Od pun džak s' pičke, ti si se za kurac uvatio

Dzokii 2011-10-15 19:56:25 +0000

Реченица коју изговарамо када имамо избор од милион ствари и ми одаберемо милион и прву(у овом случају мега-апарат)

Први лик отвара карте за коцку, почетна карта 2, може да бира између тројке, петице, десетке и исте двојке, он лупа прву, излази двојка, обара..

Лик 2 : Е да те јебем, од пун џак с' пичке, ти си се за курац уватио!

3

15 : 10

Nisam lažni kupac

J_V_LMB 2014-07-17 16:29:34 +0000

Ono što morate reći prodavačicama u Futurinim trafikama, da bi prestale da vas smaraju. Naime, pod pretnjom otkaza, one moraju da ponude razne proizvode, šta god da vi kupujete (žvake, cigare i sl. iako ste kupili recimo sladoled). A imaju i kontrole, tzv. lažni kupci, koji se pratvaraju da kupuju nešto, samo da bi proverili da li radnice nutkaju još proizvoda. Zato je najbolje reći "nisam lažni kupac", da bi odustale od smaranja koje i njima nije prijatno. Međutim...

U limenoj kutiji, u skrajnutoj ulici, radi žena, kasnih 30-ih godina, nikad udavana. Prilazi muškarac, ozbiljan, u tamnom odelu, kupuje cigare, a prodavačica spazi da nema burmu. Razmenjuju par rečenica i muškarac počinje da se smeši.

- Nisam lažni kupac, ne moraš da mi nudiš - kaže on, prodavačica se sa uzdahom olakšanja nasmeje i prijatan razgovor se nastavlja.

Kao i svakoj ženi, i njoj je to dovoljno da počne da projektuje zajedničku budućnost. Već čuje svadbena zvona i razmišlja "kako bi bilo lepo, možda nešto i bude od ovog, tako će mi se roditelji obradovati...".

Ali u jednom trenutnku, spazi da njegov osmeh traje duže nego što je normalno. Brzinom svetlosti, on vadi legitimaciju iz unutrašnjeg džepa sakoa i blesne natpis "LAŽNI KUPAC", a drugom rukom drži Motorolu i povika:

- Svim jedinicama, imamo situaciju 10-15! Ponavljam, 10-15...

6

19 : 3

To ni stari Vujadin ne zna

ribljacorbaczv<3 2012-09-26 23:56:31 +0000

Radi se o momentu kada ne možemo ni da zamislimo sta će se desiti u budućnosti. Za razliku od starog nam Vujadina koji je predvideo sudbinu i sebi i svojim sinovima a to je da će da im prebiju i noge i ruke i izvade oči čarne, te tako i bi...mi ne znamo sta će da se desi...

- E brate, jel' istina da su Duleta zatekli kad je upao u zbornicu i probao da siluje profesoricu i zapali dnevnik jer ga je isterala sa časa i dala neopravdani, a sve zbog toga što ga je videla da koristi mobilni?

- Ma jeste brate, ništa me ne pitaj, ti znaš da je on uvek bio vukovac, nikad ni jedan izostanak i sve to... Ali, uvek je bio čudan, ćutljiv, i izgleda da je danas puk'o...

- I, sta će sad da bude?

- To ni stari Vujadin ne zna brate moj...

1

12 : 2

Nisam kadar

LickItGood 2011-05-10 18:56:34 +0000

Priznavanje za manjak stručnosti za datu oblast. Nemogućnost obavljanja akcije koja dovodi do reakcije popizditisa svedoka.

-Mare, brate, pa veži te pertle majku im. Sto puta ih vezuješ. Izuj se pa da igramo basket ko ludi.
-Ćuti, nisam kadar da ih vežem.

1

50 : 8

Nisam ja pijan, nego si ti trezan

Ella Kurajberka 2011-04-03 22:20:58 +0000

Izgovor pijanog čoveka za pravdanje svojih postupaka.

