Onaj koji služi elitu. Poznaje ili pravi rupe: malo po zakonu, malo po telu protivnika gazde. Kad zabrlja, brane ga opet neki elitni specijalci koji rade za istog gazdu, a gazda o tome pojma nema...ima dobra sredstva za pranje ruku
To je onaj osećaj kada sedneš sa sestrom u auto dok ona nema pojma da vozi. Prilicno si uplašen jer tata je čeka izvan dvorišta da izadje a ko zna šta će se dogoditi. Ona je nedavno položila, a ti voliš živeti
Sestra (sedi u autu) : Ajde više udji u auto!
Ja : Sacekaj samo malo seko!
(dolazim sav u stitnicima koje sam koristio kao mali za skejt, rolere i. t. d. Trpam nekoliko jastuka ispod velike majice,vežem kaiš,pridržavam bilo gde)
Ja : potpuno verujem u tebe seko!
( onda ona krece da izlazi iz dvorišta u rikverc koja joj je " slaba strana ".Ide u zid.Preplasen sam znoj mi ide sa lica)
Ja:PAZI ZIIID (naglo staje)
Sestra : Pusti me,ko je vozač ovde ???! Ne mogu da vozim dok mi neko viče (kreće da plače i uleće u kuću, a ja sam presrećan sto sam preživeo i tu strahotu.
primer 2
(ovo je redak slučaj kada je sestra izašla iz dvorišta)
Dok očitavam molitvu pazim da u sudaru ne povredim vitalne organe.
Ja : Molim te bože da preživim i ovo.
Sestra : ćuti moram da se skoncetršiem na put.
(pravi je drifter,samo jos fali da zna da vozi)
Sestra : Vidi zamalo da udarim u drvo zbog tebe!
Ja : oči na put,oči na put!!
(vracam se kuci iscrpljen posle samo 15 minuta sestrine vožnje
Falinka koju loši ljubavnici nose ceo život sa sobom. Oružje sa razštelovanom mušicom. Bez obzira koliko je puška velika ako nije precizna pišaj je. Materiju moraš duboko poznavati, koliko je barutno punjenje, koji je domet, za koliko vremena zrno stiže na destinaciju a ne retko moraš gurnuti prst unutra da bude vlažan pa ga onda izvaditi napolje da vidiš sa koje strane vetar duva. Džabe ako imaš odličan i kvalitetan alat ko da ga je Nemac pravio ako nisi majstor i ne znaš sa njim ništa da napraviš.
- Bože ženo, što si tako besna i raščupana?
- Ništa me ne pitaj, osetila sam na svojoj koži kako izgleda daviti ko pijan pizdu s tim da ovaj debil nije bio pijan.
- Detalji!
- Ma povatamo se i sve lepo krene ja se taman zahuktala, zavučem mu ruku u gaće vidim ohoho kad kurac. On bije ko ovnić u šljivu. Stavio mi ga dva puta pa ga izvadi, pa krete u dupe reko ajd ok dvojka, ne preferam al daću mu pa odustade i krete da mi ga nabija pod koleno jebeno. Stavila sam ruku na nos ko kad u bazen skačem, reko krenuće gore da mi zapuši nozdrve da se ugušim. Ko zna budali šta može da padne a pamet.
- Jebeš pušku koja nišan nema!
- Ma koja puška, može da mu služi eventualno ko sadiljka za papriku i to je to!
Za razliku od pojma 4P koji u teoriji marketinga oznacava Proizvod,Prodaju,Promociju i Proizvodnju,ovaj pojam 3P oznacava 3 statusna simbola elitne klase 90ih godina,a oni su: Pajero,Pejdzer,Pistolj. U nekoj literaturi postoji i verzija sa 4P gde pored Pajera,Pejdzera,Pistolja mesto zauzima i Plavusa.
Grana srpske privrede ili ako je "Ratno" oružanih snaga iste.
Zajedničko za oba pojma je da veću ekonomsku (zlobnici kažu i tehničko-operativnu) vrednost ima stalna postavka Muzeja vazduhoplovstva u Surčinu nego trenutna flota civilnog i vojnog vazduhoplovstva. Privredna avijacija je izuzeta. A možda i nije...
Auuuu... Nećemo valjda ovim kršem da letimo.....???
To je obavezno pitanje-reakcija kojim počinje neko ćaskanje, čim kažeš da živiš u Novom Sadu. Iritantno i dosadno do bola, važi i za sva druga mesta i gradove, i ne mož ga izbeći, pa Bog.
Ako kažeš: "Neam pojma, ja sam sa Novog naselja."
