Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "nolajfer"

Zaludan pop i goveda krsti

Il Capitano 2010-03-11 21:52:55 +0000

Situacija u kojoj doticnoj osobi zelimo da stavimo do znanja da je previse zaludna i da bi bilo pametnije da nesto korisno radi.

Surovi:"Sad cu ja "dupli_nalog_22" da ti po 1234. put objasnim kako se bira definicija dana."
Kaizen:"E,surovi..zaludan pop i goveda krsti."

"Vidi ga ovaj Il Capitano sto svaku definiciju po pola sata pise."
"Ma pusti ga,nolajfer.Zaludan pop i goveda krsti."

44 : 10

Gledanje filmova vs gledanja serija

Negroidno Govedo 2009-05-25 00:42:02 +0000

Dosta neobjasnjiva pojava. Bolest modernog vremena ili odlika modernog vremena.
Tesko je danas sedeti ispred tv-a ili kompa i gledati neki film od dva sata.
Al je zato lako sedeti na istom mestu i kontinuirano gledati 7-8 epizoda neke serije od po 45 minuta ili 12-13 epizoda po 20 i nesto minuta.

Ja...the sopranos...south park...futurama...jebeni prison break...i trenutno dr house. Ostalo, sto sam gledao i da ne navodim...ja sam vam ljudi serijski nolajfer...sta cu, kad su serije pravljene da te navuku. Ne znam kako ljudi cekaju po nedelju dana da odgledaju aktuelnu sezonu.

39 : 9

Tvrdo ti dupe, bićeš gazda!

Скелетор 2011-05-08 14:34:31 +0000

Sudeći po starima u pomoravlju, nepogrešivi indikator nečijeg obrazovanja, jer tvrdo dupe se stiče uglavnom dobrim zagrevanjem stolice i učenjem na daleke staze.

- O, Lane, ljubi ga baba, ta nisam te videla još od preprošle godine! Ček, dođi 'vamo da te baba izljubi! (cmok u ubraz, štip po guzi) - Opa! Učiš! Tvrdo ti dupe, bićeš gazda!
- Baba, igram Kanter po celu noć, ja sam nolajfer bre...i batali da me štipaš za jebeno dupe svaki put kad dođem u selo!
- Dobro-dobro ako je tako...ferguson te čeka, Milane!

62 : 8

Idem gledati farbu kako se suši

krupovrbaski zmaj 2012-09-19 21:09:58 +0000

Tvoja izjava na jako dosadnu i nezanimljivu priču tvoga sagovornika.

Na četu.

-Цар, naš ekspert za istoriju : " Душан је са власти збацио свог оца Стефана Дечанског, уз помоћ властеле незадовољне политиком Стефана Дечанског према Бугарској и Византији, након битке код Велбужда. Душан је значајно проширио границе српске државе према југу..."
-sandrita, smorena zato što je nolajfer pa još i na Vukajliji mora slušati druge nolajfere : " Idem gledati farbu kako se suši. "

139 : 43

odabrana

Instaliraj neku ribu

The_Thinker 2011-05-14 11:01:39 +0000

Opaska lajfera, upućena drugu nolajferu.

Nolajfer: E, brate, nabavio sam novi iCore 9 kvadkor sa 4,5 gigaherca po jezgru, 4 megabajta L3 keš memorije, 4 giga rama de-de-er pet na dual slotovima i radnim taktom od 1600 megaherca, a grafička da ti ne pričam, radeon , na snizenju... I sve to sa instaliranom vindovs sedmicom od 64 bita...

Lajfer: A da ti brate instaliraš malo neku ribu,a? Možda je i krekuješ...

45 : 10

Optimalni uslovi za računar bez kulera

Micontije 2013-01-26 21:21:08 +0000

Ledara od sobe. Ili radijator ne radi, ili ga ni nema.

Filadendron u ćošku uginuo, zlatna ribica pokušava da nekako probije skramu leda koja se hvata na površini, a naš srećni nolajfer, ogrnut gomilom ćebadi, mlati red WoW-a, pa red LoL-a, pa CoD:WaW, srećan što mu je iznenadni ledeni talas donio kakvu takvu zamjenu za kuler koji je sam sebe pregorio (čitaj: samoubistvo iz milosrđa) od danonoćnog rada.

24 : 8

Gledanje scene seksa svoje devojke

Dukka 2011-09-13 02:29:38 +0000

Naslov bi mogao da glasi i ''Gledanje scene seksa svog dečka'', ali pošto sam ja muško, logično je da ja razradim devojku, da se tako duhovito izrazim.

