Argument koji se koristi na kraju dugog procesa ubedjivanja nekog da nesto uradi...
Ono sto nas nervira je nepostovanje nase volje, i pored objasnjenja nasih razloga. A mozda niko nije umro od toga, ali niko nije umro ni ako je postupio suprotno.
Argument koji muskarac koristi kada ga devojka ispaljuje zbog njegove visine.
Decko: hej cao,sta pijes?
Devojka: decko nizi si od mene za glavu,sta hoces ti?
Decko(uz tuzan kuceci pogled): ali u horizontali smo svi jednaki..
Najbolji nacin da se izvuces na finjaka od raznih ulicnih dobrotvora, ljudi koji te smaraju dok setas korzoom i oce da ti uvale neku cestitku za sto kinti,
alo bre nemam para ni ispit da prijavim a ne da budem human
tip: e izvinite momci , jel imate minut vremena?
-Imamo.
tip: da li biste voleli da budete humani, da pomognete deci bez roditeljskog staranja koja zive u domu, kosta samo 100 dinara?
-izvinu nemamo, mi smo studenti.
iliti fin način da se nekom kaže da nije duhovit.
dajte neki plus
Nije sve u humoru ;)
Opštepoznata floskula kojom se pravdaju nepozvani gosti prilikom upada na veselje. Toliko je izlizana da sama njena upotreba ima kontraefekat i eksponira vas kao padobrance.
Alo bre koji ste vi?!
-Ovaj ... mi smo sa mladine strane
Druže, ovo je ispraćaj...
Često pomenuta rečenica, kada vidimo nekog peška da se probio negde ili da se zaslugom teretane i "vitamina" razrastao.
- Pogle onog Mirka šupka, ladno premijer...
- E jebem ti ja državu! Tog peška smo nekad tukli, a sad mu ne možemo ništa.
__________________________________________________________________- Vidi Biberčeta što se razrastao...
- Do pre 3 meseca ga tukla moja mlađa sestra, a sad je postao mnogo opasan od "vitamina".
Spremate ispit koji je za 10 dana, a tek ste u fazi "prethodni pregled gradiva". I mislite da ste najveći bijednik koji se nije udostojio bar jednom da počne učiti na vrijeme, osjećate neadekvatnost, grižu savjesti... Onda se čujete sa koleginicom koja je takođe zaglavila i žalite se međusobno. Posle razgovora, shvatate da su sva loša osjećanja nestala. Kao, šta li se desilo!?
Izraz koji se koristi kada se pita za cenu nečega,obično od strane onih koji su nezadovoljni sistemom ili sobom.
-Čvorak,daj jedan šuko i jedan gajtan od pet met'ra,treba mi za prokletu kosilicu.Kol'ko smo skrivili državi?
Fraza kojom lik u filmu(ili seriji) pokušava da dokaže svojoj devojci da ga ona zapravo nije zatekla kako jebe drugu.
"...Šon,šta to radiš?!"
"Melisa,nije tako kao što izgleda!"
"Stvarno?Meni izgleda kao da si joj razvalio pizdu,vidi kako je zadihana!"
"Cepao sam je u rč,jel' sam ti lepo rekao da nije kao što izgleda!"
Opravdanje za sve pizdarije i gluposti koje uglavnom činiš na svoju štetu.
-Kuku sine Zdravko pa šta si to uradio sa rukama? K'o da si se lavovima klao!
-Jebi ga kevo pogodila me pjesma. Mi smo Srbi emotivan narod.
Priloška odredba za količinu provedenog vremena sa nekom osobom, samim tim i mjerna jedinica poznanstva između dvije ili više osoba.
Drago: "Mile života ti, poznavaješ li onog Dmitra, čobana sa Manjače, htio sam priklati jedno ja'nje.
Mile: "Šta poznajem? Znaš li ti koliko puta smo se mi zarakijali zajedno? Sad kad bi ga nazv'o i prikl'o i naražnjio i ispek'o bi ti.
_______________________________________________________________________- Jes' čuo da ti su Branu uhvat'li sa par grama 'eroina?
- Daj ne seri. Zar se on drogir'o? Nikad ne bi rek'o da to radi. Doduše i ne poznajem ga najbolje, možda smo se par puta zapili gdje.
