Jedan od aduta napornog slušaoca na lenju konstataciju sagovornika da se radi o dugoj priči.
- Novi, na čemu si ti pao?
- Ma pusti, nebitno... duga je to priča.
- Samo cepaj, pred nama je sve vreme ovog sveta... ko zna do kada ostajemo u ovoj rupi.
- Ma namestili mi, šta da ti pričam, apsolutno sam nevin...
- Verujem, al' ako nastaviš tako da tupiš uskoro nećeš više... hehe.
Ceo svet ide napred, a mi smo se zamrzli ili eventualno padamo unazad I pri tome nam je sve super!
Kenjamo kako ništa ne valja, a ne vidimo da nismo za bolje.
Kenjamo ako slučajno krene ka boljem jer to obično ne izadje na gore.
Uvedeni reciklažni kontejneri. Ma ’ajde, sad ću joj da im odvajam plastiku od metala, ma zabole me!
Reljefni trotoari za slebe i slabovide. Svašta, pa gde idu kad i ne vide kud idu!!
Bankomati. Ma jebem im mater, sitni su im tasteri pa moram da menjam cvikere!Bilo mi je bolje sa šalterušom.
Majke doje bebe u parkovima. Ju,sramotnog li ponašanja, pa to rade samo Ciganke!
Seča drvoreda i rekonstrukcija aleksinačke glavne ulice. Sram ih bilo, a taman nam je bilo ružno, šta će sad kad dobiju lepu gradsku promenadu?!
Žalopojka singl likova koji po 153. put nailaze na psihopate.
"Nena je opet šutnula dečka."
"Kako, pa tek su mesec dana zajedno? Sve je bilo u redu."
"Ma kakvi, sve što vredi je razgrabljeno. Dunuo je vetar-pola kose mu je spalo s glave; izuo se i bio je za 5cm niži-čovek trpa novine u cipele!!!! O karakternim manama nije htela ni da priča."
"Mmm, pa taj joj je bolji od onog prethodnog."
Porodično veče. Bogata trpeza je na stolu. Željan beše otac starog druženja i uspomena iz detinjstva.
"Ništa neće omesti porodičnu idilu i sve će biti čarobno."
Kako to reče, uze Koka-Kolu i otvori je.
Veče ispari zajedno sa ugljen-dioksidom u nepovrat.
Zen priča #2
Pitanje upućeno nekome ko neuspešno i na sve načine pokušava nešto da upali, startuje ili popravi.
* Lik tri sata popravlja računar, sve je već pokušao, a ono i dalje ne ide*
Lik1:"Pa da mu jebem sve daljnje i bližnje, šta li mu je"!
Lik2:"Jesi probao izduvati kompresorom ili pogledati jesu li kontakti dobro"?
Lik1:"Jesam, jebem li ga, pa nisam kreten"!
Lik2:"A jesi probao na kurblu"?
Lik1:"Ma jes... Šta bre, m'rš, vidiš da se drkam sa tim već sto godina, još me i ti zajebavaj! Ma, kupiću novi, odradio je ovaj svoje. Ajd' na pivo".
Odgovor na pitanje poznanika koji ti samo u prolazu dobaci "Šta ima brate?"
a: - De si Lemi ološu? Šta ima sine?
b: - Sve s' roštilja!
Najcesci komentar matoraca kad na tv-u vide "danasnju mladez" kako pravi sranja, npr razbija neku savrseno bezopasnu i apoliticnu kantu za smece, ili neki bas lepo uredjen izlog sa skupim satovima, ili pali neku dzamiju, a sve u svrhe borbe za npr pravdu i demokratiju, ili prava studenata, ili smanjenje emisije stetnih gasova, ili otese nam kosovo, iliii...
Kraj svake rasprave sa pijanicama ispred prodavnice. Svade sa tv-om, komšijom i strancima. Tacka na i. Ende. Finita. Nema dalje. Evo-ti-kurac-mi-smo-nebeski-narod argument.