Elem, imaš devojku koja je glumica. Znam, znam, nemaš. Poslednji put si jebao pre tri godine i nije bilo besplatno. A i to što si jebao više je ličilo na, u senu sklepanu ćerku Ruške Jakić i Trifona Ivanova, nego na ženskog homosapiensa. A i definitivno nije bila glumica. Možda bacačica kugle, ali glumica nikako.
Znači zalutao si u ovu priču. Upotrebi maštu.

Daklem, devojka ti je glumica. Sve je to lepo. I boli te kurac za njenu popularnost i za to što milion napaljenih klinaca onaniše na njene fotografije i za to što svi govore da te ona izdržava, iako ti baš lepo zarađuješ kao pumpadžija na NIS-u. Boli te kurac i za obožavaoce koji joj svakodnevno šalju poklone i za fan grupu na fejsu ''Svi koji bismo polno opštili sa njom'' i za definicije i komentare na Vukajliji - Данкан Фергусон: Spavao bih sa njom u rč. Sigurno neki jebeni nolajfer koji nikada u životu pičku video nije. Za njega te tek zaboli stojko. Ali...
Poslednji film. Odradila je tu scenu seksa. Nisi bio za da to radi, ali jebi ga, posao je posao. Rekla je da je skoro sve fotomontaža i da skoro uopšte nisu bili goli. Kurac nisu.
Ubacuješ DVD. Učitava. Dubok uzdah. Plej.

Ok, ajde dalje... Forvrd... Forvrd... Lep ovaj glavni, mamumujebem... Motaj... Oćeš li mi jebati devojku lepi, a? Oćeš, oćeš, samo da forvardujem još malo... Naći ću gde je jebeš crni, bolje po tebe da nema nikakvih eksplicitnih scena... Aha. Pa dobro, nije strašno. Samo se maze. A, počinje skidanje. Momak, polako sa tom rukom da te ne bih pretvorio u kapetana Kuku. Dira joj sisu. Ostav' to, ješćeš na slamku do kraja života, kunem ti se u pokojnu baba! Jebote, mislim da sam joj video bradavicu. Drugovi će me ubiti od zajebavanja. Draga, zašto ti ruka ide u njegove pantalone? Vadi je odatle ili će njega vaditi iz Palićkog jezera! NE! Ne skidaj se! Ne! Dobro je, pokrivaju se ćebetom. Jebote, zašto vrišti k'o Šarapova? Sa mnom nikada ovako vrištala nije! Ne ljubi ga u usta! Ne ljub... Alo majmune, odseći ću ti jezik i poslužiti ti ga za večeru! Nadam se da koristiš kondom manijače ili će tebe iskopavati umesto Draže na Adi! Aman, nisam ni znao da ovoliko može da se dere, probi zvučni zid! Aaa, pa probiću ja njega komšija Radovom hiltovkom. I zašto ova scena ovoliko dugo jebeno traje? Ja kad uprem, ja završim za 3 minuta! Ovo je totalno nadrealno. Sajns fikšn jebeni. Ostaviće me posle ovoga, sigurno! Ostaviće me zbog ovog crnoputog latino ljubavnika! Umreću sam! Sam kao list na vetru, sam na ovom svetu, da živim od sećanja na teb... Šta i ja serem koji kurac...

123 : 28

Nova djevojka iz komšiluka

Champy 2012-02-05 15:59:35 +0000

Mladost ludost. Ne razmišljaš mozgom, nego nižim organom. Ona (ženka) ti mahne repom, a u tvom hipotalamusu se luči neizmjerna želja za probojem kroz vaginalni prostor. A ti, mlad, zdrav, piješ sok od cvekle svaki dan ne bi li ti se poboljšala cirkulacija krvi i na taj način stvorio od sebe jedrog mladića sa jebačkom dekoracijom i da bi u selu predstavljao porno ikonu. Radiš sklekove, trbušnjake, trčiš uz njivu-niz njivu k'o neslan ovan, a komšije se okreću za tobom sa izbuljenim očima k'o sova iz Guarana reklame čudeći se tvojoj volji za napretkom. Svaki dan ga bacaš u nesvijest tako jako da se izlučevina salije do podruma, a ostatak ode kroz kanalizaciju do na kraj njive, pa onda noću sanjaš kako hiljade spermića idu odozdo prema tebi govoreći: „Tata, tata“. Počeneš gubiti na kilaži, izgledaš k'o mršavo svinjče kad se pusti u tor pa počne da ganja prasicu i onda skontaš da ti je to dosadilo i da želiš nešto novo. Želiš turiti.

