Srpska verzija popularne rečenice "Houston we have a problem "
a moze i Whitney Houston we have a problem .
Lansiranje "spejs šatla" teče po planu ... sve dok se neka pijana budala ne pojavi i sjebe što se sjebati može .Pa đe je zapelo , šta to radiš bre , čekaj , daj okasti dvanaesticu 'vamo. Ma otišla sajla bre ... ene puče majku mu joj Šta uradi sunce ti žarko 'bem... ma ispo sam iz forme ček dok se zagrejem.Maaaali! idi po pivo , i vrati der se brzo da vidiš kako to stara garda radi , da kradeš zanat ...
Tradicionalna narodna sigurica za čistu vodu u moru.
- Jebem ti mater, gde me posla na onu prčvarnicu od plaže. Prvo sam izlomio noge dok sam sišao, pa sam se stisko na ono malo kamena s njih 50, ko u GSP-u, da bi na kraju stao na jebenog ježa!
-Viđu ima ježeva! Jesam ti reka da je tu voda najčistija u Boku. Jado znam ja đe ću poslat moje odabrane goste... Što bi ti? Da te jado puštim u kanalizaciju? Onda si se trebao kupat u onu tvoju Adu...
Posle nje više ništa nije isto.
Nije ti išlo. Problemi kod kuće, problemi na poslu, drugovi te ne pamte, bivše se ne javljaju. I onda dođe ona. I sve dođe na svoje. Krene ti na ruku kako ti nikad u životu krenulo nije. Neobjašnjivo. Metamorfoza. Kopernikanski obrt.
Ima tako žena koje prenesu na tebe nešto svoga blagoslova. Nije nužno da takva ostane s tobom, da bi blagoslov trajao. Nekad je i jedan susret dovoljan. Ako možeš, zadrži je. Ili je poljubi, pa pusti u vodu k'o zlatnu ribicu nek' resetuje svoje tri želje. Gle, obala je prepuna ribara.
- Halo?
- Đe si, Maro, sunce moje!
- Marija. I ko je to, uopšte?
- Ne sjećaš se? More, sunce, Bečići, prije dva mjeseca?
- A, ti si! Jesmo rekli da se više nećemo čuti?
- Samo sam nazvao da ti kažem nešto. Otkako smo se ja i ti, je li, kresnuli, život mi se promjenio iz korjena. Dobio sam stalan pos'o, više ne konobarišem po plaži. Majka mi je ozdravila. Ocu su povezali staž, juče dobio prvu penziju. Sestra se udala na triesdeveti rođendan...
- Bože, budale... Ako si nazvao da ponovimo - nema ništa od toga! Imam nekog. A, i onda si dobio na sažaljenje.
- Ma, nisam nazvao zbog toga. A, nema ni potrebe. Od onda - pičke k'o salate. Nećeš mi vjerovati kako me je poćeralo. Zovem te da ti ponudim saradnju. Nudim se da ti organizujem autobuske ture, k'o u Međugorje da ti je obilaze. Gre'ota da ne podijelim s drugima. Mogli bi da napravimo i neke žetone. Mi im prodajemo, a oni da ti ubacuju za blagoslov...
- :tu, tu, tu, tu:
Preneti odgovornost i gorući problem na drugo lice. Ratosiljati se balasta. Uvaliti kosku i to onu oglodanu, funjarski, intenzitetom sisice.
- Brate, oću da ti se izvinim za sve... eto, cimali smo se oko Marine skroz bezveze. Jbg, bio sam zagrižen, al' sam shvatio da si ti u pravu... nemam ja šta tu da tražim. Za tebe je idealna... pa neću naše drugarstvo da dovodim u pitanje...
- Hehehe, dobar si majke mi, doooobar. Al' za malo! Sad kad je trudna meni loptu da prebaciš, a?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
pacijent: Doktorka, znate ja sam odnedavno počeo da uzimam Sildenafil citrat. Da li postoje neki štetni efekti, mislim u kombinaciji sa ovom mojom standardnom terapijom? Imam utisak da mi izaziva dijareje. A možda je to i zbog infekcije kandidom?
Dr: Mmmmm... Evo mladi kolega, naš stažer, će vam to sve lepo objasniti. Kolega!
skoro Dr: Da. (Mamu ti jebem raspalu!) Pa vidite... Sad tu imamo nekoliko mogućnosti ali i individualne razlike... :bla, bla, žešća improvizacija:
Dobra prilika da reklamirani proizvod vide široke narodne mase, a posebno muški dio populacije. Takođe, dobra prilika i da se razbije prednji dio automobila.
