
Izuzetno druželjubiva osoba. Otvara se brže od neba nad Brazilskom prašumom. Prospe vam dušu u tri poteza. U neku ruku, navčina i dobrica. Romantik u duši. Kavaljer na delu. Prepotentan kada zatreba, impotentan kada je boli glava.
Mare, kako bilo sa Slađom sinoć?
Ma, zapričali ti se mi, jedno 4 sata prošlo u tri izdisaja. Isprič'o sam joj za onaj ožiljak od pre 7 godina. Znaš ono, kad smo bili mali i kad smo se....
-Da, da, da, da. Nemoj to više nikome da pričaš, ok? Obojica znamo kako umeš da budeš k'o nova kartica u Mozili. Oladi s tim pričama. Ajmo sad na čas.
Радостан узвик особе која планира да се сутрадан изврне од алкохола пијући пелинковац.
-Идемо сутра да се развалимо?
-Брате ja сутра окрећем нови лист.
-Брате сад си наш'о да учиш.
-Ма горки лист...
Definitivno (na žalost), suprotnost od stvarne definicije slenga - umesto ''narodskog'' izraza koji nas odmah asocira na neki pojam (pljuga-cigareta, majstor-vozač autobusa) ovde imamo pojmove koji nas asociraju na sve i/ili ništa.
IZRAZ: Primer (vrhunac) ovoga ili onoga
DEFINICIJA: To je kad moj komšija nešto ovo ili ono
Moderna varijacija na drevnu narodnu mudrost. Ponavljajte brzo: "Crna čipka bela čipka crna čipka bela čipka..."
Posledica 30 godina pušenja sarajevske Drine bez filtera. Šlajmara bude gušća od asfalta i crnja od crne materije. Kada dodirne pod, samostalno mutira u fuziju životinje i biljke koja jede pacove i druge glodare.
Модеран израз за кад на врби роди грожђе - сви који знају за Дук Нукема знају да су обећања за нову игру стигла до нивоа "кад се роди Карађорђе".
"Кад ће већ једном изаћи тај Дук Нукем ? Видео сам пустили нови трејлер."
"Вероватно када на врби роди грожђе, или кад роди киви на шљиви, мада вероватно након што Милка Цанић каже добро јутро
Adamovo filozofsko razmišljanje, da bi se osim Eve moglo još nešto klepiti.
Нова, непрочитана књига током бескрајног седења на вц шољи.
Diskretan nacin da voditeljka trecerazredne emisije saopsti gledaocima da je plastificirana plavusa istaknuta estradna umetnica.
To je reklama za preparat koji povecava volumen kose.
Kad pogledate sam pocetak reklame i vidite neku tamo manekenku koja dok zakompcava prsluk ostavlja na videlo svoje bujne grudi.Prvo sto pomislite: koja perverzija pokazuje sise, pa stvarno dokle ide televizija sa ovakvim nenormalnim sadrzajem; a onda se zabezeknete u ostatku reklame vidite da je to preparat za volumen kose.I onda pomislite da niste dobro videli pocetak reklame, ali ne nazalost niste.
Osoba koju poznaješ ceo život , ali je nisi primećivao, ili si je čak primećivao , ali na vrlo loš način (tukao, kinjio) , sve dok nije postala poznata i uticajna , a ti si ostao klošar iz kraja .
I deo
A: Care, si čuo za Mileta?
B: Malog Mileta, što smo ga svi zajedno zaje*avali ?
A: Da, proslavio se u svetu kao doktor.
II deo
B: De si bre Mile !
Proslavljeni Mile: Znamo se ?
B: Da bre, Bane iz kraja. (klošar iz kraja)
PM (zbunjen): Aha
B: Ovaj, je l možeš da mi učiniš malu uslugu?
...
-Kontinuirana demonstracija drpavosti pojedinih političkih lidera na našim TV ekranima.
Kučkar.
Ribajla koja je totalno zanemarila uživanje u seksu. Najčešće je to studentkinja koja juri sve desetke pa je zaboravila da mačkica treba redovno da se hrani, tako da bi sada jedino neki fisting mogao sve da vrati na staro. Što bi brat Dankan rekao, to je ona vrsta žena kojoj se paučina nahvatala oko klitorisa.
- Au sine, što ova iz engleskog non- stop nadrndana?
- Ma pusti to, vidi se da njoj samo kurac može da popravi raspoloženje. Mogu da se kladim da joj himen ponovo izbija!
Otvoram oči. Umorne oči, umorne kao celo moje telo. Bunovan, razdražen, slomljen, neispavan. Ponovo. Ponovo ista priča, toliko puta ispričana, dosadna, iritantna i smešna. Da, smešna. Smešna jer je toliko žalosna. "Udri brigu na veselje" - tradicija mog naroda, vekovima unazad. Pa, zašto da je i ja ne nastavim.
Otvoram prozor, da sivilo sobe zamenim sivilom neba. Da jednu prazninu spojim jednom drugom prazninom. Da udahnem taj hladan, rezak i vlažan vazduh u svoja nekada pušačka pluća - da ih osvežim nekim drugim isparenjima, drugim otrovom.
