
Postoje 2 slučaja:
1. Bacanje peškira u ring.
2. Bacanje peškira na pod kupatila.
1. Spašava živu glavu bokseru.
2. Spašava živu glavu, sprečava klizanje o pločice.
To je majica koju preventivno oblačimo kada šamaramo majmuna, jer pojedini neredovni bacači budale nekada ne umeju da kontrolišu mlaz, te tako, iz preventivnih razloga, oblače ONU majicu, da ne bi morali da šetaju kućom u odeći prošaranoj beličastom kaligrafijom.
-Brate, baci ovu majicu, sablazno izgleda, a i muve se skupljaju oko nje...
-Ma, pusti, to je za bacanje...
-Pa što je ne baciš?
- ...
- Aaa...
Propali pokušaj dogovora bacanjem novčića.
-Aco, idi po pivo i pljuge!?
-Aj bacamo novčić, pismo-glava, ko će ide!?
-Aco, nemam ja para za bacanje, aj' trk!
Izjava očeva upućena sinovima, i njihovim drugarima, koji tek počinju izlaziti u grad
Šta je momci ? 2-3 kruga oko diskoteke, i ništa. Eeeeee,momci moji ,pa nema niko dece za bacanje
Odgovor nemoralnoj devojci koja se žali kako ne može da nadje momka za udaju.
keva: Marina dete pa gde si pošla u toj kratkoj suknji?
cavulja: kevo ne smaraj hoćeš da ostanem usedelica?!
keva: kakva crna usedelica tek ti je 17..
cavulja: već mesec dana ne mogu da nadjem dečka, ostaću sama zauvek!
brat: naravno da hoćeš, koja majka ima sina za bacanje!
cavulja: seljačino jedna jebem ti mater..
keva: Marina dete ovde sam..
Kec na pismenom.
Ćale: Šta si dobio na pismenom?
Ti: Nije još pregledala.
Izraz kojim spuštamo na zemlju ortaka koji se loži da će se smuvati ili oženiti curom koja mu se javila u prolazu, a kod koje nema ni 2g šanse
-Jel si video kako me gledala sad kad mi se javila, sigurno joj se sviđam, ma garant hoće da se smuvamo, moraću da je oženim...
-Jeste, neko ima žensku decu za bacanje...
To što atletičarima dođe bacanje kugle ili koplja, to većini političara dođe bacanje akcenta.
"Bacio bih akcenat na ovo, pa na ono i na ono od juče".
Postoji idvostruko bacanje akcenta u slučajevima da je političar koji to izgovara čistokrvni Šumadinac, Vranjanac ili neki Lala.
Umesto akcenta, mogli bi da bace neku hranu iz skupštinskog restorana u kontejnere da penzioneri sa najnižim primanjima mogu da jedu.
Vidi sliku.
Ono što izustim kad vidim da neka budala proba neku glupost na predmetu koji košta.
Marker, od 950 kinti, prazan. Bočica sa kojom se puni košta oko 800 dinara, međutim, ima za 6-7 punjena.
A: Brate, probaću tuš da stavim, verovatno će da radi.
B: Ne, verovatno neće! Verovatno ćeš sjebati četku jer si majmun! Radi šta 'oćeš, ja nemam para za bacanje da probam tako nešto.
Најпопуларнија међу програмерима и g33kовима, ова модификована верзија израза "није за бацање", се односи на неки фајл/фолдер који је довољно добар да остане на харду.
- Јена Јамисон Хардцоре Тхреесоме ... Хммм... Па, није за рисајкл бин...
Objekat za budjenje lažne nade.
U kantici na koju slučajno nabasate ćete možda naći kupus, pršutu, groždje, masline, kikiriki, keks, integralne grisine, leglo mrava, dedin trofejni pištolj, bratov štek kondoma, blago drevnih Maja.... Ali nikad, NIKAD nećete naći sam Eurokrem.
Kada treba da dobije, kada je dobila, ili kada dugo nije dobila.
Inače su kul.
