Drevna disciplina u kojoj takmičar pokazuje svoje fizičke
sposobnosti bacanjem kamena u dalj. Napretkom civilizacije
plemenita disciplina polako pada u zaborav, ili prelazi u neke
savremenije oblike. Održala se samo u izrazito ruralnim
sredinama kao i na zborovima i seoskim posijelima na kojima
se pokušava sačuvati od zaborava.
Vještina bacanja kamena u dalj je vremenom prerasla
u savremenije i današnjoj omladini prihvatljivije oblike
kao što su:
-bacanje kamena na pajkana
-bacanje kamena na komšijskog kera
-bacanje kamena na svjetiljku
.
.
.
Rečenica kojom političar odgovara na pitanje na koje nemože da da odgovor koji je već unapred napamet naučio.
Novinarka: Gospodine ministre, ali iz kog razloga su prosvetari uopšte ušli u štrajk?
Ministar(razmišlja i shvata da nije naučio nikakav odgovor kojim bi mogao da odgovori na ovo pitanje): Ja stvarno mislim da to nije pitanje za mene, nego za same prosvetare...
Relativno veliki broj ljudi zna da devojke uvek kažu kako vole kada je momak duhovit i ima ono nešto, što se valjda prevodi kao dobar smisao za humor. Sad ostali deo populacije u koji uglavnom spadaju mladići koji imaju taj smisao za humor i sumnjive drugarice će reći da je to čisto sranje. Ali devojke se nekako drže tog humora kao bagrem zajednice sa gljivama (znači drže se). Pa sad, možda devojke stvarno kao prioritet imaju smisao za humor, ali caka je u tome šta pod tim podrazumevaju. Možda samo imaju očajan smisao za humor, pa ne mogu da pređu na tvoj transcendentalni nivo koji prevazilazi: ''kaži osam'' i ''xexe'' fore. Misterija za Moldera Foksa (u koga su po kile koksa, exexexe, toe taj humor, hehe).
-Marija, znam da uvek govoriš kako se ložiš na momke koji te zasmejavaju.
-Pa, da, hihi, imaš super smisao za humor.
-Eto.... Mislim da sam te dosta zasmejavao nekih.... Dve... Tri.... Godine, m? Šta misliš o tebi i meni?
-Jao, pa, duša si ti, ali, ipak, nije to taj smisao za humor koji tražim.
-Pa kakav tražiš?
-Eno znaš Dušana, rmpaliju? E, pa on ima veći smisao za humor od tebe.
-Misliš kurac?
-Da.
-Pa tako kaži, jebem mu mater.
On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.
-Čovece,danas sam umalo upao u šaht!
-Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.-E brate,jebali smo se u liftu!
-Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni!
-Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije!
-Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom!
-Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3!
-Nije to ništa...
-Ma mrš bre u pizdu materinu!!!
Rečenica kojom moj deda odvaja dečake od muškaraca, jer smatra da ko nije sposoban da služi otadžbini, ne treba ni da traži gore navedenu.
Spuštalica za gospođu koja se žali na visoke cene.
Gospođa: Izvinite, koliko košta kilogram sira?
Seljak: 200 dinara!!
Gospođa: Juu, baš je skup pijac danas!!
Seljak: Nije gospođo ništa skupo samo ste se vi loše udali!!Supruga: Dragi mislila sam da mi kupiš za rođendan nešto od swarovskog ali je preskupo.
Suprug: Nije ženo skupo samo si se ti loše udala. ti uzmem neki kurac, ne sekiraj se.
Konstatacija koju izgovaramo kada neko dovede naš redosled prioriteta u pitanje.
Goksi: "Batice, je l' si mi našao kartu za tekmu?"
Miki: "Jebi ga, nisam... ovaj ortak imao samo jednu za mene...!"
Goksi: "Kakav si, pizdo... samo na svoje dupe misliš!"
Miki: "E pa jebi ga, sinak, sad... ko nije za sebe, nije ni za druge!!!"
Izraz koji se koristi za testise koji su tek sazreli za upotrebu, ali i za one kojima su već davno odbrojani dani.
primer 1.
Milunka: I Vero, zašto si opet loše? Koji ti je đavo sad? Znaš šta? Tebi treba malo čvrste muške ruke, jel te onaj tvoj dir'o od kad je imao upalu beš'ke? Reci mu nekad, podseti ga da ima ženu! Mogli bi vi još uvek, hi hi, znaš već.
Vera: Ma teraj se Milunka, on ti nije više ni za šta! Pa taj već odavno ima jaja za bacanje!primer 2.
- Znaš sine, tata je nešto razmišljao, imaš devojku, imaš 14 godina, znam da ti je teško. Možda si s njom hteo da spavaš, ali si nesiguran. Ako hoćeš, unajmićemo neku, znaš već, laku devojku, za veče...