- Zdravo, majstore.
- Zdravo živo, prijatelju. Opa, maska i oba fara?
- Naglo zakočio ovaj ispred, nabih mu se na kuku, jebala ga kuka.
- Pa đes' gledo?
- Ma ne pitaj, blejao k'o kreten unaokolo.
- A đe se to desilo? Da nije kod podvožnjaka? Da nijesi gledao gore desno?
- Kako znaš?
- Ti si mi treći otkako su onu reklamu za ženske gaće postavili. Kad im istekne zakup reklame, ja ću ih sponzorisati. Tek sad znam što znači ona da se svaki ojro uložen u reklamu vraća desetostruko!
Omiljena sportska disciplina nezaposlenih.
- Ranka đe ti je onaj trut, trebalo bi šporet prenijeti.
- Ene ga buši rupu u krevetu, otkad dao otkaz ne mrda sa troseda , ko da si mu tutkalom zalepio daljinski za šaku.
- Reci mu more da diže dupe i da dođe da mi pomogne. Iskilavih dok se on izležava!
- A nemoj ga tata, znaš da ima osetljivu kičmu.
__________________________________________________________
- I Stojane, ima li nafte ?
- Jel tebe vrućica udarila, kaka nafta te spopala?
-Ko velim bušiš rupu u tom kauču celo popodne , pa možda i neke vajde od toga...
Odrednica za daleko srodstvo koje sa jedne strane nije bračna smetnja ali sa druge nije ni preporuka za nepotizam.
- Đe si direktore? Vidi, imaš li neko mjesto za Mijatovog malog u tu tvoju banku? Dobar je mali, završio je dva razreda trgovačke i ima kurs za kerovođu iz vojske.
- Uf, al mu je biografija! Šta da radim šnjim u banci?
- Ajde nađi nešto, red je, rod smo, da se ne brukamo.
- Eh, kak'i smo rod, mogli bi se i ženit'! Aj' pošalji mi ga, ali da znaš, ne mogu mu dati direktorsko mjesto, može samo šef ekspoziture.
Može da prođe nekako ali nije to to. Nešto tu nedostaje, nemaš onaj potpuni ugođaj, znaš da nešto hvali.
-Ajmo, ajmo vadi sve iz gepekaa .. Šone, pali vatru da se to razgori, vidiš li kako me gledaju ovi ćevapi, oće oni mene da pojedu .. Ajde, evo kokakola, evo ... Alo bre, đe je pivo?
-Aoo, znao sam da smo nešto zaboravili... Ajde, nećemo se sad vraćat, prva prodavnica na 15 minuta ..
-Ma koji ste vi invalidi, odete na roštilj bez piva .. Kurac se neću vraćat, ovo mi dođe kao pornić na radiju .. Kad se vratim, da to bude spremno!
Halo, mali.
Stojim nagužen šefe, sve za vas, izvolite.
Ne seri, s bolom u duši te obavještavamo da večeras ima žurka mladih, pozvan si i ti, dođi u osam i dobićeš uputstva.
Šefe, kad je alkohol u pitanju tu ja mogu da dajem uputstva.
Niko te nije pitao, nemoj kasniti.
Jel ja to konobarišem, hoće li biti dnevnica?
Mali, s ti lud, daj ćeš se naliti ko Dačić na svadbi kad je sjeo do Dodika, daj ćeš ukrasti ŽAP u vrijednosti pola opštinskog budžeta, i još ti daj dnevnicu. Nema sa nama zajebancije.
Došao sam. Imalo se šta i viditi, mladi, lijepi ljudi, došli na kolektivno oblokavanje. Ima tu i nešto starijih likova koji se teško mogu nazvati omladinom, ali valjda treba neko da pazi i na one omladince koji još nisu ni kršteni a već imaju partijsku knjižicu. Sve je to podignuto na nivo predstavljanja premijerligaških timova BIH za novu sezonu, i kvalitet ljudstva je sličan kvalitetu igre pomenutih timova, ali bar je džabe. Dočekali su me ispred vrata partijski drugovi i drugarice:
-Šef nas je upozorio na tebe, sprovešćemo te do tvog mjesta da se ne izgubiš u gužvi.
