Skup očajničkih mera za prevazilaženje procepa.
-Šta driblaš some, još minut do kraja?! Diži napred!
-I kolega, koja godina je u pitanju?
-1943.
-Hm... Sigurni?
-U stvari 1942. Da, 1944.-Hoćeš sa mnom na piće?
-Marš manijače!
-Pfff... A ti mala, hoćeš da odjezdiš na meni u noć?
-Odbij džiberu!
-Jebote šta je ovo... Alo debela, daj pičke!
-Sekjuriti, ko je pustio ovog u ženski ve-ce?!
Da li vam je nekada deky pričao kako je gotivno biti u tajnom društvu? Oni jebeno sijaju koje su svevideće oko a?! Recite, zaista!? Iluminati totalno. Prsneš u momentu i javlja ti se spoznaja momenta piramide. Getea pet ima ekstra gejmplej i realno kada sam video ja sam to tada doživeo. Svuda pesak okolo i mala džungla tu i iz džungle nikla piramida ko Rtanj, zaista, piramida sa zlatnim prestolom u kome sedi smoki i čilira uz neki elektro a pored pereca koja cirka čivas i bleji a iznad oko ima čibulju koja liči na zrno soli.
Po pričama mladog roma Dekyja ejndžel of deda, zli Tajlanđani se pojavljuju nocu kad je pun mesec i prodaju tikvice na pijaci u Staroj Pazovi. Deki se kune da je rođenim očima video kako se tele rodilo sa rogovima, ali ga je Milan veterinar koknuo na rođenju zbog čestica sa Mordora kojima najveći srpski velemajstor Sveti Sava pravi srkalice kojima će kasnije po Bosni praviti krvoproliće ubijavši zmajove i uzvikivajući "NOVAK ĐOKOVIĆ JE KRALJ!!!" Rupa na dunavu ima najveće gravitaciono polje na svetu. Ne tripujem vas, tako kaže Deky Ejndžel of Ded.
Kao što vam je Lepri zaista ispričao, mladi Jovan krstitelj je otpao sa haube dok ga je Isus vozio 100 na sat u pravcu Kosmaja. Inače mladi deky ejndžel of smrti je zaista crni cigan i on je cigan i crn je. Sveti Georgije ubiva aždahu a Lepri je jede, dok je Deki jebe kroz farmerke. Čokolada se pravi od biljke,Ombre NE VE RA!!!
i vama su uvalili smoki-Tračica
Ekipica iz zadimljene birtije, občno u samom ćošku, koju zbog gustine duvanskog dima ne možeš da prepoznaš.
- Alo, Marko, pa đes ti, mi pijemo od jutros.
- Ja sam u Kornjači, ka što si mi rekao, evo petnaes minuta ve tražim.
- Gledaj, vidiš li ovo što svjetluca kod kenjare? Kreni tamo, mi smo ti dvanes koraka desno i pazi na stepenice!
Moto karakternog vozača čija se noga ne pokoleba pred iznenadnim pojavljivanjem radarske kontrole.
Koči, policija!
E sad ga ne kočim vala!
...
Vozili ste 30 km preko i tvrdite da nijeste krivi?
Nijesam kriv. Nijesu mi blicali.
Kaznite ga molim ve. Govorila sam mu smanji smanji.
Gospodine ovoga puta vam opraštamo. A vi gospođo, morali ste da se vežete pri tolikoj brzini. 30 eura.
Čuvena pesma najvećeg pesnika među muzičarima Dilana Boba. Još se ne zna šta je tačno pravo značenje ali se najviše sumnja na "smisao i prolaznost života" i "Dilanovo poimanje Biblije". Inače pesmu je maestralno obradio najveći inovator među gitaristima Džimi Hendriks. Kad je gorepomenuti Bob čuo obradu, više nije izvodio svoju verziju već Hendriksovu (tačnije, neku simbiozu dve verzije). Pesma muzički (u obe verzije) i tekstualno odaje tako epski osećaj da vam se pojavi vetar u kosi. Čak i ako ste ćelavi.
