Bolest žena, uglavnom srednje dobi,izazvana time što su njihovi muževi na nekom dugom poslovnom putovanju, a njima je prijeko potreban alat koji isti nose baš svuda sa sobom pa se one liječe tako što oće skoro svaki drugi koji se ponudi dok su same.
Muževi rijetko kad primijete da su im žene preležale ovu bolest jer su ubijeđeni da njihove drage ne mogu da odrade posao ako nemaju baš njihov radni pribor.

opste rasulo hormona i nervnih zivaca(kako od pubertetlija tako i od njihovih zrtava-roditelja,tetke,babe...).Tad devojcice neprekidno placu,jedu cokoladu i neprekidno objasnjavaju(svima koji ih slusaju) da su debele i ziljave i da ih niko ne voli.Decaci se zanimaju visesatnim zakljucavanjem po wc-u ili ubedjivanjem nekih jadnih devojcica da je sex super da svi to rade,sto ne bi i mi?...roditelji svaki njihov cin,objasnjavaju kao pubertet,placaju astronomski telefonski racun i ne masaju se mnogo....samo jadni,cekaju da i to prodje...

Mitski gej heroj u opste poznatoj MMORPGAY igrici WoW, jedan od najboljih avatara ikada dolazi u pakovanju sa novom rasom Gej Orkova (prava njihova priroda) i rasom Dark Homofhobian (sve hetro rase).
U novom nastavku ove intrigantne price, Gej Orkovi zauzimaju vodece mesto i pokorevaju ceo svet, no zli hetro ljudi i ostala bagra zele izgubljeni tron. Tada u igri ulazi nas hrabri junak Gay Lord, koji mora da odbrani ceo slobodni rozi svet od najezde hetro hordi iz udaljene negostoljubljive zamlje zvane Homofobija. To nije lako ali njegove magije i oruzje su superiska jake.
Od ekstremno jake magije u homo arsenalu izdvajamo: Fack in ass (oduzimanje mane),Sack my dick (oduzimanje dostojanstva-80% snage),You are gay (Hipnoza) i najbolja magija Ultimet tripers koja sve unistava bolnim izraslinama na bulji. Gay Lord ima i posebnu moc Bich helt, naime radi se o tome sto se puni energijim ako ga saborci jebu.
Glas Gay Lordu pozamljuje Chris Crocker, po kome su i dobili ideju za novu nadogradnju nazvanu Rise of Gays.

to je nesto sto se najcesce moze videti u americkim filmovima, jer ni jedan njihov film ne prolazi bez toga... obicno Ona sedi kuci, dok je njen dragi zove da joj se izvini za sve sto je bilo, i da joj naravno kaze da je voli...ona se ne javlja na telefon, jer u scenariju pise da ne sme to da uradi, jer ce propasti ceo film... On prica razne price, a ona (opet po scenariju) place... jako dirljive scene...

To su mlohave i spicaste grudi koje ima lose razvijeni i potpuno fizicki neaktivni muskarac. Dobile su ime po poznatom crnogorskom pevacu koji ih ponosno seta filipinskim ostrvima u poznatom reality show-u.

Ova vrsta muskih grudi je spicasta poput avalskog tornja, i ukoliko se nesto metalno zakaci za njih, mogu da uhvate talase radija Luksemburg.

Njihov vrh krasi velika bradavica sa retkim dlakama, povrsine radkapne za tocak Lade Nive. Anglo-americki pandan ovom izrazu je "bitch-titts" , "bitch-boobs" , ili "man-boobs" .

Jedan od specijaliteta ruske narodne kuhinje; čorba napravljena od raznog povrća, pretežno iz roda kupusa, mada nije greška ukoliko stavite i drugi "zeleniš i "korenje" - šargarepu, krastavac, luk, krompir pa čak i pasulj, uz manje količine pilećeg ili goveđeg mesa...
Priča se da je ruska vojska preživela II sv. rat i njihov jezivi front zahvaljujući porcijama vrućeg boršča.
Ne mogu da shvatim one koji kažu Da je kupus dobar i zec bi imao 100 kila a ne 2, pa makar to bilo i u šali. Kašika je majka, živeo nam boršč... :)

Uobicajena slika u Srbiji.5-10 neradnika(dobro ima tu i radnika,ali svi ti ljudi biju svoje zene,nemarni,prljavi itd).Njihov broj zna da predje i 20 vikendom kada dodju i oni koji nesto rade,obicno se vodi polemika o politici(tipa:Ja cu glasam za Nikolica,a ti Pero?),fudbalu,o tome kako tuku svoje zene itd.Akcenat je jako los,sto zbog dejstva alkohola sto zbog njihove urodjene retardiranosti,najcesce piju najjeftinije pivo ,a kada skupe malo vise novca padne i poneka loza.

