Rečenica iznikla negde u vreme socijalističkog samoupravljanja, kada su u kolektivima do tada najniže kotirani šrafovi formalno stavljeni rame uz rame sa drugovima direktorima, no ni sami još nisu mogli u to da poveruju.
Zadržalo se do dana današnjeg, s tim što je nekada ova izjava morala da se uvaži, a danas ne mora.
1966. godina
Direktor: Drugovi i drugarice, ostaje pitanje da li će naš "Inter-Ekspo-Prom" postati jedno značajno preduzeće i na međunarodnom planu. Nudi nam se posao izvoza kosilica u nesvrstani Egipat...
Čistačica: Ako se ja ovde nešto pitam, ja bih najpre da nam se povećaju plate!
Direktor (crveni): Ah... raspravljaćemo o tome, drugarice, ne bojte se.
*
2016. godina
Direktor: Dame i gospodo, posao izvoza voća u Rusiju je istorijska šansa za naš kombinat...
Čistačica: Ako se ja ovde nešto pitam, ja bih da nam se povećaju plate...
Direktor: Ne pitaš se, a ako mi još jednom upadneš u reč, možeš da pokupiš svoje kofe i metle i da se teraš odavde!
Najčeši spust za dvoje ljudi suprotnog pola koji odjednom otkriju da imaju zajedničku strast ka nečemu za šta treća stranka sa njima nikada nije čula (a vrlo verovatno i velika većina ljudi u njihovom okruženju). Onda kreće prosipanje fora iz datog filma/klipa/situacije, što njima izgleda neverovatno zabavno (i jeste zabavno), a treću stranku potpuno isključuje iz razgovora.
-I tako vam ja, dragi moji odem.
-Š'o bi reko jedan čovek: ''Time for a celebration! Cheese, for everyone! No, wait, scratch that, cheese for no one, that can be just as much of a celebration if you don't like cheese, true?''
-Holy shit, what is this, a new Elder Scrolls fan, do my eyes tell me lies...
-Iju, pa i ti si igr'o Oblivion?
-Normalno, izgubio sam godinu dana privatnog života...
-I ja!
-Znaš ono kad...
-E, aj se smuvajte, pa da pređemo na nešto drugo!
...ja sam više intelektualni tip."
Ovo ćete čuti od mnogih pseudointelektualaca. Osoba koja ovo izgovara želi da naglasi kako ste vi glupi fizikalac pa makar i Gerniku naslikali, dok je ona s druge strane tako misaona i apstraktna da joj ruke ne bi ni trebale kad bi se stranice knjige same okretale. Protura logiku da ko zna da napravi nešto - mora da nema mnogo u glavi, iza koje se krije pouzdanje da, obzirom da joj je manufakturna kreativnost bogom zakinuta, mora da joj je onda nadoknađeno moćnim intelektom. Ovakva logika opovrgava ovo poslednje.
- jao, nisam znao da tako dobro crtaš, divno je. Ja ništa ne znam da radim s rukama, ja sam više intelektualni tip
- jedi govna. Srukama
Kada neko puši cigarete baš puno. Jednu za drugom. Iz njemu nepoznatog razloga. U glavnom je ovo, praćeno galonima alkohola.
-Koji ti je?
-Što?
-Pa pušiš kao da ti se nešto desilo majke ti ga!
Veoma cesto i iritirajuce pitanje.Obicno ga postavlja osoba do koje vam je stalo.
Drugarica:Sta ti je?Da li si nesto ljut na mene?
Ja:Mrs u picku materinu!Sad jesam!Nemoj vise to da me pitas
Rat i mir. Uvod u tešku razradu, i teži zaključak. Nebitno o čemu, bitno je da jednoj polovini taj deo ne odgovora, i da joj to dalji život može koliko-toliko ugroziti i promeniti. I sve to propraćeno uz nekakvu podlogu depresije. Tihom pričom i suzama u očima.
''Strašno mi je žao, znaš ti da sam ja dobar i da radim sve za tebe. Evo, neću više nikada, samo mi oprosti. Moja dragana!''
To je valjda, potreba da ljudi izbace sve iz sebe, izjadaju se i pokažu se kao pravi i iskreni, dok je recimo, iz mog ugla, bolje prećutati to što si karao debelu klinku u veceu noćnog kluba, bez kondoma, a kasnije se trezan vratio kući u suzama i shvatio grešku uz poslednju cigaretu pred spavanje...
- Jednim osmjehom, ti puniš me i dajeeeeeš snaguuuuu mii!
- Šta ti je ovih dana?
- Da ustanem... Ujutru.
- Koji si Šah Džahan, nešto si mi sumnjiv, nikad nisi bio ovakav.
- Kakav? Je l' ti smeta?
- Ne, suviše si dobar.
- A kupovina, idemo danas?
- Da!!! : sa sve smeškom: Prvo doručak u krevetu, sad kupovina, eeej, 'ladovineee.Noć. Polako legaju u krevet
- Znaš draga, moram nešto da ti kažem...
- Hm.. Znala sam.
- Obećaj da se nećeš naljutiti?
