Lik koji uvek ostaje nedorečen. Uvek složi priču, objasni kako treba, ali zaboravi ključni detalj, i tako produži agoniju rasprave sa nekom osobom. Naravno, rasprava dobije novi epilog, pa rasplet, pa opet epilog, pa rasplet, i tako u krug. On se onog ključnog detalja koji bi stavio večni katanac na dotičnu raspravu seti kasno, i prezentuje ga, ali je taj detalj izgubio svoju ključnoću.

Veliki problem nastane kad se sretnu Nedorečenko i Nedorečenka. Tada njihov nedostatak talenta da objasne sagovorniku sve što im je na umu dolazi do potpunog izražaja. Tada njih dvoje upadaju u nedorečenu kolotečinu koju karakteriše gomila razgovora kojima kraja nema. Objašnjavaju jedno drugome šta im je u mislima i na srcu, ali nikako da se sve završi.

Kada jednog dana Nedorečenko reši da postane Dorečenko, dolazi u situaciju da shvati da je zapravo ceo život zakovan za Nedorečenke, i da biti Dorečenko i nije tako lako.

Veoma popularna radnja među zgubidanima i fensi baticama koja se manifestuje tako što se lik predstavlja kao jako zauzet, svi ga zovu na telefon, svi ga traže, ruča u Njujorku-sere u Bombaju trip. Njihov pshihomasturbatitivni megasvrš u glumljenju zauzetosti je naročito intenzivan kada imaju publiku, posebno im je poslastica u kafićima gde ima ženske čeljadije, pa se ti lokalni vlasnici kladionica/tezgi na pijaci/propali fudbaleri druge lige dovikuju sa kraja na kraj, razmenjujući biznis ponude i glasno spominju poslovne sastanke, za šta dolaze posebno spremni: crna Adidas torbica se uz debelu kajlu bori za mesto na vratu, naočare za pozlaćenim natpisom proćelavo teme krase, dok toplomerku drži desnom rukom, a levom priča na telefon, i ujedno se dovikuje sa "biznis" kolegom koji sedi na drugom delu bašte kafića... Njihovo glasno pozdravljanje sa neizostavnim grljenjem i ljubljenjem, naročito ako su u šuškavim jaknama, podseća na klinč borbu gej polarnih medveda sa neke od Diskaveri emisija.

Sve tolerišemo, dok se ne desi nama i ne postane naš problem.

Uspeo u nečemu što se vodi kao skoro pa nemoguće. Jer, Ameri imaju onaj njihov fudbal. Tako ga zovu iako se ne igra nogom. Pravila debelo uprošćena, do'vatiš ono jajasto čudo što zovu "lopta" (?!) pod mišku i tako treba da pretrčiš 10 jardi (približno toliko metara) iz 4 pokušaja. Ako možeš, jer suparnička ekipa skače na onoga sa tim jajcetom, bukvalno skaču. E, kad priđeš blizu protivničkom golu, moš' ili da šutiraš na taj gol što visi u vazduhu ili da probaš da je spustiš iza njihove linije. I oni to smatraju muškom igrom, dok onaj naš fudbal smatraju baletom sa pravilima komplikovanim k'o kriket. Dobro, sad, što u našem fudbalu ima daleko više povreda nego u američkom, to ne računaju. I kad navikli na takva pravila, 'aj sad ti njemu objasni zamišljenu liniju pod uglom 90 stepeni u odnosu na aut liniju, od poslednjeg igrača odbrane, utrčavanje, a ne daj Bože pasivni ofsajd!

Covek(najcesce zenskog pola) koji uveseljava siroke narodne mase svojim zvucima(ne moze se reci muzikom).Bez njegovih umotvorina nijedno slavlje nije potpuno.
"Umetnici" imaju svojstveni jezik.Najpoznatije fraze su:"Materijal,Program,Album,Singl,Volim vas sve,Hvala vam svima,Podrska,Stajling..."
Njihov koficient inteligencije je veoma minimalan sto ih ne sprecava da budu veoma cenjeni (i korisceni za wallpaper i ringtone).
Kao sto rekoh,to su najcesce osobe zenskog pola.Izvan svih ocekivanja,pozeljno je da imaju glas priblizan svracjem.(Ako bi imali dobar glas mogli bi da predju u pevace,a ne u "estradne umetnike").
Cesto se karakterisu velikim grudima i primamljivim izgledom.Oblace se kao da nemaju para za vise.Njihovi spotovi na utubu su veoma gledani.Najcesce ih gledaju i slusaju bica muskog pola(pitam se zasto).I naravno,estradno govedo nije estradno govedo ako za milionche ne spomene ko je zaduzen za njegov stajling i *Namesta grudi*....The get money for nothing..