-Hvala vam na pažnji, čudi me da mi niste iznijeli hljeb i so, kad sam toliko bitan.
- Nećeš nas isprovocirati, mi smo večeras veseli po komandi, i niko i ništa nam ne smije skinuti osmijeh sa lica.
- Gaće, pretpostavljam, zato padaju isto po komandi, ali osmjeh na licu dobija „na mjestu voljno“.
Ušli smo. Viseći su stolovi, što znači da nema šta da se jede. Od idućih izbora prelazim u radikale,samo zbog čuvenog „radikalskog praseta“. Odveden sam u zamračeni ćošak uz objašnjenje da moj snimak na kojem zapišavam pjevaljku još uvijek predstavlja hit na različitim internet sajtovima. Zabranili su mi i da pijem.
Gledam gomilu. Razmješteni smo po važnosti. Po ćoškovima disidenti, kao ja. Ostali se mješaju polako. Mlade aktivistkinje se nabacuju uspješnim mladim demagozima, ne bi li ih ovi pojebali i dali da dijele letke. Meni se nabacuje neka treba, ali znam da je to samo za glas, pa sam je kratko i jsano odjebao, inače mi se nikad ne bi ni pružila prilika. Najžalije mi, ima tu i dobrih likova, nije ni njima lako, znaju i oni đe su ljudi, ali nije lako odreći se popularnosti i udobnosti skakutanja za glavnim stolom i prići ljudima, od njih moram učiti, za sledeće izbore ću možda biti u istoj situaciji. Nije svako Džoni Štulić.
Đevojka koja svoj fizički potencijal želi da iskoristi u maksimalnom smislu, s obzirom na život u ovdašnjoj kalamračini, te, shodno tome, put putuje u daleki Dubai ili Katar, zemlju vjekovnijeh dušmanah, kako bi se, jelte, divila arhitektonskim čudima u onijem tmušama azijatskim. Troškovi fizičkog izdržavanja u takvim zemljama su zasigurno visoki, pa se katkad mora pribjegavati i „golom životu", da se pozovem na beogradskog barda emancipovanog, Milomira Marića.
Krsto: Đe je ona mala Milena iz srednje? Ne gledam je nešto kroz grad u potonje vrijeme.
Nikola: A ona ti je otišla u Dubai, eno je na Instagram izbača terabajte nabreklijeh sisa. Čudi me da nijesi u toku. Ona ti je tamo hidrauličarka.
Krsto: Kakva hidrauličarka? Radi li na turbinu neku?
Nikola: Ne znam radi li na podmazivanju turbina, mada, sudeći po fotografijama, prije bih reka' da podmazuje autohtoni, usahli arapski kurac, n'o me nemoj držat' za riječ, baka!
Nema ga nigdje.
- Gdje je daljinski?
- Tu je negdje.
- Kako tu kad ga nema?
- Ma ima, tu je negdje sto posto!
-------------------------------------------- Gdje su mi ključevi?
- Tu su negdje, maloprije su bili na stolu.
- Pa ja ih tražim već pola sata nigdje ih nema!?!
- Ma opušteno, tu su negdje, potraži malo bolje.
------------------------------------------------ Đe Marko otišo?
- Ma tu je negdje muva se...
- Aaaaa "tu je negdje"!, znači ništa! - Odo ja, ako ga vidiš reci mu da mi se javi!
Opis čovjeka nevjerovatne snalažljivosti. Nema teorije njega zajebati. Ako piješ sa njim manje si popio, a više platio. Od pribora za cigare nosi samo dva prsta, ali vječito žuti od duvanskog dima tuđih cigara. Ako trguješ sa njim cijena je uvijek sitnica, ali nešto veća od normalne...
"Đe si prika šta ima?"
-"Evo ništa, na posao krenuo. Kod tebe?"
-"Ma evo odoh kupovati auto..."
-"Pa šta je sa Renoom?"
-"Ma ćuti, gurema, jebo mu ti mater, Francuz, krš. Pola godine sam tražio nekog da zajebem pa da prodam. Neće niko, ja kasnije dao i oglas u novine, džaba. Na kraju odem kod zelenaša uzajmim 5000 maraka, namjerno sačekam da prodje rok od 7 dana da vratim pare,onda oni došli u otjerali auto, i vuk sit i ovce na broju..."
