Eufemizam malignog tumora.
- Idem doktoru.
- ŠTAĆEŠ?
- Izraslo mi nešto na preponi.
- Draga Majo, da nije jajo?
Najbolji narodni lek za tvrdu stolicu. Jedi kuvano svaki dan i ne boj se krvi kad odeš u WC.
A: Što me nešto boli stomak jebote.
B: Jedeš li kašikom?
A: Jedem. Kad odsečem pečenje ja ga grabim kašikom, i ne žvaćem uopšte, samo gutam.
Gotovo je, tj. gotov si, muška osobo. Iako ova izjava zvuči benigno, kao jedan običan komentar ili razmišljanje, to zasigurno znači da će svi tvoji planovi preko noći biti izbrisani, a možda i da će tvoj život isto tako brzo glavačke biti promenjen.
Nema veze koja ženska osoba to izgovara: žena, ljubavnica, devojka, majka, sestra, sekretarica,... Ščepan si, i ne vredi da se mnogo opireš.
Perica uči matematiku, treba da popravi keca da položi osmi razred osnovne škole.
Perica: Dobro, još samo trinomi...
Majka: Perice, sine, znaš nešto sam razmišljala...
(neiskusno, Perica diže glavu)
Majka: Znaš, sine, vidimo tvoj otac i ja...
Otac: Ja ništa nisam rekao, gledam šta radi Juventus...
Majka: Dobro, ali nisi se ni usprotivio. Znaš šta, nešto sam razmišljala, vidim da ti ne ide ta škola, da te damo kod gazda Radojice da naučiš električarski zanat.
Perica: Kevo, šta!?
Majka: Pa, znaš šta, nema to veze samo sa tim. Nego, nešto sam razmišljala, danas ni ljudi koji završe ETF nemaju posla, a za električare uvek ima. Pa rekoh, da se osiguraš, pa posle možeš da se usput školuješ ako te već nešto bude interesovalo...
*
Pera električar se vraća sa posla, a žena mu donosi hladnu sarmu od pre 5 dana.
Žena: Kako je bilo na poslu?
Pera: Ma ne pitaj, zamalo da me uhapse. Neka budala hoće da krade struju od komšije, komšija me uhvatio na banderi, hteo da zove policiju, jedva se nagodismo, ali sam morao da mu dam 100 evra da me ne prijavi... Još ovog ludaka što me angažovao boli uvce, kaže "što si dozvolio da te vidi...".
Žena: Pero, dragi, znaš, nešto sam razmišljala. Ti znaš da mene moj šef odavno merka onako... Pa rekoh, da se mi razvedemo, ja da se udam za njega...
Pera: ŠKK?
Žena: Ne, slušaj, slušaj! To bi bilo, hajde da kažem, fiktivno. Ja bih bila s njim, on bi morao da me izdržava, a ja bih deo novca davala i tebi...
Pera: Čekaj da razmislim. NE!
(rezultat: žena se razvodi, odlazi sa šefom i Peri se nikada ne javlja)
Najcesci odgovor koji ces dobiti od wecine ljudi,na pitanje Sta ima ili Sta radis..
Posle toga..bolje da odustanes od nekog veceg dopisivanja..da ne bi dobio poruku tipa:e izvini cujemo se kasnije,idem ja sad..
Takvi odgovori se najcesce dobijaju na chat-ovima..redje forumima..
A:Ej caos sta ima ?
B:Ma nista,smor...
A:Ma tako i kod mene..ceo dan na msn-u,slusam muziku,gledam sajtove..
(posle toga nema odg jedno 5 do 10 minuta)
A:Ej tu si? znas mozda neki sajt zanimljiv ?
B:E izvini ja idem sada..cujemo se kasnije
(to kasnije znaci uglavnom jedino ako se ti ponovo jawis chutje te se) :D
Novokomponovana sintagma za odsustvo impresioniranosti nečim što je trebalo da izazove oduševljenje i opšti svrš. Nastalo iz očigledne potrebe da se skrati suviše dugačko njah.