Pitaće te: "Šta ima na Novom naselju?"
Izvedeno iz pojma ubij konja, idi peške, samo što u ovom slučaju označava fudbalsku taktiku. I to kakvu! Ova taktika je najgora moguća, jer se zbog samovolje, neznanja ili nerazumevanja činjeničnog stanja manje grupe ljudi uništava čitav centralni i periferni nervni sistem poklonika najvažnije sporedne stvari na svetu.
12. avgust 2010.
Naslov u dnevnim novinama " Radomir Antić smenjen, Pižon naslednik"
Mile - To mafijo! Ubijte konja, pa idite peške!01. septembar 2011.
Novinar - Znate li ko će početi meč u Belfastu?
Vladimir - Znam, Sulejmani počinje, ali ću da ga izvadim na poluvremenu. Verovatno ću Damjanovića da ubacim, da pomogne Panteliću, da ojača napad.
Neko iz mase - Toooo majstoreeeeee! Ubij konja, pa idi peške!
Ili na bilo koji drugi praznik i dan obeležavanja nečega. Kod političara idealno za donošenje velikih i važnih, odluka, saopštenja, objave ratova… Zabole njih dupe ono ustoličeno što običan čovek često nema pojma o kojem datumu se govori, ali na ovaj način se ističe najljigaviji oblik potenciranog patriotizma.
- I kada ćete saopštiti vašu odluku o predsedničkom kandidatu?
- Kao što smo više puta rekli, na Sretenje Gospodnje.
- Kad je to?
- E, ae nek ukloni neko ove nesrbe sa N1!
--------------------------------------------------
- Kad je tebi beše rođendan?
- Na dan mrmota.
- E, baš ti hvala!
--------------------------------------------------
- Reci mi, Hašime, kada ćemo se opet videti?
- Aleksandre, mislio sam da bi na dan nezavisnosti bilo baš prigodno.
- Ali mi u Srbiji ne slavimo dan nezavisnosti, samo državnosti.
- Pa nisam mislio na vaš.
- Aaaa, Albanije!
- Ne, ali vruće, vruće! Trololo!
Naziv za tipa koji u igri ''prečke-stative'' isključivo stoji pored gola kako bi spašavao lopte koje izlaze u gol aut.
Takvi uglavnom nemaju pojma sa loptom i igraju radi reda, da ne bi morali sami da sede i gledaju ostale kako pikaju.
○ Ajde bre Lući uključi se malo, nemoj da si zid k'o Pajo, znaš sa loptom hvala Bogu!
○ Ma ne mogu bre, umoran sam, a i imam tekmu sutra, ne smem preterivat'...
Koristi se da opisete najruzniji komad garderobe koji je vasa prijateljica kupila u predrkanoj radnji, za milion novaca, nemate pojma kako se nosi, cak ni da li se oblaci kao gornji ili donji deo, a sami ga ne biste obukli ni u ludilu. Kao alternativa moze da posluzi i 'interesantno'.
izraz se koristi kao slamka spasa jer vas prijateljica udavi sa : Jelda da je super? A? A? Sta kazes? A? A?
- Da, da, bas je zanimljivo...interesantan kroj...
Najubojitiji bojni otrov poznat čovečanstvu. U II Svetskom, svaki Nemac je u pohodu na Rusiju nosio bure piva sa sobom, koje bi veče pre bitke popio, da bi na frontu mogao da dejstvuje.
Dejstvovali su sinhronizovanim prdežom, svakih 20 sekundi, naredbom visokih oficira: NAGUZI SE-POZOR-PALI! Hiljade i hiljade njih!
Milioni Rusa su ginuli u trenu. Žene, deca, civili... Bilo je stravično. Sovjetskom savezu se nazirao kraj. Ali, na svu sreću naše slovenske braće, taktiku Nemaca je sjebala niska sibirska temperatura, jer su alkoholisani nemački inženjeri prevideli da će se pivo, jelte, zalediti.
Osoba koja se pojavi na TV Pink i kaže da ne sluša narodnjake i trubače, nikada nije bila u Guči, ne prati modu, ima završen fakultet i zna da radi u struci, tvrdi da je Rada Radenović prosečna riba, a ne seks bomba i nema pojma za koga se udala Karleuša.
