- Kad pre stigoste, zar niste rekli da ste krenuli pre dva sata?!
- Jesmo brate, nego ovaj Laza vozi ko manijak. Na Ibarskoj izbaci levi žmigavac i retko kad je u desnoj traci. Nije ni čudo što ga zovu Laza magistrala.
- Jebo majku, pa ko da je rođen u Engleskoj.

Ulazim u zenski wc na poslu, da odradim posao kako treba i sa uzivanjem. Jebe mi se oce me neko videti. Ali djavo nikd ne spava...
Posle obavljenog posa izlecem napolje i nalecem na najvecu alapacu na poslu.
Posle njene vike i dreke, ispade da sam manijak i da spopadam zene po njihovom klozetu, majke joj ga spalim lajave...

1)
Trener:"Momci sada trčimo sprinteve preko celog terena, do otkaza!"

2)
Vlada:"Batice, što Neša ne dolazi na fudbal?"
Srki:"Brate, bio je juče sa Ljubom u gradu, a znaš da to znači da su pili do otkaza!"

3)
Marija:"Milice, šta ti je? Hodaš k'o zombi?"
Milica:"Ne pitaj me ništa! Zaskočio me Peđa, k'o da je došao iz vojske. Bio seks do otkaza!"

4)
Kada neko konzumira narkotike do otkaza, to se uglavnom naziva overdose.

Inače, to njegovo deklarisanje sebe kao Srbina je bilo izvor komplikacija za "friško nacionalno osviještene" Srbe, otkud to sad Meša pa Srbin.


Situacija s kraja devedesetih. Lokacija - ispred knjižare pored Hotela Balkan, Beograd.
Neki lik, matorac od jedno pedesetak, njegovana brada, torbica preko ramena, gleda u izlogu komplet knjiga Meše Selimovića:

"E umro bih ne bih znao da se ovaj lik zvao Meša (Meeeeeša, dugo E) a ne Neša!"

Topalko: I kakve su impresije povodom novog Partizanovog pojačanja, Zuguleusa Vindudija iz Centraloafričke republike?
Neki lik, šatro bivši fudbalski radnik: Iako je pobegao od bede u svojoj slobodarskoj zemlji, oduševljen je što je došao u najbolju školu fudbala posle Ajaksove. Dečko izvodi aute, kao svojevremeno Dragi Kantalarovski u Zvezdi. A bez jake Zvezde, nema ni jakog Partizana...
-------------------------------------------
Neša Fenser: Gospodine Lakoviću, kakve su vaše impresije sa današnjeg nemilog događaja u Đenovi?
Laković: Ma kakve impresije...da idu svi oni u kurac, izgubio sam mobilni na tribini, a žena će da me zove, kučka nam se koti...i sad ja zbog nekih tamo idiota ne mogu da saznam kakve smo štence dobili.
-------------------------------------------
Loki: Vrhunska gromado rekovačkog fudbala, bunuševački Rinkone, Mićo Teglo, kakve su vaše impresije povodom ovih pihtija koje je radivojevački Bokanegra služio u trećem poluvremenu...
Rinkon: Sto ću čaša polomiti, ako treba, samo da si ti, srećna do nebaaaaaaaaaa...
-------------------------------------------
Neša Fenser: I srce, kakve su tvoje impresije posle jebačine?
Srce: Impresionirana sam ko Ljubinka Buba Doborsavljev knjigom, bolje da sam ostala kući da gledam Magazin Oko, manje bi mi bilo dosadno.

Sin: Kevo, đuveć je pokidao danas. A ko čisti sto?
Keva: Vučiji zakon, srećo.
Sin: Da, vukovi inače imaju izraženu ekološku svest.
__________________________________________________________________________
Raspomamljeni sadistički manijak: E, tako :zvuk zatvaranja šlica:, aj sad da je zakopamo.
Grupa raspomamljenih sadističkih manijaka: Vučiji zakon, tebra, ti si zadnji jeb'o, ti i zakopavaj. Aj pa dođi na pivo kad završiš.

Sportista: Kakvo telo ima, sigurno nešto trenira.
Seksualni manijak: Celu bi je polizao.
Student: Šta ću sa njom, kad ni dinara nemam.
Sponzor: Ova bi me skupo izašla.
Peder:
Alkoholičar: U dobra, treba jebati...tući po njoj ko po pivi, svaki dan.
Perfekcionista: Dobra, ali malo kosa nije...krajevi joj nešto ispucali.
Šovinista: Dobra, al' garant glupa ko konj.
Narkoman: Vid ribu bate, a šta kažeš opet ti nestalo...
Debil: (Gadja je grudvom)
Ženskaroš: Kakva predivna kosa, a pogledaj torbicu tek...
Kockar: Eto, da je palo na crveno, sad bi joj prišao.
Penzioner: Dal' da uzmem pola 'leba, ili ceo..
Filmofil: Uf..ista Monika Beluči.
Muškarača: Vidi ove drolje, ko na svadbu da je krenula.

Djole: "E ljudi odoh kući, radim ujutru, a i prispavalo mi se nešto."
Pošto se udaljio desetak metara, Đole počinje da dobija bušenje za laku noć.
Džoni: "E Djole, pozdravi kevu i reci joj da mi više vrati onaj kusur od pre tri dana."
Zoki: "I reci joj da ne nosi više one roze gaćice sa Duškom Dugouškom, nije seksi."
Neša: "A ćaletu reci da nam ne upada više onako i pita dal' 'oćemo kafu, jer nećemo."

- E brate, nisam mogao da verujem da će i onaj rsmo Neša da bude kod Anje na žureji, ko je bre njega pak zvao? Dečko je blago rečeno, tard najgore vrste.
- Pojma nemam, znam samo da se šteka kod svakog ko Cvija jebeni...zamisli, juče me zvao da me pita da li ima mesta da pođe sa nama za novaka.

# kežva - žvake
# mojne! - nemoj
# tebra - brate
# ganci - cigan
# ljakse - seljak
# zipa - pazi
# tenkre - kreten
# Tarmi Rićmi - Mitar Mirić (turbo-folk pevač)
# vugla - glava
# vutra - trava
# vopi - pivo
# vozdra - zdravo
# konza - zakon
# dbalfu - fudbal
# vuspra - sprava
# Šone - Neša
# Šomi - Miša ili Mišo (muško ime ili nadimak)
# Kiza - Zoki (nadimak muškog imena Zoran)
# Ćofi - Fića (nadimak muškog imena Filip)
# Rema - Mare (nadimak muškog imena Marko)
# Fiste - Stefi (nadimak muškog imena Stefan)

Lik1: Ooo vidi, Neša kupio cigare.
Lik2: Će da pada kiša, vidim ja!
.....................................................................
Lik1: Vidi, Mare se presvuko.
Lik2: Uu će da pada kiša!
.....................................................................
Amater:Vidi pada kiša, sigurno se neko presvuko.

- Mislim gospodine da treba da odete jedno deset dana na bolovanje.
- Kakvo bre crno bolovanje? Pa, ja budem li otišao na bolovanje tamo mogu i da ostanem. Ovaj moj manijak od gazde samo tako kaže: "Idi ti na bolovanje". Nego daj ti meni neke tablete i injekcije, od tog bolovanja samo ima da mi bude gore.

1)

Aca:"Batice, može domaća?"
Laki:"Može!"
Aca:"Da donesem odmah, i koka-kolu?"
Laki:"Standardno, kola je gasol."

2)

Ljuba:"Uh, maćori baš ti je jaka ova radža, je l' imaš neki gasol?"
Neša:"Brate, 'oćeš kiselu,običnu ili neki sok?"
Ljuba:"Maćori, a koje pivo imaš?"

-Eno ga Miša čoveče, ne videh ga 5 meseci posle otvaranja one njegove radnje.
-Ona prodavničica na ćošku dole, što su je obili posle tri dana, pa je izgorela, pa ju je obnovio, pa ga je zatvorila sanitarna, pa je onaj pijani manijak uleteo kroz izlog motorom i ubio kasirku?
-Da bre, Mišina radnja. Uložio čovek i propao kao žeton...

1)
Goksi (priča telefonom):“Ćao ljubavi, vidimo se večeras. Već mi nedostaješ...“
Mare:”Matori, baciću peglu!”
Goksi:” Brate, zašto? Šta ima loše u tome da se dvoje mladih vole?”

2)
Aca:”Batice, provali one metuzaleme al’ se krljaju! Jebote, ispašće im proteze!”
Nidžа:”Brate, što si takav, šta ima loše u tome da se dvoje mladih vole?”

3)
Laki:”Jebote, Ljuba godinama nije im’o ribu, a sada se smuvao sa nekom matorkom, 15 godina starijom!”
Neša:”Sinak, šta ima loše u tome da se dvoje mladih vole?”

Direktorka škole: Znate, profesorki Jovanović je ukrao mobilni telefon iz torbe…

Majka: Kuku!

