Konstrukcija kada smišljamo neki izgovor za načinjenu sjebotinu, odgovor za nešto što ne znamo ili izbegnemo odgovor prelazeći na drugu temu.
Sudija: Pa dobro Gospodine kako je došlo do smrti I. C.?
-Pa znate ovaj...Bla bla truć, dža bu tralala, on je umro, ali je pola sata pre smrti bio živ.
-Pitam vas kakav je vaš udeo tu?
-Paaaa bla bla truć....Nisam mu prodao lobe gosn džardž. Njegovom dilku se samo poklapa nejmić sa mojim.
.........................
Profa: Milojko Boga mu poljubim u čelenku, kako ne znaš koliko jedan kg ima grama?
-Paaaa...Imaaaa...Bla bla truuuuuć. Pa ima, profesore.
.........................
Pitaju Čedu Jovanovića:
-Pa kako vi lorde od zmaja pričate o budućnosti kad ste stalno izćomanisani?
Bla bla truć, dža bu tralala, Srbiji trebaju promene !
Pričanje u prazno, čisto da bi se nešto reklo.
Predhodnik strip junaka Tintina, dete koje pripada doba samuraja. Svoje jedinstveno ime duguje katani čiji se zvuk u borbi najbolje opisuje reči ''tin''. Ovo inovativno ime umesto da liči kao da je taj čovek najbolji u svemu pogotovu u borbi, ispada Kinez koji je poslušao svog evropskog gazdu koji opsova: ''Kinezi, mrš u Japan!''.
Akio Kurooki: Kako ćemo da damo ime detetu, ženo?
Ai Vulvasaki: Ja mislila da damo ime Horro...
Akio Kurooki: Ma kakvi, daćemo mu ime Tin Tin, jeste da ne liči na naša imena, ali ona zvuče kao da smo neke iskusne kurve.
To su reči koje prosečan učenik čuje na prosečnom času u proseku i do 50 puta, jer mozak prosečnog učenika nije u stanju da apsorbuje tolike količine apsolutno bespotrebnih informacija usled neizlečivih napada dosade.
Mama: Je li sine, šta ste radili u školi danas?
Sin: Ništa kevo neke blablablablablablatruć iz fizike i o nekom blablablatruć iz istorije.
Mama: Dobro sine, samo ti uči... Trebaće ti taj blablablablablablatruć u životu...
Malajska magijska formula koja vas može spasiti iz mnogih neugodnih situacija.
KNEZ MIHAILOVA:
A: Izvinite, samo trenutak, želite li da (… usvojite napušteno kuče … smenite nesposobnu gradsku vlast … pomognete deci iz Zvečanske … upoznate spasenje koje vam nudi Jehova… itd., itd…).
B (uz ljubazno sleganje ramenima): Tôi nhổ vào ngôi mộ không đánh dấu của bạn!GRADSKI PREVOZ:
A: Ajmo, kontrola, karte na pregled!
B (uz zbunjeno sleganje ramenima): Tôi nhổ vào ngôi mộ không đánh dấu của bạn!OKOLINA STADIONA POSLE DERBIJA:
A+B+C+D+E+F+G: Je li, batice, a da te pitamo, za koga navijaš?
H (uz što skromnije i poniznije sleganje ramenima): Tôi nhổ vào ngôi mộ không đánh dấu của bạn!Itd.
Auto copy/paste je simptom alchajmersko-vukajlijaškog sindroma od koga najviše pate vukajlijaši sa najdužim stažom i najvećim brojem definicija.
Aaaaaaaahaaaaaa, setio sam se. Leva noga. To je to. Mislim da to niko nije definisao. Odoh da proverim. L l,l,l, le, leevva noga ! Ima, ma ko je taj sunce li mu poljubim.
Posle otvaranja defke:
Vidi ja! E jeb ga.
Nema veze sa domaćom muzičkom scenom.
Više nego očigledan copy/paste koji se autor uopšte nije trudio da reciklira u iole prihvatljiviju formu. Toliko opsta stvar koju i autistična deca znaju.
Ako može seks bez emocija, mogu i emocije bez seksa. Ovo obično upotrebljavaju žene nakon seksa, kada muškarci žele samo da se okrenu na drugu stranu i zahrču iz petnih žila.
Fazon, ako si me jeb'o, sada mora i da me slušaš dok ja pričam o našoj povezanosti, o divnim i romantičnim trenucima koje provodimo zajedno, o tome kako ćemo živeti zajedno dok nas smrt ne rastavi, bla, bla, truć, truć. A znamo se tipa mesec dana.
: Hej, tiii, baš mi je bilo lepo.
: Mhm, da.