Rečenica kojom devojke muvaju momke u američkim filmova i serijama i obratno, tzv. pickup line. Tu rečenicu od naših devojaka u srpskim filmovima teško da ćete čuti, a ril lajf da ne pominjem.
Exit, Guča, Beer fest, Kupusijada, Slaninijada, nebitno…
Strendžerka: Ekskjuz mi, haj, ken aj baj ju a drink
Srbin 1: Brate, šta kaže ova, ’leba ti?
Srbin 2: Mislim da hoće da joj platiš piće
Srbin 1: Pa i nije neka riba al ajde, oću, prevedi joj...
Srbin 2: Maj frend vil baj ju a drink
Strendžerka: Nou, nou, aj vont tu baj him a drink
Srbin 2: Brate, ova hoće tebi da kupi piće
Srbin 1: A? Jel ona bre normalna, što ona meni da kupi?
Srbin 2: Sad ću je pitam. Vaj du ju vont tu baj drink for maj frend?
Strendžerka: Ajm Ešli from Ju Es Ej, end aj tink det jor frend is kjut
Srbin 2: Amerikanka brate, a izgleda da se loži na tebe i da hoće da ti kupi piće kako bi je plodio
Srbin 1: Šta bre? E nema šanse, oni misle da sve nas mogu da kupe, e pa ja nisam na prodaju, da je neka pička pa i ajde, da joj kažeš da ide u tu Ameriku i neka kupi nekog crnca ili nek se jebe sama...
Srbin 2: Maj frend daznt vont tu hev seks vit ju
Strendžerka: Vot? Ar ju krejzi? Fakin S(e)rbs…
Srbin 2: Ode brate, naljuti se, rekla nam da smo ludi i da se jebemo
Srbin 1: E taj deo sam razumeo. JEBI SE I TI MAMU TI JEBEM AGRESORSKU!
Najzajebaniji argument. Personifikacija ovog argumenta bila bi najbliži rod Džejsonu Stetemu, produkat oplodnje Ume Turman od strane Klinta Istvuda, kumče Stivena Sigala odgojeno u džungli.
Stavlja tacku na svaku raspravu, jer ima božansku težinu, poništavajući bilo kakvu tvrdnju koju je sagovornik izneo.
Jebeš ga, mođe ipak da bude koristan, jer se njime smanjuje mogućnost izbijanja svađe.
A: Ama, odakle ti bre, da je jetra sa leve strane?!
B: Tako smo mi učili!
A: Aj, neka ti bude...
Uobičajena zabluda kojom se tešiš da bi ti tok života bio sjajan, samo da si ranije sreo svoju ženu iz snova, a sad je sve kasno.
Prvo, nikad nije kasno da se ljubi strasno, a drugo, praviš račun bez krčmara, jer od kud ti tolika samouverenost, da veruješ da si baš ti taj, koji bi za tvoju ženu iz snova bio muškarac njenog života.Rasparenost
Jedini normalan odgovor danas u Srbiji, na pitanje poslodavca kakav posao želimo. Ako nas uopšte posle iljadutristaosamdesetdevet godina pozove na neki razgovor na tu temu u moru sivija koje smo poslali.
- Dobar dan...
- Dobar dan, da vidimo šta imamo ovde. Aha, vidim fakultet ste završili pre roka, dobro, sve desetke i to je ok, doktorati, specijalizacije razne po Nemačkoj... A Šta biste vi Krsto želeli da radite?
- Ma nije važno gospođo, samo da se radi...
- To želim da čujem, eh da mi je više takvih u preduzeću xe xe. Mladih, lepih da mogu da ukrute kobilu na ledu. Evo ti broj, javi mi se večeras u jedanest, počinješ da radiš. Kad pozoveš reći ću tu gde da dođeš...
Ankarizacija ili istanbulizacija tranzicionih zemalja iskazana kroz ovu otrežnjujuću rečenicu poštenog turskog seljaka iz istočne, azijske Turske.
Ovo je rekao na pitanje američkog novinara:
"Šta mislite da li će novi američki naftovod kroz vaše mesto, doneti napredak vašoj zemlji?"