"There must be some way out of here," said the joker to the thief,
"There's too much confusion, I can't get no relief.
Businessmen, they drink my wine, plowmen dig my earth,
None of them along the line know what any of it is worth.""No reason to get excited," the thief, he kindly spoke,
"There are many here among us who feel that life is but a joke.
But you and I, we've been through that, and this is not our fate,
So let us not talk falsely now, the hour is getting late."All along the watchtower, princes kept the view
While all the women came and went, barefoot servants, too.Outside in the distance a wildcat did growl,
Two riders were approaching, the wind began to howl(Prevedite ako želite, i dalje je epska)
Kurton od čoveka je čovek koji ne vrijedi ni koliko rabljeni kurton.
- Ej, jes vid'o šta onaj cvikati džiber sinoć izjavi na "presrećnoj televiziji" i ostade živ?
- Pa kurton od čoveka na kurtonkoj te-ve stanici jedino i može da priča kurtonske priče, a kad se tome doda da u kurtonu od države obnaša najviše kurtonske funkcije, sve je jasno ko dan!
Opis fenomena koja traje dugo, predugo, u beskonačnost, toliko je daleko otišao da se početak ne vidi, a kraj ni blizu. Do njegovog kraja ne bi skočio ni dinar u vrijeme hiperinflacije.
Pola 11, veče...
"E momci zar niste otišli na basket, ja kad sam krenuo do grada u 6 našao vas ovdje kako se skupljate..."
-"Ma daj, nemoj nam pristajati na muku, onaj konj otišao srati u pola 7, još ga nema, razvuklo mu se govno ko parnica za među, sve jadikuje iz ve cea, viče "ljubim te izađi".
Svirati kurcu, preneseno. Ako bi uzeli neku bližu odrednicu, klepati majmuna ne bi li živnuo. Šamatari. Klep-klep! Podstaći ga, jelte, na angažovanje bez farmakoloških sredstava.
- Ljubavi, nije nikakav problem. Eto, ni meni nije do toga.
- Ali, Jelena, zaista mi se sviđaš i ovo sam jedva čekao. Možda je ovo ljubav?
- 'Aj mu uradi Kleptona, možda se makne s mrtve tačke.
- :klap-klap: Evo ga!
- Gde smo ono stali?
- ♫ There's a certain chick I've been sweet on since I met her.
What's her name? I can't tell you.
Ahh!♫
Jako tužna životna priča. Sreća se nekome posrala u usta i natabala petom. Priča posle koje se otkrave i najledenija srca, Nata da pičke u pola cene a Vučić ne uzme siću od prosijaka. Jad i beda.
ON: DAJ GDE SI GOLA!
ONA: HEHE BLESO! A neeemaaam. Imam samo neke stare kad sam bila mala devojčica :)
ON: DAI DAI SVE!
ONA: linkdoslike.jpg
ON: ŠTA KOI KURAC! Kakav je ovo socijalni lavor i imam vaške frizurica! Kakva kvadratura kruga, NE-VE-RA!
ONA: Pa vidiš, ja sam iz Jarebica...
ON: seen
Nelord u Crnoj Gori.
Mrčo je čo'ek kojem ne ide sve od ruke kao ostalima.
Nije poštovao praznike u crkvenom kalendaru i sada mu pare ne padaju sa neba a uz to ne može ni da živi od kladionice i sjeđenja po lokalima.
Štaviše, više radi nego što spava... jadnik.
Zato ne treba da ve čudi što je najveća uvreda za crnogorskog Boga, da ga neko nazove mrčom.
Ima neki posa' koji mu nije naročito plaćen ili je dobro plaćen al' je za nas Bogove skroz nepotreban a to je, jelte, veća kazna od prethodnog.
Zašto? Pa zato što mi u svom društvu ne želimo neke socijalne radnike i borce za ženska prava! Mi oko sebe želimo automehaničare, limare, taksiste, hirurge, električare, građevinice, mašince i ostale koji se bave muškim poslovima... i političare. Da, političari uvijek dobro dođu.
