Metod ispitivanja, analogni detektor laži pod kojim popuštaju i KGB agenti.

Dokument koji moraš posedovati prilikom nepromišljenih poteza u životu.

Situacija kad pravo s posla odete kod devojke i dok stojite pored nje na vratima uopšte ne primećujete novu ultra providnu haljinicu koja je stvorena samo da bude skinuta, već ste namirisali kako se iz njene kuhinje širi opojni miris neodoljivih krmenadlica koje se hlade u tiganju...i umesto zagrljaja i poljupca, onako omamljeni bezobrazno se provučete pored nje kao da je nema i uputite se u pravcu kuhinje.
Ona se naravno u trenu iznervira jer je u drugom planu i ljubazno vam kaže da sednete i opustite se. Odlazi do kuhinje i vraća se sa onim preplanulim krmenadlama na tanjiru, prolazi pored vas kao da vas nema i odnosi ih svom šarplanincu koji vas je oduvek gledao nekako ispod oka. Dok gledate kako ih zver guta u jednom zalogaju dok ga ona češka po glavi, pokušavate da shvatite šta se dešava. Tad vidite haljinicu, ali već je kasno...džukela vam se već kezi u lice oblizujući se nakon vašeg nesuđenog obroka.
Ubuduće, pre odlaska kod nje svraćate do neke pekare za svaki slučaj i od tad primećujete i kad joj vlas kose nije na svom mestu.

Jedna od popularnih aktivnosti među učenicima srednjih i osnovnih škola koji svakodnevno provode svoje dragoceno vreme po autobusima gradskog saobraćaja. Izvodi se nezavisno od broja putnika.

Izuzetno visoka i mršava osoba koja služi kao orjentir za pronalaženje ekipe u nekoj većoj gužvi (na koncertu i slično).
Takođe se može upotrebiti i za ispitivanje situacije na drugom kraju prostorije.

Jedna od prvih stvari, na koje zdravorazuman čovek pomisli, slušajući izjave naših političara, pevača ili novonastalih estradnih umetnika.

Vozačka morzeova azbuka koja se nauči pre samog sedanja za volan. Naizmenično paljenje kratkog i dugog svetla šalje se poruka vozačima koji dolaze iz suprotnog smera da su u blizini panduri, kamuflirani kao Slobodan Ninković u filmu Mrtav ladan u nadi da će se očešati za kojeg Vajferta.

Situacija kad ni trimer ne pomaže. Čedo toliko ružno, koje je na svoju nesreću pokupilo fenotip Melesia iz Esmeralde i genotip Vladana Batića. Kad je puste na ispašu obično se zavuče negdje u mrak, ali džaba kad i tamo sija ko da su joj uranijum u formulu sipali. Još kad hormoni počnu da čine svoje, pa se toj kreaturi pojavi želja za sjemenskom oplodnjom, počinje da lovi ploditelja i pri tome sredstva ne bira.

Nestanak struje noc pred ispit. Jedna zaista tuzna i pomalo bolna situacija u kojoj zaticete sebe kako preostalih par sati do jutra predstavljaju polednju priliku da nadoknadite sve te dane blejanja u proteklom semestru. Naoruzani kofeinom u bilo kom obliku, bacate se na gradivo i odjednom klik. Svuda oko vas je mrak. Nastupa uobicajenih desetak sekundi potpune zbunjenosti kakvu nestanak struje redovno izazove. Potrebno je neko vreme da bi se ustalo sa stolice i preduzelo nesto. Nemate pojma gde su vam svece u kuci i da li ih uopste posedujete. Zbunjeno virite kroz prozor da biste utvrdili da li komsiluk ima svetla ili je samo vas stan predmet teroristickog napada, ili jos gore, nekog kratkog spoja, iskakanja osiguraca ili neke slicne zajebancije.
Kada se napokon vas mozak slozi sa cinjenicom da u stanu nema struje, javlja se nova misao, koja budi adrenalin, koja izaziva bes i dozivotnu mrznju prema elektrodistribuciji... Bespomocno gledate u mrak u pravcu gde se nalazi knjiga, a u glavi tutnji samo jedno -morao sam ovo da naucim do jutra.

Mora koja dolazi posle prve bračne noći

Praotac PC-ja i igračke populacije kakvu je danas poznajemo. Postoje izvesne tvrdnje da su pre njega postojale izvesne vrste ovih mašina (Spektrum, Comomodore 16) ali se to odbacuje kao obična budalaština.
Razlikuje se po sadašnjim računarskim tehnologijama jer je razvijao međudruštvene odnose, mehaničke osobine korisnika i očeličavao živce i strpljenje korisnika.
Svi pravi zaljubljenici u Commodore 64 imaju mišljenje da su današnji PC-jevci šonje.

