"Jebi me analno u šupak, liži me oralno ustima, udari me kurcom nežno po glavi".

Tada će se svi žaliti na izražavanje u pesmama.
"Kako mogu to puštati? To deca slušaju. Sutra će mi dete u pismenoj napisati kurcom umesto kurcem, dobit će jedinicu!"

A: Ajaoooo Milutine moram kući, ubiće me ona moja žena, opet smo preterali.

B: Ma de ćeš bre Hik, sedi tu kad ti kažem. Konobar daj sipaj još, Hik , nova tura, nova avantura bre Hik.

Prosecan dan jednog petogodisnjaka:
Ustao si u 8, posle blazenog desetocasovnog sna, mama je spremila dorucak, a onda sledi celodnevno usvinjavanje nove kosulje(koju si dobio od baba Milenke) u pesku-blatu-snegu, uz eventualnu pauzu za sladoled ili toplu cokoladu. Onda `Laku noc deco` u pola 8, jos par sati sistematicnog unistavanja pokucstva i ponovo slatki san.
Nema brige oko ispita koji je za 5 dana, a ti jos nisi poceo da ucis, bas te briga sto nije odobren septembar 3, sto je pivo opet poskupelo i sto ti fali jos samo 6.5 din. za kutiju cigara.
Laku noc.

Šta će Srbinu dete kad mora da čeka 18 godina da ga pošalje po pivo.

djeca igraju lopte, nailazi stariji covjek:
- Mali, dodaj je meni, nisam loptu sutn'o ima dva'es' godina!

stari1: mali mi se vratio jucer, isli sa skolom u Mostar.
stari2: ih, Mostar, nisam tamo bio ima je'no dva'es' godina...

Situacija 1
Klinac: Kako ste mogli da mi date ovo ime? Mislim, ko se još zove Sofronije? Sem mene??? Svi u školi me zezaju, čak i profesori. Menjam ga čim napunim 18 godina!

Situacija 2
Klinac: Nedate mi da izbušim uvo??? Videćete vi, nećete moći da mi zabranite kad napunim 18 godina!

(12 sati naveče, dere dobra muzika, rakija se saljeva niz grlo kao voda, svi ste dobro raspoloženi, ma niko vas ne može zaustaviti da večeras bude provod i po')
Kelner, daj svima po rakiju, ajmo nova tura, nova avanturaaaaaaaaa....
(Sledeći dan, 2 sata poslije podne, stan, mamurluk)
Miki, hajm' za po' sata na kavu, samo da jedem i istuširam se, glava me boli, mislim da ću se opet ispovraćati. I opet sam se uvjerio da je voda slatka.

Od prvog januara poskupljuju: struja, voda, komunalije, gorivo, grejanje, hrana...
A ako smo nešto i propustili, tu je i srpska nova godina, pa ćemo dotle da dopunimo.
Ah, da... Srećna nova godina!

Novogodišnji kurac palac 2018

Primer?... ja mislim da ga jos mozete cuti na tv-u.

- Jel idemo sutra kod Mileta, 30 godina staža nije malo.
- Tri'es kuraca, da izvineš. Kad je stigao toliko da ih skupi?!
- Znaš ti njega, on verovatno neće ni biti prisutan koliko je okupiran karijerom.
. . . . .
- Uh, kako sam sinoć do'vatio onu malu Vesnu, znači celu noć nismo spavali, hihi.
- Pa ti nisi normalan, oćeš u zatvor da odeš!?
- Ma rekla mi je da ima 18 godina, baš se pre neki dan aktivirala. Ne sekiraj se.
- Ima ona 18 godina, ali godina staža, bajo moj.

- Dobar dan, pošto su one farke u izlogu, i da li imate broj..
- Farmerice koštaju 5.200 dinara, to je nova kolekcija, juče nam je stigla roba pa nisu na sniženju. Evo tamo možete da probate, koji ono beše broj tražite?
- Izvini, a koji televizor dobijam uz njih, i je l ima ravan ekran?

Lavovac: Brate kolko je do jaja ovo pivo, nekako mi pitkije od Jelena a i ujutru me ne boli glava od njega.
Jelenko: Da li ti se možda i manje piša od Lava, a ?
Lavovac: Paaa znaš kako...
Jelenko: E BRATE Ne seri, to nova flaša pa je'š govna!

- 1972. (Sin čita novi broj auto magazina) Tata, kada ćemo mi proizvoditi ovakve Mercedese? Za 20 godina sine, kada umre stari, pa odu ovi njegovi bravari.
- 1980. (Vernik Pravoslavne Crkve) E trebaće bar još 20 godina da prodje pa da i mi počnemo slobodno da se krstimo.
- 1986. (Primer gde se 20 godina koristi i za loše dane - Radnik državnog preduzeća dobija platu) Čoveče koliko para sam dobio, šta ja da radim sa ovim, pa neću potrošiti ni za 20 godina.
- 1991. (Izetbegović, Tuđman i Milošević) Tek će za 20 godina biti bolje kada pobijem ovu gamad.
- 1995. (izbeglice) Država kako nam pomaže za 20 godina ćemo napraviti kuću.
- 2000. (Demokrate) Obećavamo narodu da će za 20 godina biti najbogatija nacija na balkanu a možda i u Evropi.
- 2005. (Bolesnik sa liste za transplataciju) Reče mi doktor da će trebati 20 godina da ovde počnu da rade transplatacije.
- 2008. (Gej populacija) Brate kakva fuj država, jebote palim odavde, ovde neće biti doobro ni za 20 godina.
- 2012. (Naprednjaci) Radimo punom parom, trebaće nam 10gdoina da operemo što su ovi u*rali i 10godina da bi se vratili na nivo iz 1989.
- 2013. (Student) Čim završim Megatrend idem odavde i vraćam se za 20 godina kada bude bolje.

Po zivom primeru Slobodana Milisavljevica, starog 64 godine:
On na asfaltiranje ceka 64 godine.
Njegovi roditelji po 85 godina.
I baba i deda 90 godina.
Sve ukupno 300 godina.

(Недеља ујутро, поправљање славине у кући)
Ћале: " 'ајде устај више из те фотеље, спавао си цело јутро, дошао си у 5 кући, и сад би још фудбал да гледаш. Брже горе на таван, и донеси ми окасти кључ, четрн'естицу.
(након 10-ак минута претурања по кутијама са алатом)
Ћале: "Види га. Па мамлазе један, не имбус, него окасти! Је л' си ти био на испирању мозга синоћ, док су ти испирали желудац, бре? Радице, је л' сам ја за ово бријао муда пре два'ес година, да сад не може ни матицу да одврне, стока пијана?"
Кева: "Ћути! Да си ти тад знао да "зашрафиш" како треба..."

A: Eeeee, batice, da mi je da dobijem osmicu na lotou, cela godina bi mi bila godina zmaja.
B: Mamu joj jebem, što sam ja bio u nekom tripu da je šestica na lotou glavni boss...

Telefonski razgovor:
Vlada:“Batice, gde si?“
Šone:”Brate, tu sam za 5 minuta!”
Vlada:”Matori, tvojih pet minuta traju k’o pseća godina! Ae dođi pravo kod Goksija, čekamo te tamo!”