Cijenim da mrčoi zaboravljaju da je jedini način da postaneš Bog da te drugi Bogovi proglase za takvog.
Elem, kao što vidite, mrčo nije kao ostali.
On je niža rasa. Da je neki normalan sistem na vlasti sada bi hranio nekog Boga grožđem dok istog njegov "plemenik" hladi palminim listom.
Ali neee... Sistem nikada nije normalan i stoga je mrčoima dozvoljeno da udišu isti vazduh kao mi. Da jedu istu hranu kao mi. Jebo te, mogu i da sjede u istim lokalima sa Bogovima!
Ali opet, mrčo će uprkos toj ravnopravnosti sa pravnog aspekta, biti svjestan da je ispod nas. Cijelog života pokušavaće da shvati gdje je pogriješio... neće uspjeti.
Cijelog života biće samo nebog u zemlji Bogova.
A: Jesi završio onaj fakultet više?
B: Kako nijesam. Sad e'o čekam specijalizaciju. Mislio preko veze ginekologiju da uvatim. Što si ono ti studira? Za inspektora bi, je l'?
A: Pa, to sam samo počeo, poslije sam se prebačio na istoriju umjetnosti.
B: Šta?! Prebacio si se sa bezbjednosti na istoriju umjetnosti?!(cijeli lokal ustaje)
A: Ovaj da. To me je onako... privuklo.
(cijeli lokal se krsti; stariji bradati čo'ek prilazi istoričaru umjetnosti)
C: Sine, da li znaš što si učinio?
A: Izabrao svoj put u životu. Odbacio stereotipe.
C: Ovaj đetić govori jezikom đavola. Na ovom svetom mjestu nema mjesta za mrčoe! Vukašine odstrani ga.(džin ulazi u lokal iz bašte)
D: Vukašin odstrani! Vukašin odstrani!
Stanje u koje se dolazi kada se vraćaš cirke zadnjim noćnim, ima da cima i kruži narednih 45 minuta, a onog trenutka kada bus krene shvatiš kako ti se neviđeno ide u WC. Ili, još gore, muka ti je.
Sledeći, prvi jutarnji je u pola 5...izdrži još malo...ako izađem na sred ove livade sad, ima da čekam više od 2 h...izdrži...barem 5 stanica do svoje, pa možeš i peške...truc! A u pi*du materinu,ni jednu rupu nije omašio! Hladan znoj, bleda faca...Čuti bešiko, više nikad neću da te vodim na pivo!!! E, tako, stisni se i ćuti! Jbte,ovaj ćale do mene me sve vreme gleda, valjda misli da sam na teškim drogama ili nešto...
Tri stanice do kraja ustajem, krećem ka srednjim, taktika u mozgu se gradi već 20 minuta, tu je odma´ parkić, mrak, ima da uvatim prvi žbun i podignem vodostaj Save i Dunava...
-Eeee, školska, od kad te nisam video!! Unezvereno se okrećem. Mile Klempa. Bio je smarač i u osnovnoj, sad me naš´o...-De si sad krenula, pa zar ti ne živiš na okretnici?! Hahaha,da se nisi udala 3 stanice niže, hahaha!-Maaa, ukočila mi se noga pa htela malo da prošetam....-E,jesi blesava,sad da šetaš,u 15 do 3...negoooo,jesi završila fax, jesi se udala, ahahha,svi se žene i udaju, baš sam steo Glistu pre neki dan...-monolog se nastavlja, ja ga više ne čujem, bešika mi psuje majku zbog ne ispunjenog obećanja, u glavi pokvarena ploča-izdrži,izdrži,izdrži...monolog i klempava glava me prate do pred zgradu-Ajde Mile, čujemo se neki dan, mnogo sam umorna...gledam kroz njega, faca iskrivljena-E, stvarno? Baš bi´ voleo!A jesi menjala broj?-Nisam, nisam, e, sad stvarno moram da palim!Ćaos!-Ali ,ja ni nemam tvoj m....zvek ulaznim vratima,lift čeka k'o poručen, ajde nešto barem...Neće da krene! Aaargggggh!!! Preskakanje 2 po 2 stepenika do stana, glasno psovanje cele zgrade, jakna, farke već otkopčane...
