Kafanski sleng za Rubinov vinjak koji je proveo najmanje pet godina u hrastovom buretu. Po nekom nepisanom pravilu piju ga samo pravi znalci, dok je za nemače pojma dobar i viski.
-`De si bre ti Šarlo? Nema te ko da si zapao iza kredenca.
- Ma visim na internetu, ima neki sajt…da ti ne objašnjavam.
- Šta ćeš da piješ, pivo?
- Jok bre, dobio sam platu. Daj mi peticu i uzmi ti šta hoćeš.
Noobara, kreten, nemač pojma, koji je uz to zaljubljenik u Kanter, Vorkraft, Dotu ili neku drugu multiplejer igru.
- Alo Vo-LAN, šta radiš to? Na istoj smo strani, koliko puta moram da ti kažem?
- Izvini, neću više.
- To si rekao prethodna 4 puta!
- Sad znam! Znači pucam samo na plave?
- Mi smo plavi!
- Da, da, to sam hteo da kažem.
- Hteo si ti moj kurac!
Često korišćeni epitet koji se kači uz dežurne nemače pojma, odnosno pripisuje onima koji ne rade dobro to što uporno pokušavaju da rade, nisu sposobni da bilo šta smisleno sprovedu u delo i nikako ne uspevaju da iskažu svoj pun potencijal.
- Gde si, Rale, sto godina te ne videh na utakmici.
- Eto, došo malo, lep dan, milina. Dobra tekma, a?
- Odlična, ali mi nije jasno zašto Mićku Van Boskeu onaj mali Petrović sedi na klupi?
- Petrović? Pa taj veze nema.
- A šta, kao onaj "šestica", kako se zvaše, Miljković, on ima?
- Ima, njemu je ćale član upravnog odbora.
Prešao igricu u svakom smislu te reči. Na prvi pogled deluje kao neki sivonja ili čak šta više kao klasičan nemač pojma, ali taj sivonja zabija do balčaka. On je svestran, on cepa trice u svakom segmentu života, on je savršen spoj Ibrahimovića i Bosiljčića koji pleni svuda oko sebe.
-Vidi onu malinarku što ide sa onim likom. Kao da je jahala bure.
-Taj nije neki lik, to je Cole. Čovek nosi dva džaka cementa.
-A
-Nema a.
vrlo popularan izraz koji koristi apsolutni nemač pojma, najčešće tinejdžer/ka, a često i neko stariji, koji zbog svog šturog vokabulara, kao i delimičnog ili potpunog neznanja, ne može da nađe odgovarajuće reči da bi vam nabrojao sastavne elemente ili funkcije pojma koji pokušava da objasni.
A: Možete da mi kažete koje su funkcije ovog telefona?
B (prodavačica u radnji mobilnih telefona): Ekstra telefon! Popularan sad! Imaš ekran, kameru, odličan telefon, ima slušalice, baš... sve sve sve sve sve!
A (prekidate je): Hvala samo sam to hteo da čujem od vas, a normalno nit imam para, nit mi treba to sranje! xD
Smotan za medalju.
Klasični nemač pojma.
Ima neku dijagnozu mentalne prirode.
Totalno odsustvo koordinacije pokreta praćeno slabim sinaptičkim vezama.
- Alooooo....uboriiii!!! Ne diraj to jebem te ljatava! E jesi smotan mater m'!
- Šta je? Šta 'o'š?
- Pa čo'eče, ne znaš ekser u brašno da zabodeš!
- Nemoj sa mnom tako!
- Ma idi kreči šljive!
Izraz koji ima za cilj da dokaže sagovorniku da je veliki nemač pojma.
- Opa, opa, ide Ronaldo, kakva golčina! 4:0! Disk! Gotovo!
- Jebo te taj ciganin, uzmeš njega, crven je i pređeš ceo teren! Jesmo rekli da je na 5:0 disk?
- Ajde bre ne seri, isti kurac! Gledao si pornić! Falila je samo ona crvena oznaka sa brojem osamnaest.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Srećo, oćemo malo, ovo-ono?
- Šta kenjaš bre Slaviša, kad sam znaš da ti se nije digao od Svetog Ilije! Nego idi ubaci onaj pornić u DVD da se prisetim malo!
- Dobro.
Odbiti nekoga na krajnje grub način. Ispaliti.
Ne mora to nužno biti ispala u relaciji devojka-momak, može da predstavlja i nedostatak nečije želje da provodi vreme sa nemačima pojma koji vrše konstantan teror nad drugima sa svojim nezanimljivim floskulama.
- Nemoj, molim te!
- Šta nemoj?
- Ma vidim ti izraz lica, otpilićeš me garant.