Otac: Polako, polako, ne kukaj! Nadoknadiću, koliko god da košta, e pa duplo. Ići ću i kod profesorke, lično da se izvinim…razumite, oni su sada u tim godinama!

Direktorka škole: Razumem ja sve, samo, on je u tu istu torbu, kako da kažem…ejakulirao, dok je profesorka izašla na trenutak iz kabineta!

Majka: Jaoj, on je i seksualni manijak! :čupa kosu sa glave:

Otac: Aman ženo, polako! Kupiću i novu torbu! Zaista ne znam šta mu je…

Direktorka škole: Znate šta gospodine, čvrsta ruka sve rešava!

Otac: Ja to ipak pokušavam razgovorom, dvadesetprvi vek je, ne bih da budemo nasilni i brutalni!

Direktorka škole: Ima još nešto što vam nisam rekla, a najviše zbog toga sam vas pozvala! Posle svega toga, uzeo je ključ kabineta i kada je profesorka Jovanović ostala sama, zaključao je unutra. Pošto je ona sitna, slabašna žena, nije mogla ništa protiv njega! Ucenjivao je da je neće pustiti dok ga, kako da kažem, oralno ne zadovolji! Čak je jednom rukom držao njene obe ruke zarobljene, dok je drugom onako, penisom kuckao po čelu, ako me razumete… Pokušajte da razgovarate sa njim...

Majka: :doživljava simptome moždanog udara:

Otac: Kurac ću da razgovaram, da izvinete! E sad je najebao! Razumem ja i godine i pubertet, ali da ucenjuje žene, da bude silovatelj! Kad izvučem kaiš majora Stankovića, zapamtiće me! Jeb’o me i dvajesprvi vek i nefizičko vaspitavanje dece! Jeb’la me i Opra Vinfri i njene mirnodopske emisije! Nateraću ga da sažvaće sva izdanja "Postanite pubertetlijin prijatelj" , poserem im se na dečija prava i verbalni pristup vaspitavanju…zadovoljiće on oralno sam sebe, kad ga propustim kroz šake! Manijak poremećeni!

- Dođem sinoć kući sa posla, a ona me čeka gola u krevetu. Nikada do sada nije bila toliko napaljena.
- Lepo je to. Nego, čuo sam da se sinoć neki manijak go šunjao po tvom komšiluku?
- Da, da, čuo sam jutros za to... Čekaj malo!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
- Dragi, trudna sam!
- Jao super! Biću ćale! Kada je termin?
- Za tačno 6 meseci.
- Jao pa to je na isti dan kada sam otišao u vojsku!
Čekaj bre malo...

- Gdje je Neša? Nema ga sto godina.
- Naš'o bolnice. Drp'o se sa gazdinom ženom, a ovaj ga izbušio k'o švajcarski sir. Živi na supi već neko vrijeme.
-----------------------------
- Jesi čuo da je Šomi naš'o zatvora.
- Ne seri! Da pogodim. Opet je ganjao maloljetnice?
- Nego šta. Šta ćeš, voli frajer da ide kroz crveno.

Razlozi, za primenu ovog izraza, mogu biti brojni:
1) Vozač se “prebio” od alkohola, deluje kao da ne može ni da stoji na nogama, a kamoli da vozi.
2) Radi se o neiskusnom vozaču po stažu, ali iskusnom po broju saobraćajki.
3) Klasično međuortačko podjebavanje (interna fora).
4) Ukoliko reči izgovara devojka, a vozač je muškarac koji izgleda kao potencijalni seksualni manijak.
5) Naprosto, ne prija ti vozačevo društvo, i ne plaši te mogućnost da zauvek prekinete svaki kontakt.
itd.

Najčešći statusi Internet drolje:
- Baš je dobro biti ja!
- Koga nema, bez njega se može... (posle postavljanja statusa "Single")
- Znaš onaj osećaj kad ti neko bitan postane totalno nebitan? Eee vidiš, to si sada TI za mene!
- Od bivših ne mogu novi da dođu na red.
- Volim da me ogovaraju, ja sam uvek korak ispred njih!
- Mrzim ljubomorne ljude jer znam da mi zavide!
- Četiri su razloga zbog kojih treba da budem srećna: zbog sebe, zbog onih koji me vole, zbog onih koje volim i zbog onih koji me mrze!
- U životu uvek radi ono sto poželiš... A ljudi... Oni ce svakako pričati. (i obavezan namig!)
- Ja Mara, ti - nebitan.