'De si vid'o da se tako radi?

Djoka91 2011-07-20 19:47:05 +0000

Kada ovo cujes odmah znaj da si nesto debelo usrao. Pogotovo ako radis na nekoj gradjari kao zidar ili cist fizikilac, onda znas o cemu pricam.Uvek ima onaj zajeban majstor koji zna sve, koji je prosao sve, sito i reseto takoreci i koji je najpametniji. Pocnes da otkucavas eksere sa daske i kada cujes ovaj izraz samo se pokrij usima i cuti.

-Majstor Mile : Milojiceeeeeeee, 'de si vid'o da se tako radi a?
-Milojica fizikilac : Sta msjstore?
-Majstor Mile : 'de si ti vid'o da se tako cisti daska od cementra, sa ostircom od kesera a? Hoces da mi izjebes i taj keser pa da ponovo kupujem nov? E nece moci!!!
- Milojica Fizikilac : (jebem ti mater) misli se on u sebi dok pokunjeno odlazi u nepoznatom pravcu.

0

15 : 3

Kamion - moša

melkijades 2010-09-14 17:25:02 +0000

Kada noću čekaš bus, gledaš u pravcu odakle treba da dodje, a on nikako da stigne. Onda vidiš nešto veliko kako se približava, sa sve onim malim svetlima gore, uzmeš prtljag, spremiš se da udješ..Moša, kamion. Nisi mogao da skontaš odmah jer ti nadolazeći saobraćaj baca svetlo u oči, šta ćeš, jebeš majku, spuštaš torbu i sedaš nazad.

I tako par puta dok se bus ne dokotrlja.

5

36 : 4

Sad...

jewdja 2018-11-07 18:23:38 +0000

Početak vrzinog kola.

Sad si ga ugasio burazeru. Uspešno si inicirao svoj ulazak u deveti krug pakla. Overio si kartu u jednom pravcu za Bermudski trougao. Gurnuo si grudvu sa vrha snežne planine.

Moš' samo da sediš i da nemo posmatraš dalji ishod događaja, jer što se više opireš više toneš u živo blato očaja...

-Vidi, to što misliš da sam zatvoren je zato što ne volim mnogo da pričam ko ti...
-Aha! Sad ja znači mnogo pričam jel?!
-Ne bre! Nego ja pričam kad imam šta pametno reći...
-Sad ispadoh i glupa?!
-Nisam to reko aman! Nemoj da mi izvlačiš reči iz konteksta ko ona kurva od novinarke...Kako se beše zove...?
-SAD SAM JOŠ I KURVA!
-O moj Bože...
-Sad uvlačiš i religiju u sve ovo?
-:pucanj u glavu:
-Sad se još i praviš mrtav???

4

26 : 6

gleda mene vidi Smederevo

Abraxus 2007-02-17 12:04:56 +0000

Van Smedereva razroka osoba. U Smederevu gubi smisao. U stvari ne gubi smisao jer smisla nema, OK što je on razrok, ali zato ne može iz Beograda da vidi toliko daleko, možda da gvirne u tom pravcu... Ali smešno je, a zdrav smeh je u životu važniji od zdrave logike, tako da slobodno koristite ovaj izraz!

1

40 : 6

Kako da znas kad nepoznato zensko zeli da joj pridjes?

Maestral 2010-03-06 18:08:02 +0000

Posle dva-tri brza namiga dok simultano trlja bradavicu, podize levu obrvu i jezikom vozi gore-dole unutrasnjom stranom desnog obraza simulirajuci blowjob, i varijacije na temu sa slamcicom il kasicicom za espreso, uz agresivno treptanje u tvom pravcu sve dok joj ne pridjes i pitas dal je slucajno njena rodjena sestra proslogodisnja mis fotogenicnosti Elite-model-looka, jer neodoljivo podseca na nju...

Dok budes cekao da ti se tako nesto desi, a ti pridji bilo kojoj i postavi joj isto pitanje...
Ako te bude gledala u rasponu belo do mestimicno oblacno, ustani i vozi dalje ponavljajuci istu proceduru, sve dok ne naletis na neku koja ce da se udavi od smeha i kikotanja posle tvog pitanja...
Ili cekaj i dalje ko budala da neka sama krene da ti trepce...