- Gde da te ne otpilim robe ljudski, ulećeš mi sa pričom da svet neće opstati ako ti ne popušim. Prestani gledati instruktora zavođenja i trećerazredne filmove, možda te nekad i krene, mada sumnjam. Aj' sad mršći!___________________________________________________________
- Znači idemo vani sutra?
- Čućemo se.
Kec iz rukava iole ozbiljnog nemača pojma.
Slamka spasa za svakog kvazipoznavaoca bilo koje tematike koju je, uprkos apsolutnom nepoznavanju iste, eto, baš rešio da izlaže. Dve obične zamenice u rečenici nemača izlagača za tren prelaze put od ispraznog trošenja slova do anti-floskularnog augmentativa otkrovenja obavijenog neskidivim velom mistike.
Upotrebna vrednost ove forme je izuzetna, s obzirom da se, osim ako ste hipster, koristi isključivo u izlaganju još većim nemačima pojma, nesposobnim da netačnu tvrdnju opovrgnu.
U suprotnom, izaziva tranfer blama na koji ode ceo budžet tolerancije i želju za parkinsonovskim multiplefejspalmom.
- ...Meni je bliži taj neki tvrđi zvuk...Poput Behemota i Pantere, znaš? Volim tu neku agresivnost.
- ...Moraš da pratiš taj neki svoj instinkt i da se nikad ne pokoriš sistemu. Taj neki unutrašnji pank, kontaš? Svi smo mi pobunjeni protiv nečega, samo treba da nađeš taj neki svoj način da to iskažeš.
- ...Čuo sam za tu neku državu Kosovo, ali nikako da je nađem na karti...
- Čini mi se da vam je ta neka porodica tragično nastradala u sinoćnjem lančanom sudaru.
Barokni (da ne bude uvek "klasičan" jebo ga ćaća) nemač pojma. Ajde što je glup nego je i smotan.
Vučić - Ministarstvo finansija će preuzeti mlad i perspektivan čovek, pun energije i samopouzdanja!
Dinkić - Taj bre ne zna dve ovce na papiru da čuva!
Vučić - Pa čuvo bi ih da i to nisi ukro! Majmune!
Tri predmeta u školi od kojih svaki ima ulogu da povadi prosek (izuzetak ako ideš u baš tešku školu ili si nemač pojma).
Ovo su ribe koje žele da se razlikuju po nečemu od svojih drugarica, to čine tako što postaju ultras navijačice. Ova pojava ima dve podele:
1) Lokal ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za lokalni tim, mrze velike timove,i one su uglavnom veće huliganke od riba iz druge grupe.
2) Global ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za Crvenu Zvezdu ili Partizan, ako nisu iz Beograda nikad i nisu bile na stadionu pomenutih timova, ali to ih ne sprečava da budu ultras.
Zajedničko za obe vrste jeste postavljanje raznoraznih fejsbuk statusa tipa: "fudbalski to je hram stadion jna... VOLIM TE PARTIZANE <3 <3 <3 MOREIRA KRALJU OPLODI ME" , "4 boda prednosti,pusite ga grobari!!!" , "MUNZE KONZA,VIDIMO SE SLEDECE GODINE U SUPERLIGI PICKE!! MUNZE CKEPI NAJJACE!!! " one ekstremnije će da promene i ime : Nina PFC Stojanovic, Marija DS1989, Tina Vozdovac .. svaka će da ima sliku u kačketu voljenog tima, dresu, a iza nje poster nekog igraca iz voljenog tima.. svaka će na tu sliku da ima komentare navijača istog tima koji će je oslovljavati sa "kraljice, boginjo, carice itd" i komentare navijača drugih timova "purgerko, pojma nemas, naučiću te ja šta je pravi klub"...
I za kraj ono najbitnije, ako biste ih pitali da nabroje pet igrača iz tima za koji navijaju, one ne bi znale...
Mont Everest sebičnosti. Nemač pojma koji misli da je altruizam deo manuelnih menjača.
Možda ima braću i sestre ali je u duši jedinac....
- Molim te daj mi tastaturu da završim definiciju?
- Ne dam!
Luzer po inerciji.
Sleng za osobu koja u duelu sa protivnikom uvek izvuče deblji kraj, klasični nemač pojma, trećeligaš, kojeg jedino krasi veoma izražen takmičarski duh.
Primer 1
Boka: "Matori, aj đido da razbacimo koju PES-a, da ti pokažem neke stvari."
Kizo: "Brate, ako bacimo malo retrospektivu, ti si moja stalna mušterija. Petarda u 75-oj minuti je deža vu, tako da ipak moram da čekam ćaleta.Primer 2
Žeka: "Matori, da li si za basket? Sad sam video onu trojicu nafura na košu, pa ako si za neko rastakanje, zovem Stjepu i idemo."
Đole: "Išao bih na basket, ali gde ćemo igrati protiv onih debila. Nije zanimljivo jer retko kad budu dvocifreni!"