U periodu odrastanja kad je decacima najvazniji fudbal i igrice, a desanka sluzi samo za bacanje lopte na kos...
Bas tada devojcice krecu da dizu noge i preskacu lastis, jer su igre sa oblacenjem svojih bebica i vozikanjem u kolicima vec odavno prevazisle.
Drugim recima, devojcice psihicki sazrevaju ranije od decaka.
A tek fizicki...
Ja:-De ste decaci, samo basket, am?
Lik1(16god):-Evo malo razvaljujemo, xaxa.
Ja:-Samo udrite, mogli biste ukljucite jednom i one devojcice sto uvek stoje tu sa strane kikocu se, da i njih malo razvaljujete, khmmm...
Lik2(15godina):-Ma brate, probali smo, one su vezare, samo se smeju i smaraju.
Ja:-To smaranje morate na vreme naucite da istrpite, xexe...
Razmenjujete majice posle basketa, im delite autograme sa sve brojevima telefona, mmm?? (dva brza dizanja obrva plus ostar namig)
Lik3(mozda cak i 17godina):-To one nama posle daju brojeve...
Ja:- Opaaa! Iii? Ima neki zgoditak u gostima, mmmpfh?
Likovi1,2,3,4,5,6:- (cutanje, ravnodusno smeskanje tek radi reda, nastavljanje basketa.)
Ja: (u sebi) Ma, nije sisa za pile...
(flesbekovi secanja u glavi)
Auuu, oni su jos dobri, ja sam do petnaeste igrao celo-pola i klikere, tek posle basket...
Nama isto dolazila zenska publika, i igrale sa nama, i ... smarale...
Secam se... pricalo se da su to sve dizelasice koje se vozaju sa matorcima... Mmm...
(lamcica se pali i svalerski keeez)
...Ma bezi bre pedofilcino u pm...
Neki ljudi veruju da bacanjem voodoo, vlashke, crne, i magije drugih boja, mogu sebe osloboditi raznih patnji, problema, kao i napakostiti drugim ljudima. Ono shto je manje poznato, a izuzetno delotvorno, jeste bacanje rima, sa istim ciljem. Dakle, za bacanje madjija se negde morate 'edukovati', dok se za bacanje rima koristi iskljuchivo sopstvena inspiracija, kao i kolichina nagomilanog besa koju morate nekako kanalisati. Bacanje rima je u stvari recept za srecan zivot.
Brz zivot zahteva brz i efikasan nachin oslabadjanja od stresa. Slozicete se da bar jednom dnevno pozelite da se nekome "nachestitate mile nove godine", bilo to na posu, u saobracaju, vezi, braku, mraku.. Bio to ludi profesor, izopacheni shef, retardirani ortak, poremeceni komshija, nesposobna devojka/dechko.. A, kada se to posmatra na nedeljnom ili mesechnom, da ne kazem, godishnjem nivou, dobijamo zabrinjavanjucu cifru od sto gradi ludila, zbog chega se vrlo chesto susretnemo sa ljudima koji prichaju sami sa sobom na ulici, psuju prolaznike itd. Da li zelite da budete jedan od njih? Ako je vash odgovor "NE", a nadam se da jeste, bacajte rime i za vas nema zime..
Izopachena shefica vam je rekla da ste nesposobni... da l` ce to uspeti da vas iznervira?..ne! bacite joj rimu..
Moja shefica je nedojebana vrlo,
sanja budna o svrshu u grlo.
Da je neko prska i zakljuchava u orman,
i duboko joj gura svoj polni organ.
Previshe joj nedostaje slasni oral,
zaboravila je brzo na taj lazni moral.
Dok je bila mlada, karali je mnogi,
a sad samo osta isfrustrirani pogled strogi.
.........
sve u svemu, luda baba, kuchka stara, jebe nas u vuDzu jer njoj fali kara.
Starac od 99 godina, može da se kreće do parka da na'rani golubove i baci koju partiju šaha usput a da ga ledja ne zabole.Za doktora nije čuo a kamoli posetio,čak mu ni kosa nije skroz seda već proseda... Čičica kao čigra,ima jak imunitet skoro kao poslanik!