5

58 : 6

Neću više nikad nevinu

ny0phavg 2009-05-18 16:12:58 +0000

Maliciozna izjava jednog od glavnih faca u generaciji u želji da se postigne dvostruko dejstvo:

-Da se nabiju kompleksi "običnim smrtnicima" pornićarima koji bi cenzura i mrtvog četnika u bradu, dok ovaj tamo još i bira.

-Da se na taj način prozove glavni konkurent za to prestižno zvanje i isprovocira njegov sledeći potez.

Pornićari su uvek na gubitku jer se nalaze između dve vatre. Pomno slušaju minhauzenske dogodovštine svojih prijatelja, glumeći iskustvo i potpunu upućenost u materiju:

-Glavna faca: Brate, što sam se sinoć iznervirao, užas.

-Pornićari: Što, šta je bilo?

-Glavna faca: Brate, odvedem ja ribu gajbi da je kresnem.

-Pornićari: Normalno.

-Glavna faca: Krenem lagano: ljubljenje, vatanje i takoto.

-Pornićari: Apsolutno.

-Glavna faca: I brate, metnem ja njoj, ona se uplasi, skoči a sva ona krv mi ode po novoj 'šulji koju sam morao da bacim.

-Pornićari: Zlo brate. Znamo kako ti je.

-Glavna faca: Mala je bila vrh, al da sam znao da je nevina, ne bi je ni u ludilu.

-Pornićari: Ma, nosi je u pm.

Ekipica se razilazi. Pornićari odlaze u nepoznatom pravcu, i to svaki ponaosob, mrmljajuci utešnu frazu sebi u bradu: "jebaću i ja nekad".

4

168 : 15

Džokanje

toba-cco 2010-01-11 20:29:22 +0000

Šutiranje lopte u neodređenom pravcu, sa određenim intenzitetom ( max), zarad očuvanja rezultata. Džoknuta lopta neretko završi u nekom komšijskom dvorištu ili prozoru, nakon čega doživi kraj svoje karijere, kada je dotični komšija nabode na nož, ili na kladu pod sekiru.

Često džokač lopte pogodi nekoga u facu, pa biva proteran iz tima na neodređeno vreme, ili pretučen....

Pera ( koji i nije neki igrač): E, šta ja da radim kada meni daju loptu??? Meni noge sve zadrhte!

Kapiten ( Radojev sin, inače, lopta je njegova): Samo džokaj, bilo gde, važno je da nam ne daju GO! Ako odleti kod Soća i on je isecka, iseckaću ti glavu!

0

33 : 3

Sinhronizovanje pijanog ortaka

Maksimilijan Morel 2010-07-01 22:29:00 +0000

Veoma konfuzna situacija, iritirajuca i smesna u isto vreme. Desava se kada je osoba sa kojom izlazite u grad (obicno najbolji drug, inace se ne bi ni trudili da prevodite njegove reci, jer bi vas bolela ona stvar da l' ce se izblamirati) toliko popila da ne zna gde udara. Zavisno od prilike, mozete dobiti po nosu (obicno od nekog nadrkanog idiota sa krupnim drugarima koji se nasao uvredjen), ili se posteno ismejati glupostima koje vas ortak prosipa pred nepoznatom osobom.

Dva momka stoje za sankom. Jedan je pijan k'o letva, dok je drugi vozac te veceri.

- Mol'm vs je l' moze dva...dve...daj mi jednu...
- Dacete nam Jelen i Kolu molim vas.
- Izvolite, 250 dinara.
- N'ka ja cu, ti si pr'sli vikend placao... 'el 'mate sitno pedeset 'nara...ovaj...sitno 'el 'mate...
- Daj to ovamo. Pita, jel imate da vratite kusur od pedeset eura?
- Imam, evo izvolite.
- A 'el ste vi cerka od odeljenja sto ide samnom...?
- Hahahahah, o Boze. Izvinite molim vas, "malo" je popio. Pita, je l' vasa cerka ide sa njim u razred, Milica bese, je l'?
- Aha...
- A pa to je ondk trku misiti samnom!
- Brate daj uredi se malo, pricas k'o kineski crtani, ni ja te ne razumem! 'ajde idemo (izvinite gospodjo).
- Aha, nista...
- 'el mi vozimo?
- ...?!?!

