odlican pokusaj gey lobija da nama normalnim i strejt momcima ogadi zenski rod. Ono kad nedaj Boze odgledas koju epizodu nadas se da nikad neces imati devojku, jel prvo sto kazes sebi kad vidis te 4 fufe je "Auu brate kakav se sve olos nakotio"

Ali kad bolje razmislis ipak zakljucis da nije sve tako crno, jer serije nema veze sa stvarnoscu,ne postoji muvanje i flert koji traju duze od pola minute, fazon ko pornic samo sto nema cepanja, ono kao vidi nekog lika kako ceka tramvaj kao nasmesi se u njegovom pravcu i eto vec nakon 2 minuta ovaj je cepa sa sve kondukterskom uniformom........ma vazi brateee...

Realno u stvarnom zivotu te 4 tetke bi mogle jedino da se cepaju sa onim sezonskim gradjevinskim radnicima (dok prave pauzu cekajuci da se stvrdne malter il dok ne stigne nova tura blokova)

Po mišljenju dotične gospode, oni su jedini razlog zbog kojeg su svatovi i došli na svadbu. Na osnovu toga, oni imaju verifikovano pravo kod suda u Saksonvilu, po kojem imaju pravo i obavezu da ispune sledeće standarde:

1. Volumen odavrnuti iako se:

a) u prostoriji nalazi 20 i kusur dece mlađe od 5 godina
b) dva rođaka,koji se vide posle 5 godina, na 20 cm ne čuju jedan drugog
c) sve u prostoriji bole bubne opne
2. Volumen odavrnuti
3. Volumen odavrnuti
4. Nema smisla za bavljenje muzikom
5. Volumen odavrnuti

Standardna procedura prioritetizacije spasavanja kada tone brod koji ima manji kapacitet čamaca za spasavanje od ukupnog broja ljudi na njemu.
Ujedno - dobar odgovor na često nametano pitanje: "zašto muškarci dobijaju veće plate od žena za isti posao"?
Mogu da se kladim da to pitanje ne bi postavljale za vreme iznenadnog, neplaniranog i prevremenog svršetka luksuznog krstarenja na relaciji Rejkajavik - Oslo.

Nešto drugo od onoga što ste prvobitno pomislili.
Kiseljak je najodvratniji mogući rezultat nastao spajanjem formule:
bostan (sve vrste) + leto 36 celzija + JKP kontejneri za smeće = obilato curenje Kiseljaka.
Skuplja se u obilatim kolicinama u rupama na putu izmedju zgrada ili kanalicima pored. Tera vaš želudac u džandži bamping, oni s petljom će ga nekako smiriti.
Kulminacija nastaje ako "terate bicigli" i zviždućete po vrelom letnjem danu i "uterate" u baru navedenog. Čak i ako imate uredan blatobran i spasete se misli gde vam je ova svojevrsna fluorovodonična kiselina prsnula, nećete izbeći doslovno ciklično mirisno podsećanje na nemili događaj.
Drugi scenario je kada kao klinci igrate odbojke ili "10/9" na onim šipkama za trešenje tepiha i Marfi stera loptu u sad već poznatom pravcu. Obavezno vodi prebacivanju nadležnosti i završetku igre.

U prvobitnoj formi nastao je kao web-quiz, ali se sada koristi kao udžbenik za nove generacije..

Papirnati predmet naših detinjstava, mističnog značenja i moći. Naime, onaj ko ga je dobijao definitivno nije bio samo pozivan na jebeni rođendan već je na specifičan a opet nedvosmislen način bio svrstavan u VIP grupu povlašćenih, popularnih...ljudi od poverenja, ako tako mogu da kažem. S druge strane, predstavnike NEDOBITNIKA čekala je mračna sudbina socijalno odbačenih, šokantno preskočenih i vrlo verovatno omraženih. Prirodno da je takva skandalozna podela prouzrokovala mnoge paćeničke pokušaje istih u pravcu podmićivanja, šlihtanja i ostalih sličnih metoda u nadi da će se stvar ipak okrenuti u nji'ovu korist. I sam znam za par slučajeva ozbiljnog pušenja kurca - kako figurativnog tako i onog bukvalnog - od strane onih kojima čast uručivanja pozivnice nije ukazivana. Ali, džaba. Možda si jednostavno previše ružan, pametan, visok, debeo. Ko će ga znati. Deca su oduvek bila bolno iskrena...

