Čuli ste sve sto se može reći o Jetiju.
Pogledali ste sve navodno autentične fotografije Čudovišta iz Loh Nesa.
Čak ste nekad možda i razmišljali o zoni 51.
Da li ste ikada razmišljali o ljudima koji nikad nisu posetili Delta Siti ili Tržni Centar Ušće?

Istorijat:

Otvoren krajem septembra 2007. godine, Delta siti je za kratko vreme postao sinonim za kvalitetnu kupovinu osnovnih i drugih potrebština, zabavu i nadasve potrošačko društvo današnjice, objedinjujući na jednom mestu multipleks bioskop, šoping centar (eng. to shop-kupiti prim.aut.), bouling klubove(eng.bowling-kuglanje, igra u kojoj je cilj srušiti što više čunjeva poliuretanskom kuglom koja se kotrlja po za to predviđenoj površini), prostore za decu i razne druge zabavne sadržaje. Budući da ovaj kompleks (kao i njegov mlađi brat, Tržni centar Ušće) poseduje sve što je neophodno u životu današnjeg homo sapiensa sapiensa, nameće se pitanje postoji li individua koja baš nikad nije iskoristila mogućnosti ovih kompleksa, kročila nogom u njih ili barem prošla kolima kraj mesta na kome se ovi utemeljeni džinovi nalaze.
Analitičari Delta Holdinga i Balkan Ril Estejta su se bratski složili da je to nemoguće iz više razloga: marketinški su maksimalno pokriveni, nalaze se na atraktivnoj lokaciji, i uvek mogu da računaju na "faktor društva", to jest, pre ili kasnije javnost će početi da razmišlja na ovaj način: ko nije bio u Delta Sitiju ili na Ušću, taj ni ne zaslužuje da živi.
Analitičari su dobro odradili svoj posao, skidam im kape.
Ali oni jednostavno nisu znali da postoji jedna nepoznata više u sistemu.
Ja.

Ne može mnogo da popije.

Trolovska rečenica kada neko mnogo odvali ime neke osobe.

Šaban! Služi kao ime ili opisni pridev.
Ovde govorimo o opisnom pridevu.
Šaban je sinonim za prljavog ciganina, koji sluša narodnu muziku '90.
Šaban je svako ko nosi kačket naopačke, uvlači majicu, ili čačka nos dok vozi auto.
Takodje mže da bude svako ko se dere na telefon kao manijak. I služi da ako nekom zaboraviš ime, kroz milošti glas, pitaš za neku informaciju.

Šaban je za razliku od drugih reči dvosmislena reč. Od velike važnosti je kako se akcentuje i kakav mu je sufiks dodat.
Prijateljski način izgovora i akcentovanja prideva šaban je kada na šaban blagim i miloštim glasom kažemo tako da skoro izgleda kao da smo zvali nekog Baneta koji nam je rekao nešto a mi ga nismo čuli.
npr: ša' baanee!

Pak, ako nam neko ide na ganglije i želimo da dokažemo to, onda zaboravljamo na Baneta i samo skraćujemo sve slogove sem zadnjeg. A na zadnjem slogu, e sad to je jako bitno, tu se razderemo tako da se, ako se nismo pripremili blagovremeno, možemo i mi uplašiti!
npr: šabaneEEE

Naziv za društvo koje sedi za stolom koji je tik uz mokri čvor.

Izreka bazirana na priči saigrača Kloda Makelelea iz Čelzija, o Makeleleovoj nefudbalskoj obdarenosti. Poenta izraza je da nema baš svaki crnac močugu, odnosno da ne treba slepo verovati stereotipima.
U fazonu nije svaki Leskovčanin - roštilj majstor.