Skup kvazi-pisaca i umišljenih glava. Njihov cilj je da napišu što dužu definiciju koja sadrži zavidan broj termina koje su genijalci popamtili proučavajući vujakliju i, jelte, čitajući.
Gospoda zaboravljaju da je ovo rečnik slenga, a ne stranica za proseravanje i pisanje sastava. Što je još čudnije, gospodi 'sa vrha' se dopadaju definicije tog stila te konstantno završavaju na naslovnoj (sa izuzetkom kvalitetnih definicija od pre nekoliko godina koje su zapravo smešne). Često sadrže i gomilu starosrpskih i turskih reči na koje majmuni svršavaju.

Ukoliko biste, ne daj bože, uputili bilo kakav negativan komentar bivate osuđivani kao slepac koji nema smisla za humor, niža vrsta ili, u krajnjem slučaju, klinac.
Neretko baš ovakvi momci uživo ne mogu da zasmeju ni rođenu majku, a kamo li nekog drugog, ali što je najbitnije oni su bogovi na ovom sajtu i imaju podosta vernih pratilaca koji ih u to ubeđuju.

Časti izuzecima, ali ovo je jezivo.

Moj ćale, tvoj ćale, njen ćale. Njihov otac, naš babo. A i ti ćeš jednog dana biti stari as, čekaj samo da zađeš u četrdesete, kad omatoriš i budeš imao klinca tinejdžera. Stari as je bogotac svakog zanata, od njega možeš sve naučiti al ti njega nikako. On je sam zidao kuću u kojoj sada živiš, pazi, sam, i to ciglu po ciglu. On je sam nosio bure nafte od 200 litara sa drugog na prvi sprati kad je sve prosuo time se dičio. On je zarađivao sam za sebe, ujutru posao, na posao naravno apencom, poslepodne teren, trčao je kao Forest Gamp, a uveče kafana i žene. Boem, njemu je Toma pevao za stolom, on sebe doživljava kao ramba. Ali i jeste bio u tvojim godinama, furao je gradom sa svojim duštvom... Harao je gradom. Matorac koji je sve preživeo, te sve zna, u svemu ima crni pojas. Roditelj. On je išao pocepanih patika u grad, al je ipak jebao, on je jednostavno tvoj matori, tvoj stari as.

Gutljaj, griz, komad, klik, dodir, miris, pogled i ostale marketinške merne jedinice. Toliko isfuran, istrošen i dosadan slogan a opet i dalje toliko korišten u reklamama. Probaš jedno od tih stvari i odeš u tri lepe kao da si uzeo LSD pilulu (nisam probao, nisi ni ti al tako pričaju). Zaboravićeš na jedan trenutak na sve probleme ako nekim svojim čulom osetiš njihov proizvod.

Sikter bre mater vam jebem, nisam siso vesla. Eto meni će biti toliko do jaja da ako probam čokoladu ima odma da pomislim da letim direkt na Garmišpartenkirhen, ili ako pomirišem novi lenor ima da završim na rosnoj livadi ispod jorgovana. Čak su i ovi iz banaka počeli sa forama tipa uzmite osiguranje, zamislite sebe kako za šurnaes' godina vozate harlija sa babom i putujete kao Slobodan Mićić. Čoeku dodje da baci peglu od toliko preseravanja. Na kraju ostaje samo želja da će producenti reklama napokon smisliti neku drugu foru jer su ovu istrošili na sve moguće proizvode.

Poklon za slavu = Slavske case + 200 grama kafe + (cokolada x broj dece domacina) + X, pri cemu X predstavlja dodatni faktor koji moze ali i ne mora biti ukljucen u poklon a takodje moze u slucaju nedostatka ili neceg drugog zameniti slavske case, on moze imati vrednost 0, a moze biti npr. flasa pica, soljice za kafu, carape (babe imaju obicaj da ih nose na slavu), neka posuda itd.

Kafa se popije, deca pojedu cokoladu, medjutim case se prosledjuju dalje I obicno nabiju kilometrazu vecu od vaseg auta pre nego sto ih neko stvarno iskoristi. Pera kupi case za 200 dinara, odnese ih Miki, Mika Ziki, Zika Djolu, Djole Bolu, I na kraju Bole Peri koji je te iste case kupio pri cemu se zavrsava prvi ciklus kruzenja slavskih casa, I otpocinje novi ciklus… Cesto se I ostali faktori kao I faktor X mogu ukljuciti u ciklus, medjutim njihov ciklus ne traje toliko dugo kao ciklus slavskih casa.

