Rečenica koju obično naši roditelji koriste prilikom dobijanja lose ocene, a pritom nemaju pojma kol'ko smo učili već znaju da nam je svaka druga takva.
-E ćale, opet sam zab'o keca iz srpskog.
-Budalo glupa, tačno sam znao, ništa ne učiš i samo zevaš u taj kompjuter.
Ne zna se ko koga ljubi!
Nit' imas pojma kome da cestitas,pa onda onako pod mukom krenes stopama onog ispred,ko veli ako on pogresi ja necu!
-Dobro vece cok-cok-cok srecna slava!
-hvala sine najlepse,ali ja sam komsinica,dosla da pomognem malo,eto da se nadjem!
Kazemo za nekoga ko pocne da sere i prosipa znanje o kompjuterima ko da ih je on izmislio,a ustvari pojma nema.
Pametnjakovic:Racunar ti je jedna slozena i komplikovana masina koja...bla bla bla bla bla bla bla bla...Zrtva:Ma cuo sam ja za tebe,ti si iz stare hakerske porodice.
To su one defke koje će odmah posle postavljenog novog pojma vredno opisanog u više redova teksta pokušati da na mnogo bolji (čitaj: mnogo kraći) način opišu to isto.
Vrlo nezgodno pitanje, jer onaj kome je postavljeno najčešće nema pojma šta treba da primeti. Otežavajuća okolnost je kada ga postave devojka ili žena.
Ona : Dragi, da li primećuješ nešto ?
On (blagoteleći pogled) : Hm.... Nova haljina ?
Ona : Ne!
On : ... Novi parfem ?
Ona : NE! Promenila sam boju kose! Juče sam bila lešnik plava, a danas sam crna!
Pivo koje se sastoji od 99% hmelja i vode,alkohol ako stane,tako da od njega nema pojma da se napije.
Lik:E,znas kako sam se juce olesio od piva...
Ja:sta si pio?neku zajebanu sljivovicu,mozda niksicko??
Lik:Tuborg brate,znaci neverovatno je bilo
Ja:pa ti nisi normalan ako si se od toga napio...
Slabo korišćen žargonski izraz koji predstavlja kranji stadijum zbunjenosti, kada osoba sa kojom pričate nema pojma o čemu se radi, kao da i nije tu.
Dejan : Stavi 10 parčeta mesa na štapić.
Slađa : Mmmmmm...
Dejan : Stavi bre ženo 10 parčeta mesa na štapić!!!
Slađa : Ahmmmm,zar nije 5?
Dejan : ŠTA SI UABILA ŽENO?! Znaš li ti kako se pravi ražnjić???
Jedan od najpoznatijih i najboljih američkih bejzbol klubova, čiji logo nose ljudi širom Srbije na majicama, duksevima i kačketima, a da ni nemaju pojma šta to ustvari nose.
Vidi slike.
U staračkom žargonu izraz za često otvaranje vrata. Nemam pojma kako je ovaj izraz nastao, a pravo da vam kažem i za to me nešto zabole...
22:05 h
Moja baba: Ne tvoriži tim vratima, 'oću da spavam, k'o sav noramlan narod!
Stilska figura u kojoj se spajaju dva prostorno i dimenziono nepovezana pojma.
Omiljena međ' Vukajlijašima, jer pored kurca, pičke i jebanja služi za prikupljanje većeg broja pluseva.
Šta si se raspekmezio kao andaluzijska voluharica...
Parče donjeg veša kojem je prvenstvena namjena seksipil. Namjena kojoj ženska priča o tome da se udobnije osjećaju u njima nema pojma o pariranju.
-Lutko, boli nas kurac, realno. JA VODOINSTALIRAM godinama, pokupila si od mene svo moguće znanje. Mene minula želja da si napravim udubljenje na kauču, da uspostavim ravnotežu sa ovim stomakom, pa bi volio da ti kreneš sa instalacijom vode. Kul, što da ne? Evo na primjer, znaš kako si mi uvijek pridikovala kako mi viri lajna čupavog korita oko rča? Ti te tange na ramena navlačiš, bar će biti ljepše za vidjeti ako ništa kad dođe do prezentovanja profesionalne deformacije.
Šta su lile nemam pojma,
ali kad sam čuo ovu psovku počeo sam da je koristim
i nekako sam je zavoleo.
