Jebač mame.Najveći kontraš.Toliko opasna stvar da je ne mogu skinuti ni 15 kurčeva-palčeva.Ali kada dodje Mister Proper,Feri ili neko naše govno,sav onaj kurac što su natrpali u reklamu,jednim potezom se skida.Za samo koznakolko para,možete dobiti blistave rezultate posle samo 2 godine ribanja.
Kupite novi Spin sredstvo protiv masnoće vaših sudova.Tako lagan,peni k'o da ima epilepsiju.Takodje uz ovo,možete dobiti i novu rukavicu ni za šta naše drage majke Božen!
To je stanje koje u "potpunosti" opisuje legalnost, legitimnost i sve ostale potrebne osobine budućeg poslovnog partnera, koji je, sudeći po "temeljnoj" proveri "stručnog" lica, sigurniji i bolji od švajcarske banke.
- Slušaj me, ne treba mi neki smutljivac opet da me "navuče", neću, bre, više da plaćam tvoje brljotine! Rekao sam ti, nađi mi normalnog čoveka da završi taj deo posla!
- Kažem ti, lik je sasvim u redu, bre, nema ni kajlu, ni dosije, ni audi, siguran si s njim k'o u ruskoj podmornici...
- Znaš, i Kursk je ruska podmornica, pa je bilo...
- Aj' bre, ne rise mnogo, svideće ti se, dobar je Aca Pajser...
Neko ko bez svog učešća prođe dobro ili loše u nečemu.
-Si čuo Mare našo soma evra u novčaniku na ulici?
-Zajebavaš?!
-Ma jok, eto dečko ni kriv ni dužan ode na exit, more i položi vozački ove godine...-Si video Kizu skoro?
-Ne što?
-Neko ubio boga u njemu, lik išo sa faksa i ni kriv ni dužan najebo, kasnije bilo kako su pogrešnog lika pretukli.
-Au jebote.
Ljudi su u principu bića koja se oslanjaju na materijalna dobra, i zbog njih često odbacuju već ustaljene moralne okvire. Što je situacija kritičnija, a potencijalna zarada veća, to je lakše da se i oni najmoralniji pojedinci zarotiraju iz moralne vertikale u moralnu horizontalu. Ali postoje neke stvari koje čak ni prosta ljudska duša nije spremna da uradi, pa makar to dovelo do kompletnog urušavanja njegovog ekonomskog entiteta. Iz te pojave potiče i ovaj izraz, najvjerovatnije nastao u vremenu u kojem su dukati imali vrijednost današnjeg bitkoina, a to je otprilike vrijeme kada su pojedini Srbi promjenom vjere dobijali vreću brašna, smanjivanje nameta i dva para farmerki iz Sjenice, dok su ovi drugi od kojih je izraz i nastao dobijali kolac u buljson i Vučića za predsednika.
E pa de si komšo. Ne mogu nešto da te dobijem na fon, a instagram nemaš. Znaš šta sam mislio? Možda si video i na Tviteru, ali ajde da ponovim. Budući predsednik Saša Janković sutra organizuje ivent "Marš za Natašu", pa sam mislio i ti da dođeš. Treba nam neko malo jači da nosi zastavu sa duginim bojama. Do sada sam je nosio ja, ali nam je jedan član prehlađen, pa sam sada ja zadužen da držim patkicu tamo negde oko repa.
-Koju Natašu, sve ti pedersko jebem?
Natašu Bekvalac. Prisustvovaće Sergej Trifunović i Maja Volk da pravi šejkove i smutije svima koji učestvuju.
-Zar to nije isto govno?
Haha, pa naravno da nije isto blento. Smuti je zdraviji i za razliku od...