: Znaš, totalno odgovaramo jedno drugom. Nikada mi nije bilo lepše ni sa kim. Znam da izlazimo tek dve nedelje, ali mislim da sam se zaljubila, ono izistinski. Nije kao prošli put, sa Markom, on se popne na mene, bup, bup i kraj. Sa tobom osećam neku konekciju, ej, seks nam je trajao 11 minuta. Kao što Koeljo zapoveda. Hej? Slušaš li me.
: Hrk, ZzzzzZZZzzzZZz, hrk.
(udara ga jastukom po glavi)
: A, šta, gde? Evo, mazićemo se, dremnuo sam malo.
: Ništa me nisi slušao, a ja ti dušu otvorila. Da li je ono za tebe bio seks bez emocija?
: Ne, dušo, ouvaj, ne, naravno.
: E, pa, onda možeš da pričaš sa mnom o emocijama, ovaj put bez seksa.
Specijalno uzgajana sorta devojaka isključivo i jedino za "dobru udaju".
Od znanja poseduju: Da glume (finoću i dobrotu), tehnike scenske šminke (da sakriju sve što se sakriti treba), da "kuvaju" (mimoza salatu ne bi li ispale extra domaćice pred potencijalnim mladoženjom, a takođe podmeću pite i kolače koje im je mama napravila), detektor za novac, veze u katastarskoj službi (ne bi li imale uvid u imovinsko stanje potencijalnog mladoženje), razvijenu špijunsku mrežu koja ih informiše o potencijalnim žrtvama.
U novije vreme pro udavače imaju i fakultetske diplome (uglavnom nekih žlj fakulteta, ne bi li ih one izdvojile is mase neobrazovanih i neemancipovanih pro udavača i omogućile im što bolju udaju.
Za razliku od običnih trolova, pro trolovi ne moraju da pišu ništa posebno po nekom forumu, blogu, jer je njihov nick dovoljan da pokrene masovne rasprave. Tako da jednostavno napišu bilo šta samo da se vidi nick.
Pro trol ima više nickova koje menja u zavisnosti od sajta na kojem postuje.
Na YouTube-u ide i komentariše pesme od Nirvane, Metalike, Mejdena, Sabata pod nickom LilWaynMetalGod.
Na hrišćanskom sajtu koristi nadimke tipa: ČarlsDarvin, Muhamed, Belfegor666...
Na sajtovima raznih antifašističkim/antinacionalističkim ogranizacija pod nadimcima: Duče, Firer, Hitler, OsamaLives...
Dovoljan je samo jedan post pod odgovarajućim nickom da izazove teške rasprave u koje on naravno nece biti ukljuečn već će samo posmatrati debile kako diskutuju.
Metoda koju koriste svi ljudi koji imaju fejs da bi čestitali rođendan svojim fejsbuk prijateljima(koje usput vide jednom u mesec dana). Kada vidite da dotična osoba ima rođendan i pomislite da bi bio red čestitati joj,lepo odete na njen profil, kopirate neku stariju čestitku i nalepite je kao Vašu. Kada slavljenik vidi Vašu čestitku on koristi Copy/Paste metodu zahvaljivanja da bi izrazio zahvalnost što ste mu čestitali rođendan.
Prijatelj 1 : Srećan rođendan i sve najlepše! :)
Slavljenik : Hvala :)Prijatelj 2 : Srećan rođendan i sve najbolje! :)
Slavljenik : Hvala :)Prijatelj 3 : Srećan rođendan i sve naj-naj! :)
Slavljenik : Hvala :)Prijatelj 4 : Srećan rođendan i sve najbolje! :)
Slavljenik : Hvala :)Prijatelj 5 : Srećan rođendan i sve najlepše! :)
Slavljenik : Hvala :)
...
U blaženo vreme SFRJ (DFJ, FNRJ, itd.) 1945-1990 jedna od popularnijih skraćenica bila je ZBRLj, tj. Zbor Radnih Ljudi. Reč je o nazovi instituciji socijalističkog samoupravljanja u vidu bespredmetnog sastančenja po fabrikama, školama, sportskim društvima i slično. Manifestacija se održavala u "službenim prostorijama" (krug fabrike, zbornica...) i redovno završavala tamanjenjem mezetluka i/ili popravljanjem tržišnih bilansa preduzeća za proizvodnju alkoholnih pića (npr. lešenjem "Rubinovog" vinjaka).
Prvobitno zamišljen koncept da radnici na ZBRLj-ovima "sami odlučuju o daljoj sudbini preduzeća, pravcima razvoja, truć, bla, truć...", u praksi nije zaživeo i brzo je zamenjen gore pomenutim aktivnostima.