-Mile more, vidi onu sisatu na kraju šanka, ala bi' ja to trsio. Sad ću da je pozovem o'amo kod nas da joj uzmem meru....saš da viš.
-Daj bre Sike, koji ti je kurac, nemoj se glupiraš. Vi'š kak'a je, biciklo da ne nasloniš na nju jebote. Ajd' izuj to pivo, pa te vodim kući kod tvoje Rade na prevaspitavanje.
-Neka, neka, samo ti idi. Meni je ova dobra. More znam ja šta je, nisam ja pijan, nego si ti trezan b'ale moj.

28

158 : 18

A za koliko bi...

abzzz 2011-05-24 21:53:21 +0000

Veoma često početak bolesnog pitanja, od strane vašeg prijatelja, izazvano nenormalnom količinom dosade. Odgovor na takva pitanja ne postoji. Može se zamenuti sa smejanjem ili "A daj, puši kurac..."

Dan, raspad sistema. A i B se razvlače po sobi.
A: E, a za koliko bi para dao da se Tamara iskenja po tebi?!
B: A daj, puši kurac...

------------------------
A: A za koliko bi dao da te kara ovaj gmaz iz sociologije, ali da do kraja faxa ne radiš ništa i imaš sve desetke?!
B: Aahahaha, idi bre u kurac. Ne znam...

0

15 : 0

Ni u bulji ni u šolji govno

Хујо Смрад 2011-02-08 22:58:54 +0000

Poslednji trunak izmeta,koji je taman toliko veliki da moramo da ga izbacimo,a taman toliko lagan da ga dlake zadržavaju van WC-šolje.Za njegovo uklanjanje potrebne su nenormalne količine papira,ili ostalih pomagala(peškir,tuš,univerzalna majca).

3

14 : 12

Ma, popušim ja tebi kurac, bre!

Ženstvena žena Žana 2011-09-03 21:06:02 +0000

Očajni krik pobeđenog u filozofskoj raspravi u 3 ujutru, kada je i poslednja linija odbrane (u vidu zamene teza, izmišljanja citata velikih filozofa, pa čak i fingirana statistika do koje je došao Univerzitet u Minesoti) pala (zato što protivnik bolje koristi navedena sredstva) i razbila se u komade, poput kineske porculanske vaze iz dinastije Ming. Očajni vapaj ranjenog lava. Akt bezuslovne kapitulacije i pomirenje sa sudbinom i besmislom života. Oni naklonjeni filozofiji to opisuju kao čisti zen. Oni naklonjeni Tomi Zdravkoviću, porede taj osećaj bespomoćnosti sa dnom života.

Mnogo lakše reći: "Ma, popušim ti kurac, bre!", nego: "Jeste, brate, u pravu si", jer stvara mogućnost raznolikog tumačenja od strane protivnika, pa, čak, može poslužiti i kao poslednji argument odbrane i uvod za sledeću raspravu (videti primer broj 2).

Obično se izgovara na relacijima: drug drugu, drugarica drugarici, drug drugarici (ako nema seksualne tenzije, što je skoro nikad). Relacija drugarica drugu je izuzetno retka, a i ako postoji, to nije skladu sa smislom ove definicije.

Primer 1:

Drug: Šta sereš ti, bre? Kako da ukinemo globalni ekonomski sistem, alo?!

Drugarica: Je l' ti ne kapiraš da nas Svetska banka i MMF kontrolišu, jbte? Čitav svet drže na uzici! Kažu: "A, je l' ne možete da nam vratite dug od kredita? Okej, dajte naftu po nižoj ceni!" A ako nećeš, završiš k'o Gadafi!

Drug: Pa, kako ti misliš da svet opstane bez para, ko će da ti radi? Što bi rekao Niče: "Para sve pokreće."

