- Deda, aj pliz, prhći u svojoj sobi, sad će mi dođe devojka.

Svaki razred mora imati predstavnike sledećih vrsta:
GLAVNA RIBA - to je ona koja poslednja stiže u učionicu; uvek je prekrečena sa pola kilograma šminke; obučena po ''poslednjem kriku mode'', što kod normalnih ljudi izazove spontani krik užasa. Nju juri svaki batica koji drži do sebe, ali ona obično završi sa nekim šmekerom duplo starijem od nje.
PAMETNJAKOVIĆ, da ne kažem ŠTREBER - osoba koja je spremna da odgovara svakog časa, obično ga (je) smatraju vrlo dosadnim, ali ipak je on taj koji spašava dan kada niko ništa nije naučio.
GLAVNI FRAJER - alfa mužijak; predvodnik krda; ima najnoviji model mobilnog telefona, najskuplje air max patike; većina devojaka (ziljavih) uzdiše za njim, ali avaj, on je uglavnom isuviše kul da bi na to obraćao pažnju.
AUTSAJDER - to su oni čudni klincikoji se izdvajaju po svom stilu oblačenja, stavovima, interesovanjima. Imaju svoj krug prijatelja, i deluju kao da su u nekom svom svetu. Ali, ove jedinke su po pravilu vrlo zanimljive i interesantne.
SPORTISTA - ova kategorija ima 2 podvrste:
pravog sportistu, koji propušta veći deo nastave jer su on i njegova ekipa ušli u polufinale nekog turnira (obično u drugom gradu);
onog koji je zaluđen svim sportskim dešavanjima, ide na svaku utakmicu tima za koji navija, zna kompletnu nedeljnu ponudu (sa sve kvotama) u 3 različite kladionice i uvek priča o tome kako je ''Barselona rasturila sinoć''. Obe podvrste su miljenici profesora fizičkog, i uvek nađu način da se iskradu sa časa i odu kod njega.

- RUKE GORE BRE!!!
- Evo, evo podigli smo.
- Saćemo da vas privedemo unutra i da vas sve olupamo k'o kante.
- Stani, stani brate. Vi ste Sajevci?
- Da!
- Pa teča moj je vaš kolega. Dušan Petrović. Komandir je neki čini mi se.
- A znam ga. Pa ajde bežite odavde i nemoj više da pravite sranja pred američkom ambasadom. Ako 'oćete da bijete nekog, nađite drugo mesto.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Stan'te ljudi sve ćemo da rešimo. Jel znate vi Kizu?
- Kog Kizu?
- Pa on je tu neko mudo kod vas u Bloku. Prič'o mi je da je glavni.
- Slag'o te je.

PUŠI KU - Traktor za prodaj - ФК РАТАР ЈЕ НАШ - Otkupljujemo kosu! Dana - Tombola je otkazana - ШОБАЈИЋА ЗА ПРЕЦЕДНИКА!! - Maro volim te - Pomen našem voljenom Srbi - Cirkus KOLORADO! Majmuni - Zvezde Granda u Centru za kulturu - Mara je kurva!!

Ćale: Uđi još jednom obuven u wc, jebaću ti majku dok ne zatrudni, i ako je u menopauzi, pa kad rodi muško onda ću da te ubijem! Sunce mu jebem, treći put čistim danas blato!
------------------------------------------------------------------------------------------------
A: Gde ode Milovan, brate kolko trči kravata mu spala, a oko njega piči prašina, samo zvoni!
B: Ma mani ga bre, dileja, pet minuta pre nego što treba da se nađe sa ribom drka, a onda sere obuven a gaće presvlači u taksiju!!

Turci su uzimali desetak - 10% posto.
A ovi danas uzimaju poreze i doprinose - kreću se od 20% do 70%!!!

Primjer mobe:
- Kosi se livada komšije Uroša i na kraju kad se posao privede kraju svi iznesu na jednu gomilu to što su ponijeli za meze, rakiju itd. tako da se druženje nastavlja do kasno u noć. Još kad Vule guslar dobije inspiraciju, sav umor nestane. To se desava po c/p varijanti i na ostalim livadama

Pimjer volonterizma:
- Nadje se organizacija (ili osoba) koja je na jade i završila neke škole, umije dvije normalne da sastavi na papiru i onda aplicira u nekom fondu, za neki projekat i dobije bezobrazno mnogo $$$$$$. Isti taj organizator radi sto EFIKASNIJEG (čitaj: više na kraju da ostane) korišćenja sredstava angažuje tebe kao volintera. Na kraju mukotrpnog rada te povede na opraštajnu žurku gdje opet plaćaš svoje piće a on opet uzme određeni % od pazara te večeri, pored svih onih izvičenih novaca na ,,varedne troškove,, . I tako te ostavljaju bez plate u istoj c/p varijanti a ti se kao budala nadaš da će neko umijeti da cijeni i primjeti tvoj rad i angažovati te za stalno.