Tog dana, ćale ga je smarao nekim poslovima. Valja prozore promijeniti i ubaciti nove od PVC-a, lafo to je sada moda. Sunce upeklo k'o zagorjela tava, čini se k'o da je ispala žiška iz pakla i to pravo u njegovu avliju. Uprti prozor, a ona plastika vrela, možeš jaja na oko na njoj ispeći. Ali hajde, otac je to, moraš mu pomoći da ne bi kasnije rekao: „Bolje da sam u šljivić bacio, nego što sam tebe napravio“. Jest da mu je mrsko, al' ko ga jebe. Šuti i trpi. Kad eto ti neko auto dolazi u komšijinu meraju, onog istog komšije koji se preselio u Sarajevo i stavio kuću na prodaju. Bijeli Golf dvojka, nepoznata lica, mada mu vozač liči na Eru Ojdanića iz najboljih dana. Izlazi on, žena mu (pretpostavlja) i mladi sin, a u Golfu i dalje sjedi ona. Iz daleka izgleda kao i svaka druga, jebiga. Kaže ćale: „Evo stigle nove komšije, ajmo da se pozdravimo“. Konta u sebi: „Da nisu došli, ne bi ni rekao da stanemo“. Dobar dan, dobar dan. Tako i tako, upoznavanje, ovo ono, sve pet. Tačno je, to su nove komšije. Kad izlazi ona iz auta.

Da, ona, očit primjer brđanke, djevojke pred kojom objesiš jezik do poda, a stožina ti se pretvori u neuračunljiv objekat koji se vrti po gaćama k'o vatrogasno crijevo kad je pod pritiskom. Ne zna čovjek gdje bi prije pogledao. Da li u rumenu dojku koja izviruje k'o proleter iza grma kada želi da zaskoči žrtvu, ili pak u guščetinu utegnutu od kopanja? Lice bez bora, raspletena kosa izgleda k'o cvat hibridnog žita, a oči joj zelene. Zelene, jebote, ej... Uz malo zakašnjenje, pruža ruku na kojoj su se ocrtali žuljevi od trodnevnog cijepanja hrastovine. Ona mu reče ime, uz prelijep osmijeh na licu.
Uslijedilo je, naravno, obilaženje njihove nove kuće i još detaljnije upoznavanje sa istom. Njen otac ga zamoli da im pomogne da istovare stvari. Kaže da ima tri kamiona ukupno, pa će mu platiti to što radi. Konta: „Jebote pare, đesi punac, šta ima?“ Pristane, naravski. Ko ne bi, jebote...
Odjednom dobi volju za poslom. Ućeraj i prozoru i suncu i malteru i onim potomcima iz njive što ih je sanjao. Samo bi u nju gledao. U međuvremenu, sabralo se tu još raje, valjda njihovi rođaci i prijatelji. Pomažu svi da se skuće, a on najvrijedniji. Čas na spratu, čas u prizemlju, čas u šupi. Razbac'o se k'o đubre po njivi. Ocu nije jasno šta bi hajvanu odjednom. Završiše to oni očas posla. „Sjedi malo, koji ti je kurac, oguli jabuku“, govori mu neki glas iznutra. Za čudo Božije, posluša.

Traži je pogledom. U jednom trenutku pogledi im se ukrstiše. Sipaju iskre k'o iz Bosh brusilice kada je bravar poćera preko šipke. Silazeći niz stepenice čuo ju je kako rodici šapće: „Jest lijep momak“. Gotovo, jaro! Prođe neka dragost kroz njega k'o grnjača kroz planinsko selo. Da li je ona ta? Ta kojoj će surduknuti soklendžu iz zasjede, a ona će ga rado pustiti da obiđe njena prostranstva i upozna Nju, Njenu svetost Vaginu.

Prošlo je neko vrijeme od dolaska novih komšija, stvari su legle na svoje mjesto. Vratio se starim navikama, nolajferisanju preko dana, a hodanju i kucaniji po noći. Razumljivo je to. Preko dana po onoj ljetnoj žegi imaš utisak kao da si u nekom western kadru kada prođe pokoji plast sijena preko šljunkovitog puta. Nigdje nikoga. Zato noću oblijeće oko konine kuće k'o mačak oko vruće kaše. Stara fora bacanja kamenčića u prozor uspijeva pri dozivanju mladog čeljadeta koje docnije odvodi u prostranstva noći, sjedeći na hladnom betonu od kojeg mu se čmar ucrva, a nije pojeo ni kap pekmeza kao zaštitu od pojave glista. No, boli ga đon, svakako i ne misli o tome dok provodi vrijeme s njom. U jednom momentu, vatra između dvoje čednih živinčadi se uzbrka, te u trenucima dok mu ona razgibava jezik k'o domaćica kada razvija jufku, on se odluči da pređe rukom preko, od branja krušaka i jabuka po jarkom suncu, potamnjenih leđa, pa sve do brushaltera. Uze je u naručje i baci u obližnje sijeno. Radnja se dalje nastavi po scenariju iz starih švedskih porno filmova, dok u pozadini kokoši skaču po kocu i kokodaču, a mjesečina stvara ugođaj seoske idile. Svršetak.

