Slično izrazu "Đavo te izio(pojeo)"
Upotrebljava se kada neko uradi nešto loše, nešto što nije trebao da uradi ili pak iz milošte.
*Češće se umjesto đa'oli upotrebljava đa'olji
Upotrebljava se u Crnoj Gori
Unuk : Baba, pukla mi je čaša!
Baba : Ajde makse tamo da to očistim, đa'oli te pozobali!
Predhodnik strip junaka Tintina, dete koje pripada doba samuraja. Svoje jedinstveno ime duguje katani čiji se zvuk u borbi najbolje opisuje reči ''tin''. Ovo inovativno ime umesto da liči kao da je taj čovek najbolji u svemu pogotovu u borbi, ispada Kinez koji je poslušao svog evropskog gazdu koji opsova: ''Kinezi, mrš u Japan!''.
Akio Kurooki: Kako ćemo da damo ime detetu, ženo?
Ai Vulvasaki: Ja mislila da damo ime Horro...
Akio Kurooki: Ma kakvi, daćemo mu ime Tin Tin, jeste da ne liči na naša imena, ali ona zvuče kao da smo neke iskusne kurve.
Odgovor studenta kada ga pitaju da li mu nedostaje kuća kada ode u veliki grad.
"Ma sve ti je to isto, đa vamo, đa tamo. Uželim se kuće, odem. Prva dva dana svi me maze i paze. Trećeg dana ćale počne da zanoveta kako ništa ne radim, majka da se žali kako sam lenj, iznerviram se i dođem ovde. Posle nedelju dana mi dokurči cimer, hrane nema više, uželim se kuće i odem. I tako u krug..."
Konstrukcija kada smišljamo neki izgovor za načinjenu sjebotinu, odgovor za nešto što ne znamo ili izbegnemo odgovor prelazeći na drugu temu.
Sudija: Pa dobro Gospodine kako je došlo do smrti I. C.?
-Pa znate ovaj...Bla bla truć, dža bu tralala, on je umro, ali je pola sata pre smrti bio živ.
-Pitam vas kakav je vaš udeo tu?
-Paaaa bla bla truć....Nisam mu prodao lobe gosn džardž. Njegovom dilku se samo poklapa nejmić sa mojim.
.........................
Profa: Milojko Boga mu poljubim u čelenku, kako ne znaš koliko jedan kg ima grama?
-Paaaa...Imaaaa...Bla bla truuuuuć. Pa ima, profesore.
.........................
Pitaju Čedu Jovanovića:
-Pa kako vi lorde od zmaja pričate o budućnosti kad ste stalno izćomanisani?
Bla bla truć, dža bu tralala, Srbiji trebaju promene !
Znači, ako jašeš gazdinog konja kad završiš s korišćenjem pitaš gazdu đe treba da ga zavežeš. Ili, ako imaš svog konja, dođeš kod nekog gazde pitaš ga lijepo đe moš da zavežeš konja.
- Dobar dan, imam konja!
- Pa šta, i ja imam tri.
- Jeste, ali, ne znam gde da ga zavežem.
- Veži konja đe ti gazda kaže!
- Ko je gazda?
- Pojma nemam!
- A đe si ti zavezo?
- Šta đe sam zavezo?
- Pa konje, reko si da imaš tri!
- Ko je reko?
- Ti!
- Iz guzce pi!
Skraćenica od "možda".
Izraz koji se vezuje za neodlučnost, nesigurnost, za situacije "hoće kaki, neće kaki".
- "Jel' ide Mare na koncert Gansa sa nama?"
- "Ma sve nešto izbegava da mi odgovori... đa ide, đa ne ide..."
- "Piši propalo, ništa od njega."
____________________________________________________________- "Reci mi Tripio, 'oće li Obi Van izaći na megdan Vejderu?"
- "Još uvek je neodlučan... Đa sme, đa ne sme."
- "Znao sam da je pička..."
____________________________________________________________- "Šta bi sinoć sa Vesnom? Jel' ti dala?"
- "Pa sve se nešto femkala, đa oće, đa neće..."
- "I, i, i...??"
- "I.... kada je otišla izdrkao sam kao nikad, dala mi sisu da pipnem. Posle sam popio šolju mleka i zaspao k'o car..."
Najstarija fora da nekoga iščašiš i kažeš mu da je ništa roba, škart, da nije čovek!
Ispred zgrade:
♦: Oooo đe ste ljudi, đe si Čupe šta ima?
♣: Joooj slušaj mu fore, kako me tako jedan iščašio u vrtiću ’94-te, to ti ne mogu opisati!....................................................................................................
Na Vukajliji:
- Oooo đe ste ljudi, đe si Remac oklen tebe ovde?
skraćeni termin od sviđa, relativno učestao kod mlađih generacija ali ne dovoljno da i roditelji istih budu upoznati s skraćenicom...
u društvu:
-Meni baš đa!
-I meni isto!s roditeljima:
-Meni se to đa!
-Tebi se to šta?! *s prizvukom "jebaću ti mamicu sad nemoj da psujes!"
