Uvidećete da sledećenavedeni, dobro nam poznati crtani likovi, imaju dosta potencijala da budu okarakterisani kao žitelji jednog dela naše zemlje. No, krenimo:
Pera Ždera:
- Lala, iz Zrenjanina ili njegove malo šire okoline. Ovaj okruglasti gurman koji voli dobro da pojede, je jednom rečju prava ladovina. Jebe mu se za sve živo, a autonomija ga zanima onoliko koliko može da se namaže na hleb - ni malo. Ko će, uostalom, misliti na to pored kobasicijade, pasuljijade, dana vina i piva..
Gargamel:
- beogradaski sredovečni penzioner. Muka ga je naterala na preživljavanje na visokom spratu stare zgrade na Konjarniku, koja već svojim izgledom i starošću podseća na zamak. Devedesetih je oćelavio i zastranio jer firma mu je završila pod stečajem, žena i deca su ga napustili i ima još samo mačku, ne jer je voli već jer uživa da je maltretira. Komšije ga izbegavaju, deca zajebavaju, a on vreme provodi na špijunci, tonući u još veće ludilo. Ponekad se iznenada prodere u hodniku verujući da je čarobnjak i urlajući na aktuelne vlasti koje su mu sve oduzele. Od petnaestog do prvog u mesecu vija mala bića ispod ormana, kreveta i frižidera, kako bi uhvatio nešto čime će se prehraniti.
Čarli Braun:
- Depresivni klinac iz Subotice. Nema reku što ga ubija u pojam, ima psa koji ga ne sluša - što ga dovodi do ludila, a dane provodi u školi i viseći sa drugarima, od kojih je svako počeo da zastranjuje u nekom svom pravcu. Prerano gubi kosu jer ne vidi svoju budućnost u ovom gradu, medju ljudima, priča sam sa sobom kadgod je u prilici i polako zalazi u neku svoju depresivnu krajnost..
Barni Gambl:
- lokalni alkoholičar neutvrdjenog porekla - tvrdi se da je Vrbašanin, završio na ulici kao tehnološki višak karneksa, mada svojataju ga i Niš, Pirot, Šabac, Sremska Mitrovica..Životari od socijale ižicanja po kafanama, često je vidjen ispred prodavnica i dragstora gde drži govore o politici, reprezentaciji, kataklizmama i tome kako mu je glupavi drugar iz klupe oteo posao.
Kenny:
- siromašak, živi i ide u školu u malom šumadijskom mestu. Doselio se sa porodicom iz Pirota koja je došla trbuhom za kruhom, pa ga zbog naglaska većina žitelja ne razume.
Bole (generalova radnja):
- Apatinac, ljudina. Voli pojesti i popiti, tišti ga nepravda, i karakteriše ga blaga i vedra narav iako deluje kao rmpalija - ubica. Konstitucija navodi na zaključak da su mu se dede u Apatin doselile iz Like.
Djole Proleće:
- blago orijentisani četnik iz Čačka, nekada udarnički radnik koji je crnčio po radnim akcijama, sada je gradjevinski fizikalac koji zagovara povratak kralja i teoriju da ova zima proći mora.
Klinci iz "Negde daleko u zemlji snova":
- siromašna deca sa Kosmeta, na koju je vlada Srbije odavno zaboravila. Ne nadaju se više ničijoj pomoći. Žive sa samohranom majkom, a otac im je nestao"99. Jedina radost im je prolazak pored albanske poslastičarnice, gde im starina Bekim ponekad da kuglu sladoleda od čokolade u kornetu.
Onaj svirac iz Asteriksa i Obeliksa:
- šiljokuran, nakrivo samonabedjen da je izvanredan muzički talennat i da će završiti u grand produkciji kako bi ostvario svoj san. Na svadbama i slavljima gde ga plaćaju da nastupi ga popnu na drvo i vežu mu usta kako ne bi kvario dalji ugodjaj.
Ptica trkačica:
- stanovnik iriškog venca, koji obučen u šareni triko beži ispred kola, autobusa i kamiona. Pitanje je kada će ga kamiondžija Pera iz kompanije Kojot&co pregaziti dok kao muva bez glave strmoglavo krivuda niz venac.
Nijedan dan nije isti. Kiša pa sunce i kako to već ide.
-Brate al' sam se juče skenjao.
-A šta ćeš, nije svaki seks slatko od jagoda i mleko.
Koriste ga osobe koje veruju samo svojim očima, kao i oni koji smatraju da određeni događaj nije ni važan ako oni nisu prisustvovali.
- Video sam ti sinoc Maju sa Šomijem Kuronjom u gradu!
- Ne, ne, ne, što ja nisam vid'o , to se nije zbilo.- Znaš kakva žurka sinoć bila, cupike igrale bose po stolovima, mi sve čaše polupali!