Društvena igra u kojoj je cilj objasniti za 1 min što više pojmova bez korišćenja samog pojma. Igra se u parovima, i što manje poznaješ osobu sa kojom igraš, teže je
Najzanimljivije ju je igrati u pripitom stanju, jer tad dolazi do najboljih ispala, i nezaobilazno dođe do bar jedne svađe po partiji
"Znaš onaj crtani... kad smo bili mali, sa onim likom sa mačem... ma bre ono što devojci pukne kad gubi nevinost..." (hi-man)
"Fudbaler onaj, igra za neki italijanski klub... aaaa ne, čekaj, možda je ipak ona pevačica..." (dido)
"Pravo ime one ribe iz uspavane lepotice, kako bre ne znaš..." (aurora borealis)
-"Lik je voditelj, zove se isto kao Vladin deda..."
-"Ma brate, ko je Vlada?"
-"Kako bre ne znaš Vladu, onaj lik sa naočarima sa basketa"
-"Aaaa, mislim da znam... ma teraj se bre!!! otkud znam kako mu se zove deda!"
Nedoprcane ziljave pičke.
Klinci navijači u redu za čvrge.
Sirovi malinari po studentskim domovima.
Fazon, dođi sutra, sad si beton liga. Nemači pojma koji insistiraju na tome da budu neki kurac a zapravo treba brda vode da protekne Dunavom i Savom dok ne postanu nešto. Konstanta fejla.
Nekad kad prođem gradom zapitam se da li su iskreni u svojoj nameri da budu toliki paćenici oni raspali presni. Evo, nema ni metar dana spojim se sa nekom cavuljom, ono klasika, Žemo Snifić i te priče. Potencira klinka, da je u celoj toj gunguli mog presnog kurca u njenim ustima, bitno da ona prokomentariše neku lejm lajnu iz neke raspale presne knjige. Fejluje, naravno. Pa se nešto ispravlja, kao ne ne ne nije tako ovako je pa ponovo baca neku spiku. Ja sam kulturan čkode, okej, ali tkidid se opasno ispovraćao po tom njenom proseravanju.
Nek neko drugi to doprcava, zajebi...
Ovaj izraz ide neposredno posle uzvika "Crni sine" ili " Crna ćerko". Obično ga izgovaraju dobronamerne komšinice i ostale babe i alapače. Otprilike to ide ovako:
D.K. - Crni sineeeee, kukala ti majka šta si to sinoć uradio?
C.S. - ????????????????????????????????? (Znaci pitanja označavaju da crni sin nema pojma o čemu dobronamerna komšinica priča.)
Videti Crni sin .
To su debele devojke koje nikuda ne idu, ne izlaze iz sobe,samo uče,masnih kosa, u trenericama sa učkurom, nemaju tipove, a kad se s vremena na vreme skupe pevaju iz sveg glasa najgore balade tipa Vlade Georgijeva, a da pri tom nemaju pojma sa pevanjem
Situacija u studentskom domu: 2 kul cimera sede i uživaju na
terasici slušajući cvrkut ptičica kad odjednom čitavu tu idilu prekida grozna muzika srceparajućih pesama našeg poznatog kantautora Vlada Georgijeva,koja ubrzo biva nadjačana groznim rikanjem debelih riba, na šta ova dva kul lika očajni uzvikuju:
- O ne evo ih šporeti ponovo!!!
Ima mnogo Mara koje se odlično razumeju u kriv kurac. Zato je ova uzrečica koja se upotrebljasva kao ilustracija kada neko pojma nema o nečemu izmenjena i glasi:"Razume se ko mara u prav štap". A i lepše zvuči.Inače ovih drugih je mnogo manje.
Pitanja koja ne moraju nužno biti debilna, ali nužno postavljena od strane debila. Na ova pitanja se, zbog prirode njihovih autora, uglavnom ne pruža odgovor. Tvorac pojma je naš čuveni kulturolog, filozof, sociolog, mesija i folk diva Vesna Vukelić Vendi.
-Je l' da da je crveni auto bolji od plavog??
-...-Koliko ima sati?
-...-Kako je pjevati na svadbama danas u Srbiji?
VVV: Ja ne mogu da odgovaram na debilska pitanja.
Rijec nastala spajanjem rimskog pravnog pojma mortis causa (doslovno: u slucaju smrti) i rijeci pauza. Koristi se za situacije u kojima profesor tupi satima bez namjere da pravi pauzu, a student razocarano, obicno sebi u njedra, kaze ,,mortis pauza", sto otprilike znaci: nema pauze dok neko ne ,,krepa".
Lijep način da se kaže "gledam i jebeno nemam pojma šta se ovdje dešava" ili "gledam i boli me kurac šta se ovdje dešava". Upotreba jednog ili drugog je varijantna u zavisnosti od konteksta.
-"E brate,tuku se neka dvojica likova"
-"Ma ,ja nemam ništa s tim,tako da ću to da posmatram sa apostolskim mirom"