Žeka: "Jebeš ga sad. To su naše stalne mušterije, moramo ih ispoštovati nekom lekcijom."
Đole: "Čuj se sa Stjepom, a ja sam spreman za 10 minuta."
Koristiš kada hoćeš da kažeš nekom da nije u pravu, da nema pojma, i pritom još malo da ga poniziš.
Ovim govoriš da, ne samo da je ta osoba nemač pojma, nego da treba da je sramota što joj je takav odgovor ili predlog uopšte pao na pamet.
Način na koji se sabijaju izuzetno "konstruktivne" ideje.
-Tata, pa možemo taj bazen staviti na sred travnjaka.
-A jes', glava tvoja, pa da mi se osuši trava.
---------------------------------------------------------------
-Mislio sam da će biti više mesa od one svinje.
-Glava tvoja, jes' ti video kol'ko je ono imalo kila pre klanja? Mogao si je odmah u pušnicu okačiti.
Basketaški izraz korišćen u situacijama kada neko nemilosrdno poliva protivnički koš. Čovek do sada nije promašio i ne planira dok ne ode sa terena. Lopta ide samo na njega jer je namestio ruku i rešava partiju. Izraz je takođe u upotrebi kada nekog nemača pojma kenja.
- To bre! 16:5! Ne mašim danas!
- Sipaj dok curi mali. To će ti biti sve ove godine.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Đorđević sa loptom! Šutira za tri! Sedma njegova trojka večeras. To Sale! Sipaj dok curi!
Kaže se osobi koja je nemač pojma. Ukoliko vam neko saopšti ovu rečenicu, najbolje je da krenete iz početka i preispitate smisao svog postojanja.
- Neznam ja za Branku ali znadem za Jel'cu da se trpa sa Zvonkom vid'o ih ja kad sam doš'o 'vamdol' putom!
- Mogao bih korektovati ovu tvoju rečenicu, ali bi mi za to trebalo 15 minuta i 2 profesora srpskog jezika. Najbolje je da ti kreneš iz početka. Kreni sutra, pa kada napreduješ dovoljno do te faze, kupiću ti i bukvar. Jako zanimljiva knjižica, veruj mi.
- A!?
- Edukuj se.
(Ne)duhoviti lik koji na svaku vašu reč ima spremnu rimu. Uvek će pokušati da Vam spusti, koliko god rima nemala smisla. Običan smarač i nemač pojma.
-'De si brate? Šta ima?
-Kurac ti se malo klima! Hohoho! Kako sam te zajeb'o!
-Oduvek si bio zajeban. Kao kratko ćebe.
-Kratko ćebe zajebno nije, koliko se ja brijem!
-Koji kurac?
-Velik kurac imaš ti, želim da ti popušim!
-Samo nek' si zdrav.
-Zdravlje ulazi na usta, zato su mi govna gusta!
Ploditelj. Bogotac.
Ako je osoba sa dve leve namač pojma, onda je on imač pojma.
On nema loš dan, i kada ga ima bolji je nego tvoj u svakom slučaju, uvek ustaje na dobru nogu, i uvek mu dan počinje dobro, ako se bavi sportom bolji je, on je Ronaldo (Zuba da ne bude zabune) na terenu. On jebe, za tebe ne znam, on ima dve desne noge.
X- Vide li Mareta, dade gol iz korne.
Y- Šta se čudiš, juče dao isto i to levom, Ramba zajebao.
X- Jebote on ima dve desne noge.
--------------------------------------------------------------------------
X- Kako to da onaj Ratko svako veče menja ženske, a ja već tri meseca ništa...
Y- Pa oće ga, šta da ti kažem.
X- Ma daj bre čoveče, koja njega oće gledaj ga kakvav je, šta li vide u njemu.
Y- Aj, batali ga, možda ima spiku čovek.
X- Da, ali on, i sve prepičke oko njega.
Y- Aj ne smaraj više, čovek ima dve desne noge, i daj da završimo ova dva zaječarca.
Ispušio si ga. Nemač si pojma, moraš još da vežbaš.
- Stavi na Džordana. Stavi bre na dvaestrojku.
- Beži bre u pičku materinu.
:23:
- Eto, sam ti rek'o, šengija prijatelju, kad nećeš da slušaš majstora.
- Saću ti jebem mater!
_________________________
- Mile čuo sam da si uzeo Rilu sve čipove na teksas holdemu.
- Ćuti, zateg'o ovan ol in, imao boju, mada malo se zajeb'o...
- Uš'o si mu sa fulom?
- Jok ti si...Bilo je samo, šengijaaaa.
_________________________
- Nemoj za dva, ne treba nam. Čekaj, dobro ajde, šutni, jeb'lo te sunce. Opaaaa, šengija momci, idite po burek, slobodni ste. Sledeći!