Shogunizacija je termin koji je od skora poceo da se koristi kod nas kao izvedenica. Potice od reci SHOGUN (将軍:しょうぐん, shōgun) koja oznacava vojni rang i istorijsku titula u Japanu. Ovaj rang je ekvivalent generalu, odnosno visokom činu u armiji. Kao titula, ovo je skraćenica od sei-i taišogun (征夷大将軍:せいいたいしょうぐん). Ovom titulom je imperijalni dvor u Kjotou prvo nagrađivao vođe vojnih ekspedicija protiv istočnih naroda, a kasnije vođe vojne uprave više puta tokom Japanske istorije.
Generalno znacenje fraze Shogunizacija je naziv za "aktivnost" koja se tice okupljanja mladih i sposobnih momaka, koji sebe nazivaju "Shogunima". Voze automobile japanskog porekla, medju kojima dominiraju Honde, ali ima i drugih brandova i svoje automobile stilski i tehnicki sredjuju u odredjenom proistocnjackom pravcu. Mozete ih sresti svuda po ulicama glavnog grada Beograda pa i provinciji. Lako ce te ih prepoznati, jer su uvek za minimum "dve duzine" ispred vas :). Takodje, mozete ih prepoznati po karakteristicnim nalepnicama koje se nalaze na njihovim autima: http://img408.imageshack.us/img408/1274/abr7s.jpg

Nepredvidiv i besciljan način kretanja dokonih ljudi, (u grupama po dvoje ili samostalno) koje traje u vremenu i javnom prostoru, a koje negira sve vremenske i prostorne okvire, postojanje i potrebe drugih ljudi.

Puna stanica.Ljudi nervozno cupkaju i šetkaju se okolo.Čekaju Njega.
A onda se zemlja zatresla,ljudi su znatiželjno pogledali u Njegovom pravcu,prosto nisu mogli da sakriju oduševljanje, osmehe i radost.Muškarci su mu se divili,žene su ciknule od uzbuđenja.Deca su veselo vriskala iščekivajući Ga a bake i deke su sa odobravanjem klimale glavama.Evropo,evo nas ! Na liniji 15 pojavila se potpuno fascinantna pojava,od autora drage nam Laste.Novitet u Srbiji,potpuni hit sezone autumn-winter 2010/2011. On. DABL DEKER !

Za kratko vreme postao je ljubimac ljudi,koji su se žrtvovali čekajući ga na minusu i po sat vremena samo da bi se provozali i uživali u njegovim čarima.Kad uđu,osećaju se kao gospoda,pozadi separe,VIP sprat...Toliko uživaju da kažu : Ma nek ide život ! I otkucaju kartu! Ko bi rekao! Mlađi imaju poštovanja,te Ga ne škrabaju i ne lome,već paze kako sede i šta rade.A kako i ne bi ,kad On i snima ! LUDILO !
On je dominantan,pored Njega se svi ostali autobusi osećaju minorni i nevažni.
On je Bog.

Neugodna situacija u kojoj učestvuješ ti i tvoj poznanik s kojim si išao u srednju, eventualno u osnovnu, ili ga znaš iz komšiluka. Za nastanak ove situacije je važno da idete u istom pravcu i smeru. Ako idete istim pravcem, a različitim smerom, ovakva neugodnost se neće desiti, jer, ovakvi slučajevi se obično završe sa:
- E, 'de si! Jesi dobar?
- Evo, gura se.
U suprotnom ovo neće biti dovoljno. Za bestemicu je neophodno i da ti i dotični nemate dodirnih tema, što i jeste najčešće slučaj. Ti slušaš rok, on sluša OK bend. Ti voliš horore, on je romantična duša. Ti voliš crno, on belo. Ti si nolajfer koji provodi 24 sata uz komp, on izlazi i pijanči svako veče. Voleo bi da možeš da pobegneš kad ga ugledaš, ali to ipak nije u redu (jer te je on već spazio). Ostaje ti samo da se moliš da put što kraće traje ili da skreneš u obližnje sokače pod izgovorom da treba babi da odneseš lek, jadna, boluje od gastritisa. Ukoliko je put kratak, ova situacija se može izbeći kežual pitanjima.

Prvi Đangov čovek, njegova desna ruka, plaćeni ubica, glavni operator na ringišpilu i Kebin nepriznati sin.

Rođen je u Zemunu, u faveli zvanoj Ciganske rupe, u maloj trošnoj kartonskoj kući gde je živeo samo sa majkom, pošto njegov otac Keba nikada nije želeo da ga prizna, što mu je već u ranoj mladosti ispunilo dušu nekom nepoznatom mržnjom, koja ga je uvek kroz život pratila.

