Misao koja ti prođe kroz glavu prije nego otreseš i duneš komad pečenja koji je pao na pod.
Izjava ortaka pošto ti polomi ili pokvari nešto.
-E, ti samo igraj. Ja odo do prodavnice da uzmem još koju kilu čipsa.
-Okej, nemoj da žuriš.
-Jako smešno, samo nemoj nešto da uništiš.
-Hahaha, čuj ti njega.
(desetak minuta kasnije)-Prokleti Mare, i njegov komp i San Andreas što ne radi i sve i pivo što sam prosuo po monitoru. Saću te bre išutiram..(iživljava se) Sad ću lepo ga ponovo uključim.(pritiska dugme, a komp ništa)..Pa šta ti je sad bre?
-E kume, evo čipsa. Uzeo sam onaj sa ukusom rošti..Kakav je to dim koji kulja iz kućišta?!
-Ma ovaj tvoj krš ništa ne valja..
Objašnjenje za veliku razliku u godinama između prethodne dece i novorođenog.
Opis pasulja u studentskoj menzi
Oličenje dobrote i poštenja.
Takav bi pre sam sebi ruku odsek'o nego li slagao, podmetnuo ili uzeo nešto tuđe. Službenu Lada Nivu vozi kao svoju, a iz preduzeća nije nikad ni rolnu toalet papira poneo kući, izuzev onda kada ga sleduje umesto plate, u nedostatku novčanih sredstava.
Ukratko, hodajuća pravda.
Pripadnik najmisterioznije vrste ljudi. Dok drugi trče i rkaju po ceo dan umirući i skapavajući ne bi li zaradili koji dinar, on je uvek odmoran i svež. Poslednji leže u krevet i kao takav ustaje.
Može se primetiti na svim značajnijim događajima bilo lokalnim ili vaseljenskim te izaziva kod samoproklamovanih pametnjakovića sumnju da je špijun. Uredno svakog prvog odlazi do svoje renomirane banke, rukuje se sa svim većim mudima; iako sam nije neko mudo naizgled, ispija čašu tek načetog kurca-palca iz sedamnaestog veka i izlazi glorifikovan kao po ulasku ali sada veoma ugojenog džepa, u očima ljudi, ekstremno utovljenog.
Zvanično nedefinisan, glasovima lokalne zajednice proglašen je vanserijskim dilerom što kod istih izaziva strah i ne dozvoljava im ni da privire u njegov život kako bi se uverili u svoje pretpostavke. Očekivano, kod odraslih poprište je mržnje delimično uzrokovane zavišću a kod mladih je idol jer ništa ne radi a pun je para. Sve pomenuto, neiscrpan je izvor mnogih legendi koje obhrljuju sredinu ovog misterioznog i nemog lika.
Radoznali dečak: Čiko, čime se vi bavite? (okolna masa je utrnula strahujući, nemo gledajući i istovremeno mireći se sa sudbinom jednog mladog života)
Čiko koji ne radi a pun para: Sinko, ja sam lekar. (masa u sebi: da, kako da ne, a mi smo Čak Norisi!)
RD: A kako to da sada ne radite, kad svi ostali rade? (ostali kroz zube: šta ti se razvezao jezik idiote, sad ti se jebala familija)
ČKNRAPP: Pa ja radim u trećoj smeni...
Floskula koju uglavnom koriste stariji ljudi kako bi klincima indirektno stavili do znanja da, iako sada vode miran i idiličan porodični ćivot, to nije oduvek tako bilo, bili su i oni nekada mladi i razuzdani, ali posao, žena, deca, jebiga, morali su kad tad da se smire i skrase i uplove u mirne luke bračnih voda.
Ipak, predanja o događajima iz njihove mladosti ostaće večno da žive u pričama i prenosiće se generacijama s kolena na koleno.
- Ćale, daj ključeve od kola.
- Mrš.
- A daj, imam sastanak, kiša lije, neću valjda peške po devojku da idem?
- Ohoho, sastanak, pa što ne kažeš sinčino moja, evo ključevi od kola, evo 200 dinara za piće i još 200 za kondome. I nemoj da radiš ništa što ja ne bih xexe.
- A šta si ti to radio? Stric mi pričao da si bio bubuljičavi štreber, da nisi pio, nisi pušio, nisi izlazio, da ti je keva bila prva i jedina devojka koju si imao i da si plakao od sreće kad ste se prvi put poljubili jer si mislio da ti je to ujedno i poslednji put. Tako da me interesuje, šta si ti to tačno u mladosti radio?
- Jebo sam ti majku. Ostavi ključeve.
Rečenica koju muž izgovara ženi/domaćici, pre no što mu uputi "pogled".
- Nikako da se naspavam... Ne mogu umoran da radim...
- A šta ja da kažem?
- Šta ti da kažeš? Pa ti ništa ne raaa...
- (pogled) Šta? Šta si to hteo da kažeš?
- Eto, vidiš da od umora ne mogu ni da mislim! Očigledno je da ti raaa.
Opis za muškog upražnjivača ljubavi bez seksa
-Vidi Milice, našla sebi 25-ogodišnjaka, misli da je faca!
-Jao koji li je on glupan ,pa gdje će s njom, pa ona ni za pare ne da.
-Ma bibac, gura kolica a ne ubacuje ništa, ako je iole pametan neće još dugo...
Rečenica kojom se prilično plastično može prikazati uzaludnost kurčenja nekog Šištavca!
1: Bratee, smara me opet ona klinka, oće ona brate, al ne znaam, brate bolje drkanje nego klinka!
2: Aloo Srbine, nisi trsio od poslednjeg pomračenja sunca, tvoj rodjeni kurac će da se pobuni, natrpaće te u snu čoveče! Ne jedi govna nego umači!
Izjava lika koji se toliko samouveren u uspeh svojih namera da ne prihvata kritiku na svoj račun niti dopušta da ga iko osujeti u njegovoj nameri.
- Večeras izlazim sa Danijelom. Oboriću je kao Pepe Mesija.
- Bajo, džabe se trudiš, tvrd je ona orah, neš jebat!
- Bogme, ne pitaš se ti ništa nego Danijela. A vala ne pita se ni ona... (Vadi skakavac iz džepa i samozadovoljno se smeška.)
Izraz korišćen nakon čuđenja svojih ortaka nakon svarenih 10 jaja.
A: 'Ajde dosta si jeo, jebote!
B: Marš, ništa nisam ceo dan jeo!
Leglo joj je k'o šamar budali. K'o prva cigareta posle jela strastvenom pušaču, k'o prvo pušenje tinejdžeru u školskom VC-u koji je šmugnuo u sred priče o aldonima i ketonima.
Kažu da slika govori više od hiljadu reči, a nigde ni govora o gromoglasnom pozdravu želuca u trenutku dok se naslađuje i pušta želudačne sokove da razgrade arome koje vade dušu iz najdubljih depresija i patnji. Pozdrav koji svaka domaćica bez predrasuda o "finim" manirima za stolom može da shvati kao vatromet užitka i prinošenja žrtvi njoj, kuvaru čije su spretne ruke dovele svaku ćeliju u telu u stanje ekscitacije.
Međutim, ženski podrig je svojevrsna stvar. Društvo kaže da je gadno čuti ženku kako ispušta zvuk ranjenog jelena, ali uvek ima onih primeraka koje prkose socijalnim zakonima i koje se ne libe da u stilu pravog drpam-se-za-jaja muškarca opale jedan rafal, 'nako muški. Ponekad to dođe neodoljivo kao prva kaka novorođenčeta, koliko god grozno bilo. Dokaz je poverenja i otvorenosti, surove, realne slike o tome da smo na VC šolji svi pogrbljeni, makar krasili i duplericu novogodišnjeg izdanje Plejboja.
- Jesi smilio gde ćeš da vodiš Jecu za prvi sastanak?
- Ne znam, mislio sam da odemo na jezero, da šetamo... Malo romantike na vodi, osamljeni negde, ovo-ono.
- A bre, inovativan si k'o šalteruša. Dovedi je gajbi, spremi joj neka suva rebra u rerni, zalij dvolitrom piva, ili vina ako je baš iz Finske, i da vidiš kako će da puca romantika, ako me razumeš.
- Stvarno? Šta je tvoja rekla?
- Nije rekla ništa, podrignula je samo. Slađi prizor u životu nisam video. Tu smo razbili sve inhibirajuće barijere, tako da sam prvi blajv dobio koliko sutradan dok smo se kod nje na gajbi takmičili u pljuvanju u dalj sa terase.
Demonstracija spremnosti odbrane SFRJ na istoimenoj vježbi koja nije održana.
Otkazana je zbog lošeg vremena.
Ono što vam stariji pričaju kad im se žalite na vaše sadašnje probleme. Koliko god da se nalazite u zajebanoj situaciji, uvek postoji gore, i to ono gore na koje ćete kad-tad obavezno da nabasate.
Osnovna škola:
-Kako je zajebano kod mene u osnovnoj... Keva zahteva sve petice, izgleda da ću da imam četvorku iz matiša...
-Nije to ništa, kod mene u srednjoj si iz matiša zadovoljan i dvojkom, samo da nije bandera.Srednja škola:
-Čoveče, kako je zajebana ova fizika, ako dobijem keca sad, moraću i za trojku da odgovaram...
-Ma nije to ništa sine, na faksu kod mene ti je celo polugođe jedan ispit.Fakultet:
-Jao ćale kako je zajeban ovaj fakultet, spremam ispit već dve nedelje i ne znam ni da beknem...
-E sinko, ja sam danas istovario 4 tone uglja i utovario 4 tone uglja. Kad budeš završio fakultet, delovaće ti u poređenju sa ovako nečim kao zajebancija.Posao (nije bitno da li fizikalija ili neki kancelarijski)
-Jebote, umro sam danas na poslu. Noge ne osećam.
-E sinko, nije to ništa. Ja bi sve dao da sam tako pokretak kao ti. Kolena mi klecaju, ne čujem na levo uvo, ne vidim dalje od dva metra... Doćićeš ti u moje godine, videćeš.Penzija:
-E, napokon dočekam penziju nisam nizašta. Zdravlje nikakvo, penzija ni za kurac, jedva lekove mogu da kupim, ne sećam se ni šta sam juče jeo. Blago ovim mlađima, ne znaju oni šta je muka. Sve bi dao da mogu na pos'o sutra da odem. Blago klincima što mogu u školu. Nemam ni kome da se požalim, niko me ne razume.
Ne zna da zameni sijalicu, ne zna da isprži jaje, da mu daš pet šibica da sačuva, deset bi izgubio. I nijedna ne zna zašto se udala za takvog čoveka.
Odgovor na pitanje koje vam uputi osoba koju niste čuli / videli / omirisali već duže vreme, najčešće tipa: Šta radiš / Desi matori / Kako si/ i slično.
Osoba A : Tebra pa gde si sto godina, nigde te nema?!!!111
Osoba B : Evo, zaposlio se, obaveze na sve strane, šta ti treba?
Osoba A : Znaš kako, da nije hitno, ne bih te ni zvao, ti si osoba za ovo..
Osoba B : Ma, sve znam, kaži...
On je džentlmen. On osvaja. Za njega nisu one koje daju pičke same i odma'. On je, poput svojih davnih predaka, predator.
- Smuv'o sam Zoricu sinoć. Pogledam je 'nako i sramežljivo pitam - a je l' mogu ja tebe da poljubim? I ona se sva rastopi i ćao.
- Kakav si ti peder, u suštini.
- Ja? Što? Samo sam bio mica da iskamčim snošaj ili par.
- Ma hajte molim vas, dok ja nju ne obu'vatim, a ona se sva ne da, pa me probava direktom ili krošeom smlatiti, a ja je steg'o, pa navaljivam, ona kolenom u jaja, međutim ja blok, onda glavom u dekolte, a ona njišti sva, što od uzbuđenja, što od slošila što je udarilo jer je postiduša pa se nije iskombanirala, a ja nastavljam, njušim je k'o vepar, a ona sva sagore pa me lupa i rukama i nogama, i sve tako dok ne dođe milicija i odvede me u aps, a ona podnese prijavu kakvu. E, to je pravo žensko, uterala materi!
Davno zaboravljeni likovi
Vrtić.
Dečak: Tata, rekla vaspitačica da daš pare da idem na *Bajonetov koncert
Tata: To je bezveze, sine, vodiće tebe tata na Riblju Čorbu i Bajagu...
Posle dve godine pita tatu ,,a šta svira Bajone?" a tata mu kaže ,,Pa on peva nešto što nije za odrasle. Al nije ni za decu... on je pokušao za decu...
Sprovešću anketu ,,Da li se sećate Bajoneta"
,,Boli me boli doktore mrak, prepišite mi sunca zrak."
Valjda je njegova i ona pedofilna ,,smuvaću te na brzaka, zaljubićeš se u ludaka, zauveeeek!"
Čeda BK televizije : Leo (a u međuvremenu...), Panta (Neću ženu neću brak...), D&D (krovovi i oblaci...), Rođa (tebi moja mazo...)
Dosadni osnovac: Ajde promenite to sranje, pusti nešto drugo.
Osnovačka rulja : Samo ti sediš, nemoj da kvariš rođendan, šta oćeš da pustimo ono tvoje nekulturno, Boru Čorbu...
Hostesa i deca: Noćas sam sanjao plavog slona od hiljadu tona...
I vidite sad ko ih se jedini još seća!
Sumnjiva,neobična,veoma retka i nedovoljno ispitana pojava koja se javlja kod gostiju (ili još gore,komšija)kada ih ponudite nečim.Budite spremni da čujete ono najgore.
-E,u škripcu sam,požuri sa vraćanjem dugova..
-Dobri smo prijatelji ali vaše dete se drogira/pušta glasnu muziku/ne javlja se na ulici
...
