Za osobu koja se bavi iskljucivo temama kao sto su: smisao zivota, svrha odrastanja itd moze se reci da je otisla u kurac. Cesto se desava i normalnim ljudima da odu u kurac usled nezadovoljstva raznim aspektima zivota kao sto su posao, skola, fakultet i slicno.
drevna cuvana tajna molitva za polaganje ispita...izgovaranje ovih reci,donosi skoro sigurno polaganje ispita,testova,i svih ostalih vrsta upitnika i zadataka...ali...nemojte se zaneti...kurac-bananu-belu cokoladu cuvajte samo za specijalne prilike,jer je mozete iskoristiti samo jedanput u semestru/polugodju...zato stojoj od sve siline,treba vremena da se oporavi...
...prolaznost...preko 90%...
Slucajnost?
(NI)malo verovano...:)
Čovek koji je nebitan. Bez jakih veza, poznanstva, partijske knjižice, zaleđine. Koji se za ništa ne pita. U kolektivu se obično ne druži ni sa kim, radi svoj posao, javi se kolegama kad dođe na posao i ne ulazi sa njima ni u kakve privatne razgovore.
A: Da li si sredio onu dokumentaciju u opštini?
B: Zvao sam jutros Dragana da mi sredi nešto preko svojih kolega.
A: Gde njega?
B: On je tamo neki šefić.
A: On ti je tamo kerin kurac, moja baba tamo ima više uticaja od njega.
Kaže se za nešto što nam nikako ne treba.
- Potučemo se, i k'o za kurac, nalete oni indijanci sa plavim taksijem...
Kurac se kod Srba često pojavljuje kao fatamorgana ili kratka halucinaciona epizoda u najrazličitijim posmatračkim misijama. Srpski naučnici tvrde da se ovaj fenomen javlja zbog psihodeličnih isparenja sa istog.
Svi ostali narodi sveta mogu samo da nam se dive, čude a neki i da zavide.
- Gospodine vidite li onog plivača u daljini.
- Ma vidim kurac.
--------------------------------------------------
- Uuuu eno ga Avax prolete, jesi ga vid'o?
- Ma vid'o sam kurac.
-------------------------------------------------
- Brate vidi ovu što sedi preko puta u minjaku.
- Vidim, pa šta?
- Nema gaće, vid'o sam sigurno.
- Ma vid'o si kurac.
Odgovor zašto nisam jebao sestru iz noćne.
Kad krenes iznervirano da nabrajas sve ono sto ti se ne svidja,i toliko to mrzis da mislis da ne zasluzuje ono pristojno itd,ti ga imenujes kurac palac.
Boli me uvo i za sinus,i za kosinus,i za tangens,i za kotangens i za geometrijski krug i kurca palca!
skracenica: ikp.
To je stanje koje u "potpunosti" opisuje legalnost, legitimnost i sve ostale potrebne osobine budućeg poslovnog partnera, koji je, sudeći po "temeljnoj" proveri "stručnog" lica, sigurniji i bolji od švajcarske banke.
- Slušaj me, ne treba mi neki smutljivac opet da me "navuče", neću, bre, više da plaćam tvoje brljotine! Rekao sam ti, nađi mi normalnog čoveka da završi taj deo posla!
- Kažem ti, lik je sasvim u redu, bre, nema ni kajlu, ni dosije, ni audi, siguran si s njim k'o u ruskoj podmornici...
- Znaš, i Kursk je ruska podmornica, pa je bilo...
- Aj' bre, ne rise mnogo, svideće ti se, dobar je Aca Pajser...
Neko ko bez svog učešća prođe dobro ili loše u nečemu.
-Si čuo Mare našo soma evra u novčaniku na ulici?
-Zajebavaš?!
-Ma jok, eto dečko ni kriv ni dužan ode na exit, more i položi vozački ove godine...-Si video Kizu skoro?
-Ne što?
-Neko ubio boga u njemu, lik išo sa faksa i ni kriv ni dužan najebo, kasnije bilo kako su pogrešnog lika pretukli.
-Au jebote.