Mi smo prvi nastali. Pre Boga. Ne kaže džabe ona pesma Bog je rodom iz Srbije. Gde će da se rodi nego u Šumadiji. Ustvari big beng je bio dolazak Srba u sunčev sistem. Volimo mi teatralanost. Kao takvi, dajemo sebi za pravo da smo u svemu najbolji, prvi i nenadjebivi. Od davnina imamo potrebu da se nadmećemo, da od svih budemo bolji. Najcešće od komšija. Da više jedemo, pijemo, jebemo, pravimo rakiju, sranja i slično.
Boli nas kurac za sve. Osim za to čija je voda toplija i ciji je ajvar crveniji. Džep nam je pun argumenata. Koga briga što para nema, a ni zemlje. Mi smo izmislili struju, telefon i svet bi osvojili, ali nećemo iz inata.
Izlazimo kao pobednici iz svake price. Uvek se popišamo i iseremo na komšijino dvorište. Srbija do Plutona.
- Je li, kolega, oće li biti ovog rata?
- Ma boli nas uvo. A znaš što? Mi smo Srbi! Uvek sve zajebemo i izjebemo!
- A šta ako nam uzmu još neki deo zemlje?
- Neka. Srbin je najpametniji i sve ce nadmudriti! Ko zna zašto je to dobro...
- Ali...
- Nema ali. Mi smo Srbi! Aj živeli!
- Živeli!
Preovlađujuća Misao radnika na rekonstrukciji jedne od mnogih zgrada koju je Supermen uništio u borbi.
Nije taj radnik neki nezahvalnik. Svjestan je svega šta je onaj sa, doskora , crvenim gaćicama preko helanki uradio za čovječanstvo. Ali je isto tako svjestan nehumanih i opasnih uslova u kojima sam radi. Ostaci ruševina prijete da mu padnu na glavu. Osjeća se sigurnije kad je u svom bageru, jeste, ali takvu sigurnost osjećaju i oni što čačkaju nos u kolima, pa ih ipak svi vide! Nije to staklo neka zaštita, naročito ne od tone armiranog betona. Još se bager kvari svako malo. Stalno mora ulje da dosipa. Prozor ne može da se otvori. U rikverc jedva ubacuje. Ne pomaže mu ni to što je jeo neki pasulj, pa prdi kao Slitin. Jebemu mater, Supermene. Je li moglo to nekim razgovorom da se riješi? A ove ruševine pune azbesta, govnjivih čestica i čega sve ne mogu da mu sjebu zdravlje samo tako. Pa sjeća se, dok rga mjenjač, šta se izdešavalo onima što su čistili poslije 9/ 11. Gled’o u nekom dokumentarcu. Svi oboljeli od astmi i čuda. A liječenje u Americi, hvala Bogu, skupo. Kako će kupovat te silne ljekove? Evo mu se već pomalo kašlje i grebe ga u plućima. Možda je to na psihičkoj bazi, ipak. Da, grebe ga na psihičkoj bazi. Moraće izguglat da vidi gdje se ta baza tačno nalazi i može li je kako počešat'. A i tlo je nestabilno. Svaki tren može da propadne. Pa onaj se Gari iz druge smjene strmeknuo sa svojim viljuškarem. Pao na zatrpanog preživjelog. Srećom se nije povrijedio. Zamisli ti tu sudbinu; preživiš kataklizmu epskih razmjera, može ladno film po njoj da se snimi, ležiš zatrpan danima i konačno čuješ iznad sebe nešto. Žedan, gladan, upišan i posran, pomisliš : ’’ Spas ’’. I ona budala te ubije. E moj Gari. Kako se nagrdi. Mogao je i on biti taj sa viljuškarem, ali su zamijenili smjene. Treba ujutro da ide ćerkici na priredbu. Kakve priredbe sad uopšte organizuju, ovoliko ljudi pomrlo. Mada treba tu đecu štitit’ od trauma. Makar njihov svijet da nije crn, kad ovaj naš jeste.
Zadnjih pola sata muči se s ovim k’o od stijene odvaljenim od zgrade odvaljenim dijelom. Treba prići sa one tamo strane, a tle krto. Supermen da mu je tu, misli, mogao bi sve ovo za minut podić’ i počistit’. Oduvat prašinu na Meksiko i podgrijat mu hladni pasulj. Ne na Meksiko, dovoljno je njima prašine. Nego na Kanadu, mamuim kulturnu losovsku. Ali kod njih liječenje jeftino, jebiga... Počinje da prdi. Pomaže Supermen sad nekom u nevolji, ne smeta meni da radim, govori u sebi.
