Na srpskom je kršten kao Stevan Posao.

Nekadašnji diša "Epla".

Za neupućene Epl je kompanija koja pravi one Mekintoše gde ti metnu sve komponente u monitor.
Ali bukvalno ti zalepe cenu za koju moraš da prodaš Punta ne bi li imao prilike da se susretneš sa računarom na kome nemoš ni kanter da igraš.
A, da, imaju i onaj Ajfon za koji će da ti zafali tri prosečne srpske plate iliti jedan bubreg. Na zapadu ti je sve to troduplo jeftinije pa se šaneri takođe bogate i preprodajom ovih uređaja

Sve za šta njima treba Mek i Ajfon ja mogu na PC-u iz 2004 i nokijici 3310. SAYONARA BITCHES

No, ovaj čovek nije toliko važan za svet informacionih tehnologija koliko je on bitan za domaći sleng.
Naime, čika Džobs je osoba koja u se uvek oblači isto. Lik ladno gde god da ide nosi džemper, farmerke i patike (Najke najčešće).

Pitanje je takođe i da li se Steva jebe u džemperu.

Nemamo živih svedoka koji su imali prilike da ga sretnu u drugom izdanju.

Ormar za odeću mu izgleda kao Sunđer Bobov (Ko je gledao famoznu epizodu sa okruglim pantalonama znaće o čemu pričam... )

Zbog toga se za nekoga ko ne izlazi iz neke odeće kaže da izgleda kao Stiv Džobs.

Još gori i crnji od prethodnog.Rečenica koja je do pre 25 godina značila da će bolje doći,da stvari treba samo da prenoće,da nema mesta panici,samo treba usniti,i čekati petlove kukurikavce.
Medjutim,ovako ne bejaše od kako je gavran pocrneo,kažu stari,tako da shodno tome onaj koji vam prospe ovakvu nebulozu,ili nije svestan u kakvom vremenu živimo,ili je sin goce božinovske.
To što će sutra da svane ne treba da vam budi optimizam,jer nije pristojno davati nadu nečem nerealnom,zato su dva bensića i kila vinjaka "sunce na horizontu",i tako je do treznjenja.Kakvo crno svanuće,to je za one što veruju u vampire.

Ziljava decenija. Neki sumnjaju da bi sve bilo drugačije da su žabari tad osvojili prvenstvo, da Bađo nije promašio penal. Po shvatanju starijih poslije koje sve ode u apokalipsu. Premladi da upamte kako to Frenki kaže "svetsko prvenstvo u Francuskoj kad se Lilijan Tiram najebo mile majke Hrvatima i to dva puta" ili da bi vidjeli neki plakat u kojem piše da Moskri sa Prti BG-om nastupa. Nije poznato glavni uzrok za nas starije, ovo neshvatljivo ponašanje te generacije, neki sumnjaju da je uzrok radijacija iz Černobila, rat, sankcije, facebook, grand itd. Da li stupaju neke nove vrijednosti ne zna se. Sve veći dio mladi ne pika fudbal na igralištima, basket, krađe kikirikija iz obližnje radnje pokraj škole. Nekad si bio frajer ako zalijepiš najboljem igraću bananu ili postigneš gol zbog kojeg djevojke na tribinama počnu da luče vlagu, a danas se svodi na broj imaginarnih prijatelja i lajkova.

To je kombinacija odece i predmeta,koji sami po sebi nisu odraz loseg ukusa,ali njihovom kombinacijom postaju "Seljak detektor".Kombinacija ima jako mnogo,ali su najuobicajene one stvari koje se smatraju statusnim simbolima,kao sto su skupa kola,telefoni ,satovi...Naravno,imamo i odredjene predmete,cije je nosenje UVEK odraz loseg ukusa,kao sto su zlatne kajle ,krstace i sl.
Jedna od najcescih kombinacija na ovim prostorima je Golf 2 i Nokia telefon(sto skuplji ,normalno),koji se kombinuju sa skupim naocarima za sunce , Er Max patikama i nezaobilaznom zlatnom kajlom.Iako Golf spada u starije automobile i dalje je popularan u Srbiji kao "sirotinski Porse".
Sledeca kombinacija koja se srece u danasnje vreme je ona kada se kombinuju stvari koje imaju zajednicko samo jednu stvar,a to je visoka cena.Tako imamo osobe,koje sebi mogu da priuste stvari koje ne vriste "Ja sam seljak",ali to ne umeju da urade.Zato i jedan BMW iz serije 5 ,koji je poznat po vrhunskom dizajnu,moze da postane seljak detektor,samo ako na njegov retrovizor okacite krstic ili ikonicu,a o CD-u necu ni da govorim....pogotovo kada u njenu sedi majmun sa zlatnom kajlom,debelom kao prst i krstacom,vecom od patrijarhove...