Izreka koja kako vreme prolazi konstantno menja svoj oblik i značenje. U Sribiji se koristi još od davnina ali je u današnjoj omladini sablja dobila skroz drugu konotaciju i ova izreka se koristi na sasvim drugi način.
1389
Vuk : Đe ćeš Lazare, viš kolko je Turaka!
Lazar: Neka Vuče ,neka. Ni moja sablja nije zardjala!
_____________________________
1969
Milorad: Zoki ajmo kod Paje, znaš kaki je on televizor kupio, u boji i sve!
Zoki: Neka Mićo ,neka. Ni moja sablja nije zarđala!
_____________________________
2011
Miksa: Mare vidi kavka je ova mala!
Mare: Ma pusti to, ona je sa onim Ivketom, kažu da je lik vrhunski bačje.
Miksa: Neka matori ,neka.Ni moja sablja nije zarđala.
Bosanski Jin i Jang koji se dopunjuju. Jedno bez drugog ne može i moraju biti u korelaciji da bi se održao univerzalni princip kosmičke ravnoteže. Kod pojedinca ne moraju biti nužno u ravnoteži ali što više neko doživi meraka neko drugi mora se češće puta osevapiti.
Za neupućene: Merak-ono što drugi čine da bi nama bilo lepo.
Sevap- kad bez obzira na cenu učinimo nešto da bi drugom bilo lepše.
-'Đe si ba Mirza, šta ima novog?
-O jaro, đe si .... ima štošta!
-Pričaj, ba !
- Eto prekjuče izaš'o malo do čaršije na ćevape i hurmaš'ce, kad tamo ono u slastičarni i Raza!!! Udarila po nekim baklavama sve joj saft niz bradu se lijepi. A ti znaš kol'ko ja imam merak na nju. Da l' joj spuco oni šećer u glavu il' šta ti ja znam tek pozva ona mene da sjednem. Ja se sav nešto smant'o al pogodi stol'cu do nje. I tako riječ po riječ, tamo-vamo, goram-dolam da ti ne dužim al' završi smo mi kod nje u stanu. Jes vala vredilo čekat...
-Ooooo, braca moj pa ti si to onako meraklijski opaučio.
-Jašta bolan, nego samo mi malo odmorismo i Raza izadje do grada da još završi neka posla kad eto njene stare. Banu žena i kad me viđe nako raspasana krenu nešto da rekne pa se predomisli i , bolan, dina mi, poče se skidati... Ja šta ću kud ću, znam da Raza neće bar još po sata uzmem i završim i taj pos'o....
-Staru opaučio ???
-Jašta, pa znaš da je Razin otac više od po godine u Njemački na arbajtu...Užel'la se valjda!
-Ako brate ako, jesi i sevapa uhvatio...
-Šta kurac sevapa, matora bolja od ćerke....čist merak!
Osoba jarko riđe kose. Ron Vesli.
- Mama, tata, da vas upoznam, ovo je moj novi dečko, Dragan.
- Jao, Radovane, pogledaj kako sladak dečko, ima one slatke pjegice, ju ćero, svaka ti čast, dobrog si našla.
- Đe bolan dobar, vidi ga kakav je, rđa ga izjela! Batali ti ove nalickane pederčiće, nego da si fino pošla za onog malog Milutina, pogle' ga kakav je, volu bi rep iščup'o!
Kriza je. Kako u svetu tako i kod nas, pazi se na svaki dinar.
Ipak na neke stvari ne treba žaliti para. Zaletećeš se i kupiti kopiju nečega, i ma koliko ona primamljivo i našminkano izgledala, kad tad će se ta ista stvar raspasti u tvojim rukama a ti ćeš se jesti za guzicu što nisi dao makar još malo više para pa da ti ta stvar traje duže.
Jer da se ne lažemo, nećeš svakog meseca kupovati istu stvar iznova i iznova.
zvrrrr....zvrrrr
-Halo?
-Halo, dobar dan, da li je to prodavnica auto delova "polovnjak"?
-Da, izvolte?
-Interesuje me imate li desni far za Juga 89 godište?
-Naravno gospodine, imamo 2 modela, kragujevački on vam košta 5500 dinara, i imamo kinesku kopiju ona vam je 1300 dinara.
-Aha, a ta kopija jel ona paše ono što kažu 1 na 1?
-Bez problema, evo jutros nam je stigao nov kontigent direkt brodom iz Nanpinga.