Drugarica: Šta pričaš ti? Kakav Niče, nije to on rekao! Pa, ni Tesla nije radio za pare, pa šta je stvorio! I Van Gog! I Mocart! Živeli smo i pre uvođenja robo-novčanog sistema, možemo i sad. Sve se može iz ljubavi.

Drug: Ma, popušim ja tebi kurac, bre!

Drugarica: Nećemo ni tako rešiti taj problem.

Primer 2:

Drug 1: Radiša Ilić je najbolji golman svih vremena!!!

Drug 2: Jesi ti retardiran, kakav Radiša Ilić? Čoveka zovu "šuplje ruke" i "rupa na golu".

Drug 1: Ne diraj Radišuuuu.

Drug 2: Jebo te, Radiša, kupiću ti njegovu autobiografiju za rođendan. Zove se "Lovac na zmajeve".

Drug 1: Ma, napušim se ja tebi kurca, bre!

Drug 2: Napušim se ja tebi kurca, znaš!

Drug 1: More m'rš, bre, pederu mali, pizda li ti bla bla bla.

1

55 : 9

Neki kurac u opštini

boysie 2011-07-13 20:28:41 +0000

Lokalni kabadahija koji preko pašenoga iz Beograda sedi u fotelji, odlučuje ni o čemu i ne propušta nijedno jedafte i pijafte.

- Čekaj bre, Stanimir baba Desin?
- Ma da, on to treba da mi potpiše, on je valjda sad neki kurac u opštini...
- E, steram mu ga majke one slinave baš!

6

37 : 1

Nema te k'o posla

Facafacaa 2011-02-19 20:14:35 +0000

Pozdrav pri slučajnom susretu poslije dužeg vremena upućen starom poznaniku, kojim otprilike želiš reći: "Nisam te odavno vidio, al' vala nisam te ni tražio. (Narodski: Otkud ti sad koji kurac?!)"

- Ooo pa gdje si brate, sto godina?
- Ćao Miki smaraču, nema te k'o posla...
- Ma evo, baš juče nešto o t........
- Super, ćao.

3

41 : 7

Ne može da ga pronađe ni Mile Kos

Ox 2011-02-16 14:46:17 +0000

Omaž legendarnom fudbaleru i novinaru koji je u svoju emisiju „Gde su, šta rade“ dovlačio sve Zvezdine zvezde, Partizanove partizane, džudiste reprezentacije Kraljevine Srba Hrvata & Slovenaca i ostale bivše asove za koje je naš deda možda nekad čuo. Kada nekoga ne može da pronađe ni Mile Kos, to znači da ga nema baš nigde, ređe se pojavljuje od gaća u pornićima i osmeha na licu Vojislava Koštunice.

- Sretnem danas Peru iz osnovne. Zamisli, on je gej i živi na Novom Zelandu gde ima muža, dvoje dece, emua i ovcu. Pričao mi za Kaću iz druge klupe: radila kao sekretarica u UN, pa bila ranjena u Darfuru. A Guza postao fitnes instruktor kod Doktora Feelgooda.
- A šta je sa onim Riđim, kako li se zove…
- Aranđel! E njega ne može da pronađe ni Mile Kos…

2

38 : 4

Kurac u dupe

Mentalno oboleli 2016-12-03 17:15:31 +0000

Poklon od onog ko te mnogo voli.

-šta si dobila od dečka za rođendan?
-kurac u dupe, nije se ni setio.

3

25 : 9

Tu više ni fotošop ne pomaže

Mr. Moon 2010-02-22 18:23:03 +0000

Bolna konstatacija prilikom osvrta na svoj lik u ogledalu posle nekoliko ne prospavanih noći zbog:
učenja za jako težak ispit,
napornog rada u trćoj smeni,
nekih zdravstvenih problema ( ne daj Bože ), ili najčešće,
bančenja koje podrazumeva ispijanje ogromnih količina alkohola, napušavanje raznim "smešnim" pljugama i jurenje za suknjama različite dužine.