Hey hey sidi h'bibi hey houa (bis)

Sidi h'bibi ahoua
Massah'rini ahoua
Lam'hazbini ahoua
Oua h'bibi malou oun'sani

Hey hey sidi h'bibi hey houa (bis)

Ana m'rid ana m'rid
Hata m'rid mabia

Hey hey sidi h'bibi hey houa (bis)
Ijini oua ijini oua ijini bah'ma Ha? ha

A: Gledam nešto ove oglase, skočile cijene kamiona.
B: Pa šta?
A: Ovako je '90ih pred rat bilo.
B: Ćuti tu, jezik pregrizao.
A: A Boga mi i nekretnine skaču, ne izgleda ovo dobro. Još narod gladan na ulice izlazi.
B: Ma samo da ne bude rata i sve je odlično.
A: A i Đurđevdan i Vaskrs se poklapaju kao onda.
B: E, kuku meni!

- Ko sve danas nema krunu...
- Stvarno ste je obezvrijedili, jbg.
- Smanjena potražnja, a povećana ponuda, devalvira i evro kako neće kruna...
- Ti ono bjese ekonomista? U redu je devalvirati da bi bio konkurentniji na tržištu ali ovako sami sebi uskacete u usta?
- A ne devalviramo mi, mi se samo povinujemo tržišnim zakonitostima, kad se zaguši nivo vršićemo denominaciju, taman svakom za po jednu deseticu skinemo broj odabranih...
- Ja primam i vaučere za SPA centre, ne mora keš, znam da su vremena teška...
- Toe taj humor, xexe. Big rip, u sreći i veselju, a kako drugojačije?

- Nole dao sto miliona dolara deci na Kosovu, majko draga šta ovi pišu...
- NOLE MAISTORE JEBI MI SESTRU SRBINE HVALA ŠTO NAS PREDSTAVLJAŠ U NAJBOLJEM SVETLU U SVETU!"!31
- Alo čoveče, šta to pirča, pa on Kosova video nije, ima svoje sponzore koji da bi im smanjili porez puste neku crkavicu kao i to je to. Nemoj da si naivan. Čovek živi u Monaku, pogađaš, da ne bi plaćao porez, kakva bre deca.
- OTROVAN SI MRŽNJOM, I LJUBOMORAN ŠTO JE NOLE No1, MISLIŠ DA JA NE ZNAM DA TI JE MAJKA IZ ZAGREBA!
- Joj Bože, ma nas treba sve pobiti, nije Hitler bio lud!

Ližite naš – skuter je vaš

Bono:
"Bišope Tutu, POP muzika ima moć da promeni tok istorije i napravi revoluciju u kvalitetu života hronično napaćenog afričkog naroda. A usput nam se pruža i jednom-u-hiljadu-godina šansa da spasemo najugroženije vrste morskih sisara i da nam na kraju ostane konoplje pride. Evo - i Bob Geldof kaže.
Jel' tako, BOB"?

Bob Geldof:
"Apsolutno".

-'De si matori?
-Evo me gajbi brate...
-Šta ti je, zvučiš ko leš?
-Ma bili smo ja i ortaci kod mene u vikendici zadnja tri dana... Došlo je do taktičkog useravanja, pijani smo već tri dana svo vreme osim kada smo spavali. A nekad čak i tada...
-Aj javi se kad ti jetra opet bude mogla da profiltrira nešto jače od koka kole.

- Bako, da ti predstavim mog dečka...ovo je Đorđe!

- Priđi sinko, da te baba vidi. Aha...lep dečko, nema šta.Pravi momak! A je li, kako se ti prezivaš? Odakle su tvoji? Čime se bave? Imaš li sestru ili brata....?

- Prezivam se Marković, živimo kod klanice...moji su prosvetni radnici...

- Ček, ček...Marković, kažeš? Znam ja tebe...ti si se pre 3 godine zabavljao sa unukom komšinice kumine svastike! Znam kako se to završilo, nisi ti tako fin kao što se predstavljaš! Danijela, u svoju sobu...ovo ću ja da sredim...