-Ej znaš šta. Boli me kurac i za Saleta prangiju i za tu ofucanu babetinu, a ta kurveštija čija kosovarčina od oca mi je oborila deset tiketa dok je trenirao Real sa Nišave je svakako zaslužila da je neko izgazi, kapiram čak i da joj se sviđa kad je neko veže i gura joj kurac usta, a što se tiče te smrdljive zastave nju nek ti ponese Nikola Kojo đembeli, al ja neću ni za dukat, smradu jedan drugosrbijanski.
Tačka na konstatovanje iznenadne mlohavosti polnog uda. Rešio je da bojkotuje apstinenciju svog nositelja na žestokom postu, lišavajući ga bilo kakvog aktivnog migoljenja u boksericama.
Smežurao se poput prestarele holivudske zvezde, ne reagujući na bilo kakav vid erotskog nadražaja, čak ni na kombo geng beng salatu visokobudžetne pornjave u sastavu rasnih crnkinja, latinki, arijevskih bledolikih dojki i brazilskih guzica.
Ništavilo.
-Čoveče, otiš'o mi kurac na prevremenu invalidsku.
-Ma, opusti se, dođe svakome, opiči ga po alternativnoj pornografiji.
-Prob'o, ništa.
-Proći će, brate, nemoj da se bedačiš.
-Ma, kakvi, ni zori se ne raduje.
-E, onda primi moje iskreno saučešće, ako te ne pozdravlja ujutru to je to, što si pamprčio, pamprčio si.
Old skul fora iz ‚‚Maratonaca" koja se koristi kada hoćemo da se izvučemo iz nekog sranja.
- Matori, vidi onu ribu. Dobra...
- Dobra. A dobra je I ona utoka što viri iz džepa onog momka koji joj pravi društvo.
- Pazi stvarno... Ma, ko ga jebe kad si ti sa mnom... Jel kidišeš sa mnom?
- Kidiši ti slobodno.
- Neć' da radim ako ne kidišeš.
- Kidišem, kidišem. Koliko je sati?
- Pola dvanaes'. Što?
- Tata mora da primi lek! Ae, zdra'o...
Poslednji stadijum krize i besparice za svakog iole iskusnog i iskrenog kladioničara.
- B'ate, je l' idemo da se vadimo večeras?
- Ma jok, mani me...
- Ne zajebavaj, imam par dojava, još ćemo opičimo nekoliko sigurica i nešto da ispratimo uživo, 'aj šta te mrzi, znači osećam da dobijamo...
- Nem' bre para ni za tiket... nisam prijavio ispite, isključili su mi struju, nisam platio stanarinu, jedem buđav 'lebac, neće više ni komunalije da mi kupe smeće ispred kuće... odustao sam od kladže, samo se uvlačim još dublje.
- Aha... može u 6? Zamnem ti ja keš, vratiš mi kad dobiješ.
- 'Aj.
Fraza praćena onim elegantnim, zvučnim, gracioznim pokretom, doduše malo spornog higijenskog "kvaliteta" koji je sveprisutan u svađicama i razmiricama, posebno kad su pare ili međuljudski odnosi u pitanju.
Izvodi se kad se thumbs-up (kao ovaj naš) okrene noktom prema ustima, i nokat se zatim dobro i precizno uglavi iza gornjih zuba (jedinicâ, ako ih imate) i onda povuče na napolje iz sve snage da se čuje onaj karakterističan zvuk. Poželjno je da se baš tada namesti je vaš lični manikir prethodno odavno otišao na bolovanje, i još se nije vratio, ili plus ste i zagubili grickalicu.
Sagovornik, skoro da garantujem, ostaje bez teksta.
U pasulj se stavlja bilo šta, tipa meso iz supe ili koža od slanine. Nebitno, samo da da šmek.
Izraz: ''Ni za pasulj'' se koristi kada je meso ekstremno lošeg kvaliteta. A možda je čak to meso i lajalo oko lokala.
- Ajde da probaš što sam uzeo salamu. A La Podriguša. Ali ona kvalitetna.
- Ajde, daj je vamo.
- I? Kakva je?