Viđeh Milojka onomad kad pođoh do pošte,još se kreće i to bez štapa,da si ga vidio kako izgleda kaz'o bi d'ima 50 godina,ma kak'i, ni toliko mu ne bi dao...
Znaš li ti Milisave da on jednu jedinu injekciju nije primio za svoga veka,doktora je video prvi put kad je Stefanović doš'o na vlas'...ma još za života tabletu nije popio.
Da znate odmah da nije. Osim ovog dela za magarca. Magarcu učinjena velika nepravda ovom izrekom.
Šta je magarac skrivio, to ne znam. Samo znam da od vrbe klin i od zeta sin ne biva. Ne može to tako - zet pa još da ga poštuješ k'o rod. Pa 'de bre to ima! Zet je tu da se tera kao tuđ (što bajdvej i jeste), inače, ako je već hteo da bude nekome rod, što se kog đavola ženio! Ko ga bre terao da se ženi!?
Naročito ako je doš'o na miraz. Slaba mu je svadbena biografija ko mu je kriv za to! Naročito što se oženio Milicom (ili nekom drugom), jednom u majke.
Prijatelju, ti nisi rod! Ti si zet! I tako se ponašaj! Ako ti se nešto ne sviđa, naša su ti vrata uvek otvorena. Da na njih izađeš, naravski.
- Je l' bre, Milisave, kaki je taj novi zet? Aaa, čuo sam sve sluša! Da ga paziš dobro, ako je vredan. Trebaće ti za u drva.
- Šta bre za u drva? Zet je, čeljade, nije magare pa da vuče drva. Pa i magare pa bi mi bilo žao da ga teram toliko, i životinjka je živo biće
- Da ti kaže Borisav tebi, Milisave, brate moj, nikaki ti čovek nisi!
- Što brate? Šta sam uradio?
- Jaao, brate slatki, pa ti još pitaš! Pa taj koji računa zeta za rod i magarca za životinju, nikaki čovek i nije! Aj sad pivo da platiš kod Miće u prodavnicu, da se ne brukaš dalje.
Ocena Vukajlijaša za osrednju curu. Dobra je, razumeš zašto se nekima sviđa, ali nije to to.
Pozdravila te je moja drugarica. Bas je slatka, bili biste lep par.
-Ma jeste slatka, ali nije za u odabrane.
Odvratno licemerna floskula koju osoba obično izgovara kada se neko zeza na temu koja nju direktno ili indirektno pecka.
Ono što wannabe moralista ne kapira je da je, povlačeći crtu šta JESTE za zajebanciju , sve u ovoj kategoriji šutnuo 20 metara duboko u septičku jamu samo zato što njega to nikada nije dotaklo.
Takođe ne kapira da kada bi se zajebavao samo sa onime što je u redu, smejao bi se samo u ciklusima od 14 godina na fazone Vudija Alena sa kontrabasom (koji će ruku na srce uvek biti smešni kako god da definišeš humor).
JA: Jao slušajte fazon, zove keva sina na ručak "Leo, Leo", kaže komšija "što ga zovete Leo kad mu je ime Petar", kaže keva "ma ima leukemiju pa mu tepam".
Moralista Wannabe: Da da da Leo, gahHAHAHHAAHAHAhahahah!!!! Uhuhuhuh kako je dobar!
JA: E a jel znaš kako da prepoznaš najbogatijeg Etiopljanina, nosi zlatan Rolex oko struka.
MW: Oko struka hahahahah reci hahahaha GAHAHAHAHHA!!!!!
JA: E a jel znaš zašto Srebrenicu zovu bosanski tehnopolis, jer nema zelenog ni na drveću hahah!
MW: Brate koji si seljak to nije u redu uopšte! Ti ljudi su propatili ovo ono imam ja ortaka pričao mi je ovo ono ti ne znaš kako je to ovo ono!!!!!
JA: Da da do jaja brate, pošto niko nema ortaka koji ima leukemiju i pošto se ovi u Trećem svetu ludo zabavljaju sa parčetom hleba dnevno, ali na to si ipak slinio od smeha.
