Ciganka: gospodja, daj neki dinar, treba mi za kartu.
G: Boze, kako vas nije sramota da prosite! Sklonite se.
C: Gospodja sta je tu sramota? Dinar po dinar karta, kurac po kurac bunda!

Coa: I kako je bilo na žurci?
Marko: Bilo je odlično. Šteta što nisi išao.
Coa: Jel bilo šta zanimljivo?
Marko: Jeste. Znaš onu Tamaru što ima ogromne sise? E pa nju su počeli da prozivaju da stavlja čarape i da su joj sise male.
Coa: I šta je ona uradila?
Marko: Ni pet ni šes' podiže majicu i pokaza sise.

A: Jesi čuo što su napali Milomira da je pokrao neke bakarne žice i prodao na otpadu? A on pošten momak, iz dobre kuće...
B: E pusti me toga, ne bih se ja kleo ni u čije poštenje. Nije čudno što kad god nešto nestane u kraju optuže njega.

- Jao, brate, ne da me boli grlo, ne mogu da pričam. Vidi, sav sam otek'o.
- E, jebi ga, a lepo sam ti rekao da podgreješ kitu pre nego što je staviš u usta...
- Hahahahaha, šta bih ja da mi nije tebe? Uvek me nasmeješ.

- Šta je bilo Jovana? Šta si se sneveselila?
- Joooj, boli me grlo. Imam i temperaturu...
- Eeeeee, 'oće to kad pušiš ladan kurac.
:zvuk nabijanja Jovanine olovke u šaljivdžijino oko:

-Bla, bla, bla...i onda ja dođem i(shvataš da te ne konstatuje)
... e brate... alo brate?
-a?
-Teraj se bre u kurac!

Deset sati uveče, priroda, cvrče cvrčci. On je zapalio vatru čiji plamenovi daju toplu i nežnu notu crtama njenog lica. Ona neumorno vrti kosu, trepuće umilno i pušta da joj bluza sklizne sa jednog ramena. On, sav ozbiljan, predano prepakuje ranac za sutra, ni ne primećuje je. Ona, pomalo uvređena ali odlučna, kreće u nešto konkretniju akciju.

Ona (mazno): Baš volim što sam baš sa tobom ovde došla, tako si snalažljiv. Ne bih mogla sama bez tebe.
On (ne dižući pogled): Ma da, oduvek me je zanimala priroda, kao klinac sam se sa najboljim drugom igrao Robinzona Krusoa, odlučili smo da provedemo veče sami u šumi, pekli kukuruze, bilo je do jaja, e kako mi taj ortak nedostaje..
Ona (zbunjena, ali nastavlja): Ali ja ni sa kim drugim ne bih išla na ovakvo mesto, sa drugim bih se plašila. Sa tobom se ne plašim...
On (ne dižući pogled): Ja se ničeg ne plašim, ni zmija, ničega. Sanjao sam kako je neki piton ispred mene i neki mi kurac ušao u dupe i ja krenem da ga krljam nekom močugom krvnički, da crkne majku mu pokvarenu...
Ona (uviđa priliku): A kad si kod spavanja gde ću ja da spavam? Moja vreća za spavanje je uska i za mene samu, a tvoja je široka kao za dvoje....
On (ne dižući pogled): Ma šta uska, ja sam u toj spavao, a kamoli ti nećeš stati, čuj boga ti, nisi veća od ovog vola.
Ona (pokušava da probudi u njemu prirodnog zaštitnika): A ako me napadne nešto noću?
On (ne shvativši): Ma šta će da te napadne, ću ti pokažem posle nešto što sam naučio na treningu, skok i okret pun krug, nogom ga sjebeš u facu i završio je karijeru.
Ona (ušuškava se u kaputu i folira se da šmrče): Hladno mi je... hoćeš da me zagrliš?
On (i dalje zabuljen u ranac): Prljave mi ruke od majoneza što je iscureo iz ovog izdrkanog sendviča, eno ti vatra pa se grej.
Ona, razočarana i nadurena, okreće mu leđa i pakuje se u vreću.
On (misli se u sebi): Jebote, ja rek'o ću da pojebem nešto vecčeras, a ova razmažena samo kuka...