Ključ-2okreta-3 koraka-wc šolja-nirvana.
Čuvena izreka, koju mnogi zaboravljaju u trenucima sreće i rumenila za stolom u ćošku, kada se snebivaju da priđu potencijalnom ženskom objektu kao Hektor u Troji, kad ga je Ahil zvao da mu jebe sve do trećeg kolena. Scenario uglavnom bude isti, izađeš na mejdan, ko ratni heroj podignute glave, ali krvavih očiju boje Polimark kečapa, i samim tim potpisuješ sebi kapitulaciju kao kralj 41-ve godine, kad je u'vatio pedalu putem Londona. A druga činjenica, koju u tim momentima ne vidiš, da se okolo vrzma lokalni rmpalija, koji je, na nečiju sreću, a na tvoju žalost, jača, što bi nam zapadne komšije kaz'le, polovica, tvoje odabrane deve, a još gora činjenica da je celo veče čekao tebe, ili tebi sličnog da nešto pokuša da kaže, pa da ima na kome da isprazni negativnu energiju, jer je danas uneo 15 meteri bukve u podrum.
Najveći problem je što je istorijat ovakvih duela skoro uvek isti, ali ne, ti ne učiš lekciju, nego se sokoliš onim ''bilo ih desetorica'', iako i sam znaš da je bio uglavnom sam, ili najviše sa još jednim, koji je isto, čudna mu cvetka, utovarao ceo dan, samo za razliku od kolege, njegovi se greju na ugalj, pa je cirka 10 tona prebacio preko svojih ledja.
I opet će doći vreme, za tebe onaj stih nadanja, ''dođe vreme sve se preokrene'', kad povedeš burazera koji je prvak Vojvodine u kik boksu, ali to opet neće piti vodu, i situacija je više nego poznata.
Ej Gumeni, vid' sad ideje! Odemo večeras kod Jovice u kafanu, naručimo, popijemo, sednemo, pa nismo ni mi golje, pa da vidimo šta se može u'vatiti od ženskadije!
Jebeš ti meni mater, ako si ti normalan! PA znaš da u kafani samo batina možeš dobiti, mani se vatanja žena!! svaki put kad sam sa tobom negde iš'o, il' su nas tukli, il' smo bežali preko njiva!!
Ma kad ti kažem, doć'e mi burazer, njega ako neko pipne....
Ne idem, zajebi! Dok ne nađeš ženu, pa budeš iš'o u kafanu samo da piješ, zajebi pos'o!
Da ne kažem kradja stranih pesama. Čim čujem neku našu dobru pesmu,tačno znam da sam je čuo negde tj. da je ukradena. Posle malo kopanja po internetu ispostavi se da je uglavnom tako.
Uporedite sledeće pesme:
Dino Merlin-Vojnik srece - London Beat - I've been thinking about you
Azra-Usne vrele višnje - Bob Dylan-Lyly of the west
Partibrejkersi-Kreni prema meni - Chuck Berry - Johnny B Good
Dino Merlin-Moja bogda sna - Michael Jackson-Black or white
Ekektricni orgazam-Bejbi ti nisi tu - Rolling Stones - Out of Time
Džej-Mrak mrak - AC DC-Thunderstruck
Zabranjeno Pusenje- Zenica blues - Johnny Cash- San Quentin
Beach Boys- California dreaming - Plavi orkestar - Ljubi se istok i zapad
itd.
Rečenica kojom klinci napaljeni na automobile, obično usled igranja NFSa, objašnjavaju da neki auto poseduje Xenon svetla.
Pera: E Mile da vidiš proš'o neki bem-ve ne'am pojma koj' ali je onako nabudžen do jaja. Ima spojlere, neonke ispod i ima znaš ona svetla..hhh...kako da ti objasnim ona bela skroz..mnogo jako..