- Ne zanima me, što ja nisam vid'o, to se nije zbilo.
Ubeđivanje nekoga da ne treba da veruje svojim očima, nego vama. Često se koristi za izvlačenje iz preljube, ali može da posluži i u drugim prilikama. Iako retko, nekad stvari i nisu onakve kako izgledaju.
Nas trojica jednom seli kod mene da gledamo film. Izašao Matrix 3, pa jedva dočekali dvdrip i namestili se za gledanje. Tu je bio i kikiriki. I par limenki Laškog.
Ja spuštam roletne, jer ulično svetlo bije pravo u oči, zatvaram prozor da klinci ispred kuće svojom drekom ne kvare ugođaj, gasim svetlo i palim lampu. Ipak, lampa je prejaka, baca odsjaj na ekran i gledam da je nekako 'prigušim'. Društvo je nestrpljivo i nabrzaka nalazim neku majicu i stavljam preko lampe. Majica, jebiga, crvena.
Sedam na krevet, svi naoštreni i fokusirani kao dete na zvečku, kad u trenutku dok pritiskam 'play' na daljincu, kroz vrata proviruje moj ćale.
- Šta je momci, jebačka atmosfera, a?
- Ma nije, matori...idi bre..
- Jes' nije, našli ste starog vuka da farbate...
- Nije, čika Lazo, matori smo mi za to...nego prigušili svetlo da ne bije u ekran..
- Ma nije problem, momci...nego, hteo sam da vas pitam...ako je nešto zanimljivo, da bacim i ja pogled?:) Da nije Severina opet snimila nešto?
- Ma beži bre ćale, gledamo Matrix...jebala te Seve...
- Eh, da 'oće...
Pitanje koje se veoma često postavlja gostu koji nije gladan ili jednostavno ne može da jede.
Domaćin: Ajde uzmi ove sarme, moja žena pravila.
Gost: Au, ne mogu, nisam baš nešto gladan.
Donaćin: Ajde bre, nije te valjda sramota?
Odgovor koji dajemo na pitanje kada smo toliko krivi da nas ne mogu oprati ni Sava ni Dunav.Odgovaramo sa tolikim zaprepascenjem i cudjenjem,gde su bas nas nasli da pitaju tako nesto,a u glavi nam se vrzmaju 3 stvari:
1-totalno smo zajebali situaciju
2-ne mozemo jos dugo ovako
3-kako su uopste saznali?
Roditelj:Milose zasto pusis?
Milos:Jaaaaaa?Ne znam stvarno odakle ti to.Primer 2:
Milica:Bas si morala da ispadnes kucka pa si rekla Mariji ono o cemu smo nas dve razgovarale!
Tijana:Mariji?Jaaaaaaaa?Primer 3:
Decko:Varas me!
Devojka:Jaaaaaaaa?
Vrlo česta uzrečica kod studenata, a naročito onih koji noć uoči ispita nakon mukotrpnog i uzaludnog učenja uvide da ispit neće položiti i da je sve bilo uzaludno. Radi se o retko pesimističnim ljudima, sa minimalnom dozom optimizma.
Student 1: ''Brate, nema ovo pojma. Ja ne mogu više. Opet ću da padnem i opet za septembar mora da ga spremam. Platiću da ga slušam ponovo.''
Student 2: ''A brate, da smo mi samo živi i zdravi, jebeš ovo. Položićemo ga valjda, ko zna.''
Kaže se kada se neko raduje tuđem uspehu a da pri tome nije nimalo pomogao da se do tog uspeha dođe iako je bio u mogućnosti.
Vidi ga ovaj Tadić opet nešto čestita sportistima na uspehu a kurcem mrdnuo nije da im obezbedi uslove.
Obrazloženje gastarbajtera povratnika za izgradnju porodične vile.
Izjava ljubomornih djevojaka za neki ekstra dobru poznatu pičku zbog koje su se muške desne ruke često zapošljavale. Oni su tu ribu vidjele i uživo nije lijepa.
Ksenija Pajčin uopšte nije bila lijepa uživo.
Ćuti, gaborko, i sad je bolja riba od tebe.
Moto GSP vozila u najvećem špicu!
izreka decijeg kova za hvatanje lopte
neko ne uhvati loptu( obicno sujta) i onda sledi izreka uhvati je nije pegla
uhvati nije pegla
Izreka tipa "Da baba ima elisu bila bi helikopter". Uz to i najiritantnija izjava koja se može čuti. Koriste ga osobe iz prigradskih naselja koje bi voleli da udjemo u Evropsku Uniju više nego leba da jedu. Ne kažem da je Tesla najpametniji čovek na svetu, i imam svest da nam zemlja nezadrživo srlja u pr...ogres, ali nije baš toliko govno ovde, da moramo da umanjujemo uspehe nekih slavnih Srba samo zato što su poreklom odavde.