-Odlično, pošaljite mi odmah jedan poštom.7 dana kasnije, far namešten, jugo na putu, vlasnik zadovoljan, piči radio
♫♪Otišo je u tuđinu odma posle rata, nisam dugo vidijo napaćenog brata đe si đe si svi pitaju zate, što te nema napaćeni brate!!!♫♪
-OP! Murija! Pojas tu je. Mobilni sklonjen, brzina prilagođena, aj da vidimo šta oće.
-Dobar dan gospodine, saobraćajnu i vozačku molim.
-Izvolite. Da nisam prekoračio brzinu možda? Ili pretekao preko pune linije, hehe?
-Ne,ne. Ništa slično. Recite mi da li ste pili nešto danas?
-Nisam.
-Jeste li sigurni?
-Siguran sto posto, ko što sam siguran da je volan okrugao a asfalt pun rupa Mrkonjiću Bekutu ti jebem.
-A koliko već vozite?
-Pa krenuo sam iz Subotice za Beograd, vozim nekih sat vremena već.
-I ništa niste primetili usput?
-A šta bih to trebao da primetim?
-Da vam je ispao desni far koji ste posejali negde na autoputu pitajbogagde.
-........... JOJ KINESKU VAM MAJKU JEBEM!
Često brucoši imaju pogrešnu sliku o domu, što zbog američkih filmova, što zbog lošeg glasa starijih generacija koji su iskusili domski živit...
Dom je institucija, predigra za život, ako se ne snađeš u domu, nećeš ni u životu da jebe rak raka.
Takva je situacija, nema se ni za neki sobičak na kraj grada, pa... aj ti sokole u dom. Kupio si to mjesto u sobi i počeo da ilegališeš... dobio si savjete kako i šta i polako ulaziš u domački život.
Na jedvite jade si istjerao starog domaša iz svog kreveta, raspremio tih 2 metra svog prostora, popakov'o sve stvari i već istu noć otišao na žurku, sprat iznad...
Prva žurka, dobro je prošla... nisi ništa povalio, a i nisi se ni nadao, tražiš opravdanje zato što je bilo više muškaraca nego žena i što si nov lik tu... biće bolje...
Vraćaš se u sobu, neko ti leži u krevetu (ŠKK), uz maksimalno suzdržavanje, ljubazno ga moliš da napusti tvoju privatnu teritoriju i nađe neko drugo mjesto za drincanje...
Preumoran si i zaspeš k'o janje...
Ustaješ ranije nego što si planirao, sunce je upeklo a nema klime baćo... kroz tvoj kvart već se neko derinja i pjeva najnovije hitove goci benda... Šupičku materinu!
Odeš da se istuširaš ali... kurac baćo, nema tople vode subota je dečko! Pa šta da se radi... hladnom, navići češ se vremenom. I stvarno se navikneš..
Menza - toliko puta ispričana priča, bezukusna hrana u svađi sa začinima čini tvoju svakodnevnicu...
Zanimljiva je stvar u vezi te menze majku joj... što sam neki dan na stepenicama naišao na parče čajne, onako previše duguljasto i pretanko... i nekako sam znao da je iz menze, samo oni tako bolesno sijeku čajnu. Čini mi se da bi ga poznao i u Frankfurtu da sam ga sreo.. ako oni uopše i jedu čajnu...
Dan za danom biva sve lakši, a ti sve jači, oguglaš na glasnu muziku, odeblja ti koža, nikid ti nije hladno, a ni vruće, želudac ti je počeo da vari unaprijed zbog ustaljenog rasporeda ishrane koji ne mijenjaš (provalio si da je pasulj majka svih majki, pire, pomfrit i karađorđeva četvrtkom). Niko više ne smije da ti legne u krevet jer si prošlog iznabado pesnicama, a priče se brzo šire, ne brigaš zbog toga... Ne jebeš, ali ne jebu ni drugi.. iz prostog razloga što nemaš đe... Ali zato ekipa... Nikad nisi sam, svaku noć se napijete, a svaku drugu se otresete zbog Džonija Santane koji se poigrava sa gitarom i sa vašom jetrom... A što se tiče fakulteta... godine strudiranja puta dva...
Cimer Brucoš: Cika brate, vidio sam miša u sobi juče, ladno!
Cimer III godina, treći put: I nisi mu tražio stanarinu za prošli mjesec!? Goni se u kurac!