... tap, tap po ramenu; Dobro veče - Dobro veče; Ausfajs? – Pasoš izvolte; Koliko ste pošljokali? – Ma neeee, nismo pili, samo smo preko grožđa ispitivali istoriju Vasione; Oooo Wszechświat!? Molim da duvate u piszczałka – Ne, ne, ja ne duvam u frulice, duvaće ga ona, samo malo kasnije ... kada pronađem mesto gde sam konja vezo; Duvaj more ... - .... bip ... bip ...; Aha braAt, malo se popilo večeras, nećeš ti konja ni videti – Ma ne, nije to, jeo sam crnog i belog luka, mint bombonice, knedlice od šljiva ... keva pravila pa poslala i sada je moj stomak kao kaca puna komina, odigrava se alkoholno vrenje, oslobađa se etil-alkohol pa se resor...; Ajd` ne pametujte, uđite u samochód; (oOoo Sveti Hokinže zašto mi radiš ovo, pa zar nisam pod tvojom slikom svake godine, baš na tvoj rođendan, ritualno maljem po jedan Q&Q mrvio ... tako ti nebule Konjska Glava NX72 i glasovonog sintesajzera nemoj sada Sveti Hokinže... evo promeniću i bateriju na hronometru, korigovaću i onu jednu šestinu milijarditog dela sekunde samo ne večeras Sveti Hokinže) ... Ehej policjant, ja sutra moram na posao, važan posao, moram malo atome cepati, znaš ...; Skloni prste da ih ne cvikujem vratima, rozłupnik atomów, malo ćeš dasku za trežnjenje večeras cepati; ... Jebi ga, i to je materija. Drvo koje je raslo u nekoj šumi, godinama crplo vodu i upijalo sunce. Rađalo plodove. Evoluiralo. Ko zna koliko potomaka ima i gde su? Pored njega se čak možda ratovalo i ginulo, a ispod njega jebalo. Kakva li je sudbina čovaka koji ga je posekao? Gde su njegovi preostali delovi i koje vrste je to drvo uopšte bilo?... Koliko mnogo pitanja ... glava mi puca ... a sve je tako lako uvezano... samo kako povezati dasku sa silikonima? ... Mora da postoji način... jer sve u Vasioni je povezano...

'De ženo spremi mi stvari za put, ti najbolje znaš to da složiš.'
'Pa ajde ti izaberi šta ti treba i ja ću ti složiti.'
'Otkud ja znam, valjda ti znaš šta će mi trebati nisam te džaba ženio.'

---------------------------------------------------------------------------------

'Mama ajde mi spakuj stvari za put, ja ne znam šta mi treba idem do druga.'
'Mamu ti jebem nesposobnu, ne bi 3 dana preživeo na ostrvu.'
'Pa zato se nisam ni prijavio.'

- Nešto čačkam po tavanu i nađem klikere, i malo me podsetilo kako smo znali da se igramo kad smo bili klinci. Gledam malog komšu preko puta, pa ne zna jadan šta će od dosade. Predam ja njemu lepo klikere, kad on ni pet ni šest krene da ih guta kao da su bombone.
Eeee moje dete...

Menadzer: Milice, kako ti se čini ova nova devojka?

Milica: Ova što je došla juče?

Menadzer: Ta. Znam da je svega dan tu, ali šta misliš?

Milica: E, nemoj mene da pitaš, evo Bilja je više vremena s njom danas provela.

Menadzer: Pitam tebe, jer se do sad pokazalo da sve što si rekla i procenila tako je bilo.

Milica: Onda ću biti iskrena. Meni je ova ni jebati ni gledati.

Kima: Džoni, brate, sto godina, gde si bio ovih dana, da ne kažem meseci?
Džoni: Ma ne pitaj ništa brate, imao sam šta nisam imao bre!

-Pi bre, Milice, pa što dade popu samo stoju za osveštanje kolača? Nisam neki vernik, ali časti ga vajfertom, valjda ti pička iz gaća neće ispasti!
-Prima platu, i još da ga plaćam? Evo mu ga na!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-De si, tebra?
-Na bazenu.
-Danas je Sveti Toma Šljivotočivi, danas sme samo da se peče radža, a ni slučajno da radiš ili da se provodiš!
-Na kojim si ti supstancama?
-Nisam neki vernik, ali javili su u Dnevniku da se ne sme danas uopšte izlagati suncu jer, po narodnom verovanju, onaj ko izađe biće impotentan narednih 10 meseci!
-Ne jedi govna, nego aj da se osvežimo, ionako smo se na tekmi sinoć preznojili samo tako...
-Aj, ko mu jebe mater.

- Ok, to je to, ostalo nam je samo da nađemo basistu... E, pa mogao bi Đoka da nam svira?
- Ma kurac bi Đoka mogao da mi svira! Taj bre ni vazdušnu gitaru ne zna da drži a ne da svira bilo šta!