Ovo je fudbalska velesila sastavljena od vrsnih majstora svog zanata. Ne zamenjivi vodoinstalater na golu,zatim njihov najbolji igrac u veznom redu,dve godine proglasavan za ''Zlatnu Gedoru Andore'',vrsni vulkanizer,svoje fudbalsko umece je sticao na radnickim sportskim igrama a danas ima priliku da igra protiv fudbalskih majstora. Golgeter ove reprezentacije je ipak profesionalac,radi u drzavnoj firmi za pravljenje vodokotlica i on ima status zvezde ekipe. Sve u svemu za njih nema zime,ako vam nesto zatreba samo zovnite Fudbalski Savez Andore i oni ce vec naci nekog u svojim redovima za resenje vaseg problema.

Slično uletanju u pucanj, samo su ovde vozači u pitanju i njihov najveći neprijatelj - crveno svetlo na semaforu. Uletanje karakteriše polako gmizanje kolima, milenje po pešačkom prelazu dok su u isto vreme oči uprte u samo jedan krug,crveni. Uletači nervozno stežu volan sa obe ruke, turiraju makine sve jače i kad se svetlo prebaci na žuto, odma se daje gas jer samo babe kreću na zeleno. Ako je neko ne daj Bože ispred njih na semaforu stisak sirene je neminovan.

Ukoliko si u prolazu, došo da vidiš o čemu se radi i što je tolika gužva, doslovno si najebao. Imaju da te biju, da skaču preko tebe, da te lome, samo da uzmu nešto što je džaba, pa bio to i disk koji neće nikad da preslušaju. Ako se deli nešto iz Crvenog krsta, stajaće i po 10 sati da bi uzeli, iako im pomoć ne treba, zato što je njihov komšija uzeo pa nije red, pa oni kojima je nekakva pomoć zaista potrebna ispuše zbog alavaca.

Kažu kad gušter uđe u kasarnu, rep se za njim vuče i kapija se ne zatvara dok ne prođe skroz.

Praćen podsmehom starije vojske ili takozvanih džombi radi se o prosipaju fore na njihov račun i tako se čeliče da i oni dočekaju svoju klasu i prodaju im foru "Izvini gujo, stao sam ti na rep!"
Najčešće ih možemo videti u prirodnom betonskom okruženju kako na +40 stoje mirno dok im znoj sa čela kaplje na čizme izglancane imalinom i dok im se tope đonovi na komandu.

Ali oni neće biti gušteri doveka. Ne. Tačno posle 3 meseca pri ulasku u kasarnu, mladom gušteru rep otpada i on postaje iguana, ne može ga iznenaditi ništa, pa ni čudan ukus vojničkog pasulja u kojem je našao dugme.
On je sad spreman da sačeka neke svoje guštere, da im se izgazi repa sit i da im u spavaoni raskocka sve krevete dok im govori veselim glasom "SITNOOOOO!"

Zena kojoj nije bilo dovoljno da fanovima Bitlsa i Lenona ogadi skoro svaki njihov snimak i sliku svojim bespotrebnim prisustvom,vec je morala i da dozvoli Lady Gagi da obradi Imagine i cak promeni tekst na nekim mestima.Da bi ucinila stvari jos gorim dozvolila joj je i da pozira pored Lenonovog cuvenog belog klavira.Uskoro cemo ga verovatno videti u spotu Lady Gage sa gomilom muskaraca u stiklama kako plesu po njemu i oko njega.
Da ne pominjem to da je rasprodala sve sto je Lenon ikada dotakao.

Likovi sa ulice koji samo žele da te zavuku u neku uličicu i prebiju do smrti, koji te mrze iz dna duše tebe i sve živo jer nisi njihov, a njihove još više mrze jer su isti ko oni - tip ljudi koji živi samo da mrzi i uništava.

Orci su jer ma koliko se ubijali međusobno, uvek se pojave još desetorica ko u "Gospodaru Prstenova" kad krenu one armije od stotine hiljada orkova pa kad jednog ubiješ dođe cela četa na njegovo mesto.

Vrlo iritantna osoba u društvu, koja će uvek naći nešto što niste gramatički perfektno izgovorili ili akcentovali, politički korektno rekli, naglasili, ili intonirali kako je ona zamislila, iako to nije bitno za dalji tok priče. Upada u reč da ispravi sagovornika, naglašavajući njegovu grešku, a svoju, tobože, vrhunsku pamet. Nije poznato zbog čega takve osobe smatraju sebe kompetentnom za prosvetiteljsku ulogu, ali se pretpostavlja da je to jedini njihov način da dođu do izražaja. Najradije biste joj pokazali sve muke kroz koje je Radojica prošao, ali vam klinovi obično nisu pri ruci.