Ovaj ga je samo odgledao i mrtav ladan reko:
"Ma kakav napredak, mi smo dno, a oćemo u Evropu, a sami ne možemo da shvatimo da je Turska 50 godina iza Evrope, a mi (misleći na svoje selo) smo 50 godina iza nje".
I Srbija je tu negde...nažalost.
Kako jedan novopridošli član provede samo malo više vremena na ovom našem sajtu, počinje da biva zaražen. Oni koji reše da pišu malo više, nakupe bodove ili oni koji budu banovani, često sebi naprave dupli nalog kako bi skor njihovih definicija bio veći, kako bi vredjali moderatore i autore koje ne simpaišu, ili kako bi se jednostavno zajebavali. Postoje oni za koje se zna, i oni koji svoje duple naloge vešto kriju..
Elem, ako se ovoj pojavi pridje nešto ozbiljnije, teorija zavere dosegne nove dubine, i tako se zapitaš da li neko ima osam duplih naloga, da li postoje tajni moderatori, da li moderatori imaju neke svoje duple naloge i, što je najvažnije, da li abrakus sada piše sa nekog novog profila. Pitanja vuku u nedogled, dok ti jednog dana ne padne na pamet da je ovo u stvari sajt od 500 dokonih ljudi sa punkurac duplih naloga. Onda rešiš malo da ih iscimaš na četu, i onda se, na kraju, zbuniš..
Čet:
- Aj pošalji u pvt čiji si dupli, poslaću i ja tebi.
- Važi. Šaljem pvt - ja sam Korleone. U medjuvremenu stiže pvt - Ja sam Korleone. Nemoguće!
Čet:
- Jebote šta sereš!
- Ja? Ti sereš!
Korleone: Šta se vas dvojica svadjate?
- Korleone pvt. Znam da si kaizen još od pre mesec dana.
- Nisam Kaizen, ali bio si blizu. Kaizen ne postoji, ja sam Džimi.
- Kako ne postoji? I kako si sad ti Džimi kad je Litium Džimi?
- Pa ja sam i Litium i Džimi. I Korleone.
- Aha..Lažete. Isto kao i Euglena za Krešimira, znam da je to Blek.
- I Euglena i Blek su Krešimir.
- Do kurca. Sad ništa ne razumem. A..Kako to Kaizen ne postoji?
- Pa lepo. Kaizen smo u stvari nas sedmorica..
- Aha..Dooobro nego sad mi je jedan lik tvrdio da si ti.
- Sos? Pa i ti si njemu..
- Ali kako..
- Pa ja sam i sos!
- E..Jebite se.
To je ono što sam pomislio kada sam hteo da singliram protiv Gane na naše. Nemačku smo samo mi bolesni optimisti predvideli, a za Australiju su se pojavile i patriote u kladionicama. I to u (pre)velikom broju.
Kladionice su na tekmi Srbija-Australija zaradile 10 miliona evra.
I... Na sve tri utakmice koje smo odigrali- došle su najveće kvote!
I teorija zavere je vrsta teorije.
Maksi, Maksi, Maksi, Maksi je prodavnica ljubavi.
Preduslovi:
- selektivno pamćenje;
-apsolutno poverenje u vlast, tačnije-obožavanje iste;
-baratanje velikim brojevima za slučaj hiperinflacije;
-uzeti zdravo za gotovo, tačnije-krizu za način života.
Uslov je da se zna da smo od pamtiveka koristili pribor za jelo i isticati da su svi drugi zubima kidali meso. Danas nam pribor nije ni potreban jer ne zarađujemo ni za buđav lebac.
Ćutke i potuljeno dozvoliti da nam se oglođe zdrav razum.
Potom redovno glasati.
Marketinški trik koji nije zaobišao ni najstariji zanat na svetu, dokaz da sve ide u kurac kad i za pičku ima kusur.
- Plaćanje, kao sto znaš, unapred, 1999 din.
- Ok, evo... (vadiš dve crvene)
- Ali ja nemam kusur da ti vratim, može li žvaka?
- Ne može žvaka, sestro, nego će odradiš taj dinar, jebala vas globalizacija.