Najsuptilniji mogući način za saopštavanje da je došlo vreme za fajront. Istovremeno izražavaš zahvalnost jer si imao tu čast da ugostiš divne ljude, ali ponekad ti "divni" ljudi zbog prevelike želje za alkoholisanjem nemaju osećaj o vremenu, što tebe podstiče na misao tipa "Bože me prosti, al' baci nam neki moj da nas sve pobije pa da se odmorim k'o čovek".
Nemač mere i osećaja: Domaćine, pa nije se valjda popilo ono vino?
Domaćin: Ma kakvi popilo, evo donosim.
Dva sata kasnije...
Domaćin: Ljudi, nema više vina, žao mi je.
Nemač mere i osećaja: Meni se čini da je ostalo par piva u gajbi!?
Domaćin: U pravu si, odma' stiže.
Sat vremena kasnije...
Domaćin: Žao mi je dragi gosti, ali nema više ni piva.
Nemač mere i osećaja: Deder onda il' donesi onu tvoju brlju il' nek' domaćica skuva po kafu.
Sat vremena kasnije...
Nemač mere i osećaja: Domaćine, je l' već počelo da sviće?
Domaćin: Jeste! Hvala vam što ste došli pa dogodine ponovo.
Nemam pojma o čemu pričaš, zapravo, i zabole me o čemu pričaš, ali pokušavam da se pravim pametan, iako ću na kraju verovatno ispasti glup.
- Hegel je genije, a?
- A? Jašta, jašta!
- Znaš ono kad u "Fenomenologiji duha" kaže: "Tek u tom unutrašnjem istinitom kao onom apsolutno opštem koje je očišćeno od suprotnosti između opštega i pojedinačnoga, i koje je postalo za razum, otvara se sada iznad čulnoga i pojavnoga sveta jedan natčulni svet, blablabla..."?
- Da, i to...
Rečenica kojom želimo da iskažemo datoj osobi da nema pojma o životu ili o datoj temi o kojoj se razgovara.
Mile (Inače veliki navijač Barselone) : Jel Žile, šta misliš, dal' je bolja Barsa ili Real?
Žile : Pa ja mislim da je bolji Real.
Mile : Ćuti bre tu, ti ne znaš kad si gladan a nešto tu pričaš, kakav bre Real-
Jevrejski lobi je pojam koji opisuje ogroman jevrejski uticaj na politička, društvena, finansijska i još mnoga druga polja u društvu.
Tumačenje ovog pojma postoji u dve verzije, svetskoj i srpskoj
Po svetskoj:
Jevrejski lobi drži:
1. bakarstvo
2. autoindustriju
3. berzu
4. dijamantsku industrija
5. holivudsku industriju
6. industriju kocke u Las VegasuPo srpskoj:
1.Svaki Jevrejin, kada se probudi razmisli kako može da napakosti nekom Srbinu (čak i vikendom).
2. Jevreji su po veroispovesti masoni, što na hrvatskom znači "satanisti"
3. Krivi su za loše rezultate naše reprezentacije u svemu, ikada.
4. Krivi su za Prvi Balkanski rat
5. Krivi su za holokaust
6. Krivi su za pucketanje ploča
8. Mrze nas jer smo snalažljivi, zajebani, pametni, prkosni, higijenski minimalisti, muževni (čak i žene)
Svaka naprava sa milion nekih lampica i dugmica, koja nemas pojma cemu sluzi, u vecini slucajeva dosta velika i cudnovatog oblika. Jednom je spomenuta od strane Duska Dugouska..
- Sta je ono leba ti je..m?! (a ono pored kontejnera komsija bacio stari usisivac iz 1965, tezak 130 kg)
- Ne znam, prvi put vidim, bez' dalje od toga!
- Mora da je svemirski modulator!!
Nemac, ali ne u svojoj biti, već onako kako ga Srbin posmatra. Švaba i nije tako super kao što misli da jeste. Uvek je imao para, ali nikad nije znao da živi. Poznati su neki Srbi koji su otišli u Nemačku i postali gastosi - švabe, ali ne rodjenjem. I nisu se usrećili. Tamo rade kao švabe da sastružu kintu da se vrate ovde da uživaju u devojkama i sarmi. Izeš i taj švapski život!
Neću da budem švabo u pomenutom filmu . .
Napiti se. Ali ne bilo kako, nego baš onako krvnički, preko svake mere. Toliko da nemaš pojma ni šta radiš, ni gde se nalaziš.
-Vozi do Slavije!
-Dečko, do Slavije imaš minut i po pešaka... a i ovo nije taksi, molim te, izađi mi iz auta da ne bi zvao policiju...
