
Изговор кувара када погреши при спремању хране.
А: Не, не... Није то загорело љубави, пробала сам неки нови рецепт из "Кувара"...
Б: А како објашњаваш ово црно слепљено у шерпи?
Građani Treće dobi koje estetske operacije nisu pomladile.
Ako si zensko, zamislis zelju i protrljas ribicu.
Ako si musko, ko te jebe, snadji se.
Pojava koja je jednaka pojavi vanzemaljaca u Beogradu ili beogradjana u selu Donje Brijanje.
Čik uđi u auto i odvezi se negde !!!
Zaustave te, kažu ti dobar dan i traže dokumenta, ti ih izvadiš i daš ih, a on kaže aaahhhaaaaa 1000 dinara! Ti onako u čudu kažeš : pa ja ništa nisam urad... Jel Vi znate gospodine da ne smete da izbacujete ruku kroz prozor dok Vam to ne dozvolim? Ali samo sam Vam dao dokument!!? Nisam izašao. U tom slučaju bilo bi 5000, kaže on, dobro ste prošli!
________________________
Vozi tako jedan mačku pozadi, naravno veže je, pobrine se da mačka nije pijana, stalno gleda u mačku da slučajno ne uzme mobilni i tutne ga njemu u ruke, proverava stalno da li je vezan, da li su mu upaljena svetla, izmeri nanometrom šare na gumama pre nego što je krenuo, ne gazi ni jednog pešaka... ide tako on i odjednom ga zaustave i pitaju zašto mačka sedi na levoj strani kada je jasno propisano da sve vrste mačaka MORAJU biti na desnoj strani zadnjeg sedišta i to min 12 cm i max 18 cm od prozora, sa vidljivom nalepnicom na zadnjoj strani vozila : MAČKA U VOZILU. On jadan počne da se vadi kako nije znao, kako će drugi put... Ma ne vredi, kaže mu ovaj, ni da si mi rođeni brat! Moram da ti pišem, imamo normu, radimo na %.
_________________________
Idem tako ja juče, lagano, opušteno, stanem na crveno i zagledam se negde u daljinu. Kad eto ti njih, iskočiše ispred mene i dobar dan, dobar dan. Kažu, jeste pili? Pa, malčice. Ajde da duvaš, kaže. Ajde, reko. Duvam ja, a ono pokaže 0,6. Moramo da Vam pišemo prijavu gospodine, kaže. Ali gospodo, ja idem PEŠKE. Ne znamo mi, kaže, da li ti sad tako pijan ideš kući ili u auto, objasni ti to sudiji. Ali gospodo, ja NEMAM auto. Ej, nemoj da nas zamajavaš, moramo da idemo dalje, eno ga onaj što vozi skuter bez odgovarajuće obuće.
Jebi ga.Nase vreme je proslo, a njihovo tek dolazi.Mi smo se igrali u blatu, i pravili zamkove od kamencica.A oni se igraju mame i tate od sestog razreda osnovne.Mi smo bili srecni kada dobijemo mali cipiripi, a oni sada nisu srecni ni sa patikama od dvajest' 'iljada.Svi mi govorimo kako su se iskvarili klinci, a kad pogledamo stare slike i prisetimo se nasih gluposti.Hah, pa oni su jos zlatni kakvi smo mi bili.Jest da pojma nemaju o zivotu, al nasi su.Jest da su ljencuge i drogerasi, al nasi su.Pomalo su i suntavi od onog uranijuma iz bombardovanja, al jebi ga.Mi ih volimo.
Nije sve tako crno.
Nisu sve klinke sisate i lake.
Nisu svi klinci huligani i drogerasi.
Neverovatno loša situacija. Vaš frizer je na godišnjem odmoru ili zbog nekih problema nije tu, a vama je hitno potrebno šišanje. Primorani ste da odete kod novog frizera, prepušteni njemu na milost i nemilost. Koliko god da vas on dobro ošišao, ne može da vas zadovolji kao onaj vaš, pravi, frizer. Tu se javlja još jedan problem, ne umete da mu objasnite šta tačno želite jer za tim niste imali potrebe zadnjih par godina, već ste iz uvijek ponavljali "kao i prošli put" . Odlazite tužni, čekajući da vam kosa poraste, i da odete i da se ošišate kao čovek.
Frizer: Pa, majstore, kako ćemo?
Vi: Kao i prošli put.
F: Ali vi ste prvi put kod mene.
Vi: Uhh, pa znaš kako, ovo sa strane šišaj skroz, a ovo gore makazama. Ali nemoj da bude previše razlike, nekako umjereno ako može...
15 minuta kasnije
F: Evo gotovoo, zadovoljni?
Vi: Ma super je (U sebi: Jebem ti mater, šta si mi napravio od glavee? Ošišao si me k'o majmuna i još da ti platim, e zapamti kad sam ti doš'o na šišanje! )
Obaveste vas za svaku stanicu, svako skretanje svaki pišljivi semafor u Beogradu ali zato prećute kad treba da uđe kontrola u civilu.
Stvar koja domaćoj prostitutki omogućuje proboj na svetsko tržište.
Zakon koji će doneti rašenja za problem preterane gojaznosti i gužve u saobračaju.