Iz nepoznatih razloga, neko je mislio da će iskustvo korišćenja ovog sajta ljudima biti nogo prijatnije ako svi naslovi klipova budu prevedeni na njihov maternji jezik. Međutim, osim što su svi prevodi isključivo na engleski jezik (čime ova opcija umnogome gubi smisao), ugrađeni prevodilac je ili jednostavno glup ili samo manjka sa poznavanjem muzike sa ovih prostora što rezultira komičnim i banalnim prevodima naziva ex yu grupa. Uostalom, sve se bolje vidi iz priloženog rečnika:

Nadljudsko biće koje raspolaže gromovima... Ako bismo stare religije uporedili sa današnjim vladama, gromovnik bi se mogao definisati kao ministar čiji resor predstavljaju gromovi i munje. Kod starih Grka ovu funkciju je obavljao njihov vrhovni bog, Zevs, a kod starih Slovena bog Perun (s tim što je Perun na sebe preuzeo i ono nemoguće, tj. da ljudima dijeli pravdu).
Kada je mandat paganske vlade istekao (trajao je oko 3 000 godina) i na vlast došla nova hrišćanska ekipa, ovo ministarsvo je navadno preuzeo Sveti Ilija.

Mnogo zajebani navijači. Definitivno najbrojnije frakcije među navijačima Crvene zvezde i Partizana. Nije se pametno kačiti sa njima jer su spremni da klub koji vole brane do poslednjeg kilobita. U narodu su poznatiji kao navijači iz fotelje. Kakvi kurčevi Alkatrazi, Zabranjeni, Anti Romi, Hijene, Kenjaj, BBRS i ostala buranija, samo Serveri i Tastature drže banku kada je navijanje u pitanju.

Međutim, kao za sve u životu, tako i u ovom slučaju postoji ono ''ali''. Dok gore nabrojane grupe odlaze na stadione i u hale (da l' zbog ljubavi prema klubu il' za pare nije važno) i bodre klub za koji navijaju, Serveri i Tastature su ljudi gospodskih manira. Na fudbalsku utakmicu klubova koje podržavaju većina njih u životu nije bila, a kada se radi o sportovima u zatvorenom prostoru, tu su najverovatnije češći posetioci (jer u zatvorenom je ipak toplije, oko toga valjda možemo da se složimo). Iako ih sportski objekti vide retko ili nikad, to ih ne sprečava da objašnjavaju ko je koga i gde prebio, oteo zastavu, ko je pandurima u nekoj imaginarnoj tuči više jebao majku.

Za razliku od već poznatih navijačkih grupa kod kojih postoji izraziti vođa kome pripada šipka, kod spomenute dve jasnog vođe nema. Navijaju stihijski i kao varvari na Rim napadaju pristalice suprotnog tabora širom virtuelnog sveta. Mora se priznati da nema previše međusobnog vređanja jer ih jebu administratori sajtova na kojima obitavaju, zbog čega proklinju dan kada su postali deo tih navijačkih grupa. A posle kažu da na netu vlada sloboda.

Za priče sa zapadne strane starijih navijača, među kojima su najčešće upravo njihovi roditelji jednostavno nemaju vremena. U ostalom i zašto bi, za klub navijaju samo preko neta, a oko toga im matorci i ne mogu reći ništa pametno jer nemaju iskustva sa internet ratovanjem protiv navijača suprotnog tabora. Ipak su oni ljudi navikli da budu na licu mesta kada njihov klub igra, a ne da šilje kurac na kompjuteru i izigravaju huligane.

Faza u procesu pravljenja muškaraca od mačo čoveka do papučara.
Svi muškarci koji su na sebe ozbiljno preuzeli taj zadatak da postanu ozbiljni, profesionalni papučari moraju jedan određeni period živeti kao čarapani. Profi papučari ne poštuju čarapane koliko treba ali i to ide sa godinama, stažom i iskustvom.
Čarapani su najlakši za saradnju a žene, u periodu kada su im muške polovine u fazi čarapanstva, su najsrećnije. Zato što će njihov dragi uraditi sve za ljubav. A opet će se osećati sigurno i zaštićeno pored svog čarapana.

Maskote kladža širom Srbije. Obično stariji od četrdeset godina, ovi poznavaoci magije klađenja će uvek biti tu, u bilo koje doba dana. Oni se retko stvarno klade, češće samo koriste klima uređaj, aparat za vodu i ostale udobnosti ugostiteljskih objekata poznatijih kao kladionice. Neretko ih prate srceparajuće životne priče, tako da će vas vrlo lako navesti da ih darujete sa dvadeset kinti za sistem ili parom čistih čarapa. Ne treba ih mešati sa beskućnicima. Mocart je njihov dom.

Novi hobi ili nova vrsta šetnje u društvu.Vrlo često se može videti u reklamama za kozmetičke proizvode. Proces je sledeći:
Bar dve, a obično tri, devojke se nađu u prestižnom tržnom centru ili ispred njega. Zatim, obilaze baš svaki butik i do iznemoglosti isprobavaju "kreacije". Iako im ni jedan jedini odevni predmet nije neophodan, "šoping je njihov hobi". Nakon potrošenih svih novčanih resursa, odlaze u elitni kafić ponosno noceći sve one silne kutije i kese i tu provode bar dva sata. I tako i sledeći vikend,a najkasnije kad stigne sledeća plata.