- Gazda Đoko, vi ste dakle vlasnik ove kafane. Koliko je ona stara?
- Kol'ko i fudbalski klub "Kombajn", od še'set treće. Ove godine proslavismo četr'es devet godina. Jubilej. I mi smo tačno deseta kavana u Srbiji koja je sazidana na igralištu. U istoriji.
- Vidim, imate dosta uspomena po zidovima. Jel to sve od kluba?
- Većina. Evo, redom. Ovo je baš iz prve godine, kad smo slavili osnivanje napravili smo logorsku vatru i slučajno se zapalilo pola sela i planina. Upoznali smo sve vatrogasce od Subotice do Prizrena. Ova sledeća je malo kasnije izišla u Novostima, še'set sedme, kad nam je doš'o Partizan na pripreme, pa su napisali kako smo i' kindapovali i terali da beru kukuruz, a u stvari su se sami ponudili da pomognu.
- A ova sa slonom na fotografiji?
- Še'sedeveta. Doš'o cirkus iz Mađarske da postavi šator na igralište, a gazda Mitronije uzajmio slona da poore njivu. Slon lips'o pa smo isplaćivali o'štetu jedno pet godina, al' smo mu digli spomenik, eno pored palih boraca tamo, vodiću te da vidiš.
- Ovo je iz nekog nedeljnika?
- Da, to je neki TV dodatak bijo, došli da snimaju film o partizanima, pa kad su otkrili da seljani glume u pravim četničkim uniformama došla Udba i sve nas po'apsila.
- Zanimljivo. A ova sa traktorom?
- To je kad je gazda Stavrofor preor'o igralište koje je nekad bila njegova njiva. Dve sezone "Kombajn" propustio, al' bio kukuruz k'o šećer.
- Jel' ovo kad je Tito umro?
- Jeste, samo tad nije izišlo ni u jedne novine da su nas sve opet po'apsili kad smo zamenili Titovu bistu sa Dražinom. Mislili smo da se promenila vlast pa smo poranili.
- Koje je ovo dete na slici?
- Mali Sredoje, upec'o šarana od dva'es sedam kila sa samo četrn'es' godina. Te godine je bio najmlađi golman u istoriji kluba, primijo samo 64 gola u sezoni.
- I ovaj članak iz Politike je o klubu?
- To je iz devedesetih. Oborili smo rekord u najnižoj ligi sa nijednim datim golom u sezoni.
- A ovo?
- To je sledeće godine, novi rekord. Nijedan dat go' i sve izgubljene utakmice. Nula bodova.
- Kakav je ovo plakat?
- To je plakata za koncert. Mali iz susednog sela što je bio zvezda Granda pev'o kod nas u kavani. Ovo pored je naslovna Skandala sa njegovom slikom posle koncerta. Izubijali ga seljani jer nije znao "Sprem'te se, sprem'te". Rek'o je posle da smo mu povećali popularnost, bokćegaznati.

- Đole, aj' prestani da sereš više o kombajnu i dones'de tri 'ladna, pocrkasmo ovde. A ti, picopevac iz novina, dojde 'vamo da te uputimo u istoriju sela...

Proslava mature:
- Gde ćemo?
- hajmo u "boeme"
- super
10 godina mature
- hajmo u "boeme" tamo je dobar provod
- super
20 godina mature
-hajmo u "boeme", tamo je dobra klopa.
-super
30 godina mature
- hajmo u "boeme", tamo nema promaje.
- super
40 godina mature
- Hajmo u "boeme" imaju dobre čorbice
- super
50 godina mature
- pa mogli bi u "boeme"
- Super, tamo nikad nismo bili.

Nevladine organizacije Autonomni centar ženskog stvaralaštva, Savet za empirijsku razradu ženskih studija i Žene u crnim slamnatim šeširima uputile su otvoren apel gradonačelniku Beograda sa zahtevom da uloži sve svoje napore u cilju zaštite tasmanijskih mravojeda, vrste koja je u svojoj postojbini ugrožena zbog nemara vladajuće stranke u Kanberi.

Apelu su se pridružile i Organizacija alternativnog ženskog obrazovanja, Centar za modernu žensku emancipaciju Madlen, Psihološkinje za mir, Udruženje žena za bolji život, Ženski info centar Zvončica, Ogledna grupa sociološkinja Hrizantema, Centar za ženska prava Lex mater familie i Zverka fan club, dok je medijski pokrovitelj Web portal Fancy Vračarka...