441 : 82

odabrana

Sere sa spuštenim poklopcem

Џимикс 2012-01-21 16:53:21 +0000

Večiti kontraš !
Rodio se iz dupeta.
Neodređen je kao koraci u rukometu.
Ako bi neko gledao Grand, on bi gledao Tarota. Ako bi njegovi ortaci pripitomljavali Štrumfetu, on bi trsio Vendija.
I tako dalje ...

- Ljubo, je l' idemo večeras na žuraju ?
- Ne mogu danas ... Jebe mi se ...
- Što si takav nolajfer, jebote !? Doći će ona Marija, da viš kakvo prpče ima !
- Može da mi trese tepih !
- Ajde, bre ! Asasiniraću te ako ne kreneš !
- Neću !
- I ne moraš ! Pizdo jedna ! Ići ću sa Đorđem ! Đole je moj drug, je l' tako Đole ...

31 : 8

Ženske gaće

wlex88 2010-05-06 10:31:45 +0000

Jedan od najerotičnijih odevnih predmeta na devojci koji muškarce ostavlja bez daha, barem većinu. Evo kako različiti tipovi muškaraca reaguju kada nalete na ženske gaće:

-Matematičar ... računa koliko bi mogle da koštaju, da bi znao materijalno stanje vlasnice
-Istoričar ... ne želi da pogleda gaće jer nisi dovoljno stare
-Manijak - Ova koristi Rexonu
-Frajer - Znam ovu
-Stidljivko - A jel mogu da pipnem?
-PC manijak - A gde se menja boja?
-Nolajfer - A šta je ovo?
-Škrtica - Ovo i ja mogu da obučem
-Ekolog - Šta će gaće ovde?
-Peder ... čeka da se neko sagne da uzme gaće
-Psihijatar ... posmatra sve ostale
-Vukajlijaš ... definiše sve ovo

49 : 19

Herba nolajferi

Tuccini 2012-12-03 20:59:16 +0000

Pripadnici nutricionističke sekte Herba lajf, nastali ukrštanjem kirbijanera i promotera Top Šopa. Proizvodi koje ponosno prezentuju overeni su od samih nobelovaca, blagotvorniji od banane za Erika, hrane i štite od svih mogućih boleščina modernog života, a ako uz redovnu konzumaciju ne doživiš stotu, vraćaju ti pare. Sastav je potpuno prirodan, da se zapitaš kako ti silni šejkovi, čajevi i čokoladice već ne rastu na drvetu. Ali, sve je naučno dokazano, potvrdili su i čuveni naučnici sa univerziteta Masačusets, a tu su i nepobitne činjenice sa slajdova prezentacije.

Do saznanja da su ti sveti Herba proizvodi neophodni doveden si merenjem telesnih parametara posebnim uređajima, koji ti odmah kažu da si mastan ko svinjski podvaljak i pun toksina ko fukušimska blitva. Prosto je čudo kako si još uvek živ, ali imaš sreće, jer poznaješ Herbića, koji će lepo da ti da i popust, pa ćeš za dve-tri godine redovne konzumacije da se iščistiš, pa da prezdraviš, još i da se oženiš, te i ženu i decu zdravo da hraniš i u zdravlju da crkneš.

Herba nolajfer živi samo za Herbu, zaštitnicu zdravlja najboljih sportista i kosmonauta, i postoji samo radi širenja Njenog učenja i prenošenja predanja o Njoj. Đokovićeva tajna uspeha nije u treninzima, talentu i operaciji nosnog septuma, nego u Herbi. Čak Noris je još kao mali upao u lonac sa Herba-čajem, a Ron Džeremi je za tuki koristio dilatacione obloge od Herbe.

Duh i telo Herba nolajfera su superiorni, sačinjeni od nano-herbita, a zahvaljujući Herbi, njeni podanici i uče mnogo brže nego najumniji smrtnici. U stanju su da za dva vikenda seminara na Kopu savladaju komplet Anatomiju, Fiziološke osnove ishrane i Hemiju 1 i 2, postižući zavidnu kompetentnost, koju niko ne može osporiti i koja tera dr Filguda da se oseća kao zapuštena nubovska strvina, tj. Filbed.