Mile: Misliš na ono skroz bela što prelaze u plavo?!
Pera: E to...Moram da pitam ćaleta kako se to zove.
Omiljena hrana internet trolova. Trolovi uglavnom idu sami u lov na hepo kocke, jer mogu da konzumiraju neograničene količine istih i zbog toga se retko udružuju u grupe. Taktika lova je na nekoj datoj temi iskazati dijametralno suprotan stav od opšte prihvaćenog. Kroz gomilu postova trol polako uočava ko je hepo kocka i loži ga dok se ovaj ne zapali.
RANDOM PRO-METAL POSTER
TROL1: Mali je ogrezo u satanizmu. A vidi u onoga na avatru pentagram....
HEPO KOCKA 1: Ej, šabke, nismo satanisti, i to je jedan lep bata.
HEPO KOCKA 2: Princip je da ima puno stereotipa i preubedjenja o metalcima - najtipicnije je ovo,da su svi sektasi,da se ,,drogaju",Sleja,sotonjare,itd...
TROL1: A kao nisu?
HEPO KOCKA 2: Sudeci po tvojim zivopisnim komentarima po raznim posterima,zakljucujem da veceg retarda odavno nisam video.
TROL1: Izgleda da si skroz pao pod uticaj Nečastivog. Što će ti pentagram đavolji na avataru?
HEPO KOCKA1: Ne kapiram te. Moze da ima bilo kakvu sliku, nije tvoj problem.
TROL1: Kako nije? Takvi kvare srbsku omladinu. A i ti imaš te đavolje simbole. Pokajte se.
HEPO KOCKA1: A sta ti slusas ako smem da znam? Mozda Grand ili neki bla-bla-truc pop?
TROL1: Ne slušam te sekte i metalike. To je muzika đavolja. Ja slušam samo srbsku muziku.
HEPO KOCKA1: Ja sam ranije slusala pop, i onda dodjes skenjan kuci, pustis neku skenj pesmicu i onda lepo padnes u depresiju. A ovako pustis neku power metal pesmu, o'ma veseo.
TROL2: power metal. jel to ono što vas tera da se ubivate?
TROL1: To te Nečastivi obmane, tebi je i dalje loše. dobićeš ti želju da ideš po grobljima. A taj power metalika je najgori. JA sam gledao video kad ubije kravu.
HEPO KOCKA 3: E, vidi ovako nisi kompetentan da pricas o necemu o cemu blage veze nemas. Ja sam licno metalac a mrzim Metaliku...
TROL1:Tu priču prodaj nekom drugo. Ja sam ispred Obraza držao predavanje o štetnosti onog metalike Sleje.
HEPO KOCKA 3:I samo da znas... Ni jedne ribe se ne kresu kao goticarke ;)
TROL2: To se tako jebu jer je sotona ušao u njih! Takve nikad neće moći dobre majke da budu, a i da kuvaju ne znaju.
TROL1: To su grešnice sinko. Obuzmu ih demoni pa vrše blud.
NORMALAN LIK: Auuuuu kakvi trolovi lololollolololoo(preuzeto i preradjeno sa sledećeg postera: http://vukajlija.com/zabava/posteri/80113 )
Realniji naziv za ekonomsku klasu, na prekookeanskim letovima. Pogotovo ako sa svojih metar i devedeset-jedan dobijete sedište koje nije pored koridora za stjuardese, a to sedište je umesto vas dobila belade njasvi koja je upravo zgutala bonu za 'pavanje i eksirala par skivija i sada blaženo testeriše tik uz vas, nadjačavajući RR mlazni motor koji se ubi od crnčenja nekoliko metara odatle. A druga mrcina, koja se nalazi ispred vas, je upravo oborila svoje sedište i utonula u zimski san iz kojeg nema nameru da se budi sledićih 13 i po sati.
(Stjuardesa): -Izbor za doručak - omletić i viršla ili ovsene pahuljice?