Najveci bend u istoriji i bend koji je pokrenuo revoluciju.Poceli su kao boys bend ,da bi za kratko vreme postali najveci na svetu.Kao muzicari su bili izuzetni i ,naravno,najkompletniji muzicar od njih cetvorice je Pol,mada ni ostali nisu bili mnogo losiji od njega.Dzon je bio ,prakticno,duhovni vodja benda i u kombinaciji sa Polom je napisao vecinu pesama koje se nalaze na njihovim albumima.Naravno,po meni, najlepsa pesma koju su Beatlesi objavili je "Something" i nju je napisao Dzordz,koji je zasluzan za par ,mozda najboljih pesama u istoriji popularne muzike i to su jos "While my gyitar gently weaps" i "Here comes the sun".
Pored sve globalne popularnosti posle par godina prestali su da sviraju koncerte i posvetili se studijskoj muzici.Oni su utrli put za mnoge velike bendove kao sto su Stonsi sa kojima su bili u prijateljskim odnosima,a poznato je da je njihov prvi hit i proboj u karijeri bila bas pesma od Beatlesa "I wanna be your man"

Donekle ste svi vi ispisali sta treba i svaka cast!!!tako bre!!!
al' ima jos brdo stvari koje nisu napisane i smatram da sve to mora da izadje na videlo....!
Najvaznija stvar.Svaki drugi,a kolko je njih sad mozda i svaki prvi,fenser,shaban,seljak...nosi duks harison gibson,a svaka druga....mora obavezno da ima 'elanke sto ulazi u njihov najnegovaniji deo tela "guzicu"...Da da niste znali to je najnovija juzno korejanska moda,to svi oni tako pomno prate ili ne???:)
Znaci najvaznije je da oni fizicki lice jedno na drugo,al' jedina dobra stvar je sto se razlikuju po gluposti...sjajno!
Sad da ne pricam o onim maloletnim fenserkama koje u shkolu idu ko da idu na sajam erotike,obavezno ustajanje u 5 ujutru,sminkanje do 6,spremanje do 7,stikle,dekolte i ti svi fazoni,malo pogledaju neki dugometrazni film za odrasle,cisto da znaju sta da rade u skoli, do nekih 5 do 8 i u skolu....jos mnogo mnogo toga!!!!

Veoma mudar potez svakog vlasnika kladionice koji će jednim udarcem ubiti više muva. Pre svega, biće to omiljeno svratište penzionera večitih optimista koji će te iste jadnice daviti pričama kako su još '82. na sportskoj prognozi imali 13 pogodaka, a zajebao ih Dinamo u poslednjim sekundama. Dolaziće i ekipica iz kraja koja je svakako svejedno u kojoj će kladionici pričati o (ne)uspesima naših tenisera i lopovima što pokradoše Zvezdu, ali je svakako bolje da to bude u kladionici gde radi ona mala sisata crnka. Neretko će se tu naći i pokoji neženja i lokalni šmeker koji će koketirati sa dotičnim radnicama, ne bi li omrsio svoga mališu znajući da je ista proverena radodajka. Naravno, dolaziće tu i pubertetlije koji će krišom gledati u njihov duboki dekolte, dok će najhrabriji nešto čak i dobaciti i na taj način postati faca u društvu. Najviše koristi će imati gazda, naravno:

-Kres partija je zagarantovana
-Plata će biti manja, a pravdaće se velikim bakšišom
-WC će biti uredniji
-Neće igrati slota

Nažalost, dotične su noćna mora iskusnim kladionicarima, jer se u svoj posao razumeju kao Marica u kriv cenzura.

Kultna serija iz 70-ih godina.Glavni likovi su autoprevoznici Paja Cutura, nezenja sklon pijancenju i kafanskim tucama i Jaric Zivadin, dobrodusni, mali covek sa zenom, ocem i mnogo dece na vratu.Prvi ciklus kroz humor prikazuje probleme radnicke klase u Titovoj Jugoslaviji, i koliko je njihov zivot problematican zbog cinjenice da u to vreme vecina nije imala zavrsenu osnovnu skolu, i da je jedini spas da se skoluju pod stare dane.Drugi ciklus prikazuje zivot Paje i Jareta nakon sto su otisli u penziju.Iako su imali zelju da se odmore i posvete sebi, njihovi snovi se ruse kao kule od karata, pocinju da ponovo da rade i nista im ne ide od ruke.Oni se u zivotu srecu sa raznim kriminalcima koji im kvare sve ono sto su zapoceli da ostvaruju.Na kraju, Paja uspeva da ostvari svoje snove, a Jare ne.Zanimljivost vezana za ovu seriju jeste cinjenica da se glavni glumci, Pavle Vuisic i Ckalja, privatno nisu podnosili.