- Ijaaaao, na šta ličim, jeb'o te... Kol'ki su mi podočnjaci... 'Ajde što su veliki, nego su još i ljubičaste boje... Kosa...Eh, kosa... Koliko bora... Pre neko jutro nisam imao ni jednu... Ispucale usne... Pa, juče sam se brijao, u pičku materinu, kad je ova brada pre porasla, ccc... Puk'o mi je i kapilar u oku... Majke mi moje, tu više ni fotošop ne pomaže.

2

53 : 4

Je l' sam za ovo brijao muda pre 20 godina?

Јованча 2010-12-26 20:08:59 +0000

Питање мушког родитеља упућено мајци, а које се директно односи на интелигенцију њиховог сина/кћерке.

(Недеља ујутро, поправљање славине у кући)
Ћале: " 'ајде устај више из те фотеље, спавао си цело јутро, дошао си у 5 кући, и сад би још фудбал да гледаш. Брже горе на таван, и донеси ми окасти кључ, четрн'естицу.
(након 10-ак минута претурања по кутијама са алатом)
Ћале: "Види га. Па мамлазе један, не имбус, него окасти! Је л' си ти био на испирању мозга синоћ, док су ти испирали желудац, бре? Радице, је л' сам ја за ово бријао муда пре два'ес година, да сад не може ни матицу да одврне, стока пијана?"
Кева: "Ћути! Да си ти тад знао да "зашрафиш" како треба..."

39

1501 : 66

odabrana

ŠKK?

Surovi 2009-10-03 18:22:44 +0000

Šta koji kurac?

Srpska verzija skraćenice WTF (vot d fak, vatafak).

Često se koristi u sms porukama i raznoraznim internet četovima.

59

1973 : 257

odabrana

go kurac

qqmeni 2008-12-19 14:48:12 +0000

Superlativ od reci LOSH.
Opisni pridev koji koristimo za nesto sto ne valja...
Imaju ga obrezani...

Ma ovo za GO KURAC NE VALJA!!!

2

34 : 14

To ne bih ni stapom jebo

Tužni Lijam 2010-09-17 21:58:28 +0000

Kaze se za devojku tako fantasticnih akrepskih atributa da bi se i Madlin Olbrajt uplasila, a uz to cesto i zaudara.

-E, znas da te ona Mara muva, a?
-More, bezi, pa to ni stapom ne bih jebao, uh, imacu kosmare sad.
-Ali kazu ona ima dobru dusu.
-Neka hvala, nije moj stojko jos toliko suv i ocajan, a nisam ni ja slep pa da mi je svejedno koga punim.

11

43 : 13

Ni preskočiti ni zaobići

dzukela 2012-09-22 14:28:07 +0000

Kažemo za debelu osobu koja se širi sredinom trotoara.

0

8 : 6

Ali nisam hteo

L@ki 2010-03-24 22:41:10 +0000

Opravdanje za nesto sto niste hteli da uradite ali ipak ste uradili slucajno,nenamerno.

-Posalji .. (klik)...nece...ajd opet ... (klik).. tako...............................sta koji kurac..NEEEEEEEEE,dvaput istu voleeeeee...

A kad je objavis nema nazad,mozes i da obrises,ali kurac,cika Kaizen je reko da se i to racune.
Ispuco si kvotu i mozes da se slikas...

0

33 : 13

Nisam bolestan!

ujkaluj 2011-11-16 10:35:07 +0000

Izraz kojim komšija polu-alkos želi da ti nagovesti da trebaš da mu sipaš neki alkohol (čitaj rakiju) i koji služi kao odgovor na pitanje: Jeste li za sok? Obično se uz njega koriste izrazi: "Fala Bogu" ili "Je.em ga"

-"O, čika Milentija, sedite, jeste li za sok od zove?"
-"Nisam bolestan, fala Bogu (je.em ga)!"
-"A jednu rakijicu možda...?
-"Daj!"

0