Ne okolišavaj i ne pričaj priču do prekosutra, već pređi na stvar. Ne smaraj sa nebitnim detaljima ko Aca Informacija već ispričaj suštinu.
Neša: I tako ti ja krenem pre neki dan, do one male Tamare, kao zvala me da joj pomognem oko nekih stvari i zastanem kod trafike, znaš one kod autobuske stanice i tu kupim pljuge, znaš da pušim već godinu i po, još otkad sam se potukao sa onim likom što mu keva radi u domu zdravlja. I kupim ja tu cigare, kad ono...
Mare: Nemam ja ceo dan za tebe, shvati to. Ni levo ni desno, jesi li je trsio ili ne?
Neša: Pa sad, to baš hoću da ti kažem...
Natpis koji nikada nije stajao ni na jednom poznatom albumu u muzičkoj istoriji, ali je pripisivan Nirvani, Eminemu i mnogim drugim grupama čiji članovi nikad nisu čuli za Srbiju.
Proizvod iluzije svakog Srbina da ostatak sveta ima mišljenje o njemu.
A: Kako možeš to da slušaš, jesi čuo da je na njihovom prvom albumu pisalo "Zabranjeno za pse i Srbe"? Video ja!
B: Brate, to je istina koliko i sexality.
A: Brate, sexality keva, znaš kad Sheeva sa svih šest ruku izdrka Reptilu...
B: Ali album..
A: ... i on svrši kiselinu omg! Album, šta?
Ladovina mu hladi muda, nema taj brige niti problema, flegmatik hedonista. Čovek koji živi po principu razbibrige dok mu ne pokuca Smrt na vrata, a i tad se ne žali, nego uz jedva vidljiv smešak na licu klimne glavom i prihvati šta ga čeka.
Najmanja moguca vjerovatnoca da ce se nesto desiti,jos ako vam potencijalna djevojka izracuna ovu vjerovatnocu,ne pomaze ni "Sve za ljuuubaav"
-Ej muvam te vec dva mjeseca, vrijeme je da mi kazes kad ces konacno popustiti pred mojim sarmom ala Don Zuan (nestrpljivo ceka odgovor misleci da poslije ove genijalnosti ona nema vise kud)
-Nikad, a mozda ni tad...
a vi prosipate mleko po ulicama....
Gledajte Dnevnik RTS-a i bice vam jasno
Opis nečije krntije na četiri točka.
-Vidi Đuru kako glanca auto.Taj čovek je luđi od onog dede što stalno pije pivo ispred apoteke i svađa se bankomatom.
-A auto mu je ne daj Bože.Jedino još krov nije zamenio na njemu.
-Ma da bre, njemu bi i lopov tražio pare da ga ukrade.
Jako čudna sorta ljudi, sa kojima teoretski nema normalne komunikacije. Šta god vi rekli u datom trenutku to njima može da se ne svidi iz čista mira. Nema zagarantovanog i sigurnog načina kako im prići, sa koje strane, kojim tonon i rečima a da njima odgovara. Osobinu su im prikačili poučeni iskustvom goveda, kojima kad kvrcne u glavi da neće više da hodaju, jedino može da ih pomeri tenk ili žar pod rep.
- E mama, ja danas teta Dani kažem dobar dan a ona meni kaže jedi govna klinac!? Da se niste nešto zakačile?
- Ma jok dušo, ona ti je ni povest, ni poterat. Sutra joj se javi biće sve normalno...
Konstatacija koja dočarava stadijum uber-ružnoće kod (obično ženskih) osoba.
- Šta se ovaj raspilavio preko telefona - te mico,te kuco,šta mu je,s kim priča?
- Nisi čuo?Smuvao se sa Danijelom iz prehrambene na nekoj žurci za vikend?
- Auuu,mora da je bio odvalitis. Šta će mu taj skrndelj,ta nije za šetanje ni po kući...
- Sine moj,naši stari lepo rekoše - od probirača...
tako opisujemo neku devojku koja nije ni za kurac.
1.au brate vidi kakav grob. nije ni za kurac.
2. ma dobra je za pasulj.
Vapaj propale pornićarke koja je pregazila starosnu granicu i time ostala bez angažmana.
Osoba koja radi sve na keca, koja ne razmišlja o posledicama. Izbroji do jedan i to je to.
-Au, brate. U kom se salonu šminkaš?
-Ma pao niz stepenice koji ti je brate!?
-Aha, pa dobro..
-Dobro ajde, sreo sam Gagija i znaš već šta.
-Ne znam brate, šta bi?
-Ni pet ni šest, na keca me oprangijao.
Objašnjenje sagovorniku da je brojnost na fudbalu u kraju veoma mala.