Povik koji se koristi za dovođenje kuje u red. "Đe ćeš", a može i nazalnije da zvuči kao "Će ćeš".
Alo dečko, šta ti misliš kuda si pošao? Đe ćeš u neorano? A ne, nećeš dok se mene pita! Sad sedi tu i da te nisam video da si ustao sa noše. Inače će da radi vaspitna.
M: Kud si ti to pošao, je li?!
A: Ah majn Šaci, mizlim da zam pronašla jedna mala greškica u tvoja proračun...
M: Vidi što smo se okuražili! Ajde, 'leba ti, da vidim tu "greškicu".
A: Evo vidiš, ovde kad zi potpisivala ova dva broja... Naopako zi ztavila ovaj plus, izgleda kao iks.
M: Aham. TO se zove množenje, konju neotesani! I ti ćeš mene da učiš fiziku.
A: To mora da mi je promaklo. Kad zu zvi ti znakovi relativni.
M: Alberte, opet si čitao Politikin zabavnik. Jesam li ti sto puta rekla da je to previše za tebe. Ajde ti lepo na jedan mali tajm aut tamo u ćošak.
A: (sebi u nedra) Fidećeš ti jednog dana.
M: I da više nisam čula ni jedne. Da ti nije palo na pamet da lepiš balce po zidovima opet.
Ako ste pomislili da se radi o izvornom afričkom tam- tam perkusionom instrumentu ili egzotičnom voću sa Rta Dobre Nade, prevarili ste se. Reč je o skraćenoj varijanti naše narodne.
- Tebra, na koga d' igram? Swindon town ili Oldham?
- (nezainteresovano) Đa M'bole...
- Šta bre?
- Ma đana me bole, bre, i za tebe i za tiket! Našao si na koga ćeš da igraš! Id' se leči...
Stepen privlačnosti nečega na prvu loptu.
- Ćero, ubi me bre, ceo dan šetamo i ti ne znaš šta ćeš jebote, ko avion da kupuješ a ne patike.
Lako je tebi, tebe briga kakve patike nosiš!
- Pa ja samo uletim u prvu radnju i kupim ono što mi se đa, i boli me uvo kome šta i kako, a ti nešto tamo a ustvari koga boli tuki..
Suprotno od nebi je naša da si je svjećom tražio.
U slučajevima kad je snaja zajebana,sklona švrljanju,postrojava sve po kući neretko i piću.Tada na scenu stupa ćaća pa galami na sina,dok snajke nema:Đe su ti oči bile!
Otišla snajka opet "kod svojih"ili u banju sama,a na selu posla preko glave,svi besni samo je muž brani.Ćaća ga psuje:"U šta si gleda pička ti materina,đe su ti oči bile,šta si mi to doveo u kuću,nikad je nema kad treba."U mladoženji krv vri obećava da ćaći da će joj jebati mater dok dođe.a i sam zna da od toga nema ništa,Snajka zna znanje,majstorica je to.
Leđendarna izjava Save iz Kikinde, koja se ustoličila vremenom kao zajebantska poštapalica. Propao, smršao, oženio se, neće Zetor da upali, puk'o na kladionici, nije se krmača oprasila - nema čoveka, đe čo'ek.
Selo Čović Polje, neđeljica sveta, predvečerje, vetrić dirlika, okupila se ekipa pred zadrugom "STR Oranica", malo meze pileće salame, malo namignu pokojoj seljančici zapućenoj u dućan, malo nategnu zidarsko da okvase grlo:
Champy: Jaro moj, ja bi alaha mi ženio neku huriju, ako je babo Aljo rahatan s tim... Ne mogu više, baildis'o sam sabajle, u Mionicu ne smem doći, jure me jer sam drp'o ženu ženu predsjednika islamske zajednice, u Tuzli me vijaju neki talibani iz Maoče opet zbog druge tamo... Oženim se, i na džennetu sam.
Debeli pacov: Ja bih oliz'o sve te ženske što ih ima.
Glavni: Ima li neka baba s njemačkom penzijom? Ako je masnija, uprem dobro! Oženim se, sredim papire, malo bauštela, malo tetke Švabice, doćeram Kalibru u selo... ovo-ono.
Luks: Beži od te propasti. Ja se oženio, đavolji pakt: prodaš dušu i momačku slobodu, za malo (ne)redovnog milovanja, i svake druge sedmice moooožda dobiješ nezaprženog pasulja. Otkako sam izdao hardkor momačih dana, ni baba sera na bijeljinskoj autobuskoj neće da me pogleda k'o nekad, samo pruži ruku i kaže: "po marke za pišanje, marka za ono drugo". Neko veče stigne meni poruka: "E, gde si ti? Sećaš se kad si me vozao u svom Kadetu suzi? Znaš li koje je?". Jaro moj, neki me žmarci obuzeli, ja se poradovao da je neku jarebicu uhvatila nostalgija kad sam sa Magotom žario po seoskim vašarima, ozario se ponovo. Kad ono stiže sledeći SMS: "Ujka Sima te malo troluje"... Eto, vidite li vi mog usuda. Od svih ženski na svetu, ja u ponoć hotujem sa Ujkom Simom! Prop'o dibidus, nema čojeka, đe čoek...