Narodnjački ekvivalent andergraund kulture. Formirao se paralelno sa procesom fenserizacije Grand muzike, tj njene tranzicije u pravcu muzike za separee - takozvane separatističke muzike. Otuđenjem Grand muzike od običnog naroda, razvija se Andergrand muzika kao i čitava kulturna paradigma koja je prati. Unutar ove kulture razlikujemo Ander-Andergrand kao i Ander-Ander-Andergrand supkulturu. Sledbenici andergrand kulture muzički su orijentisani su prema izvođačima kao što su: DJ Krmak, Nedjo Kostić, Braća Bez Gaća, Mica Trofrtaljka... U svečanijim prilikama to mogu biti i Sinan Sakić, Mile Kitić, Šemsa Suljaković i drugi - naravno, samo iz rane faze. Vizuelni identitet takođe je bitno obeležje pripadnika ove kulture. Popularni brendovi su: Ayirex, Abidas, Nikke, Pumma, Lotto, Wink, a po mogućstvu i LAV patike. Andergrand kultura na ovim prostorima predstavlja jedino istinski autentično iskustvo suburbanig života na ivici - zakona, egzistencije, društva...

jos jedna od vaspitno kaznenih stvari zbog koje vuceno traume iz detinjstva.sigurno ste svi videli pobesnenu majku kako se posle duge verbalne,a i fizicke borbe sa malim sinom,koji na sve nacine pokusava da ostane jos malo u parku,usled nedostatka ideje,sta ce dalje,okrece se metodi,koja uvek pali.malom kaze da ona ide,a on neka ostane slobodno,uz obaveznih nekoliko koraka napred,sa sve pogledom kojim krisom gleda dali ce dete krenuti,nekad se desi cak i da jadno dete i nece da krene,ali i za to ima leka,to je bar lako,samo zamakne za neko drvo ili zgradu,i mali ce trcati kao pobesneo.

Onaj lik iz drustva koji sjebe svaku mogucu priliku za da nesto uradis sa osobom suprotnog pola , koji sjebe cak i naznaku da bi neceg moglo biti . To je jedan od onih namcora koji je sam sebi najbolji , najjaci , najlepsi itd...naravno osobama zenskog pola nije nijedno od ta tri pa je vecito frustriran i spreman da i ostatku drustva upropasti uzitak. Veciti galamdzija , privlaci paznju na sebe cak i kad je to najmanje potrebno.

Lokalni putokaz.

Osnovni uzrok drastično različitih oblika ponašanja u istim ili sličnim okolnostima.

Poznata i kao "Ne pitaj me zašto živim" frizura. Radi se o kosi koja je pre mesec, dva bila uredno podšišana ali koja se usled maratonskog bančenja pretvorila u amorfnu masu u odnosu na koju svračije gnezdo deluje cakum-pakum.
Dve - tri noći provedene u kafani, bez ozbiljnijeg prilaženja ogledalu a kamo li uzimanja češlja ili šampona u ruke bez problema naprave boemku i od Elvis Prisli frizure. Pokušaj opisa boemke je težak nije to ni Svaka dlaka vodi svoju politiku stanje, boemka se sastoji iz gomile vlažnih, slepljenih pramenova od kojih svaki štrči u drugom pravcu. Zasićena je dimom, alkoholnim isparenjima i znojem. Obično je u kombinaciji sa bradom od tri dana, napola dogorelom pljugom koja tužno visi u ćošku usta i razdrljenom košuljom zasukanih rukava, na kojoj kravata još uvek visi samo radi efekta.