Omiljena recenice svih uzrasta.Samo dve reci lako uspevaju da skinu sav teret za coveka.(Vidi primere)
1)Oslobadja djaka od ucenja
2)Oslobadja zenu od ciscenja
3)Oslobadja coveka od popravke
...jednostavno sveobuhvatna recenica..

Naučen na svakodnevnu ishranu domaćim kravljim kajmakom, ova muška jedinka, sirovina od čovjeka, predstavlja jednu vrstu ljudi koji žare i pale pijacama na kojima prodaju kruške i jabuke na svojim kamionima sa ispucalom ceradom. Nakon napornog dana u kojem su mu babe sa cegerima probile glavu kako mu je jabuka protrula i skupa, dok butira kruška ima previše šuge na sebi, a žele da bude što manje špricana otrovima protiv parazita, ova, ne može se reći endemska, ali zasigurno sve rjeđa sorta čovjeka jedva dočeka da dođe u svoje odaje u kojima očas posla spuca vruću pokajmačenu lepinu od koje mu stomak dobije dodatni sprat kojeg jedva sakrije svojom crnom majicom sa zmajem na leđima.

Kod fensi šminkersko-bledunjavo-mršavih građanskih djevojki zasigurno nema preveliku šansu za osvajanje njihovih tijela, jerbo ih odbija njegova bjelina oko usta koja ostaje od prekomjernog unošenja mliječne materije, te njegov Radovan Karadžić stil frizure i poznati miris štale koji je pokupio polagajući kravama i čisteći njihov izmet, ali zato kada se sa svojom Džetom pojavi u obližnjem selu, kod seljančica izazove iskru u očima k'o na Van der Grafovom oscilatoru. Te prave, istinske djevojke znaju da odijelo ne čini čovjeka, te pri njegovoj pojavi za sekundu njihov, k'o opanak debeli pičić olako ovlaži k'o ćošak zida starijih kuća. Dakako da je on jedan od onih ljudi na kojeg komšije računaju kada treba podvaliti leđima i kojeg će zvati kada treba da se iznosi đubre iz štale, da se očisti šupa, iskrči živica ili da se iscijepa tri traktorske prikolice bukovine, jer svojim jedrim, sirovinskom tijelom daje izgled nekoga k'o bi to mogao da obavi. Naravno, pošto je ovakav čovjek veoma mlad, nerijetko neoženjen, njegov posao na pijaci mu ne donosi prevelike prihode, te se zato ne libi da radi i ove poslove koji mu donose dodatne prihode od kojih će po seoskim diskotekama moći da ispija svakojake alkoholne napitke, dok se oko njega mota lokalna brkata droca koja ima troje djece iz čet'ri braka.

Moderno društvo često nema obzira prema kajmačarima, smatraju ih običnim neobrazovanim seljacima, ali zasigurno da kao i svako drugo živo biće, tako i on ima svoju pozitivnu stranu i vrijedi puno više nego što izgleda, jer sjetimo se samo kakva sve gamad živi među nama, počev od kriminalaca, hipstera i ostale bagre, a on sigurno nije njihov nivo. I tako, dok neki budu uživali u janjetini, kavijaru i skupoj ribi, on će bezbrižno da uživa u svojoj pokajmačenoj lepini i da zahvaljuje Svevišnjem na blagodatima koje mu podari.

Buđenje uspomena na sopstveno detinjstvo i mladost, ali i hronološki razvoj bolesti roditelja (Alchajmer).

Uvid u njihov život , u sve što su brižljivo čuvali, selili, negovali i oteli od sopstvenog zaborava:

- puno papirića sa beleškama (šta kupiti, zakazivanje lekarskih pregleda, servisiranja kućnih aparata, koverte raznih namena);
- posveta u knjigama (od koga su dobili, za koju priliku, zašto su baš tu knjigu nabavili);
- radovi unučića (crteži sa posvetom za novu godinu 8. mart, neobični kolaži, figure od plastelina, kartonske šarene kutijice, ofarbane školjke);
- boravci u prirodi (šišarka za Zejtilnika, kamen iz Asprovalte, „maca“ iz neke bare, suva trava sa Divčivara, pesak iz Sahare, presovano lišće u knjigama);
- serije fotografija koje su dobijali od svoje dece (tj. naša porodična letovanja, zimovanja, proslave rođendana;
- fotografije na koje smo zaboravili (ekskurzija u osnovnoj školi, dodela nagrada, regrutacija, kartonske fotografije prababe i pradede)
- njihova ljubavna pisma, indeksi, radne knjižice, stari pasoši ...