Izraz koji ide uz neko pravilo da bi se tom istom pravilu još dalo na važnosti i istinitosti. U smislu da je to tako jedno predhodnih 7-8 generacija.

Recenica koja sledi posle repertoara hvalisanja pri prodaji mobilnog telefona od neke osobe koja svoj mobilni smatra zlata vrednim, iako to nije ni blizu!

Taj glagol najčešće upotrebljavaju starije osobe kada čuju klince kako se satima igraju na telefonu, ali ne na tač-skrin-u, već na telefonu na dugmiće na kome se čuje ono klikćanje kada se neko dugme pritisne, pa to starije iznervira. Koristi se najviše u Zapadnoj Srbiji.

Predigra. Lutanje po površini u potrazi za većim dubinama. Dovođenje napona pre priključivanja džojstika.

Ova s(k)eriozna pojava se dešava nekoj jedinci kada joj se čini da su svi oko nje otišli u aut, prestup ili su skrenuli na neka roza mesta. Odnosno, kad imaš osećaj da ti ga svi tupe.
Isto, ova pojava je i novi sociološki termin, koji je obuhvatio celu ekumenu, jer se trenutno na prste jedne ruke mogu nabrojati osobe, pojave, projekti i pokreti koji ga ne utupe.

Žešći ložač riba. Baron koji bi bio u stanju da slaže bilo šta samo da dođe do kraja. Poznate su njegove teorije o seksu.

Ову просту реченицу ћемо помислити онда када видимо лика са таблет рачунаром како седи у кафићу са нетом за џ, и наочиглед два усхићена ортака и једне такође усхићене ортакиње из разреда претура по фејсбукним нотификацијама. Они су сви сабили главе око екрана овог техно чуда као десетогодишњаци који мењају сличице дигимона, а он ликује над триста евра вредним комадом технике чија је намена делимично непозната остатку света. Добро, можеш на нет, а можеш и да гледаш филм, али за сат и још мало оде батерија у курац тако да је аутономија неизвесна па фурај пуњач брале и убадај где стигнеш. А да седиш код куће и гледаш у таблет било би безвезе кад већ имаш комп са адееселом. На фејс можеш и преко телефона тако да који ће ти таблет.
Пре десет година сви су фурали ону малу нокију око врата јер је била мала. зезали су лика са 3310-ком да има циглетину.
Пар година се фурали мали телефони а онда дође симбијан и огромне моћне нокије.
Онда је неко прошверцовао ХТЦ са екраном на додир и почело је лудило. Што ти је екран већи то си већи баја. Слично као и са дужином и обимом, ал нећемо сад о томе.
Сад дођоше на ред те таблете. Дрога за ликове који их имају и ликове који их немају а ортаци су са ликовима који их имају.
Стварно докле више?
За пар година ће да фурамо плазма телевизор на точкићима са екраном на додир.

Mistična osoba koju nikad niko nije video, ali se odjednom nalazi u najboljim odnosima sa zavidnom osobom kojoj ste upravo rekli/pokazali da nešto imate/znate. Iz priča Zavidne Osobe zaključili bi ste da je to čovek koji živi samo za to da neku stvar uradi bolje od vas ili ima nešto bolje od vas.

Da neko ne pomisli pogrešno, nije ovo onaj sistem oko za oko, zub za zub. Nema nikakve veze sa dekapitacijom ili gubitkom ekstremiteta, da ne bi bilo zabune.
U pitanju je klasičan proces trampe, menjaža. Sistem ja tebi, ti meni bez ikakvih dodatnih komplikacija, doplata ili ne znam čega još. Jednostavno zamenite. Date i uzmete.

