Žare: Hoćemo večeras u onaj restoran gdje služe one divne morske plodove?
Goci: Jeb'o jelo koje nema špinjetak, idemo kod Đure na ja'njetinu i po pešes' velikih piva!

- Brate, daj ja ću da vozim.
- Pijan si bre. Ajde beži.
- Nisam puno. Ja ću da vozim bre! Nema panudra sad.
- Dobro. Evo ti isteraj ga iz garaže.
- Važi. :klik: :brm brm: :spušta ručnu:
- :iskače na kolovoz: Dobar dan, vozačku i saobraćajnu molim. Da li ste pili nešto?
- Dideš u kurac! Pa nisam ni seo u kola! Možemo li da se dogovorimo nešto?
- Možemo. Kako da ne. U koju stanicu oćeš da te vodim?

Hnjo hnjo hnjo jutros gurnem filter upaljene cigare Džekiju u buljson joj kad je stisko i uvuko dim u čmarinu pa kad je zaždilo kučište da trči ajoj davim se...

Za tebe nema eufemizma govnurdo.

-Sinko, jedeš ti uopšte? Toliko si mršav da ni buva nema za šta da te ugrize.

------------------------------------------------------------------------------------
Sram da vas bude sto ostavljate takve seljacke komentare i stvarate i dalje mrznju medju narodom. Muzika nema nikakve veze sa politikom. Seljacine jedne..

- Di mi je onih 200 evrića više?
- Bolovanje zbog kile, mijenja posao; znaš...
- Znam, znam. Vidio sam te s kuferima kako putuješ na moj brk. Ima da te nema.
- (gulp, gulp,).

Jebote, kolki sam ja car! Pomogao Maretu oko ispita, smuvo se sa Marijom, dobio na kladži i pomogao Slavku da se zaposli ove sezone - sve u isti dan! Da me nema, trebalo bi me izmisliti!

-E de si matori?
-Evo me, gde si ti nema te ko Bobana Zdravkovića na TV-u?

-Kume, nema te u kraju, da nisi avanzovao?
-Nisam, dobio sam unapredženje. Ne ćistim više, sad sam jedrilićar. Visim na šipku ceo dan, priteram kontinjer i ona elektrija sve radi sama.

1.
....
A: E, hvala ti, brate, car si!
B: Ma, nema na čemu, šta ti je...

2.
....
A: Hvala ti puno, ovo ti neću zaboraviti!
B: Ništa...

3.
....
A: Vidi ga! Ja mu pomognem, a on ni "hvala" da kaže!
B: Au, izvini, hvala ti, stvarno...
A: Sram te bilo!

RAVNA GORA
cisterne sa vodom odavno su prazne,a kinta potrošena na pivo
dehidriran...
Neki lik izlazi iz potoka sa flašom vode po kojoj pliva trunje u vidu lišća i suvih grančica i pruža mi flašu...
ja je gledam sa gadjenjem,a umirem žedan!
Lik pruža flašu i kaže:"Pij!!! Nema dupe rešeto!"
Voda kao duša,zažmurim i krećem da je cedim kroz zube...

-Gde si školski, nisam te vid'o sto godina?
-Evo druže radi se.U skupštini sam poslanik,član sam administrativnog odbora za ekologiju,zamenik predsednika opštine u Kovinu,član sam nekih upravnih i nadzornih odbora...
-Idi u kurac čoveče,ni kompjuter nema toliko funkcija!!!

- Mile rek'o Đura da ovu cev više ne stavljamo ovako nego da zavarimo ovu kocku na ovaj završetak, pa tek onda da je privarimo 'vamo.
- Ko rek'o, Đura? Ma šta bre zna Đura, nema dva pišanja ovde, nego diž' tu cevku i da je varimo k'o i do sada, a ne da se 'ebemo sa tom kockom još pola sata.

Vidi bre ovoga. Nema za šta grč da ga uhvati. Daj da stavimo čoveku po 2 kamena u džepove, najavili sutra košavu.

Kako možeš da jedeš sada tu prasetinu.Malo prije si jeo kolače , a pre toga kisele krastavce.
"Za dobre krmaće, nema loše meće"

Moja baba: Nimalo stida nema! je rekla za

1. Mog tatu, koji je do '99. glasao za SRS a od '99. počeo za SPS
2. Mog dedu a njenog muža, kada ga je zatekla sa komšinicom (ovo znam iz priče)
3. Pevačicu Stoju, kada ju je videla na TVu povodom izlaska novog CDa kasete i platične operacije

- Perkane, sad kad si u bendu valjalo bi koju tetovažu da udariš, vidiš kako mi?
- A daj, bolan, pa nema na njemu mjesta za tetovažu, jedino kišnu glistu na ruku da tetovira! Nije mi jasno ni kako ovaj bas drži.

- Da sam ja svoju ženu vidio kako jaše po komšiji, a ja se vratio kući sa zidarije, nema te gipsane koja bi je sastavila. Al nisam ja on....

-Srle, što se tako zagonetno smeškaš?
-Izgubio sam Anku sinoć na pokeru!
-Boktemazo, kako sopstvenu ženu da izgubiš?
-Ko nema sreće u kocki, ima u ljubavi!