Debeli pacov: Hm, Lukse... jedan liz da ja bacim tvojoj ženi ako ti nećeš?
Luks: Glavni, der mi časkom tu sikiru...
- crnogorski izraz pozdravljanja, nešto kao (identično!) našem ĆAO! Ako vam neko kaže ĐE SI! to nikako ne znači da treba da mu odgovorite "Evo me..."
Usklik totalne ekstaze prouzrokovane pobjedom. Prikaz nadmoći. Fizičke superiornosti. Odraz dominacije zaslađen protivnikovim poniženjem.
Đe ćeš na Rusiju biciklom?
Jesi li to krenuo viljuškom na tenk?
- Mesi, Mesi, uuuopaaa,pišaj po sirotinji! 4 0! Mali, đeš u nekošeno? Jesam ti rekao da ne igramo PES samo će čir da ti proradi.
- Ne seri.
Dijametrlane suprotnosti, apsolutno ne slaganje u stavovima po pitanju određenih stvari ili želja. Jedan od razloga razilaženja mnogih veza kako u mladjim tako i u srednjim godinama. Stvar je samo u tome koliko se trpelo i kolika se cena zbog svega toga plaća. Vrlo često ljudi su svesni svih problema koje nosi ovakav odnos ali nekako smatraju da će okolnosti kao lepota, deca ili drugi neki subjektivan činilac popraviti stanje, što naravno nema veze sa zdravim razumom, nego se samo produžava agonija.
- Ljubavi šta kažeš da na more idemo na Tenerife ove godine?
- A šta ti kažeš na to da se zaposliš malo, pa da vidiš kako je lepo kad se iskriviš za tvoja proseravanja...
- Ali medeni, pa ja sam misli......
- Nema šta da misliš, lako je tuđim kurcom gloginje mlatiti jel znaš, non stop ti pričam kako je sve skupo i kako nema para, ja u Bač a ti bi u Beč, jebi ga dušo...
- Mužiću moj slatki, posle napornog dana, jel bi prilalo jedno lepo maženje usnama dole, ako me razumeš?
Posle 12 minuta:
- Mmmmmmm, ufffff, aaaaaaa, kako si dobraaaaa, aaaaaaa, šta kažeš more, Tenerife a? Koji termin želiš, uffffff najbolja si....
Pričanje u prazno, čisto da bi se nešto reklo.
Rečenica u romantičnim komedijama koja označava preokret u radnji.
Pre nje, lik koji je izgovara je zasrao:
- bivša mu je poslala poruku ljubavne sadržine
- nasmejao se, u tom trenutku mu je neka riba ušla u vidno polje
- nije rekao ono što bi trebalo da kaže iako ni sam ne zna šta je to
- ne trudi se da pronađe duhovnost u svojoj novoj vezi
- neće da se veže
- hoće da se veže
- 'oće pičke pre vremena.
Neko vreme provedu odvojeni i pate, njega drugari vode na bilijar i pivo u zadimljene podrume, ona sa drugaricama i gej-drugarom ide po diskoteka, šopinga i pidžama-partija gde se igraju "istine ili izazova", ali kad zagudi neki sentiš na klaviru oni se izdvajaju, izlaze sami napolje i gledaju u nebo (neretko im je hladno pa se stisnu i prekrste ruke) a ozvučenje u klubu je takvo da se klavir čuje k'o napolje k'o unutra i samo cepa srce.
Sledeći put on i ona sa svojim društvima slučajno izađu u isti klub (u podrumu, zidovi od cigle, slabo osvetljenje, neonske reklame za pivo na zidu iza benda), gledaju se potajno, društva počinju da ukte: "Priđi, jebi joj/mu majku!", oni neće i odjednom on skuplja mudanca, penje se na podijum, hvata se mikrofona i kaže: "Aj vrout dis poem...", ona luči firnajz dok on deklamuje...
...i na kraju dobije kol'ko hoće, a ako je Hju Grant, i oženi se.
Takmicenje od kljucne, stavise zivotne vaznosti za zemlje poput Andore, Rumunije, Litvanije, Estnoije, Letonije, Bosne, Makedonije, Srbije i druge evropske ekonomske gigante. Kada god predstavnici neke od ovih zemalja prodju lose na pomenutom takmicenju, njeni stanovnici za to krive skandinavski/zapadnoevropski/albansko-siptarski ili neki drugi lobi; dok stanovnike siromasnih zemalja(npr, Engleske, Francuske ili Nemacke) za to vreme savrseno zabole za plasman njihovog takmicara, i koji mole boga da ne pobede kako ne bi morali da trose milione i milione lokalnih monetarnih jedinica na priredjivanje panevropske GRAND Parade.
-Ko?Englezi?Ma kad su bre pa Englezi imali dobrog pevaca?!
-A Robi Vilijams?
-Ma kakav bre Robi, kakav Vilijams?! Kad im dodje Brega sad ima svi da se poseru u gace!