Svi vrlo dobro znate ovu recenicu, kad vam neko od, uglavnom, bliskih prijatelja pre nego sto pruzi ruku, pita za zdravlje,za zenu, decu, i ostalo, krece rukom u pravcu dzepa i pita cuveno "znas na cemu sam pao?"
vi onda gledate tiket, vidite jedan par presaran, i blago se osmehnete, "jbg, rekao sam ti da to nece doci"
a sto je najzanimljivije, isti taj doticni je pre dve nedelje dobio tiket za 11000 ali naravno, cutao je ko ladna pizda, i ovom prilikom moze da iskoristi to "ee, ne seri, pre si isto rekao da Shalke nece da dodje, a ja njega cekao za 11000, i dobio!! "
"picko, sto nisi zvao da castis??"
"jaaoj, bio sam u nekoj guzvi, zaboravio sam, aj vodim te sad na pivo jedno" (cca 100 din...)
Dijagnoza: tipicna pickenzija!

Odgovor umesto "Molim?" koji si i zaslužio kad ne biraš koga pitaš.

NaTAĆI, NAtaći, zajahati... I sad ti, kao prosečan homo sapiens kome hormoni igraju k'o baba na svadbi, imaš asocijaciju koja se kreće u sasvim pogrešnom pravcu. Mozak, ispran softkor pornićima iz Sirije (jebiga, dobio ih k'o kompenzaciju za neke bombe što tvoja firma slala tamo) i anime fantazijama, već zamišlja kako ćeš da uđaneš komšinicu sa sprata, sponzora Mlekare Šabac. Pa, sinko, da te razočaram, nije to što ti misliš. Taj deo pornografije nije još razjašnjen baš, ta ljubav prema stvarima tipa automobil, bicikla, trotinet... Mada, ko zna, možda baš ti izmisliš naziv za tu granu omiljene nam sporedne stvari u životu. Ne, sinko, fudbal nije to, iako si možda pomislio na njega. Sigurno je da ćeš između komšinice sa sprata i sadašnje reprezentacije se odlučiti za ovo prvo.

Vrhunac napetosti situacije u kojoj učestvuješ ili je eventualno gledaš sa strane. Trenutak kada postaje napeto k'o na noši i prsti jednostavno sami kreću ka ustima kako bi se oglodalo ono malo što je ostalo do živca.

Stanje bez kontrole, jer da možeš imati bilo kakvu kontrolu sigurno u usta ne bi gurao prste kojim se pre toga mazio kera, dohvatio dinger iz bare, brisao guzicu, čačkao jaja ili opipavao jebenu čibulju od dvesta pedeset grama pod pazuhom.

Proizvod koji je omogucio da dve najbolje drugarice ostanu najbolje drugarice.

Evropa 2025-e
Nakon krize i zatezanja odnosa unutar evropske unije, ostaci bankrotirane Grčke sa svoja 2 ostrva napuštaju evrozonu.
Kreće lančana reakcija nezadovoljstva unutar Unije i primer Grčke slede Španija, Portugal i Slovenija. Nezadovoljna Nemačka upozorava da neće tolerisati takvo ponašanje i daje rok za vraćanje duga godinu dana.
Srbija vešto koristi upražnjena mesta u Uniji i dobija datum pregovora za 2056 godinu.

Eskalacija 2026-e:
Rok je istekao. Nemačka bez upozorenja vrši invaziju na Španiju i Portugal, dok Rusija i SAD apeluju na njih, ali se ne mešaju.
Nakon invazije na Španiju, nezadovoljne nemačke pokrajine AP Francuska i AP Belgija raspisuju referendum za odcepljenje.
Stogodišnja Angela im poručuje da mogu da joj se sagnu. Sukob se
polako približava Balkanu.