10

54 : 11

Ubila sam muža

TheWaveRider 2013-07-16 08:26:46 +0000

Odjeb epskih razmera koji devojka upućuje nepoznatom momku koji je upravo pokušao da je startuje.

Ne primenjuje se često, ali je veoma efektivan kad nije raspoložena ili prosto nema nameru da gubi vreme sa pajvanom. U tom trenutku jača polovina proguta knedlu, jajca mu se skupe, a znojne žlezde ubrzaju svoj rad, pa je spreman je da zapali istog trenutka.

- E ćao... Pitao sam se da li bi htela da odemo do nekog bara na piće, dva?
- Pa nisam odavno, tako da to zvuči kao sjajna ideja. Samo...
- /podigao obrve i očekuje odgovor/
- Samo, morala bih prvo da se javim mom nadzorniku za uslovnu slobodu...
- Bila si u pritvoru?
- Tačnije, u zatvoru. Pritvor je nešto sasvim drugo...
- Šta kao, nisi platila kaznu za parkiranje? /pomalo ironično, a brk mu se smeši
- Ma neee. Ubila sam muža. Naravno bivšeg, Bog da mu dušu prosti...
- Upravo sam se setio da imam nekih obaveza – znaš moram tetki da odnes...
- Važi, vidimo se!

15

22 : 4

Ako ti ustanem

koksaki 2012-09-23 21:55:46 +0000

Izraz koji se obično koristi kada hoćete maloj deci da uterate strah u kosti, a može da se koristi i u situacijama kada hoćete nekom liku da seksualno oplodite majku, ili u prevodu da jebete kevu...Mada naučno je dokazano da u 98% slucajeva ljudi i ne ustaju kada to kazu, a onih 2 posto koji ustanu, odu u drugom pravcu...

-Ako ti ustanem , neće te biti...
-Ajde ustani..
-Samo ti mene izazivaj, stvarno ti kažem!
-Pa ajde ustani.
-Neka, neka , videćeš...

8

36 : 11

Timariti se

Скелетор 2012-03-12 01:06:26 +0000

Suptilniji način da se drugačijim glagolom iskaže jedna od omiljenijih muških razonoda, češanje jaja. Jedan lep maz tamo dole isključivo u pravcu rasta dlakurina je sve što je potrebno zarad nenadjebivog osećaja zadovoljstva.
Tintrati ili češati muda se radi PREKO gaća isključivo iz potrebe, dok je timarenje istoimenih jednostavno gušt, naravno, ISPOD gaća. Žoga bonito.

- Brate, će skačeš ti u Moravu da čupaš ovu babu što se davi ili ćeš da nastaviš da timariš jajca ceo dan?
- A bree...

5

28 : 5

Implozija

Killboy Powerhead 2014-08-11 20:55:51 +0000

Inertni holokaust duše u situaciji kada se tako jebeno ujedete za jezik da bujica psovki i fizičkog nasilja se ispolji jednim jedinim tupim pogledom u pravcu ožalošćenog koji i ne sluti da njegova glupost nema granica i da treba svaki dan da zapali po paklu sveća što mu je dozvoljeno da nastavi sa trošenjem kiseonika majke nam zemlje.

0

9 : 7

Masturbativna deformacija uda

L@ki 2009-05-24 22:57:49 +0000

Ova deformacija polnog uda nastaje usled cestog primenjivanja masturbativnog zahvata na istom.Usled velikog pritiska i trenja,i kretanja u iskljucivo jednosmernom pravcu,ponovljeno vise puta na dan,polni ud pocinje da poprima izgle kuke,to jes zakrivljen je u sredisnjem delu.Takodje ova bolest ima i vise ruralnih naziva:drkacka mana,kriva drina,prebijeno zmijce,krivokurost itd.
Bez obzira na formu i dalje radi poso' savrseno.

3

53 : 1

Isti ćaća !

nikola_pop 2012-04-29 22:16:39 +0000

Izraz veoma često korišten na Balkanu. I samo ovde ima pogrdno značenje. Jer u svakoj normalnoj zemlji otac je doživotni uzor svome sinu. To je neopisivo jaka, hrabra i moralna osoba prije svega. Dok kod nas poprima sve one najlošije karakterne osobine. Zbog čega je našla veliku primenu u opravdavanju postupaka njegovog naslednika koji je krenuo u istom ili sličnom pravcu. Naravno, pogrešnom.