Ko ne veruje u Herbu, biće meta njenog nesputanog besa, osuđen na jedenje bureka i sarme i večno prognan iz carstva idealnog zdravlja i blagostanja. Ej-men

64 : 3

mega man NES

Hydrog3n Cyanide 2009-01-27 12:10:21 +0000

Igrica za NES konzole napravljena od Capcom-a. Napravljeno je šest delova ove igrice.

Šta se radi? Igrica je toliko zajebana i teška da ti trebaju refleksi i brzina koja se jedino dobija nakon 12 popijenih kafa, ali ni to ne bi bilo dovoljno. Trebalo bi da budeš kompletni nolajfer koji bi se posvetio uvežbavanju ove igrice da bi se u opšte stiglo do zadnjeg nivoa.

Na početku igrice se prikaže 8 robota koje biraš i tad misliš "o kul urađeni roboti", ali onda kad započneš nivo, vidiš nekon pedera u plavom odelu sa nekim jadnim topom umesto ruke. Tokom nivoa nalećeš na neprijatelje koji se zaleću u tebe k'o mutavi na brašno i koji te pucaju iz svakog dela tela, a ti samo sa topom možeš da ih rokaš. i kad misliš da si ih ubio i slučajno se vratiš nazad, vidiš neprijatelja kako je respavnovao nov-novcat. I tako dok preskačeš prepreke za koji ti trea tajming k'o profesionalnom bejbol igraču na dopu, i pucaš male debilne robote, naletiš na karakonžulu veliku kao pola ekrana, čiji je glavni zadatak da skače i gazi po tebi k'o pijan po govnima. i na kraju kad konačno posle tolikog mučenja i obolelih prstiju stigneš do kraja, saznaš da je boss zapravo onaj robot kojeg si izabrao na početku, i on će biti taj koji će ti dovršiti igru.

Ako kojim neverovatnim slučajem uspeš da pređeš svih osam robota, ulaziš u zadnji nivo kod Doktora Vilija. E njegov nivo je ultra-zajeban i treba da kombinuješ sva oružija koja si uzeo od prethodnih robota.

Uglavnom, za obične smrtnige, igra se ne može preći bez hakova i game genie-a.

21 : 8

Uokviriti

stefangunner 2011-12-21 20:31:35 +0000

Odati necemu najvecu pocast...Pokazati maksimalno postovanje prema necemu...

Drug u nevjerici gleda milionsku ogrlicu koju mu je ortak upravo pokazao:,,Lagano si ukrao dijamantsku ogrlicu!?...ma ima sliku da ti uokvirim!''
-------------------------------------------------------
Gledajuci ogromno tek posrano govno debeli nolajfer:,,Lagano sam posrao najvece govno ikad!...Ma ima cmar da uokvirim!''
-------------------------------------------------------
Napaljena navijacica pravi sacekusu Novaku Djokovicu...i kao gomilu drugih istih takvih navijacica on je dotakne svojom ,,svetom rukom''...okrece se put drugarice,sa sve suzama radosnicama na licu,pokazujuci joj ruku kojom ga je dodirnula:,,Dotakao me je...Ma ima ruku da uokvirim!''
-------------------------------------------------------
Ja sinoc nakon seksa sa Monikom Beluci:,,Ma ima kurac da uokvirim!''

6 : 1

Test licnosti

wlex88 2010-04-28 13:09:55 +0000

Test licnosti je psiho-test na osnovu kojeg se moze doci do rezultata koji govore o karaktetrnim osobinama testiranih osoba. Da biste saznali svoje karakterne osobine, kao pomoc moze vam posluziti sledeci test licnosti:

Vi ste ziljavi:
Kada wam u owom textu nishta nije chudno. Chak shta wishe, i swidja wam se.

Vi mrzite sve ziljavo:
Kada was nerwira owaj text

Vi ste alkoholicar:
Kada Kada ovde ovde sve sve vidite vidite duplo. duplo.

Vi ste paranoik:
Kada znate da se ova defka odnosi upravo na vas

Vi ste paranoicni kriminalac:
Kada citate ovu defku i iz nje saznate da ste provaljeni. Provaljen si, priznaj sve

Vi ste sizofrenicar:
Kada znate da se ovaj tekst odnosi upravo na vas, a na vas ne

Vas je Bog poslao da spasite svet:
Kada citate ovaj tekst i znate da je rec o vama, ali necete da se odate.