Kad bude bilo masovnog hapšenja i oduzimanja vozila mnogi gojazni ljudi će se setiti da imaju noge i biciklističke staze po Beogradu - i eto ponovo ćemo biti zdrava sportska nacija u kojoj ćemo da psujemo državu što nija napravila most za bicikliste.
Оно што је битно у скенирању ова два културна модела, тај меки Брозов комунизам, који је већ у историјском смислу део прошлости, и неолиберализам који са изворном идејом филозофског либерализма нема додирних тачака, евидентна је једна врста културног моста, односно континуитета који произилази. Видимо један мутирани облик, у којем је Брозов меки егалитеризам мутирао у неомондијализам и није ни чудо што су то исти људи, без обзира да ли се ради о првој, другој или трећој генерацији партизана, носиоци те идеје. И да је неко раније рекао да ће носиоци целог тог западног правца бити у нашој јавности крвни, или идеолошки потомци Брозових генерала из отетих дедињских вила, људи би рекли да је све могуће, па чак и да се земља окрене наопачке, али да се то неће догодити, а ето десило нам се. Основ свега тога је да запад никада није желео да код нас охрабри, произведе и подржи ту темељну, друштвену снагу која је и створила западно друштво, ту снагу верујућих, стрпљивих, радних, конзервативних људи. Запад је заправо желео марионетске режиме, марионетске појединце, желео је да овде има свој интерес, и да тај његов интерес буде интерес стварања неких банана држава, банана република, да би их лакше контролисао, а не друштва која би била слична западним друштвима. Он, где је желео да их створи, он их је стварао и заокруживао је ту границу. У случају Србије је очигледно да он не жели западну државу у правом смислу речи, већ да жели једну врсту неке колоније, а није ни чудо да тај проевропски српски човек заправо у глави несвесно конструише Брозову дембелију и каже „Ево, даће нам паре“, баш како се и Брозов буџет чинио неограничен, а нико није поставио питање како се прави и ствара тај буџет, у дефициту, или суфициту. Е, тако се о западу данас размишња, то је једна психолошка категорија. И не заборавите да се налазимо на једној капији дубоке финансијске кризе западног друштва, по мишљењу њихових водећих експерата и економиста, који су у случају Сједнињених америчких држава више никаквим економским интервенцијама, али чак ни производним програмима не може санирати. А ми сада идемо грлом у јагоде у ту западну цивилизацију. Ја сматрам да ми морамо ићи близу запада, али није питање „да ли?“, већ „докле?“ и „како?“... Тако да овакав начин интерпретације западног света код нас, дубоко вређа мислећег човека, осећа се огроман отпор ка тим старим/новим комунистима који су своју мантру братства и јединства сада заменили мултикултурализмом и Европском Унијом, и не знам на шта ће све то да изађе, али овај правац који следимо, за мене није никаква ружичаста будућност и да је највећи проблем што је један део наше елите црвену петокраку заменио жутом, а да у међувремену ни корак није одмакао.
Нека цвета хиљаду цветова, али да миришу по пропису.
Споља шлаг, унутра патишпањ.
Повратак вербалног деликта на сцену биг тајм, овај пут у форми писаног деликта.
Можете да нас критикујете, ал' само мало и да нас не љутите.
Ваша власт.
Prijatelj koji nakon povratka sa ekskurzije, odbija igranje cugopola. Takođe, u kafićima naručuje čaj. Ostaje vam samo da se zapitate šta je doprinelo tome da bude toliko odlučan u tome (iako, naravno, pretpostavljate koji je odgovor na sopstveno pitanje).
Истакнути музичари снимају нове песме.
Истакнути антиталенти за музику снимају нови материјал.
водитељ: ееееее Даро реци нам шта се то ново спрема?
Д.Бубамара: јаоооооооооо, па не знам да ли да ти кажем...хахахахахаха...Снимали смо цело лето на Флориди, јако квалитетан материјал, надам се да ће публика да се обрадује.
Grad u kome nikada necete pronaci Dunavski kej ako ga nepravilno akcentirate. Grad u kome je svako podozriv prema dodjosima, ali i u kojem je svako dodjos, jer je broj onih koji se zovu npr Ignjat Musicki zaista, zaista smesan.
Grad Bosanaca, Krajisnika, Licana, Hercegovaca, Crnogoraca, Sremaca i novijih Bacvana (sigurno nisu tu od Prvog svetskog rata). Grad usporenih ljudi i razlicitosti. Ipak, grad vazan za Srbiju.
Kada taj zakon bude poptuno na snazi u Srbiji ce se verovatno narod podeliti na 3 klase.
Prvu klasu ce ciniti ljudi koji ce lezati po zatvorima zbog nedostatka novca kako bi platili kaznu.
Drugu klasu ce ciniti ljudi ce ziveti kao teska sirotinja jer ce vecinu novca koji zarade davati uglavnom na kazne.
Trecu klasu ce verovatno ciniti fanovi i podanici Beogradskog Fantoma koji ce se svim silama boriti protiv zakona i pokusati da vrate dobro staro vreme. :)
To je kada se Dozd i Audi trkaju bulevarom ispred patrole, a policajaci umesto njih da zaustave, oni startuju slucajnog prolaznika koji je slucajno video prethodno navedenu trku...
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.