Kao što se gore pominju prečke-stative, za koje treba najmanje tri osobe, samom rečenicom će osoba kojoj je izgovaramo skontati da nema vajde da se pojavljuje uopšte, jer fucala neće ni bit' zapravo.
telefon...
-Ima li vas?!
-Ma da, kako ne! Nema na ni za prečke-stative, svi ispalili...
-Čujemo se.
Trenutak kada te neko pita da li imaš da mu pozajmiš neke pare.
A: E, brate je l' imaš da mi pozajmiš 100 dinara?
B: Brate ja nemam pare ni za besplatnu užinu, a ti me pitaš da ti pozajmim.
Čak i najgore stvari nisu besplatne.
Slogan mladih (najčešće seoskih) frajera obolelih od tetanusa koji pucaju na žene starije od njih.
-Sinak, šta bi s onom Jovanom? Uradi li šta?
-Ma jok, bre...
-E, šmokljane, mogao si sinoć da je sa'vataš dok si je vozio kući. Kao menjaš brzine, a ruka ti sklizne dole. Ju gospođo, otkud vaša pička na mojoj ruci?
-Ih...probao sam ne vradi...kaže, ko sa decom spava popišan se budi...
-Reci ti njoj da je krava tražila vršnjaka, nikad stelna ne bi bila....
Najoriginalniji odgovor konobaru kada odbije da vas usluži frazom: 'Nije moj sto'...
Već 116. put se dodeljuje za manje-više isto dostignuće sa zaključkom da je sve došlo iz pičke materine i da će na kraju sve otići u kurac.
- Sinak, daj otvori još jedno ladno da iznivelišem ove merdevine, kanda mi se malko klate.
- Evo ga, ladno kao leš Vasione... a majstore jes ti čuo da su dali Nobela za pronalazak krioterminacionog modela ekspanzione Vasione?
- Ma mogu oni da pronalaze šta oće, ništa im to ne vredi. Na kraju će sve da ode u kurac krasni... slušaj šta ti kaže Žika-keramika - samo će ovi žuti da prežive.
Baksuz. Osoba koju bije žešći maler, i šta god da dotakne upropasti.
izraz koji oznacava veoma zamrsenu i zakomplikovanu situaciju,u kojoj niko nikoga ne slusa,i svi teraju po svom,.slicno ovome je i -NE ZNA SE KO KOGA JEBE
-kako je bilo na utakmici
-ma izgubili smo ponovo,odbrana otisla na sredinu,napad u odbranu,ma ne zna se ni ko pije ni ko placa
U filmovima za starije od 18 godina često je viđen motiv gde glavni junak po izlasku iz zatvora od silne suzbijane požude obljubljuje prvo žensko koje mu padne šaka. Činilo ti se čak i prilično verovatnim jer si poslednji put jebao tako davno da ti ni Ruška Jakić više ne izgleda kao oveštala babuskera a osmeh bucmaste sredovečne kasirke u maksiju ne deluje ti isključivo kao izraz zahvalnosti zbog pripremljenog sitniša. Ipak... kad pogledaš ono što ti je došlo na očajnički blajnd-dejt i sedi kao čuma preko puta, ruka ti nevoljno krene ka šardoneu, ne, samo požuda očigledno nije dovoljna.
Razgovor tako teče, jedna čaša smenjuje drugu... oči ti nikad nisu bile zamagljenije a pogled bistriji, primetio si kako svetlucaju kapi večernje rose na ivici fenjera koji visi ispred ulaza, kako je kelner odjednom postao ljubazan a biftek idealno pečen, video si okom sokola koliko dobru malu je onaj čvarak dva stola od tebe doveo da bari... skot talični. Onda ti se pogled vratio sedištu s druge strane stola i refleksni grč u momentu ti je stegao grlo kako biftek i gorgonzola sos ne bi izleteli napolje u strasnom zagrljaju.
Na tvoj signal za još jednu flašu kelner je odjednom postao užasno zaposlen a šef sale naglo se izgubio u mraku špajza ostavljajući te usamljenim i napuštenim kao prvog dana škole pred namrgođenim učiteljem i gomilom zajapurene dečurlije koja ti se smeju. A kao bubašvaba zabačenim ćoškovima tvog uma gamizalo je saznanje da se neko gore sve vreme suzdržano kikoće na tvoj račun. Koliko god da te kopkalo ipak nisi bio potpuno ubeđen da li uopšte želiš da shvatiš vic, ionako je previše mirisao na romantične komedije Bena Stilera.
A onda je kroz izmaglicu mirišljave sveće u obliku anđela do tebe doplutao osmeh na koji jednostavno nisi znao kako da odgovoriš, jer, po svemu sudeći... ni vino nije dovoljno.