Vi ste skeptik:
Ako sumnjate u to da je ovaj deo teksta 100% tacan.

Vi ste coravi:
Ako ne vidite ovaj tekst.

Vi ste narkoman:
Kada priblizite nos monitoru da usmrkate ovo: ▒▒▒▒▒▒▒ ▒▒▒▒▒▒▒▒. ne ustrucavajte se, sveza roba

Vi ste kladionicar:
Ako odete sada u klacionicu, i kladite se da je veci broj ziljavih od alkoholicara.

Vi zivite u pecini:
Ako ako ako ako...... osecate osecate osecate osecate...... nostalgiju nostalgiju nostalgiju nostalgiju...... dok dok dok dok.......... citate citate citate citate....... ovaj ovaj ovaj ovaj....... tekst tekst tekst tekst.......

Vi ste mucavac:
Ka-ka-ka-ka-da va-va-va-m ov-ov-ov-ov-de sve iz-iz-iz-iz-gle-gle-gle-da-da-da no-no-no-rma-ma-ma-lno.

Vi ste disleksicar:
normalno. Kada deluje tekst ovaj vam

Vi imate Turetov sindrom:
Kada kurac, picka, vam dupe, picka, sisa, se svidja sisa, dupe, ovaj tekst. Kurac

Vi ste perfekcionista:
Kada vam se ne svidja sto ovaj tekst nije stigao do kraja reda

Vi ste skrtica:
Kada vam se ne svidja to sto ovaj tekst staje u dva reda, a ladno je mogao da stane u jedan, i to bez ikakvih problema

Vi ste hejter:
Ako date minus na ovu defku

Vi ste humani:
Ako date plus na ovu defku

Vi ste emo:
Ako vas rastuzi kada vidite koliko minuseva ima ova definicija

Vi ste Betmen:
˙ʇsʞǝʇ ɾɐʌo ǝʇɐʇıɔoɹd ɐp ɯǝlqoɹd ǝɾıu ɯɐʌ oʞɐ

Vi ste umetnik:
AkO znAtE dA Od oBicNoG teXta NapRavitE NeoBicaN

Vi ste glupi:
Ako niste zapamtili barem jednu od ovih stavki

Vi ste streber:
Ako ste napamet naucili sve prethodne stavke

Vi ste kolekcionar:
Ako ste ovu definiciju stavili u omiljene, da je ne biste pamtili

Vi ste ograniceni:
Ako niste nista od prethodnog

Vi ste geek:
Ako ste otkazali sastanak sa curom da biste procitali ovu definiciju.

Vi ste nezaposleni:
Ako imate vremena da procitate sve ovo

Vi ste nolajfer:
Ako citate i ovaj red, mrzi vas da idete i posao da nadjete.

Vi ste ludi:
Ako ste procitali sve ovo do kraja.

267 : 43

muzičke drkadžije

ophidia 2009-10-10 15:49:39 +0000

To su momci ili devojke u čijem prisustvu ne smete ni da se našalite kada su u pitanju instrumenti ili njegovi omiljeni bendovi .
Oni su najčešće strašno isfrustrirani likovi, čista su suprotnost ljudima koji vole ono što sviraju i uopšte vole muziku.
Opsednuti su muzikom, u bolesnim i nenormalnim granicama.
Većina ljudi voli da porazgovara sa nekim o muzici, malo da diskutuju i da iz razgovora izađu pametniji, ali kod ovog muzičkog drkadžije samo je monolog moguć, soljenje pameti i beskrajna priča i biografija svakog muzičara koji je ikad živeo.

Osoba A ispriča vic o basisti koji je pročitala sa Vukajlije o basu i mozgu (pošto je osoba A nolajfer, jelte).
Kamera (zamišljena) skreće sa društva koje se smeje na muzičkog drkadžiju koji je u kul pozi. Muzički d. se okreće ka društvu:
-Znaš, bas uopšte nije tako lak nstrument!
Osoba A:- Brate, ovo je vic.
M.d.- Ne, to je čisto proseravanje, smislile su ga ograničene osobe koje vole da se podsmevaju i ništa samo ne umeju da sviraju!!!! Da samo znaju koliko je muzičara....( tu kreće monolog)....
(svi oko njega prevrću očima i gledaju se međusobno).

Osoba A pominje Guns'n'Roses u negativnom kontekstu.
Kamera skreće na muzičkog drkadžiju koji se znoji, crveni, grize usnu i deluje kao da će da pukne.
M.D- ŠTA TI IMAŠ DA PRIČAŠ O NJIMA, IMAŠ LI TI POJMA DA JE (kreće monolog, biografija svakog člana grupe, psovanje, možda poneki udarac ako osoba A nastavi da se nastavlja).
Osoba A:- Ajde iskuliraj malo, popi pivo, opusti se.
M.d.- Neću da se opustim!!!! Muzika je moj život!!!!
Osoba A: Doooobro, brate( pita se zašto je uopšte pominjao bilo šta) .

