
Raspored pauza za doručak u državnim ustanovama, sastavljen tako kao da su ga deca lemilicom spajala.
- Stanko, gde si ti? Još jutros si otišao na pregled, a sad je pola četiri. Opet si negde zaglavio...
- Milinka veruj mi, upao sam u crveni talas. Molim te, daj deci nešto da jedu i probudi dedu za slagalicu. Evo ja stižem, samo još da uzmem nalaz od specijaliste...
Situacija koja se jako retko događa, u većim ulicama koje su prenatrpane semaforima, da ti se otvore sva zelena svetla na njima i da pičiš bez stajanja.
Normalno to se događa samo kada ne žuriš nigde jer kad žuriš sigurno će te zakačiti sva moguća crvena svetla (najverovatnije neki Marfijev zakon).
- Ej brate šta radiš?
- Evo ništa vozikam se malo kroz Cara Dušana i nećeš verovati, uhvatio me zeleni talas, samo pičim bez stajanja. Do jaja.
- Ajde kad se već voziš tuda, i kada te je ukenjao zeleni, spusti se do mene i požuri. Palimo buxnu a neću pola sata da te čekam.
- Do jaja, evo me.....a mrš bre!
- Šta je bilo brate?
- Ma crveno me uhvatilo.
To je kao kad pišeš sastav iz srpskog, okrenes stranu i nastavis da pises o onome o čemu si i do tada pisao. Koristi se da se ukaže "novi" početak, ali se uglavnom svodi na ono staro, početak je samo jedan.
Dobije neko keca i prvo sto kaže kevi kao opravdanje je: "Od sutra, kevo, okrećem novi list i počinjem da učim."
Naravno, sutra nece učiti, samo se tako kaže, kolko da se malo slegne situacija, onda je opet ono staro.
Novi finansijski troškovi u porodici
Ćale: E da sad moraju da se kupe zimske gume, tako da nema neta za sledeći mesec...
...je engleski.Pre su se ljudi trudili da budu stručni i pametni na latinskom.Engleski sve više postaje novi latinski.
Bio sam juče na nekim medicinskim predavanjima u Interkontinentalu.Svi naši predavači su imali izraze kao što su kating,blading...itd. i onda je došao jedan makedonac da održi predavanje o karcinomu debelog creva, samo naizgled,činlo mi se kako čovek drži čas srpskog jezika.
Pandan kad udjemo u EU za sve Borčance i okolna naselja.Iako se će se novim mostom ostvariti velike ambicije i ideje,Borčanci se samo nadaju da im ujutru više neće trebati do škole i posla po sat vremena...
-Kad se napravi ovaj most Boča će biti Novi Novi Beograd
-Kad se napravi novi most ukinuće nam 2. zonu
-Kad se napravi novi most BSK će igrati Ligu Evrope
-Kad se napravi novi most Zemun će postati Centar 6
-Kad se napravi novi most dobićemo i kanalizaciju
-Kad se napravi novi most Dedinje će biti smešno u poređenju sa Borčom
-Kad se napravi novi most Cigani neće više živeti kod nas
-Kad se napravi novi most Borča će biti novi Hong Kong
-Kad se napravi novi most cela Srbija će procvetati
Prvi dan Nove godine, a ako i ne bude baš tako ima ih još 364 a svaki od njih je novi.
jaukvz
Gradacijski najveći stepen nestrpljivosti. U doba kada je internet bio luksuz, masni papir skupa investicija koja je krasila samo naslovnu stranu, a priče o simpatijama, gubljenju nevinosti i masturbaciji neizostavno štivo ovog časopisa, nestrpljenje hormonalno nestabilnih tinejdžera je počinjalo od trenutka kada bi se zatvorila poslednja pročitana stranica i trajalo bi celu narednu sedmicu, sa povremenim snimanjem izloga trafike u nadi da novi broj nije "slučajno" poranio.
- Je l' bila isplata kredita?
- Ma kakvi. Bila je poplava u Australiji, zemljotres u Japanu, i smak sveta ćemo dočekati njega nećemo.
- Jebote, čekam ga kao tinejdžerka novi broj Hupera. Nemam ni za pljuge više!
- Evo ti Drina na stolu, posluži se. Kupio sam to od zadnjih para. Sad ćemo Slavki u menzi da nosimo kutije za tanjir pasulja. Iz'em ti život.
Novi raspored na švedskom stolu koju nastane kada glavni baja na žurci približi sve ćevape i grickalice ka sebi.
Izraz koji koriste oni grandebili da bi obavestili javnost da su izdali novi kompakt CD
Najčešći zahtev u video klubovima.
To podrazumeva da :
1. sve što je novo to je i dobro
(naročito ako dolazim sa holivudske pokretne trake, jer stalno izlazi nastavak koji je eksponencionalno bolji od prethodnih što se da videti po budžetu, ali ne i gledanosti)
2. Svojim neprocenjivim iskustvom radnik u klubu, koji vas prvi put vidi u životu, po pogledu, stavu, građi i ostalim osobinama (koje su strogo čuvane tajne i prenose se vekovima s kolena na koleno u video-klubskim esnafima) tačno zna šta je po vama dobar film.