Ništa toliko ne udaljava od Boga, drugih ljudi i samog sebe kao što je gordost. Izvor ostalih grehova kao što su sujeta, uobraženost, egoizam...
Bilo šta što čovek učini, nešto iznutra ga tera da se hvali kako je ON, ali ON to uradio. Kako je ispao čovek. I, eto samoljublja...
Naravno, pre nego što uradi bilo šta, dooobro je promislio. Jer, zašto učiniti dobro delo a da nema nikakve koristi, pa makar u vidu dobrog glasa ili simpatija u društvu.
Ne znam zašto ali, kad god se spomene ovaj smrtni greh, pred očima mi je čovek sa blago uzdignutom glavom. Kad malo bolje razmislim, možda zato što sam po prvi put to osetio kad mi je nastavnik matematike dao keca, stvarno nepravedno, uz obrazloženje, ja sam ovde profesor.
Uauuuu, izvinite, nisam Vas prepozn'o.
Da bi čovek što manje bio gord, neka se smeje samom sebi a ako to vidi u drugima neka učini isto, rekao je jedan sveštenik. Nikada mi to nije bilo jasno sve dok nisam otišao u Sarajevo na raspust kod tetke gde sam prvi put upoznao svoju ujnu Rabiju, novopečenu vernicu islama. Iako znam da su je tetka i majka ogovarale da je sišla sa planine i da je seljančura najgora i uvek je podjebavale, ja to nisam hteo. Sećam se da pre nego što je došla da su govorile da do pre rata nije znala ni šta je džamija ni kada je Bajram i da je na hrvatskom primorju ljuštila karađorđevu šniclu svih deset dana.
- Ooo, selam alejkum, ljudi. Pa đe si mi dragi moj, vidi koliko si porast'o, bolan.
Moja tetka je samo promrmljala, jeb mater, budalo i očima pokazivala majci na nju.
- Ma, nemaš mahana (na srskom, mana). Hodi da te dainica pozdravi.
Kao mali, nisam znao da se muslimani pozdravljaju dva puta i mahinalno sam je poljubio i treći put. Pošto mi se nije svidela, jer je bila ružna, debela i imala veliki nosinger, krenuo sam u sobu. Ščepala, ali bukvalno me je ščepala za ruku i poljubila još jednom. Kada sam je pitao što se ljubimo četiri puta kad to niko ne radi, samo je rekla:
- Ih, to je zato što te dugo nisam videla a i došao si kod NAS. Hehehe. Kad ja dođem kod tebe, onda ćemo se ljubit' tri puta. Hehehe. Važi?
Nije mi bilo opet jasno ali nema veze. Posle mi je tetka rekla da sam trebao da joj kažem da pojede govno jer se to neće nikad desiti.
Kad vidim ko sve sebe naziva čovekom dođe mi da njištim. U sledećem životu bih voleo da budem konj. Ali, nilski. Što dalje od uzvišenog bića, čoveka.
Sakupiti. Naređati. Zgomilati. Kolektirati ( nije hrvatska reč ).
- Đe ćeš, komšo?
- Idem, komšija, kući da ubijem sina malo...
- Što, ba?! Jel' zbog onog što je...
- Ma, eto me sa roditeljskog sastanka, slagao me, majmun, da nema nijednog keca a ustvari nakarikao 7 komada! Jebaću mu milu mamicu kad ga do'vatim!
- Aaaa, dobro. Ja rek'o zbog onog što je sinoć sa drugovima krao pivu iz traf'ke...-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mali, jel' se sad dolazi na posao, a?
- Joj, izvinite, šefe, bio lančani sudar na auto-putu, nakarikalo se skoro dvadeset vozila!
- Dobro al' što kasniš?!
- Ma, uspavao se...
Odjeb dosadnjakovićima koji zapitkuju dokle se proteže vaš plac oko kuće i koliko imate zemlje!
- E rođo, čujem da si uz'o onaj plac kod puta?
- Jesam, velim da napravim i ovom drugom malom kuću, pa da i njega skućim, makar i u pedesetoj...
- E a je l' sad sve ono tvoje? Jesi li spojio sa onim ti burazovim placom...
- Jašta je, samo svak' sebi obrađuje...
- U Bogovu ti majku, pa koliko te to sve skupa izašlo?
- Ma đe bolan moje, sprdam se s tobom, uzo nekih tristo kvadrata, samo za kuću i garažu... Dalje nek uzima sam sebi, ako mu treba...