Balkan:
Nakon krize i početka rata u Hrvatskoj vlada histerija i oduševljenje. Država ponovo uzima naziv NDH, ponovo je
aktuelna priča o tisuću godina istorije, na top listama broj jedan je
Tompsonova obrada Danke Deuchland. Otvoren je novi Jasenovac.
Obe srpske porodice sa hrvatske teritorije su zatvorene.
U Srbiji upozoravaju na 20 000 ubijenih Srba u novom Jasenovcu. U
BIH već 27 000 žrtava, uglavnom nevina deca i žena, iako im niko još
uvek nije objavio rat. SAD upozorava Srbiju na zločine u BIH.
Uvidevši ozbiljnost situacije doživotni predsednik Nikolić i general Vučić
ukidaju presudu Dačiću, pa pokušavaju preko njegovih veza da uspostave vojno-obaveštajnu saradnju sa Namibijom, Senegalom i Nauruom.
Uspevaju u svojoj nameri. Albanija vrši nuklearne probe i veliki
deo njenog stanovništva gine usled greške u proračunu. Ostalo ih je jedva
50 miliona živih (većina na Kosovu).
SAD ponovo upozoravaju Srbiju.

2027-e
Evropa gori. Nemačka je sila broj 1 i drži pod okupacijom 50 procenata EU.
Ovoga puta nema ko da joj se suprodstavi.
Balkan i pored tenzija još uvek miruje, ali nakon niza pogibija i nesrećnih slučajeva u BIH i Albaniji, SAD uz podršku Hrvatske, BIH i Albanije objavljuje rat Srbiji. SB UN odobrava intervenciju. Ruski predstavnik za vreme glasanja odlazi u wc i propušta priliku za veto. Čeka se prvi napad. Napadi kreću iz BIH. General Vučić sa osmehom prima tu vest i zahvaljuje se Bogu što oni prave istu grešku kao i Austrougari 1914. pa napadaju preko Drine, ali euforija kratko traje.
Tomahavci i stelt bombarderi udaraju sa gotovo sto odsto preciznosti. Srbi mole za pomoć bratsku Rusiju. Rusi šalju 150 popova u pomoć ali kasno, jer kopnena invazija je počela i Srbija kapitulira nakon 12 minuta teških borbi. Beograd pada, a Čeda postaje predsednik okupacione vlade.
Koštunica je šokiran i prosto ne veruje kad mu pričaju šta se desilo. Toma i
Aca su pobegli u nepoznatom pravcu.
Ivica je nestao.
Nakon 6 meseci okupacije, u Srbiji se formiraju dva Narodna pokreta.
Četnički, predvodjen liderima Obraza i 1389, a sa druge strane Partizanski,
predvodjen Joškom Brozom. I jedni i drugi odugovlače sa ulaskom u
borbu. Prvi čekaju da im se članovi opunolete, dok su drugi i pre bilo
kakve borbe van stroja zbog proseka godina boraca koji iznosi 79.
Dok je u Srbiji status kvo, u Bugarskoj izbijaju nemiri zbog propuštene prilike
da se Srbija napadne sa ledja.

2028:
Sukob se premestio na Bliski i Daleki
istok. Severna Koreja i Kina napadaju Japan i Južnu Koreju, ali to nije bitno.
U Srbiji konačno gine prvi okupatorski vojnik nakon godinu dana od
okupacije. Gazi ga vozač GSP-a kome su otkazale kočnice. Ameri u znak odmazde streljaju sto studenata Megatrenda.

2029-e
Četnički pokret dobija svoje prve punoletne članove, a Partizanski donaciju od 350 kineskih veštačkih kukova.
NOB počinje.
Prve borbe se odvijaju u okolini Beograda, gde prva Zemunska jurišno udarna pajser air max brigada, pod komandom Mladena Obradovića napada Američke vojnike koji ručaju u Skadarliji. Ranjene su dve konobarice, bubnjar, tamburaš i pevač. Među vojnicima nema povređenih. Malo kasnije istoga dana partizanska jedinica upada na sudjenje za rehabilitaciju Draže Mihajlovića. Prepad je neuspeo. Bilans borbe je 3 slomnjena kuka, usled borbi sa 2 portira Palate pravde. Nakon dve razočaravajuće akcije obe frakcije rešavaju da započnu ono što najbolje umeju, to jest bratoubilački rat. Posle konsultacija sa američkom administracijom dobijaju dozvolu da ratuju izmedju sebe, ali pod uslovom da ni jedan okupatorski vojnik ne bude povredjen. Obe strane pristaju.