Izlazi na svjež vazduh. Prdi i dalje.
Istovremeno u gornjim slojevima atmosfere, na samom rubu svemira. Vazduha gotovo da nema. Lik sa crvenim ogrtačem otežano diše. Počinje da drka. Zajapurio se. Pročitao je negdje skoro da gušenje pojačava uživanje. Od tada i ne nosi gaćice. Da mu ne odlebde kad se skida. Drka i dalje.
Samo da ne svrši na bager i na onoga odozdo. Teško da bi mogao preživjeti nalet Supermenove sperme. Zamislite tek tu sudbinu!
Najgore moguće stanje pijanstva. Gore i od pola-pola. Tačnije, faza između pola-pola i totalnog pijanstva. Moć rasuđivanja svedena na minimum, a motorne funkcije još u normali.
U toj fazi se čine najveće budaleštine, pazari robija, zaprosi šoder, posvađa sa naj ortakom, pljuju panduri, piješ bez kinte, a i boli te kurac šta piješ ili čije piće si uzeo.
''Na tričetvrt'' je stanje koje će te sprečiti da uradiš nešto normalno, a na glupost uvek i bez blama podstaknuti.
-Au mamicu ti tvoju, pa kako si uspeo da onako razbucaš auto?
-Jebi ga ćale, popilo se, i šta da ti kažem...
-Pa mrtav pijan si vraćao auto čitav kući. Kake si droguštine pio sinoć?
-Ma špricer ćale, i poneko pivce, al su me ubedilili da krenemo kući kad sam bio na tričetvrt.
-Uf, pa kud na tričetvrt? Jesi ubio nekog usput?
-Nem pojma, sa'ću zvati ove moje. Možda se neko seća. Mada sumnjam...
-E sine moj, sve najveće gluposti u životu sam naradio u tričetvrt fazi. Na 3/4 sam tvoju mamu zaprosio, tebe naprcao, vratio se na po puta iz Nemačke... Jebo me pas, kud se nisam bar jednom naroljo ko čo'ek!
Jaz u godinama slikovito predstavljen jazom unutar putničke kabine automobila.
" Si čuo ti za bruku?"
" Kakvu bruku?"
" Scena brate! Ustaviše saobraćajci pre neki dan Mićka, sa devojkom..."
" Onom malecnom? Jebote, nikad mi neće biti jasno kako može biti klinkom. Pa mala nema ni..."
" Ma čekaj, da završim! Ustaviše ga kontaš, i, napisaše mu dve kazne! Jednu za prekoračenje brzine, i, pazi sad...napisali mu kaznu što vozi dete na prednjem sedištu!!!"
" Lažeš!?"
" Majkemi! Mala morala odmah preći pozadi!"
" Ne verujem! Znači, ne verujem! A fino sam mu rekao! Nemoj!"
" Ja kontam da je i dobro prošao. Šta bi panduri rekli kad bi znali da on to jebe?"
On sve dobija na gotovo, sažvakano, mrzi ga da digne lenjo debelo dupe sa fotelje i uradi nešto. Lenština nad lenštinama. Ima sve, novce ovce, konje, pašnjake i svi mu se klanjaju. Sve što ume jeste da naređuje. Osoba najgore vrste.
- Ser Lord od Engleske, stigla Vam je kraljica Franšeža od Pariza. Preporučujemo za naš ugled da izađete iz Vaše odaje i dočekate je uz našu pesmu dobrodošlicu.
- Nijedna gospoja tamo od strane zemlje ne može da me digne s fotelje. Dovedite je ovde pa neka mi se pokloni.
- Mužu Lorde, molim te da ne serendaš i diži guzicu da ti ne bih preuzela krunu i zavladam ovom našom zemljom i imam sve da upropastim.
- Da draga.
Vrhunac uređenosti jedne zemlje. Jebeš ti ekonomiju, privredni rast, inflaciju i ostale zajebane reči. Piti alkoholno pivo na tribinama i pritom ne praviti nerede Hanibalskih razmera, je vrh vrhova koji jedna država može da dostigne.
