Nekadašnja priča iz čitanke koja je izazivala snažna osjećanja da nijesmo sami na ovom svijetu i da je uvijek tu anđeo koji nas čuva.
Danas je samo podsjećanje da OZNA sve dozna.
Pitanje koje se upućuje osobi čija je glupost i debilizam isuviše izražena.
Rečenica koja prolazi kroz glavu osobe koja se suočava sa teškim gubicima u životu, bilo socijalnim, materijalnim ili slično i ako na prvi pogled, zbog toga što je ili vešta u nesvesnom prikrivanju istog ili zbog istorije pune uspeha, izlgeda kao da ima potpunu kontrolu nad svojim životom.
Znaš bre onog Tomu, oženio se otišo preko ima platu kolko nećeš boli ga kurac.
Znam ga, veruj mi boli ga sve sem kurca, žena ga vara s kim stigne, još nije dobio papire, radi na crno, pola plate mu ode na lečenje mlađe ćerke ne pitaj.
Izraz koji se koristi kad želimo nekome da spustimo i skrenemo pažnju na njegovo (skromno) seksualno iskustvo.
- E da vidite što sam sinoć pocep'o par kuji, jedna mi blajvi, drugu guzim od pozadi, trećoj nab...
- Daj ne seri, da tvoji nisu krave držali nikad pičke ne bi video...
Broj seksualnih usluga pruženim članovima žirija direktno je srazmeran broju bodova takmičarke
....mislim da primer nije potreban
Primitivna astronomija zasnivala se na udaranju nesretnog astronoma u glavu. Kako su astronomi inače pametni ljudi bili od uvek, već posle prvog udarca su tvrdili da vide sve zvezde. Iako se za većinu njihovih predvidjanja danas zna da su bila izmišljotine, u narodu se i dalje pamti efikasnost alternativnih metoda izučavanja svemira.
Rečenica kojom prodavcu kosmodiska kažemo da nam njegov proizvod ne treba.
Uglavnom najbolje ribe na televiziji, uvek doterane, nasmejane, neretko i baš lepe, ali kako bi ovaj divni sklad bio narušen, moraju ili da mucaju, ili da pričaju kao da su pročitale dve i po knjige u životu, da sriču ili da im je jednostavno boja glasa relativno slična zvuku kočenja formule jedan.
Po pravilu posao su dobile preko veze ili preko kreveta, obavezno studentkinje žurnalistike (najčešće nekog brzog kursa koji vodi neki od naših najpopularnijih marketinških i novinarskih mogula), govore više stranih jezika, obožavaju pop kulturu, Opru i Miru Adanju Polak, bentlije, egzotična krstarenja i naravno racku.
Životna želja im je sopstvena autorska emisija, a najčešće završe na nekom od onih "koliko ima "sisa(ubacite nasumičnu reč) na slici" kvizova gde njihova superiorna elokvencija može da dođe do izražaja, kao i ostali atributi koji, po pravilu nisu zanemarljivi.
Posle nekih desetak godina pušenja kurca direktoru televizije kako bi zadržale i taj jadni posao, određeni procenat ovih superstarova domaće televizijske scene zasluži da se pojavi kao sporedni gost koga niko ne prepoznaje u nekoj tok šou emsiji (pod uslovom da se i posle tih silnih godina i dalje fizički dobro drži) koju vodi znatno mlađa, uspešnija i arogantnija koleginica(koja je u 20% slučajeva zaslužila to mesto, a u ostalih 80% samo bolje hoblala gedoru i eventualno ga primala u dupe, i to od istog direktora) koja je sve vreme pobednički gleda i postavlja joj pitanja o karijeri likujući i aludirajući na njen uspeh a apsolutnu propast jedne od naših heroina, koja mora sve vreme kiselo da se smeje i trpi, nadajući se dobrom rejtingu i eventualnom honorarčiću uz neki bonus felacio.
