
Upao u tešku depru. Ni komšijina krava koja u najgorim mukama umire u tuđem dvorištu mu više nije nikakva satisfakcija.
- Zvezdane, Partizan grca, nemaju plate, otpuštaju nefudbalske radnike po stadionu.
- …
- I zašto si sam na ljuljašci zagledan u daljinu?
Kad bi se svi vodili ovom poslovicom, možda bi u Srbiji bilo bolje jer bi se odmakli one burazersko-kumovske ideologije, što bi reko jedan ovdašnji autor.
Služba je služba, a družba je družba, niko te ne izradi, kao rod rođeni...
- Ti i ja smo stari dobri ortaci, ima ovo da ti odradim, nema da ti ni dinar uzmem.
- Ne seri bre, ja nemam nameru s tobom da se svađam kasnije, brat je za brata, a sir je za pare, uradi ti to kako treba, a ja ću da platim pošteno.
- Ajde...i to što kažeš, čist račun, duga ljubav.
Situacija kada, na nekom derneku ili koncertu, u nizu vrhunskih pjesama naiđe jedna sa kojom ste slabije upoznati, tj. za koju čak niste ni referent.
Ta pjesma često biva iskorištena za pražnjenje tijela od pića, najčešće pive.
Pjevaju svi skupa: "uvek se završi... s nekom od naših pesama!!"
***počinje nova pjesma***
Osoba A: Koja je ovo?
Osoba B: Joj ne znam, al nešto mi je poznata...
Osoba A: Ma stipu to, ova je za WC-a, odo ja šorat!
Zajednički razlog, za sve male i velike preduzetnike u Srbiji, zbog koga imaju bilo kakve zakonski obavezne džidža-bidže isključivo reda radi, a ni ne koriste ih.
-Pošto je do Zelenjaka?
-Pa, otprilike, četristo-petsto dinara.
-Kako otpirlike? Pa zar nemate ovaj taksimetar?
-Ma imam al' ne koristim, to je samo za slučaj da dođe inspekcija.
-Pošto vinjak?
-Šest stotina pedeset.
-Evo hiljadu.
-Okej, samo da ti vratim kusur...
-A račun?
-Kakav račun?
-Pa fiskalni, jebem mu majku, imat fiskalnu kasu!
-Aaaa toooo.. Ma jok, ne koristimo to mi. To je samo za slučaj da dođe inspekcija.
Najviši stepen gradacije, superlativ-superlativa za domaću rakiju. To je ona što izaziva 'erupcije' u stomaku, 'požar' u grlu i grudnom košu i, naravno, haotično znojenje.
Srbin: Au, brate, koliko ti je dobra radža ne treba ti ni centralno grejanje zimi!
Postoji. Zove se institut u Kamenici, ljudi koje je muka tamo oterala jednom nogom su na Nebu, a drugom se upinju da ostanu na zemlji. Mnoge proždere veliki zli zmaj (smrt).
Za razliku od stavljanja i trošenja metka na nekoga, samo netrošenje bi trebalo da predstavlja veće gađenje. Onaj ko izgovara ovu rečenicu, smatra da je dovoljna kazna sam mizerni život predmeta gađenja.
- Nećeš mi verovati koju sam tuku sinoć upoznao!
- Svaka tvoja je tuka. Reci...
- Ustvari i nije tolika tuka...
- Nego?
- Ma, kao...Htela da idemo da gledamo kod nje filmove neke.
- Klinka?
- Da, ali je bogata u pičku materinu. Pristanem i odemo...Eeee, i ona pusti neko gej sranje, neki Haj mjuzikl.
- High School Musical?
- Ma, da. Ali šlag je bio gledanje dva dela onoga sa vampirima. Tvajlajt. Auu, brate, oči mi ispale od vampirskih gej govana!
- Jebiga. Čim si video da je "pop" klinka, trebao si da pretpostaviš da je malo debilna.
- U pravu si.
- Al' za Tvajlajt...Ni metak u čelo da potrošiš na budalu. Verovatno se loži na Sergeja Ćetkovića.
======
- Onaj moj rođak, naroman, opet pušten sa rehabilitacije.
- Pa?
- Pa, ništa. Retard k'o retard. Vratio se starim putevima.
- A i vi ste naivni što mislite da se promenio. Puštaju ga svaka 2 meseca.
- Ovaj put je debelo zajebao. Osim što je ono, standardno, presretao svet po parku i smarao ih, sad je govno nasrnulo na roditelje, krao i prodavao stvari iz kuće.
- Takva govna ne zaslužuju ni metak u čelo. Nek' ga pošalju u Crnu Reku, pa da ga malo promeni mesto "prebivališta".
Nesrazmerno mnogo najebati za neku sitnicu. Završiti na đavolovoj rođendanskoj sado-mazo žurci u funkciji poklon-kurve jer si na ekskurziji u četvrtom osnovne ukrao krem bananicu u samoposluzi brkatoj prodavačici ispred nosa. Ali jebiga, oštećena strana je znala kako da lepo iskuka nadležnom licu, a možda i onaj ko o tome odlučuje toga dana bio nadrkan i eto...