URA! gospodin golubovic je osudjen na jos 6 sigurnih godina zivota. na kraju ce stvarno, od svih zestokih momaka sa pocetka 90ih, samo on i da prezivi. i da pise knjige i daje intervjue.
JA SE APSOLUTNO SLAZEM da on treba da ide u zatvor. ne samo zato sto je iznudjivao i nosio prangiju. ima jedan mnogo znacajniji razlog. koji se tice opsteg kulturnog nasledja.
NAIME njega i treba da stiti zakon zato sto je on ugrozena sup kulturna vrsta. on je poslednji dinosaurus, cudoviste iz loh nesa. jeti veliko stopalo. on je POSLEDNJI AUTENTICNI SABAN. svi ostali ili su umrli ili su postali biznismeni ili su poceli da se bave politikom. ostatak sabanice u srbiji su kasno-tranzicioni laznjaci. ovaj covek je poseban i jedinstven. kao hupi indijanac. poslednji poznavaoc i praktikant turbo diesel kulture koja je preplavila srbiju 1992 godine. tarzanke, dizel pantalone sa belim trouglom na dupetu, metalni kaisevi, puma trenerke uvucene, airmax dva uglavnom plave ponekad sive sa belom straftom oko prednjeg dela i vazdusnim djonom, ceca, diskomer, sankcije, rat, skidanje patika. sve je to nestalo i utopilo se u druge kulturne i kontrakulturne sadrzaje.
ALI on je ostao, isti kao pre. u grckom zatvoru je ostao nepromenjen kao insekt u cilibaru. the one and the only. le seul exemplaire de saban-dizelas dans le monde. jedan jedini saban na zemaljskoj kugli. UNESCO SAVE THE CRISTIAN!
treba da mu se uzme DNK i da na ispitivanje.
postovanje za njega molim. on je mozda kriminalac i psihopata ali setimo se koliko je ljudi sledilo njegov primer kada se ratna magla spustila nad srbijom pocetkom devedesetih. kada su gradjanski zakoni prstojnosti i dostojanstva nestali u trenutku. koliko nas(VAS) je sledilo njegov model. on je samo imao srece a mozda i hrabrosti i snage da takav ostane. jedini i poslednji.
ZATO predlazem da umesto da saljemo isfarbikovane narodne pesme o mladicu i karadzicu koji se kao p... skrivaju treba da predlozimo KRiSTIJANA GOLUBOVICA UNESCU i sa njim jedan ceo kulturni paket da se sacuva kao model, prica o tome kako se kultura deformise pod uticajem izolacije i rata. prica za istrazivanje i dugu kontemplaciju

Retoričko pitanje, koje znači: Nego šta!

Poznata pojava ljudi koji su opterećeni svojim poslom ili stalnim dnevnim radnjama.

Kaže se sagovorniku za nešto što se podrazumeva.

Kaže se za osobu koja je izuzetno bleda.

Floskula koja se koristi u svrhu međuortačkog podjebavanja. Najčešće se primenjuje kada se "u žaru razgovora" upotrebi neki politički nekorektan izraz/naziv, pa se isti u ublaženoj verziji zapravo prilepi osobi koju želimo da isprozivamo.

Kad u jednom trenutku, prilikom slavlja u kafani, usled prevelike količine klope i alkohola zadremaš za stolom, pa se probudiš nakon pola sata - sat i nastaviš dalje kao da se ništa nije desilo.

Biti vlasnik nečega(ne nužno firme, već bilo čega: sajta, kuće...). Kaže se držati jer je vlasnik održava, tj. drži je na nivou.

Kaže se za osobu koja ne izlazi iz kuće bez preke potrebe.

Mnogo dobrih muzičara je propalo jer su se posvetili familiji odnosno, ženi i djeci. Nekad su ti tvoji najmiliji velika kočnica u životu. Stvarno velika!

Upozorenje žene navalentnom momku da će pustiti muža na njega.

Žurka na koju upadneš sa ekipom, nemaš pojma ko je slavljenik a poznaješ max dve osobe u prostoriji, ali obično ni toliko. Zabodeš se i cirkaš(šta te boli uvo kad je za dž:D) i blejiš. Odlična žurka, polako upoznaješ neke devojke, zgotivio si se sa nekim mnogo dobrim likovima, pevaš(tačnije dereš se k'o manijak) ma savršenstvo živo...
Prilaziš sad već vidno pijan plavuši u miniću i kažeš neku glupost tipa "ja se tebi svidjam a ti meni"(a šta će drugo pijanoj budali da padne na pamet:D) i očekuješ kiseli osmeh ili šamar, kad ono... Ispostavi se da je to slavljenica! Omb!
Taj trenutak je poluzaboravljeni zato što je sledeće čega se sećaš da se budiš u blatu sa korom od banane u kosi ispred mesta gde je bila žurka, i da ti klošar alkos ranoranilac kaže da te je neki ćelavi šaban (obezbedjenje) izbacio naglavačke (on nema pojma zašto, dobar si deĆko, po njegovim rečima) sa skoro punom flašom vinjaka u zagrljaju koja se nekim čudom nije razbila (sad bleji sa ostalim smećem ispod nogu dotičnog gospodina) i do neba ti je zahvalan na tome (a tebi je sad jasno odkud ispod kore od banane tolika čvoruga), a zašto je trenutak za pamćenje, prosudite sami...
Naravoučenije: Jebo me vinjak

Ošišati se na opasno.

Bugarska ruža je naziv za esencijalno ulje od ruže koje se pravi od ruža sa Bugarskog podneblja i po čijem uzgajanju su veoma poznati.

Pakuje se u malim staklenim "epruvetama" sa poklopcem na kome se nalazi plastični pipak koji uranja u tečnost, i koji služi da se parfem nanese na željeno mesto.

Kada se takvo pakovanje ubaci u malu drvenu rezbariju, dobija se veoma prepoznatljiv suvenir iz Bugarske (vidi slike).

Ono što je karakteristika Bugarske Ruže je veoma jak i iritantan miris koji ne znam ko može da voli. Iz tog razloga, Bugarska Ruža, je u slengu, naziv za bilo koji odvratan parfem, ili toaletnu vodu!