A: Da Tesla nije izmislio naizmeničnu struju koja je skoro potpuno potisla jednosmernu , neko drugi bi je izmislio.
B: Jok sad, sve treba da nas streljaju samo zato što smo Srbi.
Tip ljudi koji najčesce ubija ili bude ubijen u Srbiji. E sad ili nase novine mnogo lazu ili ti takvi ljudi ne mogu da umru od ničega posto žive zdravim životom pa moraju tragično da skončaju. Ili pak u drugom slučaju posle odredjenog vremena shvate kolko im je život dosadan i kako nešto treba revolucionarno da urade kako bi ih neko zapamtio, kad već neće moći pamtiti gluposti koje su pijani uradili. Pa lepo uzmu utoku i napune olovom oca, majku, taštu, prase u svinjcu ili bilo koje drugo biće koje se njemu učini adekvatnim.
primer 1
naslov u novinama: "UBIO MAJKU I OCA PA PRESUDIO SEBI"
podnaslov: Milan.T. iz pičkovca ubio svoje roditelje i potom njihove leševe bacio u živi kreč
intervju sa komšinicom A.D.: Milan je bio fin mladić, skoro se skinuo sa heroina zbog toga je počeo da trenira bagminton, nije pio ni pušio, nista nije ukazivalo da do ovakve nesreće može doći.
primer 2
naslov u novinama: "SLUČAJNI PROLAZNIK NASTRADAO U MAFIJASKOM OBRAČUNU"
podnaslov: maloletni I.F. nastradao je na parkingu dok je otključavao svoj BMV X6, pošto ga je pogodio zalutali metak .
intervju sa razrednim starešinom: On je bio divan mladić, sportista, bio je dosta napredniji od svojih vršnjaka, čak je i vozio auto u tim godinama, bio je iz skromne porodice, ali je umeo da se snadje u životu i zaradi za koru hleba, dobar djak, trenirao je box, nekad je "vežbao" posle časova sa vršnjacima u školskom dvorištu, nije pio ni pušio.
i posle meni kenjaju sto pijem, ma "luduj sine samo nek si živ"
Izraz koji se koristi u slučajevima kada je neko negde zakasnio i zbog toga osetio posledice. Kao što se može koristiti u mnogim situacijama u životu, takodje može i na sam život kao celinu. Izraz koji jedino nema smisla ako se priča o tačnosti vozova iz ugla putnika, jer i da kreneš na voz sutra, stićićeš na onaj od juče.*
Eventualno ako si krenuo prekosutra i pobegao ti pred nosom onaj od preključe.
Jadne one države koje su istočno od Srbije, pri čemu verujem da se misli sa izuzetkom Rusije, a više na Bugare recimo.
- Bio ja na moru u Carevu, ono trava neka te hvata za noge dok plivaš. Ma očaj živi.
- Eee, teško zemljama kojima smo mi zapad. Mada oni bar imaju more.
- Jebem ih u more, bolje da ga nemaju kad je onakvo.
Nije ničije.
Svima smeta.
Svako trepće kad mu dogori do nokata, al' se cimnuti neće.
-Ko je skinuo natpis da se kućni savet hitno sastane? Tema je higijena u zgradi.
-Zgradonačelniče, ja sam skunula jer mi je lakše počistiti nego sastančiti. Sad kad smrad ne štipa za oči, plati čistačicu pa da budemo mirni.
-Nije moje da...
-Jok, moje je.
Zajebantska zdravica prilikom okupljanja starog društva.
Do pre desetak godina je bila aktuelna: Da smo mi živi i zdravi a sve ostalo imaju Robne kuće Beograd.
Ako već skrećemo sa glavne teme, onda kažeš ono što si odavno prećutao.
- Evo rasprave šta kaže Beograd, a šta Priština oko priz...
- Kad smo već kod toga...od kad se stavovi vlade ili države prezentuju pod imenom glavnog grada?!
- Misliš da treba da pitamo Svilajnac ili Podujevo?!
- Da izvučemo glavu iz peska, to mislim.
Bolna istina. Svaka žena je umislila da je debela, pa se nervira kad kupi broj anoreksičarki, a njoj malo.
Ž: Aaaaaa, ne mogu da uđem u ovo čudo.
M: Pa normalno kad je dečiji broj.
Ž: KAKAV DEČIJI BROJ, ovo je najveće što su imali!
M: Pa naravno da je najveći, kad kupuješ u beba kidsu.
Ž: De, ne lupaj.
Pola sata kasnije...
Ž: E stvarno je ono bio dečiji broj, zamenila sam i savršeno odgovara.
M: Fino. Sad će biti tišina u kući.