-De si Šomi burazeru, šta se radi?
-Ništa, evo, bio sa ribom u Londonu sedam dana, juče se vratio.
-Ne seri, pričaj kako je, Big Ben, Aston Martin, funte, kraljica, ovo ono?
-Brate, kod njih se toči pivo na stadionima.
-U jebote.
Izraz kojim negde gde treba da napisati nešto o vama, na najkraći način možete da svima objasnite svoje tužno duševno stanje.
"Volim Britni Spirs, AC/DC, Stoju, Tokio Hotel, Karleušu, 50 cent, lude izlaske, splavove, dobre automobile, zezanje, provod...ukratko, VOLIM SVE ŠTO VOLE MLADI!!!"
Defka za sve umišljene devojke sa FB i uopšte, koje misle da su neko i nešto, a nisu još ni patofnice izule
Npr . . . Sandra Sandrić (NepopravljivoDopadljivaSeficaPodzemlja)
Datum rođenja : April 2, 1997
O meni:
ღ •●●• ...IDOL sam svim onim klinkama koje me kopiraju...a IDOL sam i qchkama,shto me non-stop snimaju...•●●• ღP.S. Klinkicama ??? . . . U jbt, to mora da su one sisate 2000. godište . . . :)
Početak rečenice većine baba kada krenu da odgovaraju na pitanje na koje nisu sigurne, ili pak jesu ali to rade iz čiste oholosti.
Baba A: Radojka, jesi bila na pijaci danas, pošto li je paprika.
Baba B: Sad ću te slagati, ali mislim da je 130 dinara, moja Maro.
Krajnje nepotreban obicaj kod izgleda svih naroda.
Ceo cin se sastoji od toga da gotovo svi cmizdre, k'o da im je ovo poslednja noc na zemlji, grle se i oprastaju k'o da sutra ne postoji i kunu se jedni drugima da ce vecito ostati prijatelji, da ce sve biti kao pre, da ce se jos uvek druziti mnogo kao i u osnovnoj, da ce... ma znate na sta mislim...
Lik ide sa drustvom posle drugarske veceri. Niotkuda, devojka koju zna iz skole samo iz vidjenja (citaj, nisu progovorili ni rec sve 4 godine zajednickog skolovanja), mu se placuci baca u ruke, i grli ga i place mu na ramenu, kao da joj je brat rodjeni za koga su saznali da ima rak side.
NN- *stuc**stuc*Ne-ne-nnn-*smrc**stuc*-dossss*stuc**smrc*tajaces miiiiiiiiiiiiiii!!! *stuc**smrc**smrc**
Lik- Sta koji...? Izvini, a mi se znamo?
Lik koji na bazenu, dok svi ortaci normalno snimaju ribe, komentariše muškarce i uporno tvrdi da nije gej.
Lik 1 - Vidi ovu u crnom kupaćem, znaš ko je kara?
Lik 2 - Ma pazi Maju Pamelu... kolka sisaaa...
Bilede(r) - Vidi malog Stevu što se stego... al uradio ruku majke mu ga... pije nešto sto posto...
Lik 1 - Jebo te Steva...
Izložiti imaginarnom riziku sopstvenu, kako bližu tako i dalju rodbinu, a kao garanciju za pojačavanje apsolutne uverenosti u istinitost izjave izgovorene pre toga. Adult verzija sintagme Ne zvao se ja Lorimer.
- Prebiću ovog raspalog Mareta, jebeš mi sve.
--------------------------------------------------
- Jebeš mi sve, ako si ti normalan.
--------------------------------------------------
- Ja i ti mora zaživimo, jebeš mi sve.
Kad odeš sa mamom u butik da kupiš sebi farmerke, a mama hoće da uzmeš za dva broja veće pa da ti mogu i sledeće godine.
U Butiku:
-Sine, vidi kako su ove lijepe, baš ti lijepo stoje.
-Ali mama, ove su dva broja veće!
-Pa, znam, da ti mogu i sledeće godine, da ne kupujem i sledećeg mjeseca još jedne.
-Ali...
-Nema ali, ako hoćeš uzmi ove ili ništa!
-Dobro, uzeću ove!
