Opštepoznato pravilo širom ove naše, usamljene u univerzumu ,plave planete (osim u Danskoj ili recimo zemljama Beneluksa ili tako neke gej države) je da niko ne gotivi likove koji u svakom iole razgovoru imaju tendencije da se patišpanjišu, samohvališu se maksimalno i stavljaju sebe i stavljaju sebe u najkul najsvetliju tačku priče. " A ni ja nisam svetac, već običan slepac", kako kažu stihovi dorćolskog ganfera sa nekim dojajnim baladicama im dozvoljava da se ,kao poenta priče, izsamokritikuju i time dobiju na kredibilitetu,steknu određeni procenat sažaljenja i izbegnu hejt i ogovaranja iza leđa nakon njihovog odlaska.
- E batice, baticeej!
- Desi tebra ( Šta sad ovaj 'oće?)!
- Evo kruziram malo, nisam te video od treće godine srednje metalozagađivačke!
- Ma, dobar sam, standardno. Kako si ti, ko te bio po ušima tako? (Samo budi brz...)
- Doživljaj tebra, prošlog vikenda, vratio se sa krstarenja, ono, Napulj-Barselona-Ibica-Banat i Bačka. Dolazio gajbi kod ćaleta i on me zove na moj android el-dži, 8.megapiksela, 1. gigaherc, gorila staklo i tako to... i kaže mi da je na gajbu banula neka njegova prijateljica, dok je keva na odmoru u Bodrumu i znaš šta će mi kaže?
- Nemam pojma. (Ajde ugini, pseto!)
- Kao, treba mu malo slobodnog prostora, zapali negde drugde. I ostavio mi je ključeve od iks tri-a bemvea i dvesta evrića da se izložim a u tom trenutku me zove i ortak Šomi, kaže ima neki rođus i da možemo da banemo tamo... Ma sve se ukopilo k'o dupe na nošu!
- Ša posle bilo?(Ugini kao poštar posle tuče sa pit bul enterijerom)
- Bio tamo, ispozirao i otišao autom sa malom Tamarom. Znaš kakva voluharica rasna! I otišli sa moj bemvejcom iks tri, klima, vufer, elektronski podizači stakla pravac u pošumljeni deo grada sa parkingom...
- Znači sve do jaja bilo?( Ajde više treba da odem negde gde se uopšte i ne pominješ.)
- A ni ja nisam svetac, već običan slepac tebra... Nacirk'o se i dok sam odlazio sa malom dobacio nekom njenom " samo prijatelji" ortaku nešto tipa: " Ša je bilo, igra bela mečka?" I nisam ga baš ni muno kako treba kadono, oni mi kucaju na prozor i ja onako go iskočio iz automobila dok mi je tukson landarao kao Nemačka zastava za vreme polufinala u Poljskoj i Ukrajni, i sačekaše me njih pet-šes' i izgaziše me pošteno kao Đinđićeva koalicija...
- U jebote! (hoho kakav smrad, sad mi ga je i pomalo žao...)
- Ma da, izgrebali mi auto i obećali da će mi nabiti el-džija, osam megapiksela, gorila ekran u buljsona... Ali nemoguće jer su i njega zaplenili,kapiraš? Hehe!
- Auuuu! (Sad me te je žao totalno... Ipak crkni pukni !)
Nova metoda izbegavanja istine, Čeda Jovanović ju je sasvim slučajno otkrio, tokom intervjua za emisiju Insajder.
Kad vidite da ste provaljeni, iskolačite oči, napravite facu deteta koje će da popije šljagu od keve i ponavljajte:" NE, NISAM! "
-Da li ste bili u Šilerovoj?
-Ne, nisam!
-Da li ste posećivali Dušana Spasojevića u zatvoru?
-Ne, nisam!
-Da li ste se nekada družili s ljudima iz zemunskog klana?
-Ne, nisam!
Opravdanje koje koristimo kada nekome zaboravimo da čestitamo rođendan. U suštini, nije da nije istinito, ali svejedno, ne menja činjenicu da smo zaboravili. Međutim, šta da se radi... u takvoj situaciji, boljeg rešenja nema...
-Jel si čestitao Milici rođendan juče?
-E u pičku materinu......
-Halo.
-Pa 'de si Milice... Srećan rođendan! Nadam se da se ne ljutiš što ti nisam juče čestitao... Nisam zaboravio, nego nisam znao koji je datum bio juče.
-Hvala! Ma ne ljutim se, naravno. Uostalom, nije ti prvi put.
-Hahahahaha, a ni poslednji... Važi, čujemo se....
-Eto, sređeno.
-Koji si ti majmun...
Kolokvijalni izraz za individuu koja, osim što nema kilažu ni da se obesi, obično upada u oči dok šeta svoje farmerke broj 12 kao na ofingeru. Da, to je onaj prizor kada duva vetar, a vama se čini da, na mestu gde treba da je dupe ničim izazvanog prolaznika, ne postoji tkivo.