U školu nikada nije išao nego je odmah počeo da trenira boks, u kom su mu stručnjaci predviđali svetlu budućnost, zbog brzog učenja, veštine, upornosti i želje da bude najbolji u tome, ali su se i plašili njegove preke naravi, konstantne želje za obračunima i besom koji je mogao da ga uništi van ringa.

Tako je i bilo i Đasmin je nakon čuvene tuče u Kafani kod Miće Stresa u Šabcu, na smrt pretukao sina od vođe Šabačke ciganjske mafije, koji je od tada ucenio Đasminovu glavu.

Nakon tog događaja, pobegao je u Italiju jer čizma glavu čuva i tamo je upoznao Đanga, kome se odmah svideo, jer Đango je posebno mrzeo Šabačku ciganjsku mafiju i svaki njihov neprijatelj bio je njegov prijatelj. Ubrzo se Đasmin, brutalnošću i svirepošću uzdigao na vrh Đangove organizacije i postao njegov glavni čovek, a Đango mu je za sve što je učinio za njegovu organizaciju, obećao da će, kada bude pravi trenutak, slobodno moći da se obračuna sa Kebom na način koji god poželi.

Vukojebina. Mesto jezivije od Ulice brestova i menstruacije u 7. godini. Strašnije od podruma malomokrolužanskog vrača koji uz prizvuke remiksa Mitra Mirića i Minele, kupajući se u obližnjoj kanalizaciji dok razmazuje govna ušnuom školjkom, doziva kišu. Kod njih još vlada politeizam.

Zona kroz koju GSP autobuse voze samo majstori dvocolaši koji u CV-ju imaju crni pojas iz svih azijskih slomi-vrat-pički borilačkih veština i barem deset godina iskustva rada u klanici prasića. Obavezna je članska karta neke specijalne jedinice i iskustvo u vožnji Kamaza, borbenog, stelt aviona i podmornice. Čelična muda do podruma, kojima prave brazde po njivi, se podrazumevaju. Poštare nemaju. Njima niko ne piše.

Rodno mesto Lucifera. Dante nije imao jaja da ovo mesto stavi kao poslednji krug pakla, jer bi ga meštani izjeli ko afrička siročad ranjenog skočimiša bez noge. Idealno mesto za odlazak u jednom pravcu. Svakome priređuju toplu dobrodošlicu. Na lomači. Kao stvorena prilika za upoznavanje sa srednjovekovnim spravama za mučenje.

Mesto gde je istoimeni časopis imao uredništvo, dok ih vlasnici Trećeg oka nisu zapalili zemnim gasom i prodali u delove.

Grad u kojem nema piva posle 11h.
Grad takodje poznat po dobrim ribama koje nikako da izadju u neki kafic ili klub.
Grad u kojem iz nekog razloga nema nijednu svirku petkom uvece.
Grad u kojem taksi ne moze da kosta vise od 120 rsd kako god da okrenes.
Grad u koji zeli da se preseli barem 3 tvoje ortakinje ili bivse (ako si iz BG).
Grad u kojem kasirke rade brzinom kornjace.
Grad u kojem mozes peske da stignes svuda za manje od 20 min, a sudeci po odgovorima prolaznika sve je mnooogo daleeeeko.

ustanes u podne, bacis pogled na hrpu knjiga koju bi trebalo spremati, ufatis se mobilnog i dogovoris kafu, odradis jutarnju higijenu (eventualno, postoje oni koji ovaj dio dana praktikuju samo praznicnim danima) izadjes vani setas se najnormalnije u pravcu grada, prodjes ispod zgrade (nema smisla da kazem nebodera) a za vrat ti se sjure mrve od rucka "najdrazeg" vam komsije (u najmanju ruku) i onda mu jebes mamu i dijete, pa produzis dalje kresuci mu sve po spisku, a onda opletes po drzavi, negdje usput prestanes kresati na glas sve do konacnog odredista gdje pokupis raju, sjedes u omiljenu ti kafanu narucis dupli espreso sa mlijekom, otvoris pres i ispljujes se po novom zutom skandalu i zahvalis Bogu sto nisi baba sto ju je zaklao unuk, zatvoris novine, pozdravis se sa pola grada, jer se svi, jelte, znate, odes kuci izgotivis se na netu, odes opet u drugu omiljenu kafanu popijes koju dunjevacu, vince, nektarusu ili sta ti je volja i odjednom ti je tvoj zivot nesto najljepse, ne bi mjenjao banjaluku ni raju nizasta na svijetu...

Katasrofalno loše odrađen posao babice koja vam na porođaju ne odseče lepo pupčanu vrpcu, zbog čega ceo život izgledate kao da imate erekciju pupka.