- Draga moja, kakvu si ono preslatku tašnicu dobila od dragog, videh na Instagramu da kačiš?
- Ah, najnoviji Vitonov model za jesen. Mislim, ništa sad kao vau, ali je dečko celu platu potrošio na nju, tako mi je ipak skroz okej da je nosam.
Upitna rečenica posle koje će morati da ti dozvoli šta god želeo, morati da te pusti da uradiš neku glupost ma koliko normalnom čoveku ovo bilo glupo i neizvodivo.
Meni moja majka često posle ovog pitanja kaže i ''Ništa nemoj da me pitaš'', ali nije uvek tako.
----------------------
-Mama, hoćeš da mi kupiš onaj telefon od 300 eura što sam ti pokazao?
-MRŠ!!! Je l znaš ti kolko je teško danas zaradit 300 evra, ko te napravi takvog?
----------------------
-Mama, da te pitam nešto?
-Pitaj, mamino, pitaj.
-Da mi kupiš onaj telefon od 300 eura što sam ti pokazao?
-Oće majka, sve će majka da mu kupi, samo da učiš.
Jedan od najglupljih izgovora ikada izmišljenih od strane muške populacije. Umesto da ponosno prizna: "A majku mu, ovo me stvarno rasplaka kol'ko je dobro!" on će pokušati da sakrije svoje suze prolivene zbog nesrećne sudbine Huan-Kristobala i njegove verne ljube Marianhel. Kada shvati da je provaljen upotrebiće legendarnu rečenicu: Upalo mi nešto u oko. Ostatak filma će provesti ubedjujući vas u svoju muškost dajuči komentare tipa: "A jeste, on kao ne zna da mu je ona keva!" ili "Što je ova Soledad dobra riba!".
Slaba vajda.
Šaljiv odgovor, a istovremeno i pokušaj nabacivanja osobi ženskog pola kad te upita ''Šta mi radiš?''
-Ooo, ćao Jovana, nisam te video ima...
-Gde si ti Gorane! Šta mi bre radiš?
-Tebi nažalost ništa... :smeh:
-Haha, ostao si duhovit kao i u srednjoj, hoćemo negde na kaficu da porazgovaramo?
-Da porazgovaramo... khm... da, da naravno!
-Gorane, Gorane... :smeh:
Dolazi na kraju priče o svim velikim neostvarenim snovima.
- Eh, sinko... Nekada sam ja želeo da imam brod. Pre bih rekao jedrilicu. Ali veliku, lepu, sa svime što na primer ima jedna luksuzna jahta. Sa đakuzijem, saunom, predivnom sobom sa francuskim krevetom... I naravno - žena! Želeo sam prelepu ženu! Boginju! Lepoticu! Šestoro dece, jedrilica, boginja. Sve sam ja to nekada hteo, trudio se... ali, od te ljubavi izgleda nema ništa! Jedem govna u ovoj buđavoj zemlji u kojoj se ne zna ni ko pije ni ko sipa piće, svima je samo bitno da se ništa ne plaća! Više ni more nemamo. Jebe nas ko stigne i kako hoće, al' bitno d' idemo u Jevropu...
Ono što drugari kažu Vukajlijašu kad ih smara/podjebava.
-Ajde šta si na mene navrz'o, bolje idi definiši nešto.
Naizgled pragmatična, a u stvari ekstremno džiberska konstatacija kojom ti se stavlja do znanja da je usluga koju si učinio vredela i u paralelnom univerzumu verovatno zaslužuje i novčanu nadoknadu, ali u ovom nećeš dobiti čak ni normalno, ljudsko “hvala”.
Može označavati i nikad dokazanu nameru da se u bliskoj budućnosti dogodi revanš usluga.