MW: E puši ga znaš!
Društvena igra za brzo napijanje.
Poreklo igre nije do kraja istraženo, autor definicije je uspeo da ga isprati do geta na Čukaričkoj Padini, mada postoje indicije da je igra tamo stigla iz centralne Srbije.
"Bacanje pakle" je zapravo više opis igre nego njeno ime, jer su svi predlozi za imenovanje ("Paklena Pakla" i slični) odbačeni od strane igrača veterana kao isuviše pederski. Za igranje je potrebna pakla cigareta, po mogućstvu napunjena do otprilike dve trećine radi boljeg balansa, zatim sto ili neka druga ravna površina, i alkohol. Cilj igre je baciti paklu tako da se ona prizemlji na jedan od svojih užih bokova, ili još bolje, na dno ili poklopac. Za regularno bacanje takođe je neophodno da pakla napravi okret od minimum 270 stepeni u vazduhu. Igrač koji izvede uspešno bacanje izaziva drugog igrača koji mora da uspešnim bacanjem odgovori izazivaču, nakon čega izazivač ponovo mora izvesti uspešno bacanje i tako sve dok neko ne pogreši. Svako dobro bacanje povećava količinu pića koje će morati da popije igrač koji prvi napravi grešku.
Pravila za količinu ispijenog alkohola određuju se pre početka igre, uzimajući u obzir vrstu pića i utreniranost takmičara. Uobičajeno je, recimo, da u slučaju ispijanja piva pakla koja padne na bok vredi dva gutljaja a pakla koja padne na poklopac ili dno tri, i da igrač koji pogreši na celu do tada nakupljenu sumu dodaje još jedan gutljaj i zatim ispija svoju kaznu. Nakon toga, suma se vraća na nulu i pakla prelazi u ruke sledećem igraču u krugu.
Bacanje se najčešće izvodi tako što se pakla položi na bok, a zatim lansira u vazduh palcem i srednjim prstom uz pridržavanje kažiprstom. Bacanje iz vazduha ceni se kao vrlo atraktivan potez, kao i bacanje pri kome pakla napravi veliki broj okreta. Nasuprot tome, bacanje sa malo okreta koje je neregularno ili na granici regularnosti propraća se negodovanjem i sumnjama u seksualnu orijentaciju bacača.
Strategija i taktika u igri su rudimentarne. Najčešće se primenjuju dve doktrine: koncentracija snaga, gde više igrača konstantno izaziva metu sa ciljem da je što pre obore pod sto, i kontranapad, gde igrač u cilju odmazde izaziva igrača koji ga je prethodno natovario.
Pera: Matori, aj izazivamo Jecu, da je napijemo što pre.
Dule: Aha, važi brate.
...(nakon nekog vremena)...
Pera: Ahhhaaaua proumašio si pičkooo! Ajde piiiiii!
Dule: Maaamicu ti jebem, vuidečes ti kad te nafutim u sledećem kruugu... samo prvo da pišaam sad...
Jeca: Ajde brže vas dvojica, šta ližete to pivo? Dugujete po više od trideset gutljaja!
Prvo bacanje smeća na nekoj livadi, koja će nakon par godina postati zvanično smetlište sa svim pratećim objektima i Romulancima.
" Kud svi Turci, tu i mali Muja!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Znaš li ono smetlište iza ciglane, kad pođeš ka novom mostu na Moravi?
- Naravno, tamo redovno kupujem crviće od Mileta Gliste, kad pođem na pecanje!
- E, ja sam pre tri godine prvi tamo bacio šporet "Tozovac" i napravio biznis za opštinu i bar još deset desetočlanih porodica!
- Misliš na šporet "smederevac"?
- Ma, uvek ih mešam, poenta je da sam bacio u budućnost, postavio osnovu za nova radna mesta, zaposlio državu i opštinu, na sledećim izborima se kandidujem za poslanika!
- Šteta što će uskoro ukinuti Haški sud...
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.