Kraj svake rasprave sa namazanim šankerom ili domaćinom kod kog si došao u kuću. Pićeš alkohol i tačka.
- Izvolite, šta ćete popiti?
- Ona će jeger, a meni daj jednu negaziranu vodu.
- Druže, voda nije dobra ni za cipele, a kamoli da je piješ u ovom skupom hiperspejs klubu gde te na ulazu garderoba odere za 400 dinara. Evo tebi dupla vodka red bul, sve zajedno 1170, 1500 u redu je, hvala vrlo ste ljubazni........
- Mile, oćeš i pivo, ili samo rakiju?
- Nemoj, ja bih vode, ili čašu soka ako imaš.
- Sokom se ne trujem od šesaeste, a voda ne valja ni za cipele. Ranka! Daj onu tečinu i dve čaše! I donesi i dva piva kad već dolaziš.
Urolog na srpskom narodnom jeziku.
-Gde je deda od jutros, stigla penzija pa se prištekao negde,a ?
-Otišao kod onog doktora za kurac u Beograd, oće to u njegovim godinama.
Krajnji stepen fizičke neprivlačnosti neke osobe.
I Joooj pogledaj onu, jao majko mila kako je grdna, grom je ubio...
II Beži bre, lepši je budak od nje, ne bi' je ni za organe iskoristio.
Biti totalno svorc,dekintiran
Da sam dao po marku svakom prosjaku na kog sam naletio danas nebi im'o ni za cips!
To je ono kad ostaneš bez kinte, ili kako naš narod kaže bez prebijene pare.
- e brate imaš da mi pozajmiš 100 kinti
- brate, pa nemam ni za kiflu.
Vrhunac ružnoće neke devojke.Jer koliko ružan treba da budeš, pa da te ne prime ni u vojsku?
Dekintiran. Izraz nastao zahvaljujuci ogromnoj popularnosti Counter-Strike-a.
: Ajmo malo do grada, neki splav ovo-ovo?
: Bjezi bre,nemam ni za glock,a kamoli splav!
Izraz koji se koristi prilikom pominjanja osobe kojoj ili veoma malo ili uopste ne verujemo.
A:E,si cuo sta se juce desilo,pricao mi Milos?
B:Ma ne verujem mu ni za crno ispod nokta
Kad neko uradi (ili radi) nesto bez ikakve volje i zelje da to privede kraju,ili ako vec i privede,to ne lici ni na sta...
"A jesi i skuvala ovu supu k'o ni sebi ni svom,idi baci je krmcima,ovo niko osim njih ne bi pojeo,mada je i to upitno.."
Kaže se za osobu koja je u bedaku, ni živ ni mrtav, kad se sjebe zbog nečega.
- Matori, raskinuo sam sa Sanjom... baš sam u bedaku, ne znam šta da radim
- Jebi ga, jeste sranje! Al' idemo večeras, brate, da jurimo neke rave, veruj mi biće ti bolje. Napijemo se ko majke i bole nas brige! Može?
- Jok, brate, ne mogu... nije mi ni do čega
- Daj bre čovek, što si se snuždio k'o izdrkan kurac, veruj mi. Oblači se i krećemo!!!
Univerzalna rec za sve moguce srpske psovke. Kada zavrsimo sa majkom i majcinom, i sa jebanjem boga, prelazimo na omaz kurcevitih psovki. U svakoj prilici, na svakom mestu, u punom busu GSP-a, u redu ispred saltera, kod lekara, u opstini, na ulici, u kancelariji, u ucionici, na TV-u, ma koji kurac sve ne....
Nabijem te na kurac.
Pusi kurac.
Metnem te na kurac.
Glup ko kurac.
Koji kurac si ovo uradio?
E, u kurac.
Lakše malo, daj jedno po jedno!!!
"Prvo svrati do menjačnice dok se ja sredim, onda idemo zajedno do Rodića, dok sam ja kod frizera, ti operi auto, sačekaj me na ćošku taman dok ja vratim Ceci, a i dete će utom da naiđe, možete zajedno na šišanje..."
"Ej, mani me, nisam ti ja za mulitasking..."
Primer dobro oglodane kosti.
-jel' ostalo još one piletine od sinoć..
-nema, tata jutros sve oglodao, nema ni za mace...
Prva rijec koju svako dijete izgovori... Prvo nisam ja , pa onda Tata.
Ko je razbio Vaznu?
Nisam ja
Ko Sipao boju u Akvarijum?
Nisam ja
Recenica kojom pojedine osobe opisuju koliko oni ili neko koga znaju ima srece u zivotu i koliko im nista ne polazi za rukom!
Mada,nekima taj kurac ne bi smetao.....
Utehu, dajte mi utehu.
"tata, on mene ne voli viseeeeee" (krik umirujuceg avganistanskog gnua)
"ma cuti bre, bolje da te ne voli, nego da ga boli kurac za tebe"