93 : 8

Koja je to aplikacija?

jewdja 2015-03-30 00:13:50 +0000

Узевши у обзир да је са напретком технологије пропорционално порасла друштевана затупљеност, овај упит се управо односи на тај нoлајферски слој.

-Оће Мића да нагази Јецу кад ти кажем.
-Ма где да је нагази, си луд. Па они се бре само дописују већ месецима. Још четири друштвене мреже има да измисле док он њу збари!
-Ма рекла ми Јеца да ће она да преузме иницијативу, и да га позове да гледају филм.
-Да, а он ће да је пита која је то апликација. Ма има да помеша софтвер и хардвер кад буде требало видећеш!
==========================================================================
-Ја се извињавам пошто сам приметио да немате књигу утисака, желео бих да знам постоји ли нека таква апликација коју могу да даунлоудујем и имејлујем вашем претпостављеном. Пошто бих желео да замерим на недопечености меса и гласној музици.
-Аха... Да, да има свакако. Ходите самном овамо до подрума, ту је најјајчи сигнал како оно рекосте? "Ви-фија". Ево овуда...
-А зашто је овде овако мрачно?
-САД ЋЕ ТИ СЕ ТЕК ПОМРАЧИ МАЈКЕ ТИ ГА КОНПИЈУТЕРСКЕ!!!!1

24 : 8

Ilja

TheWaveRider 2013-07-29 22:17:23 +0000

Som. Crvendać.

Hiljadarka, ali onako, od milošte kako bi sagovorniku u podsvetsi nametnuli da to i nije velika para i na taj način ga odobrovoljili i izvukli što više.

- Dobar dan, izvolite...
- Dobar dan. Evo doveo sam sina da mu kupim kompjuter. Znate, obećao sam mu ako završi sedmi razred sa odličnim uspehom.
- Pa fino. :kez od uha do uha: Evo, imamo baš pravu stvar za Vas. :pokazuje kompujter: Stvarno ima sve što je potrebno mladom odlikašu da nastavi svoje školovanje.
- Dobro, a pošto je?
- Pa samo 54 ilje... Za tako male pare ne možete naći ovakav kvalitet.
- Primate li čekove?

---

- Ćale, izvodim Miru večeras...
- Pa?
- Pa sam mislio da malo pripomogneš finansijski... Ne tražim mnogo, i dve ilje su dovoljne...

---

- Rajderu, koliko si puk'o Rosoneriju da te pusti na takmičenju?
- Ma nisam mnogo - ilju...
- E, nolajferčino jedna! Za te pari si mogao kupiti 3 paklice cigara i 2 krmače, decxko!!!

28 : 20

Internet

TheVlajko 2011-09-10 21:31:23 +0000

Mesto gde većina adolescenata iskaljuje svu frustraciju kačeći brda slika, psovki, loših viceva, privatnih poruka, video snimaka svojih ličnih trenutaka itd. Naizgled, to je dobar način da istroše svoj bes ili sujetu, a ne da se blamiraju u školi ili negde drugde. U stvarnosti, većina veb stranica pažljivo čuva svaki detalj iz njihovih života i to potom prodaje reklamnim agencijama. U ekstremnim slučajevima, neke (poprilično sujetne) tinejdžerke čak i okače svoje privatne slike tako da ih svako može videti, a posle se šokiraju kad vide posledice.

13godišnjakinja okači na neizbežni Fejsbuk 70 izuzetno privatnih i "interesantnih" fotografija sebe. Momentalno, dvadesetak ljudi to vide. Neko s Vukajlije stavi jednu od tih fotografija kao poster na Vuki.
Pet minuta kasnije, neki prijatelj-nolajfer zove tu tinejdžerku.
Prijatelj: "Slušaj, video sam nešto neverovatno! Šokiraćeš se ako to čuješ! U stvari, ne znam uopšte ni kako se ovo moglo desiti..."
Tinejdžerka: "Šta je bilo? Nisam ništa uradila javno, pa da sam ja kriva..."
Prijatelj: " Ma, nisi ti kriva! Stvarno, ovo je krivično delo, verovatno! Znaš kad si se fotografisala obučena u tigraste tange, providni brus i ogromne potpetice, kako ližeš karmin?"
Tinejdžerka: "Da, pa šta sa tim? Samo sam okačila tu sliku na fejs."
Prijatelj: "Ali, ta slika se pojavila na jednom veb sajtu! Video sam je!"
Tinejdžerka: "O moj... Kako se to moglo desiti!? Kako, pa to je samo na fejsu, ko je to mogao da vidi! Brzo, reći ću to mami, starijem bratu, razrednoj i onom siledžiji Peri što ga znam. Ne mogu da poverujem, to je povreda moje privatnosti, a nisam uradila ništa!"