Kažete ortaku sa telefonom od 400 evra koji ima WiFi, 8 gb, slot za dve SIM i SD kartice, 3g, tačskrin, GPS i ostala sranja, a nema neke osnone stvari kao što je sat ili budilnik.

Čuveno pitanje dotične osobe koja brzinom svetlosti uoči da neko u društvu ima digitalni aparat ili neku bolju verziju mobilnog telefona. U tom trenutku taj neko u društvu, instinktivno poželi da poseduje staru dobru Nokiu 3310 ( da bi osobu koja postavlja to pitanje lupila njome) i tek onda sa žaljenjem shvata šta je nekada imao u životu.
Dotična osoba koja prva postavi to čuveno pitanje ( prema statistici čak 99, 9 % ) je pripadnica lepšeg pola, koja se ulepšavala upravo sa nadom da će neko poneti taj božanski uredjaj.
Dakle, kad predloži tu genijalnu aktivnost, tom nekom koji poseduje taj božanski uredjaj, se prevrne želudac jer će cele večeri biti zadužen za fotografisanje.
Broj fotografija je srazmeran broju prisutnih devojaka+ broju prisutnih momaka+ broju mogućih poza za slikanje+ broju mogućih izraza lica.
U ovu jednačinu ulazi i vremenski faktor- samo trajanje okupljanja široke narodne mase, što dovodi do zaključka da će memorija na kartici sigurno biti popunjena kolika god da je.
Osoba koja pristane da bude fotorgaf ima i dodatna zaduženja:
Da jedini bude trezan da bi slike bile što lepše;
Da te slike ( sve do jedne ) u što kraćem mogućem roku izbaci na Fejzbuk ( ako je moguće pre svitanja novog dana );
Da na tim slikama taguje sve prisutne te večeri ( što može potrajati nekoliko sati );
iii poslednje ali ne i najmanje bitno:
Da lupa srca, poljupce, baca komentare i ostale gluposti koje život znače….
Time je čar fotografije zauvek uništena a samo to pitanje kod pojedinca, koji treba da slika, dovodi do brojnih tegoba, nervoze i negativnih posledica po ogranizam.

Svojevrstan način izražavanja jednog pripadnika nebeskog naroda na postavljeno mu pitanje šta vozi, kakav ima krevet, koju marku televizora i čime doteže točak na raspalom Pasatu iz prvog pitanja. Semantika kojom se u interakciji sa ne obavezno ljubotivim sagovornikom s preke strane nedvosmisleno aludira na to kog je i kakvog kvaliteta nasumično sokoćalo/predmet/kurac-palac u ličnom vlasništvu a, razume se, prema već hiljadama godina formiranoj nebeskoj dogmi glede specifičnih područja na plavoj planeti na kojima se narečeni rendom proizvod pravi po najvišim YUSO standardima, idemo na ISO. Ono - verovatno je krajnje spontano došlo do toga da jedan pripadnik naroda nebeskog nadene ime-titulu određenoj "kul stvarčici" koja mu je na ovaj ili onaj način olakšala personalne muke Isusove na Zemlji, a pošto se naravno više puta uverio u neprejebivu kakvoću iste i poželevši dima, logično, nešto intimniji odnos sa njom. Etničko-nacionalna definicija države zaslužne za tu neprejebivost nameće se, pak, kao više nego logičan izbor za sveti ritual prekrštenja uz, fala Bogu, onu vazda prisutnu notu latentnog sarkazma, sada već genetski ukorenjenog u nebeskost naših srpskih bića.

Elem - ne vozite Rumuna ili Rusa, Finca zamenite Korejancem ili Japancem i turite Španca na fasadu. Možda ćete se, kojekude, barem na trenutak osetiti nešto internacionalnije. Kojekude, srdačan.

Popizd uzrokovan konstantnim bombardovanjem jedne te iste iritirajuće stvari.

Stara zajebancija na račun vlasnika robusnih modela mobilnih telefona, tzv. cigli.

Pokusaj skrivanja prave licnosti. Cesto izgovorena recenica od strane ljudi koji su duzni i Bogu i narodu.

Бољи мобилни телефон.