Godina koja je karakteristična po tome što ćemo saznati za koji datum je neko novo pleme ili narod zakazao smak sveta, odmah pošto se ispostavi da su se Maje samo zajabavale.

Šabansko-ljaljansko-budžovanski odgovor na obično, dnevno započni-razgovor pitanje '' Đe si, šta ima? ''.

Izaziva gnušanje i negodovanje, iako se ne koristi toliko često kao ona čuvenija '' šta ima novo - Novi Pazar, Nova Varoš, Herceg Novi'' fora.

Linije gradskog prevoza koje na svojoj trasi prolaze pored neke crkve. Sam čin prolaska pored "kuće gospodnje" prouzrokuje meksički talas prekrštavanja iz prednjeg dela busa ka zadnjem.

...dakle novi super moderni prečišćač vazduha*, noćna mora za neprijatne mirise, smrtni neprijatelj za prašinu, jebač keve za grinje, može biti Vaš za neverovatnih, simboličnih, 7.999 dinara. Filter ovog životno važnog uređaja je neuništiv, nenadjebiv, ne može se pokvariti i nikada ga ne treba menjati. Ako pozovete u narednih pola sata dobićete i jedan rezervni filter, potpuno besplatno. Ovaj novi super mode...

Poza koju zauzmeš kad uđeš u nečije dvorište ne znajući da ima psa. Telo se ukruti, noge se odseku, a kroz celo telo proleti hladni talas.

Tipa Justina Biebera, Justina Timberlakea takodje i pevaci boy bendova. Likovi su u fazonu "Hej, znam da me volis mala, zato kupi moj novi album. Ah, da, reci i tvojim drugaricama da kupe moj novi album. I onda krecu onim gej klasom zato sto je to senzitivan glas, a sve male devojcice vole osecajne momke. Nadje se nekad i rep stil u pesmi. Da bi pesma bila malo gengsta. I da..... kupite njihov novi album, i recite drugaricama da urade to isto.

Rastanački kliše. Izjava kojom onaj koji je rešio da okrene novi list prikazuje da je i dalje brižan, da vodi računa o sreći ovog drugog, stajaćeg bića, koje ga upravo gleda belo dok mu slepoočnice udaraju u ritmu tam-tama kroz noć.

Najcesca polemika medju klincima kad ih roditelji obraduju za novi par patika.

Najčudnije mesto kad počnete da radite. Dođete mladi i poletni, puni optimizma, javljate se svima...ali kakav bedak kad na nekog nalećete u tom hodniku sto puta dnevno. Glupo je svaki put se javiti, a glupo i proći u tišini. Šta smisliti svaki put? "Šta ima...'de si...kako je...ima li posla...ima li zime...čujem da će plata možda...fina haljina..." Onda počnete da uvek sa sobom nosite neke papire u koje ćete buljiti tokom prolaska, samo da se više ne patite.
Posle godinu-dve, smorili ste se od posla i ljudi, koji su u kolektivima po defaultu naporni do bola, naročito po državnim organima i više se ne javljate nikome. Možda namig simpatičnoj koleginici (ili kolegi ako ste žensko) i to je to. Posle nekoliko godina, već ih sve gledate ispod oka, jer vam je dosad već svako od njih bar jednom 'podmetnuo nogu'. Onda dođu neki novi klinci, isto tako poletni kao i vi nekad. Ali već ste zaboravili kako je to bilo.

Marka u Srbiji koja označava čoveka da vozi novi auto. Izraz je nastao u Srbiji, jer jedino na našem jeziku ova reč kad se podeli - znači nešto. U prevodu bi značilo terati novi automobil. Inače, Terranova je brend odeće koji je rasprostranjen po Evropi.

Bezobrazna navlaka za ljude koji žele da kupe novi računar.

Posebno stanje svijesti. Fluid nastao uspostavom čvrste veze individue sa svojim unutrašnjim bićem, čiji talas je ponese, pa radi, misli ili govori drugačije nego inače.
Bujica koja se ne zaustavlja dok sama ne istekne.

Kupiti novi monitor tipa plazma.

Ona devalvira. Jede je inflacija k'o nacionalnu valutu Zimbabvea. Nalazi se u konstantnom padu i nikako drugačije.

Koliko god čovek bio tolerantan, pod dejstvom teških lekova za smirenje ili lakih droga, progres njegovog pižđenja je neminovan.

Kaže se za čoveka čiji šut u košarci izgleda kao da pokušava da castuje kame-hame talas u pravcu table. Lopta obično kreće iz sisa pa je bacač magije sa obe ruke gura ka košu

Ne mislim na političare koji emtuju svoju "scensku" energiju prema prijemnicima svojih sledbenika, već na one pojedince, posrednike, koji nakon oglašavanja prethodno pomenutih, svojim manifestom izazovu piramidu radosti kao i talas negodovanja.

Akcija je visefazna, dobro osmisljena i organizovana.
U akciji ucestvuju, sinhronizovano, politicari, kriminalci, i pijuni na terenu.
Rezultat je tajkunisanje Srbije, a cilj je da cela Srbija u buducnosti radi za deset klanova,porodica ili monopolista, nazovi kako hoces.
Samo su se zajebali jer ne slusaju istoriju,koja je uciteljica zivota, i ako ne pobegnu preko sa parama, ceka ih neka nova nacionalizacija, gde ce im 90posto biti oteto i dato 20posto narodu,a 70posto ce neki novi podeliti dok ne dodju novi novi koji ce i njih da sjebu...

Glavna destinacija i glavna zanimacija mnogih usijanih glavica koje ne znaju šta će sa sobom, a još manje šta sa drugima.
Prvi talas je počeo ovog vikenda, a biće ih još nekoliko.

Devojka koja reklamira Garnijer, Niveu ili jebemliga koju kremu protiv bora. Ona sa naboranim kerom, šar pej kurac-palac. Počela cura da se maže kad su joj razdvojili prirodu i društvo na dva predmeta, nekoliko godina kasnije koža glatka i meka kao dobro urolana sarma. Hoće devojka da bude lepa, počela na vreme. Šta bi bilo da nije?! Katastrofa! Lice bi joj na maturi bilo izborano kao muda obrijana mašinicom za kosu posle osmočasovnog rada na mešalici. Posedovala bi lišajeve po obrazima i mahovinu iza ušiju, morala bi sve to šmirglom strugati da bi se bar lokalnom vulkanizeru digao na nju. Tad ne bi mogla da snimi reklamu. Istu bi morala da snima neka uboga starica koja je preživela tri rata, gladne godine, dva muža alkoholičara i jednog sina narkomana, sankcije, sve serije Siniše Pavića i rak debelog creva. To bi bio pravi test za kremu protiv bora. Neće baba to da snima, jebe joj se da obmanjuje narod. Zna ona da se te bore ne bi ispravile ni da je uštirkaju celu. Rekla bi, nisam se ja majko izborala što nisam mazala kremu, već od muke. Tako je baba, od muke. Od koje kurčeve muke da se izbora klinka sa reklame, aman ima jebenih sedamnaest. Što joj novi dečko prerano svršava, što se loži na profesora fizičkog ili zbog karijesa na trojci.

Kada u razgovoru sa mlađima od sebe čuješ sledeće rečenice:

1. A za koji klub je igrao taj Kurt Cobain?
2. Ok mi je taj Super Mario, al je grafika ružna.
3. Ovi novi Star Wars filmovi su mnogo bolji od onih matorih.
4. Alan Ford???
5. Win XP zapravo nije prvi windows?