18 : 7

"Keva ti je kurva"-argument

Energija 2011-03-21 13:14:15 +0000

Izlaženje iz rasprave demonstrativim vadjenjem nevelikog "argumenta", za koji je sagovornik siguran da će porušiti sve svetove drugog sagovornika. Takoreći, misli da će mu istim argumentom glave doći, al' mož ga u'vati malo niže.

-Cimi, kad te lepo molim, nemoj uloške da bacaš u wc šolju. Evo, vidi, lepo je nacrtano na pakovanju. Je l' treba možda i da ti obojim? Plivaćemo u govnima!
-Ma nemoj... Ti ćeš da mi kažeš. Šta ti znaš o kućnom vaspitanju. Keva ti je bre kurva. Ko pitao, tom je dala, znam ja.
-Pa verovatno se kaje što nije i sama nudila, ali to nema nikakve veze sa tim što ćeš ti da nas potopiš! Potonuću ko jebeni Titanik zbog tebe, neću stići da postignem šta mi keva u amanet ostavila!

-Kakav ti je ovo roman od definicije, koju pičku materinu. Nisam ja ovde došao da čitam romane, nego da se zezam. Pobeći ću odavde kao i iz škole kad su nas terali da čitamo onu neku kurveštiju što se vrlja pod voz!
-Jebi ga, ja dodjoh ovde da PIŠEM. Nikog ne teram da čita. Zaobidji slobodno, nećeš dobiti keca za kraj. Uostalom, ovde možeš da definišeš sve što si hteo reć', a nije imao ko da te pita, je l'?
-Ti si jebeni nolajfer, sigurno si debela i ružna i nema ko da te jebe. A da nadješ život, a?
-Ahhh...dala sam oglas kad sam ga izgubila, baš čekam da se javi pošteni nalazač, da mu dam...nagradu!

32 : 7

5 (nepisanih) zapovijesti za Fejsbuk za muškarce

Meśa 2009-07-07 02:02:59 +0000

Zapovijesti koje ne smiješ da ignorišeš, inače osta ti bez sajberseksa. i nekoliko mjeseci života, češće godina.

1. Slanje zahtjeva za prijatelja đevojkama je pod broj 1., jer si ti šmeker. Naravno, ako te iko bude pita', reči da su one tebe slale zahtjeve, ne ti njima.
2. Refrešuj stranicu sa najnovijim statusima svakih minut i 15 sekundi, i komentariši statuse đevojaka. Ne komentarisati prije lajkovanja.
3. Kad se slikaš da bi svoje slike aploudova' na Fejsbuk, uvijek budi u pozi a la Mile Kitić i ostale družine iz Granda.
4. Učlani se u svaku grupu na koju naiđeš, i ne propušti da napraviš svoju, tipa "(tvoje prezime) najveći šmekeri", "Cukermane, mi ponizni sužnjevi tvoji obožavamo tebe! Jebi nas!" ili "Škola je sranje, Fejsbuk je sve što nam treba". Samo, moraš prvo barem 3-4 razreda osnovne škole završit' da bi moga' da budeš čestit' fejsbukovac nolajfer i da bi mogao da atakuješ na školu.
5. Idenje na Fejsbuk sa personalnog računara je tako out, passe i seljačko džukački. Ti idi na Fejsbuk preko telefona, još ako ti telefon podržava vajrles konekciju, cool! Tad ni šeđenje po kafića i seljačenje po diskotekama neće bit' dosadno (u kafane nema vajrles, tamo zabave ima na pretek, a što je još bitnije, i alkohola). znači, uz pomoć telefona na Fejsbuk ćeš bit' dostupan kad si u školu, na plažu ili pod vodom, znači, nonstop! Čak i dok spavaš! Čudno ti? Misliš da su oni statusi "Spavam", "Doživljavam noćnu moru sa mojom ljubavi iz detinjstva" ili "U komu sam" šale? Nipošto. To nam samo razni ljudi ničim izazvani stavljaju na uvid svoje životne aktivnosti.

72 : 16

Rekli o sajtu

Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.

Psiholog · 20. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt