Dok je veseli stroj u punoj radnoj snazi...
-"O komšija, kako baca, na koljena il' na glavu, il' u jarak?"
-"'Aj gradiraj, pa da vidimo, ti si najpouzdaniji (jebem te prokleta namirs'o bi je na kilometar"
-"Pa ne znam , kren'o sam po kru', 'aj daj, jebi joj ned'lju..."
- (poslije nekoliko trenutaka i scene oblizivanja)" Jeb'o je ti , prva ne govori ništa..."
-"Ma komšo, samo ti polako, ima rakije"
I tako dok mu usta ne pobjele od friške rakije...
Nakon tri frtalja...
"E, ovaj, komso, ja, hm, neđe sam bio, da, kak' se zove, dobra ti je rakija, šta sam, odo' , 'aj..."
-"'Aj komšo sa srećom, čuvaj se bijele linije na putu, i kad izađeš na magistralu, polako bankinu preuzimaj rukama do kuće (jebem te jašta je neg' dobra, nije k'o tvoja šećeruša da baca u jendek, da dršćem jevtu dana..."

- Opa, nijesam ni znala da mi je drugarica tako ljubomorna.
- A što, što je bilo?
- Ide joj muž na neki službeni put, pa ne ide sam nego u kumbulj sa dosta kolega i koleginica. Kolege nijesu problem, ne voli on provod prećerano, nije sklon ispadima kad popije, ali mi reče da među koleginicama ima jednu što ga gleda malo drugačijim očima. Osjeti žena to, valjda, jebem li ga.
- Ada, ne mora mu se bojat' ništa, ne bi on nju prevario živ, vidi li ona kako on nju gleda? I kad ono kaže "Pogledajte kako mi je žena lijepa!" on to stvarno misli a ne ka' ja što se sprdam.
- Sprdaš se?
- Volim te?

Maksimalno izveštačena riba (U daljem tekstu MIR), koja ne zna šta će s novcem jer ima krimi oca, prepričava svoja putešestvija sa fenserskim naglaskom koji puni psihu suicidnim mislima:

MIR: I tako sam u Španiji ove godine potrošila samo 5000 evra na garderobu, mnogo manje nego prošle godine, ali morala sam da kupim najnoviju Gucci torbu, ne mogu sa ovom prošlogodišnjom da me vide u klubu, bio bi H-A-O-S, a manikir rade PER-FEK-TNO za samo 700 evra, i onda...

Uroš: (Pokušava da zabode iglu od telefona za touch screen u vratnu arteriju tako da ona primeti)

MIR: Izvini dečko, a šta imaš ti protiv mene? (Govor uz prevrtanje očima naravno)

Uroš: Joj seko, nemam ništa, a tako bi voleo da mi je pri ruci jedan sprej protiv ćurkoida pa da nestaneš k’o insekt udavljen Raidom!

MIR: (Zbunjeno pokušava da dešifruje rečenicu van njenog intelekta).

Lebron upisao 56 poena na sinocnoj utakmici protiv Denvera!
..........................................
Komentari:
Avet strucnosti: Ubedljivo najjbolji igrac sadasnjice, Kobi mu nije do kolena!
Apsolutno strucno: Ma mrs u pizdu materinu bre ti! Ta izdajica je ostavila Klivlend na cedilu, a ti tu nesto lupas. Kobi je intitucija za njega!!!!!!!!
boki: Eeeee, nije to nista, kako su samo nekad Kingsi igrali, to su bila vremena! Samo ih sudije pokrale protiv Lejkersa i Minesote...

-Šta pijete, dječaci?
-Pivo, Pivo, Viski, Konjak, Litra vina. Ponesi i meze kakvo.
-Alo, ti što tjeraš frizuru na juriš. Šta piješ?
-Može meni Sola.
-Koji ti je kurac, je l' ti lobanja napukla kad si bio mali?
-Neću, neku curu preko fejsbuka sam skont'o, pa pokušavam.
-Ni s trimerom nećeš tako ništa uspjet', vid' se kakav si, farma krava k'o da te lizala.
--------------------------------------------------------------------
-Konju ku' ćeš takav. Skidaj to sa sebe, 'oćeš da te ubiju.
-Šta mi fali?
-Šljaštiš sav k'o jelka, idiote. Idi uzmi od mene onu teksas košulju, u njoj sam sve što 'oda jeb'o.
-Ćale jesi normalan, ko to još nosi.
-Idi onda takav, nećeš ni s trimerom moć' ubost'.

Pera: '' Kako bilo sinoć, video sam te sa neke tri plavušice i posle sa onom Kaćom , jel bilo nešto posle? ''
Džukac: '' Ah, kada sve zbrojim....ništa.....tuga....čemer.....jad.''
Pera: '' Aha....dooobrooo? El možeš sad da ponoviš to što si rek'o, al da bude malo manje gej?''
Džukac: '' Četiri ribe na izvolte imadoh, četiri šanse ko Pantelić ubojiti, poput njega gol promaših, ma kakav gol, promaših loptu.''

Magarče jedan, očisti ovu sobu malo, samo što nemaš pacova u njoj, pogledaj kakav ti je tepih, oživeće!! i rekla ti je mater da ideš do garaže da joj doneseš onaj džak sa brašnom!!

e ćale brate, okreni nulu ne čujem te...

Ej matori, i tako ti ona meni kaže kao nisam ja za vezu, kao imala sam dečka dve i po godine, nije mi baš situacija takva da mi treba momak, meni ono, kontam je,ali mi nije svejedno, pa ne znam ni šta da joj kažem ni da....

Matori, aj' okreni nulu leba ti, ništa te ne čujem!

-Neki debil mi je silovao drugaricu. Idem sad da mu malo skačem po lobanji, napravim pire od mozga, izbodem ga lemilicom i generalno ga pretvorim u bezobličnu, izlupanu masu nesposobnu za išta sem vegetiranja i dijalize.
-Nisi ništa bolji od njega ako uradiš to!
-Jesam, i te kako. Evo, uzmimo za primer podatak da ja nikada nikoga nisam silovao. To me automatski čini boljim od njega, zar ne? Šta više, smatram da ću tim svojim postupkom u znatnoj meri doprineti ovom društvu, efektivno sprečavajući jednog bednog siledžiju da više ikada ikome naudi, bilo fizički (kolena, laktovi i genitalije pretvoreni u tečnost), bilo verbalno (zubi odstranjeni u cilju pravljenja trofejne ogrlice). A sad me izvini, idem do šupe po let lampu...

- 'Ajde, sine ustaj. 7 sati je, spremi se za školu.
- Pusti me mama samo još 5 minuta.
- Ne može. Oblači se, zakasnićeš. Jesi li ti đak prvak ili ne?

- Diži se debilu, prošlo je podne.
- Ćale mani me se, vidiš da sam sav nikakav.
- Opet si mamuran? A šta ćeš sa faksom? Pašćeš godinu.
- Kad bude bio ispitni rok počeću da učim.
- Pobogu, nisi više u školi pa da tako spremaš ispite.

- Gospodine, treći put uzastopce kasnite.
- Šefe samo 5 minuta, a bili su protesti u centru.
- Ne interesuje me. Mi smo ozbiljna firma. Ne možete koristiti taj izgovor kao da ste student. Ako je potrebno, krenite i sat ranije.

- Ćale budi se. Imaš zakazan pregled kod doktora u 8.
- Ići ću kasnije.
- Ne može. Ako sad ne odeš moraćeš da čekaš mesec dana.
- Ništa više nije kao pre. Ma koga ja zajebavam? Isto je. Uvek su me budili zbog ovog ili onog razloga, a sve što sam ikada hteo je samo da se naspavam.

-Mala, jes' ti Milutinova mala?
-Jesam.
-Aj mi leba ti pomozi tu u voćnjaku da zalemim vocke, 'oćeš?
-Pa čiča Smo, ja...
-Necu ti ništa, jer ja nisam takav covek
:malo ohrabrena: -Dobro, 'ajde...
:posle sat vremena snaša ide sva rumena, zajapurena, kao pcelica, a posle 9 meseci:
Milutin:-Gde je sima majku li mu jebem, dali jebem prevarantsku... Jer ja nisam taki čovek... Pizda li mu materina.

- Gospodjo, ćerka mi je nemoguća, evo dok pričam sa vama preko telefona prosula je vazu na stakleni sto, voda curi po dokumentima i podu..
- Ništa se vi draga moja ne sekirajte. Pustite je kraju, ona samo istražuje kako se voda kreće po staklu.
- Ali juče se posrala u nošu, i kad nisam gledala uzela je govno i mazala ga rukama po tepihu! Nervni slom sam dobila!
- Deca su radoznala, ona sad upoznaje svet, istražuje..
- Istražuje koliko živce može da mi rastegne! Juče je u vrtiću gadjala vaspitačicu plastičnom stolicom! Popela se na sto kad se ova okrenula, i pogodila je u glavu!
- Pa znate..
- Znam, znam, dete istražuje. Imam jednog koji 37 godina već istražuje, juče je nešto čačkao oko bojlera, kuću je zamalo zapalio..

Tata dolazi sa roditeljskog.

T: Je li, otkud tebi onaj kec iz fizike?
Ja: Koji kec? Nemam ja pojma.
T: Alo, cujes sta te pitam? Otkud ti jedinica?
Ja: Ma to je ona meni u svesku upisala kao minus...
T: Ja tebi licim na budalu? Bolje mi reci istinu, necu ti nista.
Ja: Cekaj, jesi rekao iz fizike? Jaooo, ma znam sta je. To je ona umesto Jeleni upisala slucajno meni. Znam, rekla mi je da ce prepraviti.
T: Ajde lepo, znaci slobodno mi reci, kako si dobila tog keca. Hocu da lepo razgovaramo, bez povisenja tona.
Ja: Pa, tata, ja nisam bas naucila tog dana, i ona je mene prozvala. Al popravicu, evo sutra, naucila sam sve.
T: Ajde sad idi donesi mi kais.

- Fali jedan za basket, eno Boleta, može on?
- Je l me ti zajebavaš, hoću da igram basket, ne da me biju. Zovite nekog drugog.
- Evo zvaću ja Jopu.
- Ma gde će on da mi igra basket, ništa teže od buksne nije podigao godinu dana, ima da mi zakampuje ispod koša, isto k'o i što sa džointom ima običaj, napušićemo se samo od njegovog prisustva.
- Pa šta ćemo?
- Ma batali basket, ajmo Mehiko, poneo sam ja karte?
- Aj.
:ona dvojica kojima se igra basket(uvek postoje ta dvojica, najmanje), ostaju i igraju anjice:

-Juče sam dao gol sa 40 metara!
-Pa i ja sam dao preko celog pa nikom ništa!
-Ne kenjaj bre...
_______________________________________________________________________
-Dobio sam danas 100 dinara za školu, jupii! :dečije skakutanje:
-Pa i ja dobijem krvavu svaki dan, pa nikom ništa, kad budeš ti poneo soma, javi se...

G: „Znaš koga sam sreo juče? Onu Milkicu Žikovu. Znaš kakva je – sva plava.“
D: „Farbala se?“
G: „Ma, modra, čoveče. Tek dve godine u braku, a izgleda da je Žiko već počeo da je prevaspitava.“
D: „Jesi siguran da je to u pitanju?“
G: „Prvo nije htela da mi prizna, ali nije baš bila ni ubedljiva. Kaže, pala s merdevina, ali ja znam da samo pesnica onako zatvara oko. Sva je nikakva – i po vratu, i po rukama... Poludeo sam. Krenuo sam ka njihovoj kući da nađem bagru, a ona mi se obesila oko vrata i ne pušta. Ja je pitam: „Što trpiš to, budalo?“, ona kaže: „Pa mi se volimo“.“
D: „Aaa, pa to je druga priča onda. Ako se deca vole, mi tu ništa ne možemo.“

- I kad sam je spasao iz ruku te razularene bande ona je, onako pijana i gola, počela da mi se zahvaljuje na način svojstven njenoj generaciji...ako me razumeš...
- Kompletna usluga , znači?
- Taj rad...
- Svaka čast, čoveče!
- Tja... nisam uradio ništa što ne bi uradio i bilo ko drugi na mom mestu!