Ljudi su u principu bića koja se oslanjaju na materijalna dobra, i zbog njih često odbacuju već ustaljene moralne okvire. Što je situacija kritičnija, a potencijalna zarada veća, to je lakše da se i oni najmoralniji pojedinci zarotiraju iz moralne vertikale u moralnu horizontalu. Ali postoje neke stvari koje čak ni prosta ljudska duša nije spremna da uradi, pa makar to dovelo do kompletnog urušavanja njegovog ekonomskog entiteta. Iz te pojave potiče i ovaj izraz, najvjerovatnije nastao u vremenu u kojem su dukati imali vrijednost današnjeg bitkoina, a to je otprilike vrijeme kada su pojedini Srbi promjenom vjere dobijali vreću brašna, smanjivanje nameta i dva para farmerki iz Sjenice, dok su ovi drugi od kojih je izraz i nastao dobijali kolac u buljson i Vučića za predsednika.
E pa de si komšo. Ne mogu nešto da te dobijem na fon, a instagram nemaš. Znaš šta sam mislio? Možda si video i na Tviteru, ali ajde da ponovim. Budući predsednik Saša Janković sutra organizuje ivent "Marš za Natašu", pa sam mislio i ti da dođeš. Treba nam neko malo jači da nosi zastavu sa duginim bojama. Do sada sam je nosio ja, ali nam je jedan član prehlađen, pa sam sada ja zadužen da držim patkicu tamo negde oko repa.
-Koju Natašu, sve ti pedersko jebem?
Natašu Bekvalac. Prisustvovaće Sergej Trifunović i Maja Volk da pravi šejkove i smutije svima koji učestvuju.
-Zar to nije isto govno?
Haha, pa naravno da nije isto blento. Smuti je zdraviji i za razliku od...
-Ej znaš šta. Boli me kurac i za Saleta prangiju i za tu ofucanu babetinu, a ta kurveštija čija kosovarčina od oca mi je oborila deset tiketa dok je trenirao Real sa Nišave je svakako zaslužila da je neko izgazi, kapiram čak i da joj se sviđa kad je neko veže i gura joj kurac usta, a što se tiče te smrdljive zastave nju nek ti ponese Nikola Kojo đembeli, al ja neću ni za dukat, smradu jedan drugosrbijanski.
Nije proleće i taj cvet što nosiš lepšoj polovini je uzgajan u stakleniku zbog tvojih 100 dinara.
To je obmana, k'o crnac u beloj kući.
Dobro znaš da taj šimšir neće zamaskirati surovu realnost da i dalje vredi ono: svako jutro isti kurac.
Stoga, stavi prst na čelo, ne budi stoka u redu za žigosanje. Ne budi beskičmenjak iz naslova.
- Ženče, srećan osmi mart! Vidi što je lep karanfil.
- Mffmmlm.
- Evo ti i ova pomada iz apoteke, maži tri puta dnevno. I izvini, daj da ljubim da prođe.
- Mmmfl.
- Ti baš ni danas ne znaš da ućutiš!? Zar da te mlatim i na osmi mart!?!? TO 'OĆEŠ!?
Recenica koja u stvari znaci-brate nemam para ni za sta i dosao sam samo da jedem.
lik slavi 18. rodjendan...stize gost...
gost:"evo brate ja stvarno nisam znao sta da ti kupim"
slavljenik:(otvara poklon kad ono cokolada od 100g najlepse zelje)"jao brate kako si znao ova mi je omiljena...hvala ti puno.."
gost:"ma nije to nista hehe nego mogu ja da se posluzim malo.."
Rečenica koju trijezan čovek nikada ne koristi.
"Pusti me, jebem vas sve u usta, baka Rava kurava, do gole kože...A jel idemo jebat' pičke?
Aaagr...a vidi ove ovde, sija ko Cepter!!! Aaa rrr, ufff kak'a je!
Pusti me, neka je s momkom, jebaću i njega...
Pusti me, nisam pijan!"
Jedna od onih svakodnevno korišćenih floskula bez kojih normalan život jednostavno ne bi bio moguć. Upućena ortaku ili, ređe, ortakinji ( jer je konotacija i previše očigledna; prim.prev. ), ova dvosmislena primedba nedvosmisleno ukazuje na nezadovoljstvo korisnika iste zbog nekog stava ili postupka strane kojoj je upućena. Bilo da je pitanju štekanje za pare, kola ili pljuge, neko govnarsko rendom ispaljivanje/nepoštovanje dogovora ili bilo koji drugi oblik neizlaženja u susret, retoričko pitanje iz naslova staviće do znanja pičketini od prekoputa da laže, jede govna, ide uz kurac, odnosno - rečnikom prostog naroda - DA ZAJEBAVA. Poznajući naš nebeski narod, doduše, jasno je koliko je statistički zastupljen neki značajniji uticaj na isti. Jebiga - tak'i smo po celom telu...