Dragan : Je s' čuo šta je uradio Dule Viljuška ?

Pero : Ne. Šta ?

Dragan : Mangup sinoc udario milicajca !

Pero : Ma isti ćaća ! Možda malo blaža varijanta. Ipak, stari Mileta se tukao sa cijelom stanicom ...

Dragan : Pa da, sad ja vidim što njega zovu Mića Štrumf !

1

19 : 6

Tačka bez povratka (iliti "Ova definicija vam želi dobro, nemojte se plašiti!")

Тхе Проф 2015-12-09 12:14:13 +0000

Point of no return.

Ničija zemlja.

Imaginarna linija iza koje nema nazad. Delić trenutka koji odvaja prst na obaraču i počinjeno ubistvo, otvaranje kutijice sa prstenom i 100 godina (ne)sreće, Zemljino magnetno polje i beskonačno prostranstvo Kosmosa. Kupljena karta za put u jednom pravcu.

A kad jednom stigneš tamo, više ništa i nikada neće biti kao pre.

Hronološki pregled odabranih, mada manje-više važnijih "tačaka bez povratka" u životu svakog od nas (pa i tebe, dragi čitaoče) prosečnih pripadnika naroda sa ovijeh prostora. Ako smori, čitati na preskoke. Srdačan.

1. Muška jajna ćelija prodire u žensku jajnu ćeliju (u daljem tekstu ŽJĆ) i oplodjuje je.

2. Tri meseca su prošla a vlasnica ŽJĆ i dalje misli da se "samo malo ugojila".

3. Još 6 meseci je prošlo i, uz svečani doček unutar i ispred sale za porađanje, rađaš se TI, dragi čitaoče, tvoja mala pluća puneći se po prvi put kiseonikom iz vazduha. Najmanje tri života se menjaju tvojim dolaskom na svetlost dana: jedna trudnica postaje keva, jedan mladić postaje ćale (od glagola "rmbačiti"; prim.prev.) a jedna beba postaje mala osoba zavedena u sistem i statistiku.

4. Sa prvom primljenom vakcinom ili unetim mlekom koje nije od majke, u tvom telu počinju da se odvijaju nezadrživi biohemijski procesi zbog kojih ćeš u budućnosti skoro garant patiti od nekog zdravstvenog problema akutne do hronične prirode (alergija, astma, problemi sa varenjem, migrena...). Ono, malo jeste teorija zavere, ali ne i bez osn___________

5. Prestaješ da sisaš i da kenjaš u pelenu. Život, ispostaviće se, postaje mnooogo komplikovaniji bez te dve pogodnosti...eh...

6. Na nepodeljenu radost prisutne familije i komšinice Rade sa petog, činiš prve korake prešavši tačno 3 metra i 48 santimetara, koliko iznosi rastojanje od predsoblja do kuhinje. Jebiga - živite skromno, nije da si došao baš u idealnom trenutku za tvoje matorce...

7. Prvi put ostaješ fasciniran čarolijom TV ekrana. Kasnije u toku života, tvoja fascinacija raznoraznim ekranima umnogome će te kreirati kao multimedijalnog člana savremene ljudske civilizacije i čoveka, uopšte.

(negde tu između tačaka 5, 6 i 7 počeo si polako i da artikulišeš prve reči i izražavaš svoje mnogobrojne želje i prohteve. A nema sise da ti ista zapuši.)

8. Tamo negde kada već postaneš jebeno isuviše naporan sa svojim željama i prohtevima, roditelji te upisuju u vrtić imena rendom palog borca u NOB. O tome, pak, ne slutiš ništa ali te zato neodoljivo privlače sočne, jedre dojke junior assistant vaspitačice Marine a plaši ogromni, dlakavi mladež na licu senior corporate vaspitačice Dobrile. Ili obratno, nisam baš siguran...

9. Roditelji zaključuju da vrtić nije dovoljan da bi smirio tvoju sve rasplamsaniju strast za otkrivanjem sveta. Tačka bez povratka? Prelaziš prag prve obrazovne ustanove u nizu od nekoliko a kad mnogo godina kasnije i u obrnutom smeru budeš prešao prag i poslednje od njih, imaćeš malo znanja a mnogo godina...i keva će i dalje da te smara što ostavljaš prljave ćega na podu kupatila. 'Nači, fujčina!

