Proces koji se odvija u glavi čoveka.
Natera osobu da promeni svoje ponašanje drastično, na bolje ili na gore, nebitno, bitno je da se osoba više ne ponaša isto. Što bi naše estradne umetnice rekle, život mi se obrn'o za 360 stepeni.
- Miki, šta ti bi pa si se obuko k'o čovek?
- Nešto mi je kliknulo, i rekoh sebi, ne može više po starom.
- Što bre?
- Svi mislili da sam sektalinka sa onim duksevima i čizmama, pa da promenim malo imidž da na mene gledaju k'o na čoveka.----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ćale, moram da ti priznam nešto.
- Šta sine?
- Izlazim iz ormara.
- Ne razume te stari otac, pa ne stojiš u ormanu.
- Peder sam ćale, razumeš, nešto mi je kliknulo, ne mogu sa ženama, pa rek'o da probam sa muškima.
- A to li je, što ne kažeš, ŽENO, PUŠKU!!!----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Gospodine Brejvik, šta vam je bilo pa ste pobili onolke ljude na Utoji?
- Nešto mi je kliknulo.
Izraz "BRATE" se upotrebljava u sledećim slučajevima :
1. Kada želite nekome nešto da objasnite, a ne znate kako, onda samo
kažete BRATE, razumeš me!
2. Kada želite da izrazite svoje zaprepašćenje kažete BRAAAAATE
3. Kada želite da upozorite nekoga samo ga popreko pogledate i odsečno
mu kažete BRATE !
4. Kada nekome želite da izrazite naklonost nežno mu kažete BRATE
5. Kada vam se desi nešto što niste očekivali ( kao na primer kada na
ruletu ne izađe broj za koji ste bili SIIIGURNI da će biti izvučen )
kažete BRATEEEEE i eventualno dodate : NE MOGU DA VERUJEM !!
6. Jedini izuzetak je kada se obraćate rođenom bratu; njega NE
oslovljavate sa BRATE, već po imenu.
Uobičajen odgovor kad vas neko od poznanika pita šta radite.
"Ooo, otkud tebe, šta ima, šta radiš?"
"Ma, evo, ništa."
Prelazak sa verbalnog, na fizičko ubeđivanje sagovornika u ispravnost i istinitost svojih tvrdnji.
-Ček', od' ovam' da ti nešto kažem!
-Ma ne slušam gluposti...-Odi, odi da ti nešto kažem!
-Neka, ne moram ja sve da znam...
Mera za osrednji kvalitet. Ne mari. Nije bog zna šta ali neke niže kriterijume zadovoljava. Može da prođe.
- E Dule ima novu ribu, jesi je viđao možda?
- Jesam.
- I kako ti se čini?
- Bogami kakve su mu prethodne bile ova i liči na nešto!
- Slažem se!
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
- Čujem došao novi trener kod vas? Jel' ste se pokrenuli malo?
- Još uvek smo na začelju, ali mogu da ti kažem da igra već liči na nešto!
Situacija u kojoj iz dijaloga izađete nezadovolji količinom izgovorenog, previše ćutite, ili ne kažete ni reč.
- Vergla ti ona brate, trista na sat. A, jaa, k'o baba kad je ništa ne boli!
Jebanje mame nekome, ali postponed. Situacija je već prošla, ta druga strana koja te je zajebala nije ni tu, tako da na miru možeš, drugima ili samom sebi, ispričati svoju verziju - šta je (zapravo) trebalo da odgovoriš, a nisi?
- Kažem ja njemu. Brate, kakva je ona Kaća, za pred kuma! Kako bih je, uf... vrištala bi k'o da dočekuje vaterpoliste ispred Skupštine! A znaš šta on kaže?
- Šta kaže?
- Kaže: "Rajko, to što treba njoj, treba i tebi. I ne gubi se mnogo, stavio si lovca do topa"! Nešto mislim, jeb'o te bre lovac usta!...
- Kakav je to drug? Da me pred svima ismeva što sam smuvao navodno bubuljičavu Milanku što rešava Laplasove transformacije u glavi i to bez tablica (?!) i ima dupe poput splitskog aerodroma. Nešto mislim ona njegova beštija glomazna k'o da joj je Čanak nešto na rodu, a mene našao da drka!
Ovaj izraz može biti i u obliku "Ona ne pripada ovde" ili "Pusti je".
Ovaj izraz koriste obično glavni likovi u filmovima (vrlo često u američkim) da bi stavili do znanja zlikovcu da puste njihovu voljenu jer je ovaj nju iskoristio da bi, naravno, ucenio našeg glavnog junaka. Iako na kraju, zlikovac nikada ne pusti pomenutu već se ona obično sama natprirodnim pokretima oslobađa od zlikovca i čini poslednji napor da spase našeg glavnog junaka od smrti, nesreće itd.