Šta sa tim?
Po nešto baciti - tužno;
Čuvati - to posle treba i moja deca da sređuju....

Busy tip:
Tip ljudi koji želi da pokaže svima kako je tu, i kako je njegova privrženost najnovijim komunikacionim tehnologijama neminivna. Problem se javlja u pokušaju bilo kakvog kontakta sa takvom vrstom. Naime, svaki put kada su vam potrebni, ne možete da ih dozovete jer njihov MSN ne pokazuje nikakve znake života, niti na bilo koji način reaguje na sve vaše poruke, nudge-ove itd. Uvek, ali uvek, vam se javljaju onog trenutka kada saznate sve što vam je trebalo ili kada jednostavno ne želite da pričate sa njima....

Appearoffline tip:
Čovek iza zavese. Smireno i dugo čeka pravi trenutak da vas napadne. Obično je to osoba za koju ste molili boga da ne bude tu kada ste se konektovali, vaša sreća je na trenutak bila potpuna, a onda odjednom na ekranu vašeg monitora pojavi se on i počne da vas smara nebitnim pričama i glupostima koje mu se dešavaju dok u vama raste želja da nestanete sa lica planete zemlje....

To je ono čemu težim već godinama unazad. Jer ljubitelji dobre kapljice uživaju u svakoj kapi alkohola koju popiju i njihov odnos prema alkoholu se može nazvati čistim hedonizmom. Oni u tim trenutcima vode dubokoumne intelektualne razgovore, vrcne tu i po koji stih, odrecituje se i neka pesmica. I tako do zore bele.

Za razliku od njih, ja koji ne pijem na kapljice obično sam svestan svojih postupaka samo do treće ili četvrte čaše. Sve posle toga je iživljavanje nad sobom i drugima. Bahatom ponašanju nema kraja, fizički obračuni su vrlo česta pojava, ( naročito ako u blizini ima onih koji nisu hedonisti što se rakije tiče ) a ako kojim slučejem nema fizičkog onda obavezno nađem žrtvu za mentalno zlostavljanje. Mislim da nije potrebno ni pominjati odnos prema nežnijem polu u tim trenutcima. I tako ne do zore bele nego dok se prvi put ne ispovraćam, i kroz maglu shvatim da sutra od blama neću na ulicu izaci.

Nedavno sam svojim očima video ovu nesvakidašnju pojavu. Bolnica, četiri babe sede na stolicama, čekaju prijem. Vidi se da se poznaju od ranije. Postavka: jedna ''alfa'' baba i tri ''omega'' babe. ''Alfa'' baba onako nadmena, puna sebe, jako antipatična vodi glavnu reč, dok tri ''omega'' babe celim telima okrenute prema njoj iako sede u stolici. Neverovatno, ''alfa'' je u tom trenutku njihov Bog, upijaju svaku reč, to je njihova nova religija... U jednom trenutku, ''alfa'' krene da pokazuje vezbe za ruke (koje su naravno najbolje na svetu, rekao joj ''njen'' doktor), dok ''omege'' hipnotisano krecu da ponavljaju, i u tom trenutku jednoj od njih ispada Prolom voda koju je drzala u rukama...
Naravno, ranije, kad sam bio klinac, ova pojava bi me mnogo iznervirala, dok sam sad samo posmatrač kome je ovo čak i malo smešno. Šta su ljudi...

Ljudi koji su tragičnom igrom usuda došli na položaj nekakvog moćnika i sebe ubedili da poseduju ikoju ljudsku vrlinu. Oko njihove moći se kao muve na govna skupljaju bolesno podane kreature kojima je pojam dostojanstva davno iščileo iz mozga, a sposobni su sebe da pogledaju u ogledalu jedino zato što ni ne znaju šta je to samopoštovanje. Kada se ispostavi da nisi spreman da servilno služiš njihovim demagoškosebičnim ciljevima, da pohlepno upijaš svaku njihovu lažljivu reč, ili se čak usudiš da im se otvoreno usprotiviš, dovedeš u pitanje njihov opskurno stečeni položaj i nazoveš đubrad pravim imenom, imaju spreman sistem poluga koje će povući i disciplinskih mera koje će preduzeti kako bi te sabili u propisan kalup iz kog izlaze poslušni patuljci kakvima su već okruženi. Stoga, jedini način da uništiš takvu zver je da joj odsečeš ljigavu kezavu glavu kako ne bi mogla da upotrebi svoju užasavajuću moć regeneracije i vaskrsne.