10. Dobijaš svoj prvi komp. Veliki dan za tvoje prste, loš za oči i kičmu.

11. U kombinaciji sa povremenim izlivima interesantnih informacija u školi i konstantnim izlivima onih sa televizije i kompa-sleš-interneta, možeš preći od par do desetakak "tačaka bez povratka" glede tvog ukusa u literaturi, filmovima, muzici, stilu oblačenja...što je sve nekako zavisno jedno od drugog, te stoga i relativno prolazne prirode. Gledaj samo da se ne ložiš na Emo, romantične komedije, Hari mrtvog Potera i "Puta Madre" dukseve i bićeš ČOVEK, sine moj.

11a. Otvaraš svoj (prvi) fejsbljuk profil i time i Pandorinu jebenu kutiju socijalnih mreža.

11b. A da - TI GLUPI JEBENI IDIOTE!

12. Konzumacija prvog alkoholnog i duvanskog derivata obično dolazi pri poslednjim činovima osnovnoškolske tragedije (7 il' 8 razred tj. ako tvoje baš zabole za tebe) ili prvim one gimnazijske, a ta "tačka" posle često ume da se pretvori u pravu pravcatu mrlju, senku, idemo na kancer, jer svi znamo da su piće i cigare...bla, bla, bla, kada umrem hoću da umrem bolestan, bre!

13. Negde u toku te delikatne metamorfoze iz osnovca u srednjoškolca, počinješ polako da primećuješ suprotni pol a povratka više nema 6 sekundi nakon što konačno i na svoje eksplozivno zadovoljstvo ("eksplozivno", hehehe) otkriješ čari rukobludničenja nad sopstvenim polnim organom. Sledi (13a) prvi poljubac sa prvom velikom simpatijom, jezika bez, potom jezikom sa (13b). Javlja se želja za stavljanjem još ponečeg u taj sočni, mali otvor na licu, #wannablowmywhistlebaby...

14. Skidanje mraka. Seksualna revolucija u tvom još nerazvijenom tinejdžerskom mozgu. Fascinacija ekranima biva zauvek bačena u senku. Dobro, možda ne baš zauvek, jebiga...

15. Prva ljubav i prvo "Volim te". Prvo otvaranje srca i dopuštanje nekome da te povredi. Život ipak može da bude gori, hej!

15a. Prvi grob sa kojim si bio intiman. Kriviš hiljade drugih faktora, a kriv si jedino ti. Uostalom, ne seri. Naš narod lepo kaže Sve je za čoveka, ko si ti da sumnjaš u naš narod, a, bre?? (nikad to sebi nećeš oprostiti, bajdvej)

16. Prvi put si joj kupio uloške. Ona tebi brijače/gaće. Od tog trenutka nema dalje - ili se ženiš/udaješ ili umirete zajedno poput Romea i Julije.

17. Ultimativna tačka bez povratka. Ili je pukao. Životni krug počinje svoju apoteozu igre i ti se ponovo susrećeš sa tačkom #1...ovoga puta, pak, u sporednoj ulozi sopstvenog bitisanja.

Naravoučenije: istina je, zapravo, da Čovek svakog dana pređe desetine i desetine "tačaka bez povratka" ali preko njih prelazi i slep i gluv i tako, jednog dana u neodređenoj budućnosti, i njegov život pređe preko njega a šta bi za to rekao naš narod tad i nije od neke preterane pomoći, je l' da?

23

29 : 11

Pa kao što je šef već rekao

vetropir 2011-10-07 12:53:47 +0000

Uvodna formula u izlaganju igrača na konferenciji za štampu. Propraćena je blagim cimom glave u pravcu trenera koji sedi pored. Igrač zatim zaista ponovi sve što je trener rekao pre njega, bez preteranog upliva improvizacije. Na taj način se odaje poštovanje treneru koji je uvek u pravu ili se jednostavno prikriva sopstvena mutavost i neelokventnost.

Primer 1
-Dobar dan, dobrodošli na zakazanu konferenciju povodom predstojećeg 8. kola šampionata. Prvo će vam se obratiti trener Sekula Sekulić.
Trener: Nema tu mnogo filozofije... Igramo kod kuće, preuzimamo ulogu favorita.. Niko se nije naigrao na našem stadionu i potrudićemo se da on i dalje ostane neosvojiva tvrđava za naše protivnike. Zdravstveni bilten ekipe je povoljan, idemo odlučno po nova tri boda.
-Zahvaljujemo se gospodinu Sekuliću. Reč sad ima kapiten Siniša Kujundžić.
Kapiten: Pa kao što je šef već rekao.. nismo tu da filozofiramo, je l'.. Ovo je naš stadion, naš teren, znači naša tvrđava i naši protivnici ovde nemaju šta da traže. Svi smo spremni i idemo na pobedu.
Primer 2
Trener: Mi smo mali morževi, sumanuto skakućemo i vičemo: ''Gu! Gu! Gu!''
Igrač: Pa kao što je šef već rekao.. Morževi smo maleni i skakućemo sumanuto.. Gu! Gu! Gu!

0

5 : 2

Nazimče

Carl Cox 2012-10-14 14:08:52 +0000

Izraz nastao za vreme Turske vladavine, koji označava prase koje je dobilo svoj "termin", bilo za slavu, Božić...
Inače Tursko ime, pa čim se naši stari posvađaju sa nekim, proglase ga svojim Nazimčem...

Marko Kraljevic: Meni da kažeš da sam onomad, kad smo pekli rakiju iš'o i pomerao među na tvoju stranu?!
Musa Kesedžija: Nego šta nego jesi. Vidim ja, a i onaj tvoj mali mi je sumnjiv!
Marko Kraljevic: E sve si mog'o, ali tako da me ocrniš to nikako! Ja te više ne smatram za kuma, ti si mi Nazimče od sad!
Do Božića te ranim, od Božića te u "vurunu" mećem!
(Musa Kesedžija skače, i beži u nepoznatom pravcu)

5

28 : 5

Pocepao bi je ko siroče napolitanku

freaktb 2011-04-07 18:07:17 +0000

Kada vidite neku ribu , koju bi rado posedovali . To je onaj trenutak kad vam se donja vilica odvoji od gornjeg dela i uz manijakalno baljenje , izbečite oči u pravcu dobre ženke . Trenutak kada ne izgledate kao mačo,čak i kada ste izuzetno građeni, već kao napaljeni pastuv i klinac . Onda se obično otme rečenica da biste dotičnu "pocepali kao siroče napolitanku".

3

38 : 9

Jače selo od svatova

Mile Kekin 2011-08-22 16:36:50 +0000

Izraz koji dvosmisleno daje odgovor na pitanje zašto se ne treba kurčiti kada ste na nepoznatom terenu,a pritom ste i u deficitu sa ljudstvom,oružjem i ostalom opremom.U neka davna vremena na narodnim svadbama/veseljima umelo je doći do nemira,izazvanim nesmotrenim potezima gostujuće ekipe(sa mladine strane).Te frke bi se završavale neslavno po kotaričare(sa mladine strane),jer njih ima dosta manje u odnosu na mladoženjine goste+raju koja je došla ne igranku(oni svi staju na domaćinovu stranu).

"brateee,sutra u pazar,finale kupa,da nalupamo mustafe"?!!

-"jok ja,ostajem gajbi,gledam dva i po' čoveka"

"pičokaro,što tako,šta si se uzent'o"?

-"brate,znaš ti za onu staru "selo uvek bilo jače od svatova",tako da ne pada mi na pamet"!!!

-"pičko"!!

0

22 : 2

Plati, nije mi ni do cega!

Maestral 2009-06-18 14:45:05 +0000

"Duhovita" replika platezno sposobnog hronicnog neplatise
ugostiteljskih usluga!
Nju ili varijaciju koristi u slucaju da je direktno ili indirektno prozvan da se isprsi sa parama!
Obicno cuti, setno gleda u nedefinisanom pravcu u toku naplate, il iskusno ode do wc-a, dok ne prodje opasnost!
Iz wc-a se vraca vidno raspolozen, ko da je upravo srao, posle tri nedelje apstinencije.

Neki su sigurno oborili i Ginisov rekord u neplacanju, nisu ni svesni!
Vazno da su duhoviti, opusteni, da je njima lepo...

0

23 : 1