-Kurvu?
- Da, kurvu. I ti od nedavno imaš jaja za bacanje, mogla bi malo da te istrenira. Kao pre kad smo te vodili na dodatne časove iz matematike, to ti je isto. Okej?
- E, ćale, aj ne gubi se, odoh u grad.
Najcudnija recenica koja se izgovara kao najava pesme. Postavlja se najprostije pitanje, kako ona moze da zna koja je ta, ako nije spomenuta, plus nije tu pa ne moze ni da zna da je narucena za nju. Najveci biser je kad uz tu recenicu krene pesma koja nema veze sa zenom/ljubavi/slicno.
I samo za nju koja nije tu, a ona zna koja je ta.
"Ja volim zivot, kafane i zene, poslednji boem tako zovu mene...."
Izraz se upotrebljava za neku osobu čije su karakterne osobine suprostavljene nekoj drugoj osobi u smislu, gdje je jedna osoba predstavljena kao teška lopina i prevarant, dok druga je isto tako imala svojih kriminalnih poteza. Izraz je nastao iz običaja da se najbolje namirnice čuvaju za ovaj vjerski praznik.
"Jest onaj Vučić lopov, taj bi babi dukate sa očiju mazno, pa nešto kontam da za onog Đilasa glasam..."
"E jesi našo za koga ćeš, pa nije ni njegovo maslo za ramazana"
Približiti, to jest, dočarati trenutnu situaciju o bacanju budale. Za one kojima je potrebno nacrtati - nemati vremena ni za drkanje. Potpuni bedak.
- Mile, je l' jebeš ti nešto ?
- Ma gde jebem brate, nemam vremena ni za bacanje...
Anticka disciplina koja se danas primenjuje u modernim varijantama bacanja kugle.Danasnja disciplina moze se nazvati i "Bacanje kugle s vugle".
Kad kum ostane bez sitniša.
Kada se objašnjava nekoj osobi da nešto nije toliko hitno i važno, koliko ta osoba misli da jeste.
-Alo bre, aj požuri malo, da stignemo ranije da zauzmemo mesto u kafiću, znaš da je tamo uvek gužva.
-Čekaj bre sad ću, gde žuriš toliko, opušteno, pa nije smrt za vrat, videćeš da stižemo na vreme...
Rečenica koja ti zagočava celi život.
Sa 3 godine:
"Hoćeš makaze? Nije to za tvoje godine!"Sa 10 godina:
"Hoćeš skuter? Nije to za tvoje godine!"Sa 20 godina:
"Hoćeš da se ženiš? Nije to za tvoje godine!"Sa 40 godina:
"Zaljubio si se? Nije to za tvoje godine!"Sa 60 godina:
"Razvodiš se? Nije to za tvoje godine!"Sa 80 godina:
"Hoćeš da živiš? Nije to za tvoje godine!"
Povik koji se cuje prilikom ispucavanja bekovske lopte/centarsuta/kornera,a za svrhu ima da motivise igraca-udaraca da raspauci po ispucanoj bez straha za sutrasnjicu.
"Koki,pa ud'ri je glavom,nije za fakultet,vidi koliki si"!!!
Šaljivo-samokritičan odgovor na opštu zainteresovanost dušebrižnika zašto se još niste oženili.
Nije mi hitno, morem da ostavim za kasnije, za sutra...
- Miladine, imaš ispit za 7 dana, ceo dan zveraš u taj kompijuter!?
- Kevo, nemoj da me smaraš, učiću sutra, nije mi pukao vodenjak, pusti me čoveče...- Žiiiiko! Sam ti reko da mi doneseš dvanesticu, čeka čovek ovde da mu zavrnem točak!!!
- Evo me ćale smiri se, nije čoveku pukao vodenjak da se toliko žuri, jel tako gospodine, da stavim ja vama jednu kaficu?
Ritual koje je pocetkom 90ih svako dijete imalo. Crtić završi i djete tad ponavlja magicne riječi što više puta nadajući se još jednom crtiću na RTS-u.
Ja sam viko a moooožda bi mogao biti još jedan, a moja djevojka biće crtko, biće crtko..
Nova, kožna lopta, koja se ljibomorno čuvala u detinjstvu, da je ne bi ogrebali, ili ne dao Bog probušili.
Totalna suprotnost od gumenjare koja je mogla da se pika i po trnju.
S: Đole, ukrali nam cigani onu gumenjaru, ajde donesi onu loptu što si dobio za rođus?
Đ: Rado brate, ali ona nije za beton, samo na travi može da se igra sa njom, da se ne bi izgrebala.