Ako nekoj od njih za vreme emitovanja (ako ima sreće da ide uživo) ispadne jedna sisa pred kameru, ili bude te sreće da upeca neku javnu ličnost i šeta se sa njom po gala večerama beogradskog džet seta, ima šanse da bude upamćena i da ostavi bilo kakav trag (ne onakav kakav bi bio pohvalan, ali opet trag), a ako ne, onda jednostavno padne u zaborav onog trenutka kada bude smenjena i umesto nje postave drugi par pričajućih sisa pred kamere.
mmmm... ona voditeljka prognoze sa pinka, i ona sa BK, mmmmm e, e, I ONA druga sa pinka.... E ima i ona Metropolisa, mada nije ni ona, kako se beše zove... ONA sa Hepija... A ima i par njih sa b92, mada one su više onako urbane, nisu klizave i pogodne za teslačenje.
Imati (potpunu) kontrolu nad određenom stvari ili nasumičnom životnom aktivnošću. Navrtati vodu na svoju vodenicu, gospodariti sopstvenom a vrlo verovatno i tuđom sudbinom. Biti lutkar, što i jeste neko zanatsko-praktično utemeljenje naslovnog izraza.
Uglavnom, notorno korišćen idiom u svetu sporta, opsesivna sklonost bio-mama, profesionalna svakodnevnica švalja i hirurga širom planete. Kad je tekma večeras?
• AFK Vukajlija pobedila FK Teleoptik u 13.kolu Pampers™ Super Lige i učvrstila se na prvom mestu sa 6 poena prednosti u odnosu na drugoplasiranu Bežaniju. Trener Benitez: "Sve vreme smo držali konce igre u rukama, na vreme smo poveli, imali većinski posed lopte...a i naš ekonom je njihovom golmanu turio barbiturate u flašicu s vodom."
--------------------------------------------------------
- A, brate, kako ovaj lik uspe da hoda po ovoj žici ovako? Kako, bre??
- Pa, vežba, jebote. 'Mesto da drka kurac svaki dan k'o nas dvojica, on čovek svaki dan vežba...
- Da, ali opet...zajebano je to, brate. Mož' dizgine, fazon, dok si rek'o britva, puno je faktora tu. Vetar, vlaga, koncentracija...Ne drži on baš sve konce u svojim rukama...
- Sve dok ih drži pod nogama, tebra, neće ga strugati s asfalta...----------------------------------------------------
- Aman, crni sine, dokle ćeš više da pišeš te tvoje gluposti na kompjuteru, kad ćeš više duzmeš konce svog života u svoje ruke?!
- E, kevo, mojne me smaraš, Kajzen upravo pustio novu verziju sajta, 'nači, 'naš koje će tek sad mahinacije da pravi komentatorska sekta???
Ono sto ljudi koriste kao opravdanje da smaraju svoje kucne ljubimce.
"E, vidi mi kera, sve razume, ja mu sve pricam, i kad jurim zemske, i kad dodjem mrtav pijan kuci placem mu i pricam sve sto muci ovu jadnu dusu, a on...ma znas kako me gleda... Sve razume!"
"E, jadan, steta sto ne ume da kaze da ga ne zanima!"
Kaznena mera, popularna krajem devetnaestog i početkom dvadesetog veka (sudeći po tome da je bilo kukuruza po školama, da se zaključiti da su škole ličile na kotobanje), kojom su učitelji nastojali da iskorene neprimerene načine ponašanja učenika. Tako se na primer za dobacivanje na času, kašnjenje, nepoznavanje gradiva ili nešto treće odlazilo u ćošak na tretman dranja kolena, a dužinu trajanja odredjivao je sm (m)učitelj.
Na kratke staze ovo je davalo rezultate, jer djaci su bolj učili, pravili su manje nereda na času i iz te škole su izlazili pameniji (osim baraba koje ni kod kuće nisu jebale živu silu). No na duži vremenski period ovo je ostavilo daleko teže posledice po decu i prosvetu, načine rada prosvetara i obim i težinu gradiva, tako da će deca uskoro iz škole izlaziti gluplja nego što su u nju prvi put ušli:
- Postojali su učitelji koji su u ovim pakostima neobično uživali, i imali su svoje pacijente koje su rado zlostavljali za svaku detinju nepažnju i sitnicu. Pošto pameni ljudi koji su to kao deca gledali svojim očima ili preživljavali više nisu hteli da tolerišu, nastala su prava dece, ograničenje upotrebe sile pri predavanjima..Dok nije stiglo do toga da danas učitelj više ne sme dete ni da pošalje u ćošak, a sve češće moli Boga da ga deca i ne linčuju.