Danas nam (meni svakako) ovakve skraćenice služe isključivo u svrhu zajebancije, te tako nastaju i sledeće "institucije":
ZBRLjiG - Zbor Radnih Ljudi i Građana
ZBRLjiGOVNO - Zbor Radnih Ljudi i Građana Opštinskog Veća Narodne Odbrane
Današnjim klincima se sve generalno svodi na blejanje pred kompom. Igrice, chat, jutjub, redtjub, svi tjubovi, skraćenice skraćenica i slično, dovele su do razvijanja jedne nove vrste ''jezika'' koji je ne-pro-l33t ljudima nerazuman i smešan, a opet, u istom trenutku, obični ljudi budu smešni njima jer ne kapiraju to.
Telefon zvoni, klinac 2 zove klinca 1.
K2: E brate, ajde idemo uveče negde malo u grad, tu je društvo, stigli kući, pa da se malo zajebavamo, uzmemo nešto da grickamo i cirkamo, biće lepo. 'Oćeš?
K1: Ma batali bro', sad sam u sred rejda, imam vamo nekog šamana glupog, kvari mi hajskor.. JEBENI ANDEDOVI AAAA!! Ma nebitno, u stvari, ček.. Nego, čuj, ne mogu do grada, ne ide mi se, igrao sam ce es danas i ponovao neke nubove pola dana, neki l33ter mali mi psovao na nekom wtf jeziku, ja samo lolovao 10 minuta i logofovao se. Skidao sam hak za novi workraft, znaš kako cepa! Uberkul je! Tako da, sori bro', ja ostajem večeras da nolajfujem. AJd' čujemo se, vamo me kolju kao nuba poslednjeg, moram ići, pozdrav! Smolfaker96 te pozdravlja.
K2: Šta bre koji kurac jebeni? Na čemu si ti..?
K1: Ništa brate, sve okej sa mnom, nego si ti nub za lajf, ajd pozdrav.
K2: Ma sisaj kurac, jeb'o te komp. Ajd' pozdrav, javi se kad povratiš lajf taj tvoj.
k1: Ma imam 3 komada, ne brini.
K2: Prejako. Aj' vidimo se onda jednom možda, ponekad.
naziv za vrstu kondoma specijalno dizajniranu za upotrebu u slučaju intimnih odnosa sa ultra zgodnom tinejdzerkom.
uzeto iz engleskog! prevedeno na srpski bi bilo: BLA, BLA, TRUĆ! u malo slobodnijoj varijanti prevoda: NE SERI!:)
Idiotske grupe tipa ''Pogledajte šokantnu golu sliku Megan Fox'' (jebem li ga sta je tu šokantno, gola prelepa žena) i još milion drugih variacija, koje nisu vredne pomena. Sad sve te grupe traže da se učlanite bla...bla...bla pozovete sve svoje prijatelje truć...truć...truć...i onda ćete da vidite famozni materijal od koga cete da plačete goli u položaju fetusa u uglu svoje sobe...
Sad jasno je da to sve nema veze s mozgom, i da je cilj da se prikupi sto više ''lajkova'' od ljudi koje ne mrzi da se jebavaju s tim da bi zadovoljili svoju radoznalost. Ono što meni nije jasno je:
Koju tačno frustraciju iz detinjstva pokušavaju da leče? Za osmi rođendan im nisu došli drugari iz odeljenja, iako su imali veliku tortu u obliku Leonarda, i uredno odštampane pozivnice? Pa će sad ako skupe 10 000 ''lajkova'' da konačno dobiju taj osećaj ispunjenosti, prihvatanja i društvenog odobravanja koji im je nedostajao?
Sofisticiran način na koji mlade i perspektivne krajputašice, po završetku škole nekog medicinskog smera, nude svoje usluge, a u istom trenutku davajući do znanja da su intelektualno potkovane.
(lat.) quid pro quo - ti meni, ja tebi; usluga za uslugu.
Firma koja uspeva da laze narod naveliko i uzima im pare za stvari koje se nigde ne placaju.
1 oktobar iskoristi jedinstvenu priliku za 3 meseca besplatnog adsl-a akcija traje do 15 oktobra.
15 oktobar iskoristi jedinstvenu priliku za 3 meseca besplatnog adsl-a akcija traje do 1 novembra...
(itd svaka firma daje prva 3 meseca dz, adsl je droga pustaju nas da se navucemo)
Nisam mogao da verujem za onaj njihov telefon. Skype je dz, kao i msn, kao i par drugih programa po celom svetu za glasovnu komunikaciju, ali njima to nije smetalo da lansiraju "jedinstvenu ponudu samo preko sezam pro providera).Analogno digitalna sezam pro linija.