(Putnik iz stočne klase): -A jel imate možda prvo neke gaće da se presvučem, znate - nisam mogao da se iskobeljam odavde i odem do ve-cea poslednjih 10 sati.
-Pa, što niste zvali upomoć?
-Zvao sam ja, ali me niko nije čuo od hrkanja ovog anesteziranog jetija kraj mene.
Savršen razlog da se Zemlja otvori, proguta vas i zatvori u roku od jedne i po sekunde.
Pre par dana odem ja na šišanje i baš kad sam seo na stolicu, na radiju krene ona pesma "I've noticed you around, i found you very attractive...", znate na koju mislim, i u toku šišanja pogledam ja u ogledalo i slučajno uhvatim pogled neke ribe iza mene koja izgleda kao da je sišla sa grobarove lopate i pogledi su nam se "sreli" baš u trenutku kad u pesmi riba kaže ono "Would you go in bed with me...". Oooooovaaaaaaj...
Izraz koji se koristi kada nekoj osobi želimo staviti do znanja da je neka sprdnja na njen račun bila izrazito dobro odrađena i da šta god kaže u svoju odbranu najvjerovatnije neće biti od veće pomoći pa joj samo preostaje da se poklopi.
Češanje bi trebalo da aludira na bol izazvan povredom časti dotičnog takvom vanserijski dobrom forom (iako se obično radi o humoru š klase) po mišljenju prisutnih.
Đeca 6-7 osnovne možda, vraćaju se kući nakon škole
A: Vele brate, koja ti je omiljena marka kola?
B: BMW brate.
A: Bjež'te ljudi, Vele je peder. Reka' je: "Bem ve!" 'Oće da nas jebe.
C: Ahahahaha! Kiste kraljino!
D: Vele brate, ova mora da je dobro zaboljela! Hohoho! Počeši se da prođe.
Poravnavati. Podmirivati. Izvršiti finansijsku/emotivnu nivelaciju.
Mističan glagol iz kategorije ''Ja tebi, ti meni, pa ja opet tebi'', koji je izuzetno rasprostranjen kako u našoj tako i u zemljama širom sveta. Veruje se da je nastao još u doba drevnih Inka i žrtvenih obreda kada jedna sisata devica i tri debele kokoške nisu mogle da obave pos'o. Istorija nas je naučila – kao i tada izumrle Inke – da se danas sa dugovima prema Bogu i ljudima ne treba zajebavati. Samo potkusurivanje, naravno, spada u samo jedan od vidova izmirivanja istih a njegova upotrebna vrednost varira između ''Kent'' žvaka umesto kusura i pozicije ministra kulture u vladi.
- Uh, nemam pet dinara da Vam vratim - jel' može žvaka umesto...?
- Jel' sam ja VAMA platio u žvakama?!Ženeva, 1946 god.,
- Mr. President, with all due respect, this offer is unacceptable for us. I know that your country suffered terrible loses and that You have every right to claim the liberated teritories, but what is to much, it is too much!
- Ohhh, Winston, you dirty little fat monarchist! Ok. I give you Madagascar, Chad, Serbia and two of my best russian sluts – they suck cock like real Communists!
- Joseph, you' re the biggest sadistic pig that I' ve ever seen but I love you...N.B U primeru br. 2 nije streljan nijedan anti-revolucionar. Autor.
Zauzimati neku lokaciju duže vreme bez ikakvog iskazivanja volje da se dati položaj napusti.
Po licima:
Ja džmijem. Ti džmiješ. On džmije. Mi džmijemo. Vi džmijete. Oni džmijev.
Lik dolazi do zadruge ispred koje dva lika po ceo dan sede, ispijaju pivo, jedu salamu i koncentrat, tj vegetu, i raspravljaju o islandskom vulkanu između ostalog.
Lik: "Kude ste be, rođaci? Boli ve patka vas, vi bar znate zašto živite, po ceo dan kod vas radno, a?"
Jedan od rođaka: "Pa radno bre, tečo, normalno, džmijemo ko buve na pandurski kurac, na nikog ne smićamo!"