Pištolj napunjen opakim virusom nazvanim "Himera" (vredi 37 miliona dolara) leži na delićima stakla koji su se rasuli pod uticajem borbe između Toma Kuza i zlikovca (ne znam mu ime). Pištolj se naravno, nalazi na pola između njih dvojice (kao da su merili lenjirom) i nijedan ne sme da izađe iz zaklona jer im preti sigurna smrt. U tom trenutku, nemajući više izbora zlikovac izvodi nekakav čudesni trik i predstavlja Tomu njegovu voljenu, uperujući pištolj na njeno čelo bez bubuljica.
Zlikovac: "Čini mi se da ovde imam nešto što ti želiš"
Tom: "PUSTI JE! Ona ne pripada ovde! Ona nema ništa s tim!Uzaludan napor Toma misleći da će je ovaj stvarno osloboditi.
Ko je gledao "Mission impossible", znaće šta se posle desilo.
Odgovor starijih osoba na pitanje “Zbog čega si koji kurac glasao/la za Čedu Jovanovića”. I Čeda laže, daleko od toga da je pošten, ali što se obećanja tiće tu je dosta umeren. Kod nas se stvari generalizuju pa se smatra da za DS glasaju moderni evropejci, za SRS i SNS patriote i seljaci, za DSS nacionalisti a za LDP urbana omladina, međutim u praksi uopšte nije tako i pravila nema, interesantna stvar je da upravo Čeda ima dosta starijih glasača, i to onih kojima je muka od silnih obećanja tipa 500000 radnih mesta, ulazak u EU, plata od 100000, dovođenje Baje Patka i Keba Krabe da investiraju u Srbiju, pronalazak svetog Grala, dobre diplomatske odnose sa civilizacijama iz susednih galaksija, kolonizaciju Jupitera, itd. Sve partije drže silne mitinge i obećavaju sve ovo, ali kad pogledate stvarno Čeda ne obećava ništa, on kritikuje, pljuje po vlasti, priča kako NATO i EU nemaju alternativu, ali nikako da nam kaže šta bi to on uradio da je na vlasti. E Čedice, Čedice, nikad od tebe političar, loži buksnu i obećavaj nam bre čoveče!
Spontani odgovor na pitanje koje ti postavi prijatelj, a kod tebe se stvari smenjuju kao na pokretnoj traci i unapred si u grču šta će sledeće da te snađe.
- Bože, otkad te nisam video! Kako je kod tebe?
- Hvala na pitanju, kod mene ništa normalno...
Dobro, sinak. Hajde da krenemo redom. Da li si ti išao na more da ti se "ništa loše ne dogodi" ili da se odmoriš?
Poznata je cela priča: obala je prelepa, Jadran je super, ljudi se ponašaju kao da ništa nije bilo (barem ono dvoje sa hotelske recepcije i konobar, sa kojima jedino i razgovaraš), tvoji su šurnaest godina letovali u Dalmaciji, što ne bi i ti?
I tako dok se trudiš da ne pričaš glasno na ulici, da ne bi čuli ekavicu i naglasak, i misliš kako si srećan što si ti došao autobusom, a ne kao kolega kolima sa beogradskim registracijama, koja sada plivaju pokraj Makarske, razmišljaš naglas metodom kiselog grožđa i slatkog limuna:
"Grci su sirotinja, hoće da uzmu pare na svakom koraku, Turci su muslimani, Crnogorci nemaju nikakvu uslugu i pritom deru, Bugari nemaju nikakvo more, iz inata prema Vučku nisam hteo da ostanem u Svrbiji, Egipat i Tunis su preskupi i nebezbedni...".
A zapravo bi trebalo da se zapitaš: "Ima li makar i jedne druge destinacije gde toliko moram da vodim računa o bezbednosti, da li će se Vučić i Milanović oko nečega pokačiti, da li će Torcidi ili Bad Blue Boys-ima biti dan, a pritom sve to za ne male pare?".
Mesec dana ranije
A: Torima, uspeo sam da skupim lovu. Idem na odmor!
B: Stvarno!? Gde?
A: E, pa zato te i pitam. U Hrvatsku...
B: Jesi li ti normalan? Od svih destinacija, ti ideš tamo? Em skuplje, em more hladnije, em stavljaš glavu u torbu...
A: Šta pričaš, pa ti ideš tamo svake godine?
B: To je drugo, moji tamo imaju kuću još od pre rata, znam komšiluk, a i imam izlaz na plažu. Drugo, ja uvek idem busom. Kako si ti mislio?
A: Pa kolima, naravno, taman sve ponesem...
B: Aha, a ima li tvoja "Dačija" amfibijska svojstva?
A: Pa, ne, koliko znam...
B: Dobro, steći će ih tamo, s tim što posle toga nećeš više moći da je voziš na kopnu. Gde ćeš biti smešten?
A: Pa kontao neki hotel...
B: Super, znači, gledaj da pričaš engleski. Ni ne nudi naš, jer zapamti, srpski i hrvatski se iz tamošnje vizure razlikuju više nego švedski i španski. Ako budeš pričao naš, praviće se da te ne razumeju. Inače, kad se protežeš, to radi uvek u smeru severozapad-jugoistok, znači paralelno sa obalom.
