Izraz koji koristimo za neki događaj koji se odavno nije dogodio. Nekad je u nekim krajevima postoja običaj da kad se sin oženi, tata prvi proba mladu.
Ulazim u lokalni kafić, a komšija sjedi za Slotom i kocka.
-O komšija šta ima, kakav si mi? Ima li šta na kocki?
-Ma zabi me komšo u tri pizde materine, ne da mi ništa! Ovo se nije desilo od kako je svekar snaju jebavo!
Lapsus koji ljudi prave kada, u stvari, treba da kazu NIJE NA ODMET.
Otišlo je sve u pičku materinu.
Prvo pitanje koje ćemo postaviti kada izostane svakodnevna pojava vezana za neku osobu.
- Maks danas nije popio ni jedno pivo!
- Da nije bolestan?! Idi odmah pipni mu čelo!----------------------------------------------------------------------------------------------
- Reservoir dog danas nije napisao ni jednu definiciju! Čak nije ni bio na sajtu!
- Da nije bolestan?! Šta mu je?
Zajeb od niko nije sisao vesla.
Ono što kažemo dobrom ortaku kada nam traži pare na zajam.
- Gde si brate, š'a ima?
- Eto malo, bleja. Ti?
- Kul ... nego, jel' imaš neku kintu na zajam?
- Ne sećam se da smo se upoznali.
Izraz koji opisuje jako glupu osobu. Taj ne vidi dalje od nosa. Čak mu je i mozak dobio plavu boju, iako nije plavušan.
: Au brate. Danas mi je filozof pola sata pričao da je zemlja ustvari okrugla, ali da mi zbog nekih hipokampelefantokameličnih osvetljenja ne možemo to da izvalimo. Poverov'o sam mu.
: E kol'ko si ti glup! Da supa nije čorbasta, jeo bi je viljuškom vole jedan! Aj beži od mene da mi ne preneseš tol'ku glupoću.
Stari srpski običaj je da se na neko veliko slavlje okiti flaša ili čutura(kićena bukljija) i da se ide od kuće do kuće kod ljudi koji se pozivaju na veselje. Izraz iz naslova služi da se nekom stavi do znanja da se tu gde se nalazi, našao svojom voljom to jest da ga niko nije zvao.
A: brate kakva je ovo žurka, nema ni jedne ribe, koji sam moj i dolazio...
B: niko te nije zvao s kićenu bukliju, idi kući ako hoćeš, ja ću da ostanem da popijem neko pivce..
Svjetovna varijanta one ako mu je Bog otac, nije svetac. Opaska na račun kabadahije koji je umislio da je sve i svja, samo zato što mu je stari neko mudo. Može kako 'oće, al neće dokle 'oće. Ima da ga vratimo na pravi put, ako već nisu roditelji, samo će vandali koristiti svoje metode prevaspitavanja. Ima da ga mlatimo, dok ne bude stoj'o ko svijeća ispred nas.
- E jesi čuo kako je sinoć onaj majmun opet prekino feštu ljudima?
- Jesam i jedva čekam ovu našu, pa da upadne da ga iznabadamo ko vola! Jebo te leb, pa ako je popovski sin, nije vladika, da ga niko od ljudi ne smije izudarati...
- Nije on još udario na ljude, nego na pičke. Da je udario na ljude, bio bi na traumatologiji.
Način da nekome stavimo do znanja da uprkos dobrim ljudskim odnosima sa određenom osobom, ipak želimo da raščistimo finansijsku situaciju.
Izraz sinonim za "Čist račun, duga ljubav".
Slađa: Kol'ko ti dođem za sjaj za usne?
Maca: Ma ništa, hajde molim te...
Slađa: Daj bre, reci mi! Ako smo mi sestre, nisu nam kese sestre!
Ma nije ona dlakava, ona samo neguje prirodnu lepotu.
Opravdanje za svako nepistojno ponašanje pred rođacima (familijom).
nedeljni ručak, svi na okupu ( baba, deda, keva, ćale...)
sin: (uzima meso rukama i stavlja u tanjir)
ćale: Sine kako se to ponašaš, nekulturno je!
sin: Ma daj ćale, naši smo!
Reči kojima spermatozoid vodič obaveštava ostale o napretku ekspedicije.
Nije sve u parama...ima nešto i u menicama, polugama, antikvitetima...
Konstatacija koju izgovaramo kada neko dovede naš redosled prioriteta u pitanje.
Goksi: "Batice, je l' si mi našao kartu za tekmu?"
Miki: "Jebi ga, nisam... ovaj ortak imao samo jednu za mene...!"
Goksi: "Kakav si, pizdo... samo na svoje dupe misliš!"
Miki: "E pa jebi ga, sinak, sad... ko nije za sebe, nije ni za druge!!!"
Pitanje koje obicno postavljamo ako na pocetku putovanjau zaspimo u autobusu (kolima, vozu...), a onda se probudimo i pogledamo kroz prozor i vidimo neku nedodjiju.
Poslednji vapaj upućen neljudima.
Naslov legendarne pesme i ujedno najlakši način da bliskoj osobi staviti do znanja kako između vas dvoje postoje nepomirljive razlike i da je bilo kakva fuzija - nemoguća.
Najčešće su to fizičko, socijalni i ekonomski razlozi, kao i - ja baraba, a ti zmija faktor.
Ona šteka za guči torbicu da popuni kolekciju, ti za kilu cementa da zamešaš malter.
Njoj fali bod da upadne na budžet, tebi bod da ti oduzmu vozačku.
Ona je mis večeri na maturi, ti si mis frakture na VMA.
itd.
Rečenica koju ćete pričati svojoj deci i unucima!
U moje vreme..
-Vampiri su bili strašni, devojčice se nisu ložile na njih.
-Mi smo tada gubili zub a ne nevinost.
-Naši telefoni nisu imali internet, imali su zmijicu.
-Duvali smo balone od deterdženta, a ne kurac.
-Pluton je bio planeta.
-Roze je bila samo boja za devojčice.
-Nismo bili pušači, samo smo se pretvarali da pušimo kada je hladno.
-Imali smo male digitalne ljubimce, a ne iPhone-ove.
-Devojke su hvatale momke lasom, a ne sajtom!
"Tata, a jesi ti igrao spacebox 360x 52y, kada si bio mali?"
"Ne, ne, sine mi smo igrali Maria na Segi".
-Jer rulja na Vudstoku nije platila kartu!
-Jer gitarista nije postao nijedan klinac koji je skidao pesme sa presnimavanih kaseta.
-Jer se Django Rajnhard prevrne svaki put u grobu kad padnes u sevdah uz njegovu pesmu a da za to ko god vec izdaje legalno diskove sa njegovom muziom nije dobio kintu.
-Jer propast Vlada Georgijeva, Zeljka Joksimovica, Orkestra za svadbe i sahrane i Emine Jahovic bio bi strasan udarac na kulturu i ukus.
-Jer treba uloziti mnogo para da bi se nekakvo sranje naslo na cd-u i razne muzicke kradjice zastitile autorskim pravima.
-Jer pola publike na Santaninom koncertu je bilo tu zato sto je sve albume procesljala legalno. (kupujuci svaku njihovu plocu koja je izasla u Jugotonu, koji je i obezbedjivao svaku njihovu plocu)
Autorska prava treba da se zastite da ne bi bilo kradje od strane drugih autora a piraterija ce uvek da postoji i nemoguce je da zarad najvise jedne pesme sa novog albuma npr. Riblje Corbe platim za svo sranje koje se tu naslo da popune normu. (inace, tu nema dobrih pesama)