- Ne mogu da ti obećam kad ne znam o čemu se radi, Bog zna kako ću reagovati.
- Znaš onih dana kad me nije bilo puno kući?
- Da?
- Tih dana su bile kamere po kući, prijavio sam se za one preljubnike, mislio sam da te kum Gašo jebe.
- Pa kako te nije sramota? Hajde, reci mi sad!
- Ne znam... Sramota me je, to je problem, zato ti i govorim. Ne smem u oči, te tvoje plave oči, boje mora, da te poglem.
- Jaoj, opet počinješ sa pesničkim preseravanjima. Danas spavaš na kauču!!
Bez obzira dolazi li od devojke (žene), prijatelja ili nekog trećeg bliskog stvora, ova najava nanosi više štete nervima nego samo priznanje.
-Slučajno sam ti oborila kućište dok sam usisavala i mislim da ti komp više ne radi.
-Pa što mi odmah ne kažeš nego mi tu okolišaš i nepotrebno stresiraš! Vidiš da ništa nije strašno. Sad mi je mnogo lakše. Dajem ti prednost od 30 metara za bekstvo.
Superlativ količine ljudi na ulici ili nekom skupu.
Vidi šta ih je! K'o da se deli nešto za džabe 'leba ti!
Možda se i deli,aj idemo da vidimo!
Jedan od finalnih stadijuma odjeba kojim dotičnoj osobi dajemo do znanja da je glupa.
Milinko: ...i brate tako ja idem i naidjem na reklamu od Pervola i ukapiram da stvarno može da pere i u ladnoj vodi!
Radojko: Bre zatvori usta možda i nešto pametno kažes!
Prosečan srpski penzioner i prosečna srpska penzija.
Ko ga jebe, samo na manje vulgaran način. Odbrambeni mehanizam likova koji ne vole loše vesti i zatvaraju oči pred sjebanostima koje život donosi. U fazonu: "Kakav kurac zemljotres, viš da se TV pokvario?!". Nipodaštavanje realno ozbiljnih sranja i pokušaj da se ista gurnu pod tepih sačinjen od realno bezazlenih problema.
- Kralju Prijame, kralju Prijame, Grci su provalili u grad i kolju sve živo!!!
- Idi bre, preseče me! Ja mislio nešto jeste. Beži tamo, viš da čekam Ergotelis iz iksa u dvojku!
Poslednja linija obrane u dijalogu vođenom najčešće u Bosni ponosnoj. Izgovara je strana koja je izvukla lošije karte, s namerom da bar izazove grižu savesti, kad je već izgubila.
- Mali, mrš u granap po ladnu gajbu i da si pre ovde neg tamo.
- Ćale, zašto uvek ja, nek buraz ode jednom. Ili otiđi ti, neće ti pasti kruna s glave.
- JEL JA TREBA DA PONAVLJAM?
- Dobro, dobro, idem. NEK MI NEŠTO BUDE!!!!
Uvod u saopštenje da vam puca kurac. Najbolje ga je iskoristiti kod što "zanimljivijeg" dela.
- E, brate, da vidiš što sam sinoć izašao sa Dovlom i Maretom.
- ...
- Ma bila krš zika, DJ Idiot fazon.
- ...
- A nisam mogao ni da se ušikam, 'rso sam pare na kladži.
- ... ( gleda golubove kako se peru u bari)
- E, tako se ja upucavam tamo čuku, čuku i po. Kad vidim čkupi, matori, znači ima sve. Dovršim vops i kažem sebi: " Džigi, mačko, sad joj ukliži!"
- Ček' , ček' , ček' ! Čuješ kako nešto puca?
- Jok, tebra, tripuješ.
- Puca. Slušaj, liče!
- Aj' , bre, nemoj da me leraš! Šta puca?
- PUCA MI KURAC! Smaraš me tu i malerišeš pola sata!
Ljudi su postali ustogljeni, pesimisticni, depresivni, negativni, klaustro i multifobicni, paranoicni, sebicni tvrdoglavi i konstantno i na svakom koraku gledaju da te ozrace i iscrpe mentalno ili iskoriste i da ti prenesu svoj negativan dozivljaj zivota, pa se zapitas da li si ti lud ili, o cemu se tu radi!?
E kad pukne film, bolje da takve suocis sa situacijom:
-Brate, kakav si ti minus postao, zracis bre!
Smorio sam se ko lav u Gvadalahari od tebe!
Daj zivni malo, unesi nesto pozitivno, obraduj me!
-Moze brate pozitivno, nisam bre ni ja od najgorih. Evo na primer HIV pozitivno...
-?!?!
Zakon proporcije kojim se najčešće hvale ljudi sa stopalima preko broja 42 ili se teše oni koji su osuđeni da imaju stopala poput klovna.
"Au, bre sinko pa koji ti broj patika nosiš ?"
"48."
"Aaaaaa, znaš šta kažu za one sa velikim stopalima, imaju oni još nešto veliko..."
"Šta ?"
"E jebi ga, znam da je nešto važno al' sam ja mator to zaboravio."
