Kupite novi Spin sredstvo protiv masnoće vaših sudova.Tako lagan,peni k'o da ima epilepsiju.Takodje uz ovo,možete dobiti i novu rukavicu ni za šta naše drage majke Božen!

- Слушај ме, не треба ми неки смутљивац опет да ме "навуче", нећу, бре, више да плаћам твоје брљотине! Рекао сам ти, нађи ми нормалног човека да заврши тај део посла!
- Кажем ти, лик је сасвим у реду, бре, нема ни кајлу, ни досије, ни ауди, сигуран си с њим к'о у руској подморници...
- Знаш, и Курск је руска подморница, па је било...
- Ај' бре, не рисе много, свидеће ти се, добар је Аца Пајсер...

-Si čuo Mare našo soma evra u novčaniku na ulici?
-Zajebavaš?!
-Ma jok, eto dečko ni kriv ni dužan ode na exit, more i položi vozački ove godine...

-Si video Kizu skoro?
-Ne što?
-Neko ubio boga u njemu, lik išo sa faksa i ni kriv ni dužan najebo, kasnije bilo kako su pogrešnog lika pretukli.
-Au jebote.

Е па де си комшо. Не могу нешто да те добијем на фон, а инстаграм немаш. Знаш шта сам мислио? Можда си видео и на Твитеру, али ајде да поновим. Будући председник Саша Јанковић сутра организује ивент "Марш за Наташу", па сам мислио и ти да дођеш. Треба нам неко мало јачи да носи заставу са дугиним бојама. До сада сам је носио ја, али нам је један члан прехлађен, па сам сада ја задужен да држим паткицу тамо негде око репа.
-Коју Наташу, све ти педерско јебем?
Наташу Беквалац. Присуствоваће Сергеј Трифуновић и Маја Волк да прави шејкове и смутије свима који учествују.
-Зар то није исто говно?
Хаха, па наравно да није исто бленто. Смути је здравији и за разлику од...
-Еј знаш шта. Боли ме курац и за Салета прангију и за ту офуцану бабетину, а та курвештија чија косоварчина од оца ми је оборила десет тикета док је тренирао Реал са Нишаве је свакако заслужила да је неко изгази, капирам чак и да јој се свиђа кад је неко веже и гура јој курац уста, а што се тиче те смрдљиве заставе њу нек ти понесе Никола Којо ђембели, ал ја нећу ни за дукат, смраду један другосрбијански.

- Matori, vidi onu ribu. Dobra...
- Dobra. A dobra je I ona utoka što viri iz džepa onog momka koji joj pravi društvo.
- Pazi stvarno... Ma, ko ga jebe kad si ti sa mnom... Jel kidišeš sa mnom?
- Kidiši ti slobodno.
- Neć' da radim ako ne kidišeš.
- Kidišem, kidišem. Koliko je sati?
- Pola dvanaes'. Što?
- Tata mora da primi lek! Ae, zdra'o...

-Čoveče, otiš'o mi kurac na prevremenu invalidsku.
-Ma, opusti se, dođe svakome, opiči ga po alternativnoj pornografiji.
-Prob'o, ništa.
-Proći će, brate, nemoj da se bedačiš.
-Ma, kakvi, ni zori se ne raduje.
-E, onda primi moje iskreno saučešće, ako te ne pozdravlja ujutru to je to, što si pamprčio, pamprčio si.

- Б'ате, је л' идемо да се вадимо вечерас?
- Ма јок, мани ме...
- Не зајебавај, имам пар дојава, још ћемо опичимо неколико сигурица и нешто да испратимо уживо, 'ај шта те мрзи, значи осећам да добијамо...
- Нем' бре пара ни за тикет... нисам пријавио испите, искључили су ми струју, нисам платио станарину, једем буђав 'лебац, неће више ни комуналије да ми купе смеће испред куће... одустао сам од клаџе, само се увлачим још дубље.
- Аха... може у 6? Замнем ти ја кеш, вратиш ми кад добијеш.
- 'Ај.

- Ајде да пробаш што сам узео саламу. А Ла Подригуша. Али она квалитетна.
- Ајде, дај је вамо.
- И? Каква је?
- Пу! Па ја би бољу направио! Јеботе, ово није ни за пасуљ. Де мајке ти полиј бензином и спали или нешто.
- И није тако лоша. А добро, могу дати кер...
- Каквом керу? Немој животињу мучити.

-Gle brate što mi Mare odradio sošku lažnjaka za dvesta evrića!
-Ček bre Aco, ovde piše Milica Bogdanović, a ti na slici imaš brkove i bradu, i da je Stiv Vonder na carini provaliće te, zovi ga odma' da ti vrne pare.
-Zvao sam ga, al' je nedostupan.
-Budalo!!!

- E stari šta misliš da za 1. maj otpičimo na neki izlet u planinu?
- Pa mogli bi, al' čime ćemo ići?
- Čuj čime?! Pa mojim Jugom brate rođeni...
- A ne!!! Nisam budala da uđem u to čudo, pa tu ni "kraš-test" lutka ne bi sjela!

Da li stvarno misliš da tvoji roditelji imaju toliko suvu kožu?

- A što me kuliraš mesecima? Hajde da izađemo.
- Iskuliraj, ne sviđaš mi se.
- Aj' ne se*i da ti se ne sviđam, ja se sviđam svakoj, pitaj koju hoćeš...
- E, smaraš, dosadan si.
- Tvoja greška, ne znaš šta propuštaš. Kad bi me samo pipnula...
- Pa ne bih te ni grabuljama pipnula!

- Reci sad u lice svom dečku kako si pre bila zaljubljena u mene.
- Ja? Nikad, lupetaš.
- Ti si oduvek mene htela.
- Ja tebe htela!? Pa ne bih te kroz masno ćebe htela!

A: Prcao je direktorku!
B: Auu... Sad ga nece oprati ni Dunav, ni Sava!

Јој шта се направи!... Да сервирам гостима не могу... Да бацим оним свињама? Не смем, већ су ме гађали... (Голубови су свиње). Да залијем цвеће? Нећу, грехота...
(У стварности, ја сам сервирала баш гостима, држећи се делимично правила: пред госте само опробано! - али треба и: испробано! Мој оригинални рецепт - интегрални пиринач с маком, заслађен шећером или медом - стварно је добар, али они су се сви пожалили да је горак. Тек тада сам испробала и стварно је био горак, појма немам зашто.)

-De si Žeks, još čekaš bus?
-Ma prođe mi jedan malopre, puno ko oko, ne pomaže ni biomed 4 da uiđem. To se spakovali ko sardine, do sledeće stanice, biće u ulju svi.
-Ae vidimo se ludi.
-Ej, javi ako naiđe neka ladnjača.