A: Što to?
B: Pa ako se protežeš u bilo kom drugom smeru, stavi pasoš u ruku, jer ulaziš u Hercegovinu.
Idiotska rečenica koja se pojavljuje najčešće u američkim filmovima.Vječito je izgovara glavni glumac/ica suprotnom polu, i to poslije 2 sata filma u romantičnom trenutku kad njih dvoje vise sa 55-og sprata Empajr Stejt Bildinga, a on je drži za zanokticu da ne izvede prelom na stranu. Do tada joj nije rekao, jer je mislio da će povrijediti osjećaje njenog reptilskog mozga, ili što je češće bio je u petodnevnoj potjernici američke, kazahstanske i malezijske tajne službe, pa nije stig'o od kiše metaka.
Može sjebat' čitavu koncepciju filma, pri čemu bi i režisera i glumačku postavu mogao odvesti u strugaru na depilaciju ili je retardiranija od 14-og sprata VMA.
Od 89 miliona dolara koje uvijek imaju na raspolaganju i divizije nenadjebivih glumaca, skontali su da je bolje da im dijete iz Udruge "Srce" snima epilog, šta fali ne može biti toliko loše.
Ne jebe to živu silu.
Trebala bi nešto znati o meni, jebo sam ti mater u femoralnu arteriju, sad se kajem.
Džonataneee, moraš nešto znati o meni, od kad mi je tvoj brat kurcem bubnu opnu probio, više te ne volim, šmrc.
Jednostavno rešenje nerešivog problema.
Jova: Koj' ti je? Šta si se smrk'o?
Miki: Ma gubi Bolton 5:0, a je metn'o 'iljadu na njih...
Jova: Kol'ko do kraja?
Miki: 2 minuta
Jova: Ma nemo' se sekiraš, nije to ništa, sa' će da im zveknu dve trojke, i uzimaš lovu
Ovo se pokazalo kao dobra forica ako se izgovori nekoj opuštenoj ribi. Znači izgovori se da na trenutak zvuči kao da hoćeš da je nešto pipaš. Možda i dopusti neko lično pipanje ko zna.
Najlaksi nacin da se opiše neko ko ima dve leve noge,smotan je ko sajla,nikad nije sutnuo ni macku sa praga , a zeli da se bavi fudbalom .
-Oce Rajko da dodje d`igra za nas .
-Ma `de onaj,ne zna ništa ko ovan.
Kultna rečenica akcionih filmova koja obično dolazi kao kontradikcija na prethodnu. Najčešće je izgovara nadrkani pandur prilikom hapšenja glavnog kriminalca.
-Okreni se, stavi ruke iza glave, čučni, raširi noge, napravi dvostruki salto, pa onda lagano ustani čučeći. I ne pokušavaj ništa glupo!
Najveći majčinski san, da će jednog dana uslediti konačni preobražaj iz dečje čaure u uzvišeno stanje gore opisano.
-Uči sine, da budeš neko i nešto.
Vidi primer:
Subota ujutru, ja ustajem poluziv, stomak se vrti k'o zidarska mesalica, jos mi u glavi udara pesma sa pocetka veceri, koje se kao kroz maglu secam, i njisem se polako kao pingin do wc-a u nadi da ce mi se vratiti volja za zivotom... Dolazim do solje, onda u isto vreme serem, pisam, prdim, povracam, i jebem sebi sve zivo sto imam... Posle te nemile radnje, izlazim napolje, i idem do kuhinje da popijem tablu brufena da ne bih umro majci pred nogama.
Mama: jaoj crni sine, pa sta uradi od sebe sinoc ??
(samo odmahivanje glavom, i pokusaj da rukama kazem nesto...)
Mama: Pa sta si pio sine, vidi na sta licis?? Morali su ti sipati nesto u pice. Sigurno su ti sipali nesto! !
( U tom cale ulazi u kuhinju, u boksericama i beloj potkosulji, pogleda prvo mene, pa nju, pa onda opet mene, i u momentu mu je sve bilo jasno)
Mama: pogledaj ga Milorade, nesto su mu jadniku sipali u pice!!
Cale: jesu, jesu sipali su mu....sipali su mu nesto u litru vinjaka! !
Malo je nekulturno da pitam direktno za to sto mi treba, cak i za mene sabana, ali imam mnogo jako zelju pa cu bar malcice da ti nagovestim da ne ispadne da nesmem.
dobra riba: izvini decko, sto gledas u mene vec pola sata? Jel ti treba nesto?
moralni pobednik: pa znas.. pitao bih te nesto al me sramota:)
dobra riba: more tornjaj se, seljacino!!!!
moralni pobednik:dobro, bar sam pokusao
Rečenica koju najčešće izgovaramo gledajući vremensku prognozu, a koju i pored toga gotovo nikada ne propuštamo.
- Vreme oblačno, kišovito, sa povremenim naletima košave.
- Ma ništa ja njima ne verujem! Vid', nema ni oblačka napolju!