- Pu! Pa ja bi bolju napravio! Jebote, ovo nije ni za pasulj. De majke ti polij benzinom i spali ili nešto.
- I nije tako loša. A dobro, mogu dati ker...
- Kakvom keru? Nemoj životinju mučiti.
Unapred izgubljena bitka prilikom upuštanja u bilo kakav posao sa večitim muljatorom i prevarantom.
-Gle brate što mi Mare odradio sošku lažnjaka za dvesta evrića!
-Ček bre Aco, ovde piše Milica Bogdanović, a ti na slici imaš brkove i bradu, i da je Stiv Vonder na carini provaliće te, zovi ga odma' da ti vrne pare.
-Zvao sam ga, al' je nedostupan.
-Budalo!!!
Kaže se za neko vozilo u očajnom stanju gdje čak ni pepeljara nije u ispravnom stanju.
- E stari šta misliš da za 1. maj otpičimo na neki izlet u planinu?
- Pa mogli bi, al' čime ćemo ići?
- Čuj čime?! Pa mojim Jugom brate rođeni...
- A ne!!! Nisam budala da uđem u to čudo, pa tu ni "kraš-test" lutka ne bi sjela!
Proizvod za suvu kožu vaše "bebe" koji se u većini slučajeva koristi za seks i erotske masaže.
Da li stvarno misliš da tvoji roditelji imaju toliko suvu kožu?
Nema šanse. Nikako. Jok more! Ne dolazi u obzir, makar dubio na glavi. Neeeeeeeee!
Najniži mogući stadijum zainteresovanosti devojke za nekog. Može i varijacija "Ne bih te kroz masno ćebe htela", "Ne bih te ni laserom pipnula" i "Ne bih ti ni kursorom sliku pipnula".
- A što me kuliraš mesecima? Hajde da izađemo.
- Iskuliraj, ne sviđaš mi se.
- Aj' ne se*i da ti se ne sviđam, ja se sviđam svakoj, pitaj koju hoćeš...
- E, smaraš, dosadan si.
- Tvoja greška, ne znaš šta propuštaš. Kad bi me samo pipnula...
- Pa ne bih te ni grabuljama pipnula!- Reci sad u lice svom dečku kako si pre bila zaljubljena u mene.
- Ja? Nikad, lupetaš.
- Ti si oduvek mene htela.
- Ja tebe htela!? Pa ne bih te kroz masno ćebe htela!
Kondom sumnjivog kvaliteta.
fraza koju izgovara osoba koja ne vidi nacin da neko sa sebe spere stid i sram koji je zasluzeno stek'o!
A: Prcao je direktorku!
B: Auu... Sad ga nece oprati ni Dunav, ni Sava!
Jelo neuspelo toliko da nije ni za đubrivo.
Joj šta se napravi!... Da serviram gostima ne mogu... Da bacim onim svinjama? Ne smem, već su me gađali... (Golubovi su svinje). Da zalijem cveće? Neću, grehota...
(U stvarnosti, ja sam servirala baš gostima, držeći se delimično pravila: pred goste samo oprobano! - ali treba i: isprobano! Moj originalni recept - integralni pirinač s makom, zaslađen šećerom ili medom - stvarno je dobar, ali oni su se svi požalili da je gorak. Tek tada sam isprobala i stvarno je bio gorak, pojma nemam zašto.)
Opisivanje enormne gužve u GSP prevozu. Tolike da ni Etiopljanin, doživotni konzument gore pomenutog preparata, ne mož` da se uvuče, ni do vrata.
-De si Žeks, još čekaš bus?
-Ma prođe mi jedan malopre, puno ko oko, ne pomaže ni biomed 4 da uiđem. To se spakovali ko sardine, do sledeće stanice, biće u ulju svi.
-Ae vidimo se ludi.
-Ej, javi ako naiđe neka ladnjača.
Moderna ženska merna jedinica za muški polni organ.
Depresivni homoseksualac.