Uključujem šporet i stavljam džezvu sa vodom na ringlu. Vreme je za prvu u nizu kofeinskih doza za danas. Treba održavati kondiciju - nivo kofeina mora biti visok u mom organizmu, inače nisam ni za šta. Sedam u stolicu i prelistavam vesti na netu. Depresija, bes, želja za suicidom - sve to moram odmah na početku dan potkrepiti. Za to ne postoji ništa bolje od vesti. Nazivi članaka, način na koji su napisani, informacije koje sadrže, komentari na njih. Tragikomedija. Antičke tragedije im nisu ravne. Latino sapunice su boza za njih.
Mmmm... kafa baš prija, iako je u suštini sranje. Mislim, naravno da je sranje kad sam ponovo uzeo onu najjeftiniju. Nije ona loša zato što je najjeftinija; loša je zato što je jednotavno loša, zato jer su je sjebali, goveda jedna lopovska. Al' navika, zajebana stvar - ne da ti da odrasteš.
Vraćam se na nastavak sesije sa kockom ludila, prozorom u budućnost. Još vesti, još komentara. Ohoho, vidi vidi - još jedan armagedon. Pa, da je 666. u nizu, opet sam siguran da je žvaka za budale. Mada, vole to ljudi, da budu sjebani i u haosu - to ih održava normalnima. Ako ne polude, nisu normalni - ako nisi normalan, onda si strani plaćenik i domaći izdajnik ili samo prvi komšija, onaj sumLJivac, drogoš. Ah, opet ta tradicija... I opet je u duhu tradicije, još jedanfin, miran, povučen dečko napravio neko sranje - bacio bombu k'o Sandokan MC... ovaj, pardon - k'o Boško Buha, izaš'o na dnevnik (i to 2), majke mi.
Ah, pa danas mi je slobodan dan - super. Šteta samo što sam ga prespavao. Dobro, gledamo u budućnost, sutra mogu da odradim ono što sam mogao danas. Ustvari, ne mogu - moram da prvo odradim sve ono što se skupilo poslednjih dana. Godinu dana. Deceniju. Čitav eon.
Hm... prija ova kafa, iako je sranje. Znaš kako, loša kafa, dobra karma - ili neka varijacija na temu. Hajde de, da se spremam lagano. Da vidimo koje ću krpice nabacati na sebe. Ma, samo da pokrijem ovaj godinama održavani stomak, nebitno šta stavim na sebe. Mrzi me da budem poseban, a da me i ne mrzi, brzo bi me smorilo. Kakvih klovnova ima u spoljnom svetu, ja i pored najvećeg truda nikada ne bih mogao da im pariram. Ili se to samo tešim?
Hajd' sad, da odem na neki has, neki anti-makrobiotički otrov, po mogućstvu vruć burek (i to onaj omrženi sa sirom). Narvno - sa fit jogurtom A posle? Eeee, to je već neka druga priča. U malom tranzicionom gradu, punom malih tranzicioznih ljudi, sutrašnji dan je daleka budućnost.
Jedna obicna recenica koju klinac izgovara u drustvu ni ne sluteci kakve je sve peripetije njegov cale kamiondzija imao da bi ga doneo. Prvo je iz Srbije morao da vozi nekog lika za Ukrajinu. Lik ga je enormno smarao, ali tata kamiondzija se nije dao. Kad ga je istovario u Ukrajini nasao nekog autostopera koji je u kamionu video fantasticnu priliku da prosvercuje kolumbijsku drogu u Rusiju i onda je tamo proda za mnogo vecu sumu nego u Ukrajini. Kad je prosao dosadnu i hladnu Rusiju, stigao u Kinu i istovario dogovorenu robu, sa nekim Kinezom se dogovorio da mu prebaci 500 kila pirinca u Evropsku Uniju u zamenu za najnoviji model Djif bicikla popularni Hao Ko. Vracajuci se za domovinu par puta ga je zaustavila policija (usro se ziv), ali sve je to bilo samo zbog prekoracenja brzine. Srecom klinja je dobio bicikl,a Kinez nam uvalio pirinac.
Mali koga su svi zajebavali sto nema bicikl.
P.S. Sad ga zajebavaju zato sto je sranje
014
0 pobeda 14 primljenih golova u jelen super ligi
Preporuka (citaj teranje) FB administratora da se korisnici jos vise otvore i prikazu svoje najintimnije detalje, sto je on automatski pre neki dan stavio za difolt, ali naravno upozorio korisnike, koji su naravno samo Next -> Next u tom prozoru da bi sto pre mogli da uzivaju u čarima kraljevstva FBa.
Naravno nisu ni slutili na posledice...
Moze se sumirati u recenicu:
"Sve sto ste hteli da vidite, a niste smeli da adujete"
Osnovno pravilo uličnih delikvenata i dobro ustanovljenih bandi. Svodi se na to, da su promene često neminovne i gotovo nezaustavljive, ali da se sam sistem funkcionisanja bitnije ne menja. Pridošlica se pronalazi u unapred pripremljenom kalupu i bori se za svoje mesto na ćosku.
-Mogli bi podići neku lovu, a? Šta kažeš da prodamo par cigli?
-Što da ne. Treba ostati veran tradiciji.
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.