Osnovna kultura za korisnike ove fraze je nepoznanica, a reči “molim” i “izvini” neprirodni i bolni grčevi usne duplje, korpus izraza koji predstavljaju civilizaciju i lepo vaspitanje, a te stvari su za slabiće.
Primer:
- I, komšo, instalira li mi Vindoz?
- Instalira.
- Kol ov djuti radi?
- Radi sve, drajveri ganc, sve u fulu.
- Super. E.. od hvala nemaš ništa, tako da… vidimo s…
- Onda, daš da ti opletem mlađu ćeru gratis?
- Aaa???
- Reko’ vidimo se.
Govoriti nekom drugom kako nesto treba da uradi, kad vec radi kako ne treba, bolje od seksa i heroina! U isto vreme!
Samo iskusni mudroseri znaju kako ovom teknikom doci do ekstaze, ali i amateri mogu poprilicno da uzivaju.
Sto je radnja banalnija to je brzi put do blazenstva.
Secenje drva:
-nemoj tako da drzis sekiru, sekira se drzi sa dve ruke, zamahni, pazi na izdisaj...pazi, to drvo ima cvor, ostavi za kraj, i kad ti se zaglavi sekira okreni na opacke i udaraj tupim delom o panjStijanje baste:
-nagazi na asov...nemoj tako duboko, slomices...polako...Pranje sudja:
-pusti prvo toplu vodu u sudoperu i sipaj malo deterdzenta, i sacekaj malo pa ces da vidis koliko je lakse
Ša'e bilo!? Instant spust na račun osobe koja zabada nos tamo 'de joj nije mesto. Ne mora da označava kraj rasprave, čak se može reći da predstavlja lagani uvod za dalju prepirku koja opet, ishodi fajtom kao jedini logičan završetak usiljenog dijaloga.
-Mužu, saksija treba da stoji na ovoj polici, a ne...
-Stajaće na radnom stolu i tačka.
-Ali stavljanjem saksije na položaj frontalno od pravca dolaska svetlosti eskivira se sva negativna energija i postiže se sklad između...
-...Tvrde stolice i proliva? Aman, ženska glavo beži u kuhinju, jesam te pitao nešto?
-Šta? :feng šui leti u pravcu muževljevog heda:
-Jesam te pitao nešto!? :baca saksiju kroz prozor:
Ono što, sudeći po starijim generacijama, znaju mlađe generacije.
-deda, upoznaj moju devojku, zajedno smo 10 meseci i volimo se!
-eee, deco, ne znate vi još šta je ljubav..
---
-i tako ja u vojsci, i dođe kapetan i kaže
-ček, kad si bio u vojsci?
-prošle godine
-eee, ne znaš ti šta je vojska, ja kad sam `77. služio, a zima stisla..
---
-au, al sam gladan, na faxu nisam ništa jeo, kevo daj da se jede!
-(deda sa fotelje): eee, ne znaš ti šta je glad, kad onomad Nemci udariše, a mi na terenu, jedan hleb za tri dana, i to još delilo nas petorica!
Sigurno vam se desilo da vas neki debilni iskompleksirani mitoman izbaci iz takta jadnom replikom na vase prepricavanje nekog dozivljaja...
Ja: "Brate, sve me boli, pali smo sa skutera..."
Debil: "LELE SINE nije to NISTA!!! Brate ja sam se sa ortakom pre 2 god skucao Yamahom u stub, isli smo preko 200 SINEEE!!! Zaglavili na urgentnom, ovog prebacili na...
Ja(u sebi): Ajde ne seri bre vise, muka mi je...
Mišljenje većine ljudi gde bi moglo da bude nešto što smo zagubili u kući.
Kevo, nema mi kreveta !
-Jesi gledao ispod kreveta?
Momenat u kome vas neko od ranog jutra zajebava, i ne prestaje!
Alo zemljače, mene si našao cimati od ranog jutra?
Mora da nije bilo ništa na jaja da se stavi, pa mene jebeš!?