Jer, pravilo je da oštećena strana prilikom intervjua sa nadležnim "malo" nakiti, doda vrednost robe kako bi bila veća odšteta ukoliko počinioca uhvate, poput lika iz jedne stare priče kome je neko drpio krš biciklu, a ovaj u pokušaju podizanja vrednosti eventualne odštete i ćara za dž, se na sve načine dovija kako da nabaci još neki dinar dodatnom opremom. To, a i krivac će više da najebe.
Da razjasnimo, ono do petnaest hiljada nije uvek važilo i, verovali ili ne, nekad je murija morala da dođe za svaki, pa i najmanji prekršaj.
Takođe, izraz se često koristi i kao dodatak pretnji sudskom tužbom.
- Šta to napravio Packe?
- Ma, pusti budalu pijanu! Ostao bez pljuga, bilo kasno uveče, on provalio u trafiku, uzeo jednu paklicu i još i kintu ostavio! Taman da izađe i zapali jednu, naiđu kerovi i ćorkiraju ga.
- Pa dobro, nije strašno...
- Ne bi bilo da nema one bande koja operiše već danima po trafikama u kraju. Sad Packeta na'vatali i ima da ga optuže za sve to i da se pohvale kako su rešili slučaj!
- Uh, leptijebem! Sa'će Packe da plati i za pumpu i za biciklu!
- Ma, ima da mu nakaleme i zvonce što svira Betovenovu devetu, garant!
........................................
- Komšijo, lepa ti ta ograda što je praviš. Još samo da ne pređe u moje...
- Ne preteruj, komšija. Pa, samo sam upao za debljinu dasaka za šalovanje, a i to ću kasnije da sklonim.
- More, sad kad ti zalepim jednu tužbu, ima da platiš i za pumpu i za biciklu!
- Aha, znači 'oćeš pismenu molbu za ove daske? Pazi, nigde žive duše da vidi, imam alat, rupčagu, daske, beton, odma' da te sredim i zakopam, niko da te ne nađe! Miran, bre!
Izraz koji koristimo da opišemo devojku koja nam se ne sviđa.
Varijacije su:
- Ne bi' joj ora' iz ruke uz'o!
- Ne bi' je mašicama za žar tak'o!
- Ne bi' joj kursorom (miša) sliku pomazio!
- Brate kako ti se čini ona?
- Pi! Ne bi' je tuc'o ni kamenom u glavu!
Savremen religiozni izraz, nastao tako što su sveštena lica počela crkve da koriste kao trgovačke radnje a groblja kao tezge. Koristi se isključivo u robno-novčanoj razmeri sa sveštenim licima.
Još vetar ni jednu sveću nije ugasio, a pop i ucveljena mušterija počinju razgovor,
pop: Ovako imali smo opelo kod kuće 50 evra, zatim u kapeli mini opelo sa primesama starozavetnih motiva 40 evra, i na krajiu šlag na tortu ful opelo ili GTI opelo 100 evra, i ovaj mali što nosi torbu 50 evra... suma sumarum 300 evra...
mušterija: AAA, 300 EVRA??? Pa doktor je dedu operisao za 200 evra!!!!
pop: Raj se ne dobija za džaba.
mušterija: Sa ovakve cene , ni pakao nije toliko loš.
Izraz koji se koristi za devojku koja je bila sa više muškaraca nego što ima brojeva u telefonu!
-Jbt nije loša ona riba!
-Da,bre...ali sam cuo da nije nevina ni u ušnu duplju!
Izraz koji se vezuje za neku retkost, neobičan predmet, davno zaboravljen, izašao iz upotrebe, zastareo. Slikovito, čest je k'o Halejeva kometa, ima ga ko pingvina u Sahari.
- Oćemo učiti žurnal mašinu?
- Kak'a crna mašina, deco! Pa autor te knjige nas je davno napustio! Ta sprava ne postoji ni u muzeju. Možda pokoji kolekcionar ima neki primerak u svom podrumu... Danas vam je sve fiskalizovano.
Primenljivo na starije, džangrizave ljude, čiji je rok trajanja već odavno istekao. Oni su zapravo oduvek bili nesoji, smarači, ološi, koje niko nikad nije ni voleo. Ali kako to u životu biva, baš oni su prolazili najbolje i imali više sreće nego pameti.
Maltretirali su sve oko sebe svojom pojavom, razjebali mnoge poštene ljude, dobre i lepe stvari uništavali, navukli ogromnu karminu giljotinu sebi za vrat. I sad kad je došlo vreme da se svedu računi, i da svako vrati svoje dugove... Oni su opet u plusu!
- Deda Mika opet pade u postelju! Opet je bolestan.
- Čudnog li čuda. A ima samo 97 godina. Veruj mi, znam ga u brk, on nas namerno zajebava.