2032-e
Rat je gotov!
Nemačka je konačno novi vladar evrope, a granice sveta znatno su izmenjene.
Srbiju napuštaju okupatori, ali gradjanski rat traje i dalje, mada se privodi kraju. Amere nije briga.
U BIH su nevine žrtve u stalnom porastu iako im još uvek niko nije objavio rat. Hrvatska se okreće ljudskim pravima i piše novu istoriju.
Albanija polako obnavlja natalitet. Bugarska se vraća proizvodnji robe za šverc.
Grčka renovira svih 6 preostalih hotela.
A Crna Gora? I pored neučestvovanja u ratu Crna Gora proglašava pobedu, deli ordenje, imenuje heroje i piše guslarske epove...

Definitivno nezaobilazan deo puberteta svakog socijalizovanog čoveka. Susrećemo se sa njima prvi put u višim razredima osnovne (dečaci su obično napredniji) na eskurzijama. Prvi put su najčešće izazvane lošim i jeftinim vinom ili domaćim pivom. Prvi put se obično završava nesrećno jer se budite u ispovraćanom krevetu dok vas razredna udara lavorom po glavi a vi apsolutno nemate pojma zašto. Vremenom evoluirate pa razvijate sposobnost refleksnog traženja najbližeg toaleta. Ako imate sreće, većina ovakvih situacija će proći sa minimalnim neugodnim posledicama poput pogrešnih reči upućenih pogrešnoj osobi ili buđenja u obližnjem parku. Ako nemate sreće, može se desiti da se probudite na nepoznatoj lokaciji sa nepoznatom osobom pored sebe i ako ste žensko, sa novim pokolenjem u sebi. Pored neugodnih pratećih efekata, razvija se specifičan odnos bratimljenja po čaši koje karakterišu kasne subotnje kafe gde vam prijatelji prepričavaju šta ste, zaboga, radili prošle noći. Za srećno završene blanko momente su iskreni prijatelji jako bitni, čisto radi izbegavanja situacije da se probudite sa jednim bubregom u Bugarskoj. Sada izreka "prijatelj se u nevolji poznaje" dobija jedno sasvim drugo značenje.

U našoj maloj ali šarmantnoj državi, jedan od najrasprostranjenijih i najpopularnijih sarkastičnih odjeba na nečije intelektualno palamuđenje. Idealan spust za svaki tip zrakatorsko-filozofske priče kojom vaš sagovornik želi da skine mrak vašem ionako dovoljno napastvovanom nervnom sistemu.

Jer, naš narod je oduvek bio alergičan na sve moguće vrste i podvrste proseravanja i vazda se borio protiv nepotrebnog mistifikovanja stvari koje su po prirodi zapravo veoma jednostavne. Otud verovatno i toliko gađenje prema savremenim srpskim (kvazi)intelektualcima i (kvazi)intelektualkama koji/e, ruku na srce, numeju da kažu ni "dobar dan" a da pritom ne upotrebe barem jedan anglo-latinski termin. I uopšte - svakodnevno unakažavanje našeg jezika ubacivanjem posrbljenih stranih reči i glagola ( a najčešće onih iz jebenog engleskog jezika ) ozbiljno je zapretilo da obesmisli isti i u potpunosti ga denacionalizuje što je, složićete se, karta u jednom pravcu za ekstinkciju - hoću reći - ISTREBLJENJE. A i Vuk se, siroma', okreće u grobu...