- Nasilje nad decom podstiče mržnju. Deca su mrzela školu, em što su ih tamo tukli, em jer su ih zbog toga tukli kod kuće, i samim tim svojoj deci nisu hteli da prirede batinanje zbog ponašanja i loših ocena. Naučićeš, ko ga jebe, bitno da si ti meni živ i zdrav.
- Danas kada klinac dodje kući potišten jer je dobio keca zbog polinoma i integrala, ćale se seti kako su mu u školi baš zbog toga udarali packe pred tablom i kaže - Jebeš to sine, ni ja ih nisam znao pa mi u životu nikada nisu ni trebali. Srediću ja to sa onim Pajom, i meni je predavao matematiku - jebaću ja njemu malo mater..
Roditeljsko odvraćanje deteta od zadržavanja svakog beskrajno zanimljivog, pokupljenog objekta sa ulice. Na novac, naravno, kuce i mace nikad nisu ni pomišljale da pišnu, a tek nešto više.
- Mama, vidi pištolj na kuglice!
- Ne! Baci to! Na to su kuce i mace piškile! Pi'!
..................................................................
- Ijao, kakva sreća, petsto dinara.
- Mama, baci to, na to su kuce i mace piškile!
- Sad će mama da ih opere, u nekoj prodavnici.
On nema problema, živi u miru. Ne pravi sranja. Čist ko suza što se tiče zulumćara. On je besprekoran, ima spokojan život.
- Jesi čuo što je opljačkana radnja kod nas u kvartu? Sve mi nešto smrdi na malog Vuka.
- Ma daj, nezaebaj nije on sigurno, taj ima sve zdrave zube.
U velikom broju slucajeva nevest pokusaj pojedinih autora da neku svoju misao humoristicki izraze.
Nekome se smeši opelo.
- Kimi se već drugi dan ne javlja na telefon, a trebao je da nam donese robu za onih dva'es' soma evra. Uzeo kintu i ne pojavljuje se!
- Znam ja gde je to govedo. Lako ćemo s njim, zemlja guta sve. Nego, svrati do crkve i rezerviši mu popa, zimsko je vreme, slave su na sve strane!
Zanat je kru' u rukama. Škola ponekad i izda, ali đubre nikad. Život nam je podmetnuo koru od banane pa danas svaki kurac ima neki fakultet, svako je neki menadžer, pravnik , ekonomista, ili nešto, jerbo niko ne voli da umoči guzicu u nauljeni kanal ili da se jebe razvodeći nekome vodu i struju po kući. Samo daj 20 deka fakulteta i uvali me u kakvo državno preduzeće, da zaskočim poreske obveznike kao Leptirca Petra Božovića. I otimaju im, otimaju, dok ne dođu do tih istih ruku, uzeli bi i njih da što udobnije češu jaja zavaljeni u fotelje, a onda ta ista ruka tljane šamarčinu , da te otrijezni, jer koliko god misliš da si bitan u svojoj foteljici, zanatlija zna da sve dođe i prođe, osim njegove sposobnosti da bude samodovoljan.
Sjedio sam u kući i maštao o svojoj diplomi okačenoj na zid advokatske kancelarije, u stvari, na istoj sam mogao izbušiti rupu i okačiti je na kurac. Usljed te besposlice čuo sam dida da nešto kucka u podrumu pa sam odlučio da siđem da vidim šta se radi.
-Đe si dide, šta radiš?
-Je l' ti opet treba para, eno ti tamo u kaputu, uzmi i da te ne vidim, vidiš da radim...Trebalo mi je para, ali sam ipak odlučio da pomognem čovjeku prije nego što uzmem koju žutu za kavu.
-Ma ne treba, došao sam da ti malo pomognem, samo reci...