- Ae, brate, je l' idemo na Adu?
- E, ne mogu...
- A daaaj, brate, što pušiš kurac, pre pola čuke si sav bio u fazonu: Idemo!...
- Pre pola čuke mi nije umrla baba, majmunčino jedna!
- U, 'zvini, matori...Kad je sahrana?------------------------------------------------------------------------------------------------
- Tebra, daj pljugu...
- Ne'am...
- Što pušiš kurac kad sam te malopre vid'o da kupuješ na trafici?!
- Za tetku su, ne smem da ih diram...------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mitroviću, reci mi kako se razmnožavaju tapiri?
- Otkud znam, profesorka...valjda se rokaju međusobno...mis'im, mama tapir i tata tapir, xexexe...
- A ja ću tebi da "roknem" jednu jedinicu za kraj pa ti saznaj do avgusta!
- A što pušite kurac, profesorka, kad nismo učili?!?!--------------------------------------------------------------------------------------------------
- "...jer čistoća obraza pokazuje kakav je ko sportista, poštovani gledaoci, a lice bugarske atletičarke Veneve hitno treba neki kozmetički tretman jer izgleda kao španski zid! Pa, pogledajte sve te silne bubuljice, te čireve i plikov..."
- Duško, što pušiš kurac kad idu reklame, decxko?
Pogrešan odgovor na mamino pitanje: "Šta ćeš jesti?".
Nikada se ne uzima za ozbiljno, i oboje znamo da mi nekoliko zalogaja na kraju ne gine.
-Šta ćeš jesti?
-Nisam gladan.
-Baka pravila pogaču, a ima i domaćeg ajvara.
-Ma nisam gladan.
-Znaš kako je fina, svježa pogača. Ja maloprije donijela.
-Ama, nisam gladan!
-Juče se ajvar popakovao u tegle. Da vidiš kako je dobar. Ja se sinoć pravo fino najela.
-Ne mogu, stvarno nisam gladan!
-Možeš, ako hoćeš, uzeti i hladnog mlijeka. Ima u frižideru. Ili ćeš da ti bijelu kafu napravim.
-Pa, koliko puta trebam reći da nisam gladan?!
-Đubre jedno, baka se toliko trudila da napravi to sve a ti nećeš ni da probaš. Bezobrazniče jedan! Već sam stavila mlijeko da se grije za bijelu kafu!
-Ajde više, stavi da jedem!
Preterivanje u preterivanju, samo teranje maka na konac je preterivanje i ide na kurac a teranje maka na kurac je kada neko toliko tera mak na konac a pri tome ide nekom toliko na kurac da ovaj ne može da odoli da ga ne daruje pesnicom po sred čela. Najbolja verzija teranja maka na kurac je kada gledate sa strane i smejete se tuđoj nesreći, prvo ovom što se terač maka na kurac navrzao pa onda teraču dok prima svoju pravičnu kaznu pesnice po sred čelenke.
Poslednji stadijum krize i besparice za svakog iole iskusnog i iskrenog kladioničara.
- B'ate, je l' idemo da se vadimo večeras?
- Ma jok, mani me...
- Ne zajebavaj, imam par dojava, još ćemo opičimo nekoliko sigurica i nešto da ispratimo uživo, 'aj šta te mrzi, znači osećam da dobijamo...
- Nem' bre para ni za tiket... nisam prijavio ispite, isključili su mi struju, nisam platio stanarinu, jedem buđav 'lebac, neće više ni komunalije da mi kupe smeće ispred kuće... odustao sam od kladže, samo se uvlačim još dublje.
- Aha... može u 6? Zamnem ti ja keš, vratiš mi kad dobiješ.
- 'Aj.
Fraza praćena onim elegantnim, zvučnim, gracioznim pokretom, doduše malo spornog higijenskog "kvaliteta" koji je sveprisutan u svađicama i razmiricama, posebno kad su pare ili međuljudski odnosi u pitanju.
Izvodi se kad se thumbs-up (kao ovaj naš) okrene noktom prema ustima, i nokat se zatim dobro i precizno uglavi iza gornjih zuba (jedinicâ, ako ih imate) i onda povuče na napolje iz sve snage da se čuje onaj karakterističan zvuk. Poželjno je da se baš tada namesti je vaš lični manikir prethodno odavno otišao na bolovanje, i još se nije vratio, ili plus ste i zagubili grickalicu.
Sagovornik, skoro da garantujem, ostaje bez teksta.