Čuvena tehnologija višeg reda kad su u pitanju bili Pupin telefoni sa kružnim brojačem u slučaju kada je komunikacija bila ometena iz nepoznatog razloga.
Danas se koristi kao fraza kad ti neko svira po živcima sa svojim predlozima i idejama.
Magarče jedan, očisti ovu sobu malo, samo što nemaš pacova u njoj, pogledaj kakav ti je tepih, oživeće!! i rekla ti je mater da ideš do garaže da joj doneseš onaj džak sa brašnom!!
e ćale brate, okreni nulu ne čujem te...
Ej matori, i tako ti ona meni kaže kao nisam ja za vezu, kao imala sam dečka dve i po godine, nije mi baš situacija takva da mi treba momak, meni ono, kontam je,ali mi nije svejedno, pa ne znam ni šta da joj kažem ni da....
Matori, aj' okreni nulu leba ti, ništa te ne čujem!
Životni stav nepopravljivog optimiste.
-Gosn Kurčubiću imate rak.
-I sa tim se živi?
-U vašem slučaju ne. Metastaze su u pitanju.
-Znači doco, biće sahrana?
-Biće.
-A ko mu jebe mater, važno je da se nešto dešava.
Zapravo znam sve o tome. U situaciju sam upućen bolje nego u svoj život. Sve što želim jeste da dati momentat proživim još jednom zahvaljujući lokalnoj tračari. Zato ću zračiti nezainteresovanošću i stižati vulkan koji ključa u meni.
-Ne znam jesi li čuo ono u vezi Miloša?
-Načuo sam nešto. Nije da znam puno o tome.
-Pa ovaj, ti verovatno znaš da je on radio sa travom...
-Pa ovaj, možda sam čuo...
-Uglavnom upali su mu juče panduri u stan. On kako je bio urađen počeo da ih proziva i odvalili su mu bubrege ukratko.
-A šta da se radi. :Zlokobno se smeška, jer ga je taj isti Miloš zakidao godinama na gramaži:
Neki ljudi smatraju da alkohol, u stvari, i ne služi za (teško) opijanje pa se vade da su prokleti konobari hteli (iz mržnje, šta li) da ih otruju a oni su, eto, ipak preživeli.
Na ovo se vade i provaljeni klinci kad baladiraju matorce da im (isti oni prokleti konobari) za dž sipaju gudru u piće.
- Majstore! 'Alo, 'oćemo da radimo Golfa danas?
- Odmori malo, (majstor teškom mukom proviruje kroz prozor) nisam još došao sebi...
- Preterao si sinoć, a?
- Ma, nisam, samo kilo vinjaka; al' sad mi pršte glava... mora da mi je neko nešto poturio...
S trimerom možeš prić' djetelini u katodnoj cijevi televizora ako je ima, svemoguć je.Trimer kao sinonim za šarm Džejms Bonda, kurac Ron Džeremija, 'nači mame jebe.
Ružno k'o škembe čorba, ali 'oće da jebe i gotovo. Likovi koji pokušavaju nadomjestit' ćaletovu rumunsku spermu i metiljavost čitavog porodičnog stabla, sa kojekakvim metroseksualnim metodama. Košulje se oblače, ali oni karirani stoljnaci za kojim sjedi Vaso Ladački, Đ. Kalašnjikova, bijeli satovi, jakne slične crnim vrećama za đubre, valjda to sada u modi. Gurali bi tinkivinkija u svinjski zakolj, samo nek je rupa.
U nadi da će se oživotinjiti, i ubost' šta god, stari ne otplati kredit' golfa trojke, dadne sinčini. Ovaj umjesto da kupi litar vinjaka drugarima i sebi, uzme ljubičastu majicu na V. Pogrešno usmjeren i gotovo, odbacio muški život k'o musliman svinju i misli da će neka bičarka povilenit' za njim.
Nećeš jebat' nikad, ružan si k'o gremlin, ne bi te žensko takvog kašikarom gađalo. Gotovo. Nakon što stari skonta u šta mu se sin pretvorio, jedino što mu ostaje je da primjeni metroseksualnu detoksikaciju.
-Šta pijete, dječaci?
-Pivo, Pivo, Viski, Konjak, Litra vina. Ponesi i meze kakvo.
-Alo, ti što tjeraš frizuru na juriš. Šta piješ?
-Može meni Sola.
-Koji ti je kurac, je l' ti lobanja napukla kad si bio mali?
-Neću, neku curu preko fejsbuka sam skont'o, pa pokušavam.
-Ni s trimerom nećeš tako ništa uspjet', vid' se kakav si, farma krava k'o da te lizala.
--------------------------------------------------------------------
-Konju ku' ćeš takav. Skidaj to sa sebe, 'oćeš da te ubiju.
-Šta mi fali?
-Šljaštiš sav k'o jelka, idiote. Idi uzmi od mene onu teksas košulju, u njoj sam sve što 'oda jeb'o.
-Ćale jesi normalan, ko to još nosi.
-Idi onda takav, nećeš ni s trimerom moć' ubost'.