- Nemoj tako, jeste on malo... Težak čovek, ali šta je tu je... Jao Bože, molim te, uzmi ga da se više ne mučimo.
- Bolje ti je da moliš đavola, mada sumnjam da će ga i on hteti.
Postaje vaša kuća kada se vošteni vraćate iz kafane i treba da krenete uz stepenice do vrata.Čardak je takodje veoma teško otključati jer budući da je u vazduhu leluja se i ne da vam da pogodite ključaonicu,takodje može da izazove mučninu i povraćanje svim tim ljuljanjem.
-'Alo Mare jesi preživeo sinoć,jedva smo te dovukli do kuće.
-Ne pitaj,pola sata sam otključavao vrata i još sam se ispovraćao po hodniku.
- . . .
Stari sleng za situaciju gde je nastala opšta tišina. Muk. Kao da je neko umro pa se održava minut ćutanja. Niko nije nijednu reč rekao u nekim trenucima.
- Jao tebreks, imamo mi istoriju i srao nam nešto Dragoslav o "Atlantskoj povelji" i niko ga nije ni slušao. Čoveku dopizdilo, i odjedanput vrisne "TIŠINA". U tom trenutku svi prestaju sa pričom, ma ni muva se nije čula, a samo čuješ Gogijev glas dok je pričao sa Ognjenom: "I tad mi je Marija drkala u ve-ceu".
- Kočenje haha..
- Ma bre mi svi dobili dečiju paralizu koliko smo se iskidali od smeha. Đoletu krenula pena na usta, a Mare dobio cirozu jetre u tom trenutku. Da vi'š tek kako su posle toga bili postiđeni Marija i Gogi, bili crveni ko paprika.
Zgodan lik, iz muškog ugla gledano peder. Ako si sa njim u istom klubu ne moraš ni da se trudiš, znaš da neš jebat. Svaka ženka ima želju da je on oplodi. On ima njihalo strave. On vozi najnoviji Mercedes. On je izdefinisan. On nosi samo Najk Er Maks. On pije samo najskuplja pića. Ako odelo nije Armani on ne želi ni da gleda. Jednostavno – on je smrt za ženke. Takođe može da bude parola ženomrzaca.
Mare: I momci jebaćemo večeras! El tako?
Svi: Tako je!!!
Ćomi: Nego divi onu čku kod šanka. Sidu bi joj oprostio.
Mare: Vidimo se deco odo da jebem.
Šone: E pazi ko ulazi.
Ćomi: Đole smrt za ženke Petrović.
Šone: Sad Mare neće moći da jebe.
Ćomi: Nije mogo ni pre, vidi nju vidi njega.
Šone: I to što kažeš.
Krajnji odjebativ na upucenu nam molbu.Nema sanse!
A:Brate,jel mozes da odes do prodavnice po neko pivo i pljuge?
B:Bezi bre majmune,ne vidim te ni dvogledom!
A:Srce,hocemo da svratimo malo do mene da ti izbijem kukove iz casica?
B:Mars bre seljaku,ne vidim te ni dvogledom!Pre bi snimala bele ajkule za vreme parenja i to van kaveza!
Kraj rakijaša kapitalaca, lika čija je jetra izgubila moć regeneracije. Sada mora da ispašta, pošto je usavršio sposobnost da pre doručka popije po kila radže i odvikao svoj organizam od obične vode. Gotovo je, rakiji više ne sme da priđe, a kamoli da je omiriše, ta božanska tečnost je za njega prošlost. Ostalo mu je da sedi u kafani i pije kiselu vodu ili neko slično sranje.
-Koji je kurac Duletu, da nije boles'an?
-Što?
-Pa vidiš da pije sok od breskve jebote???!!!
-E moj druže, završio je on sa rakijom za sva vremena. Doktor mu rek'o i'l da prestaje da šljema i'l da naručuje kovčeg. On bre više ne sme ni da sedne ispod šljive.
Neshvatljivo ružna ženska osoba, u odnosu na koju je i skrndelj pojam lepote. Očigledno, čim ne ispunjava ni te najniže čoveku poznate kriterijume.
Izjava koja slikovito opisuje osobu ženskog pola koja je rošljava kao Kamčatka i izgleda ko da je izašla iz Mletačke tamnice. Pored nje se i Kolina oseća kao maneken, ona jednu nogu nosi u džepu i ima nos kojim ladno može da otvori Eva sardinu. Nju čak ni Kornjačin vrač, inače lik iz crtaća Zmajeve kugle koji bi povalio i ženku polarnog medveda da može, ne bi probao da muva. Neuspeli abortus Ruške Jahić. Kada je vidite tuki se uplaši i sakrije se u gaćama poput kornjače. Ako jebanje ciganke donosi sreću godinu dana, onda jebanje ove sorte ženki donosi sreću dok ste živi, naravno, ako uspete da preživite koitus sa njom.
- Le le, le le, le le... Šta je be ovo!?
- :Fejspalm: Pa brate, ja mislim da nju ni Kornjačin vrač ne bi muvao!
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.