-Ne laprdaj, nisi ušao u podrum ima 18 godina otkako si tražio da ti napravim drvenu pušku da se možeš igrati rata, pravim kosišta, a ti ako hoćeš da pomogneš oteši štilu i nasadi capin.Moj prazni pogled je zapitkivao : Šta da uradim, šta da nasadim? I slična pitanja...
-Joj, ned'ljo, uzmi sikircu, i teši štilu dok ne dođe na debljinu da se uklopi u ležište capina, k'o što tešeš onu svoju debelguzu, nasadio te Bog! I ošini jednu rakiju, valja se.
Počeo sam sa radom... I već poslije par zamaha vidio sam kako didu krvave skaču, dok navija rakiju iz flaše i gleda u mene, kao Džek Nikolson.-Sine, nisu tebi obe lijeve. Ti ih nemaš nikako. 'Aj radi, radi, šta si blen'o u mene.
Nakon nepunih 3 minute izbio mi je žulj, a nakon 5 isti je prokrvario...
-Joj mati što me ne pobaci! Sreća pa smo sami, da se narod ne ibrati gledajući sramotu. Pa ne moreš ni biti muško kad kašike u životu nisi podigo. Oš da ideš materi da piri da prođe?
-Dide, ne seri! Ja sam završio fakultet, nisam navikao da radim, nego da učim, samo me država jebe.
-Da, zato i uzimaš od mene pare za kavu. E moj sine ja sam s ovije deset prsta napravio i kuću i sve što vidiš, i prošao kroz sve ratove i države, otimali komunisti za društvo, otimaju i ovi za sebe, al' ruke ostaše i zanat u njima, nikad nisu izdali. Jebo te tvoj fakultet, vazdan za kompujterom gledaš one drekavce, samo se bojim ostaćeš sam kod kuće pet dana, crk'o bi od gladi ne bi sebi znao narezak otvoriti. 'Aj sad izoblaj ovo kosište, mekša je ručka, ako ga uvaliim nekom za trideset maraka na konju smo, daću ti pola, a ono koje sam napraviš ako prodaš, hahhaha, ako prodaš, hahahahah uzmi sebi pare.Mislio sam da će crknuti od smijeha...Nastavio sam sa radom...
-E dide, eto ti konjske muve na jeleku,sreća, garant ćemo prodati kosište danas.
-TLJAS ( što je letila letila je)! Da je tako, moja bi kobila crkla od dragosti, radi i ne pričaj.Utom nam uđe lokalni političar...
-Dobar dan, čuo sam da vi prodajete kosišta, pošto je, došla nam neka delegacija iz Beograda, pa da im poklonimo kad kovač nasadi, ipak smo mi poznati po kosama?
-80 maraka-odgovori did...
-Da nije malo skupo?
-Jebo ga ti, nećeš ga ti plaćati, al evo tebi za 70, a vidi kakvo je, ko metak!
-Dogovoreno.Kad je otišao, did se okrenu meni...
Ovako i ti deri stoku, kad budeš radio.
Na kraju dana, i ja sam završio kosište, koje nije ličilo na kosište, ali ipak me učinilo ponosnim, dok je did samo kratko prokomentarisao:
-Sine,samo knjigu u šake i metaniši nad njom, nije alat za tebe.
Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.
-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!--------------------------
-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...--------------------------
-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!
Komentar prosečnog pubertetlije, toliko ružnog da kad krene da masturbira, i njegova ruka se pravi da spava.
A skakao bi na sve što ide na dve noge ili gura točak invalidskih kolica, od kasirke do kondukterke, preko razredne i milf Jadranke sa petog sprata.
Izraz koji ce nasi fudbaleri koristiti narednih 2-3 meseca!
Marko Pantelic: Dali smo sve od sebe, ali nismo imali srece!
Dejan Stankovic: Dali smo sve od sebe, ostavili smo srce na teren(u), ali nije nas htelo!
Zdravko Kuzmanovic: Jebi ga, dali smo sve od sebe!
Deo rodbine i prijatelja koji nisu baš pametni da bi ostali kućama i bili "Pomoć prijatelja".