Zahtev je josh teže za ispuniti ako ne postoji traženi "novi" film, odnosno neki nastavak koji ne postoji (pogledati primer)
Neko ciganče vidno uzbuđeno ulazi u video klub i kaže:
"Kume sve sam ove pogledao, daj neki dobar novi film od Brus Lija!"
radnik zbunjeno :
"Ali Brus Li je mrtav vec trideset godina ?!"
sledi pogled "ti baš i nisi normalan" i srdit odlazak u drugi video klub.
U suštini potpuno nepotrebna stvar, (osim kad stari mora da se skuplja lopatom) jer i da doneseš lično novi iz fabrike Geniusa, on će uvek biti kriv za svaki poraz u PES-u.
Posle prevaziđenih voćnih jogurta od jagoda mikroskopske veličine do japanske šišarke novi probiotski jogurti su najnovije sranje mlekarske industrije. Toliko su sad odvratno popularni kod mlađe populacije koje ih loču (uz masni burek ili čak jutarnju kafu) ne znajući zapravo ni šta piju. Kod konzervativnog ispijača 'običnih' jogurta sve što je neophodno je ispravan rok trajanja, 3,2 mlečne masti i jasan natpis JOGURT na bočici/čaši. Ali ovi novi probiotski jogurti nisu samo to, oni imaju: nebulozan naziv: Balans, Fit... i proizvodnu specifikaciju koja u svakoj rečenici, kod normalnog potrošača jogurta, podseća na akt sranja (defekacije) i pre nego što je ova čak bila i u planu da se obavi. I što je najgore, tokom samog jela. Evo kako:
Naziv: Balans -> metabolizam -> (defekacija) -> sranje
Opis: Probiotski fermentisani mlečni proizvod -> probiotski, fermentisani.. -> bakterije -> trovanje -> proliv
Detaljniji opis: Bifido Digestio (digestio -> varenje -> sranje), sa slikom ženskog tela i strelicom koja jasno pokazuje na dupe -> anus -> sranje..
dodatno: dobro varenje - aktivan metabolizam.. hmm.. pričaju o sranju jell da?
Sastav: bla bla.. sa probiotskom kulturom L.acidofilus LA-5 (sranje) i Bifidobacterium lactis BB-12 (sranje)
I na kraju: Balans + pomaže održavanje prirodne ravnoteže Vašeg probavnog sistema! ...
...
Kontraindikacije za upotrebu ovih proizvoda su:
-Alergija na jogurte mlečne masti ispod 2,8
-Muški pol potrošača.
Najlepši i najčistiji grad Srbije. Srpska Atina. Prestonica srpske kulture. Grad s najlepšim devojkama koje se mahom lože na Beograđane nadajući se da se preseliti u isti, za razliku od tih istih Beograđana koji grabe svaku priliku za odu u Novi Sad i smuvaju koju Novosađanku. Međutim, treba obratiti pažnju na povratak iz Novoga Sada, naročito na izlazu iz NS, jer je autoput u lošem stanju pa svi beže i krajnju, pomoćnu traku.
Elem, u Novome Sadu, tom čudesnom gradu živi mnogo pametnih ljudi. U njemu nema trke i frke. Sve teče normalnim tokom, i reko bi se da ljudi nisu mnogo opterećeni nebitnim stvarima.
Primećen je rezervisan stav vozača Novosađana prema vozačima s BG registracijama hvatajući svaku priliku da ih preteknu kako bi se pokazali da oni vladaju ,,svojim terenom". Ipak, BG drajveri nemaju toliko problema s uzbridaca i nizbrdicama, za razliku od Ravničar bojsa.
Novi Sad je svakako grad koji je najlepši za život u Srbiji. Taman po meri, reko bi se...
Najveća laž.
-E brate izvini, nisam namerno.
-Daj koji ti je kurac...sjebao si mi novi kišobran, sto ga otvaraš u kući uopste?
-Izvini, kupiću ti novi!
Naravno, novi kišobran nikada nisi dobio.
Komentar svake starije generacije na neke nove klince.
Sustina je ipak: i treba da dodju neki novi klinci, i treba da se starijima to ne svidi- jer sta je mladost bez bunta?
Dakle- sve je kako treba.
Novi stanar u zgradi koji će, ma koliko stan bio dobar, bar mesec dana nešto da burgija. Uglavnom ga stanari kad ga sretnu sa osmehom pozdravljaju, pitaju ga kako idu radovi, a ujutru u 8 kad počne da majstoriše, sve mu po spisku.
Fraza koja se koristi za pjesmu sumnjivog umjetničkog kvaliteta. (Niko nikad nije čuo za Beethoven feat. Mozart - Novi ljetnji hit 1790.) Ne ograničava se samo na narodnjake. Štaviše, sve su popularnije kombinacije narodnjak + zabavnjak, narodnjak + propali rocker, zabavnjak + trećerazredni rapper i sl. Kao bosanski lonac - ubaciš sve što imaš, pa za svakoga ponešto. Nastaju najčešće krađom poznatih melodija sa MTV-a ili krađom neke grčke melodije, koja zapravo nije grčka nego turska, a nije baš ni turska, jer su je Turci pokrali od Arapa, a ovi od Indijaca.
Riječ "novi" ne znači ništa, jer stari ljetnji hit ne postoji. S obzirom na kvalitet muzike, ovakve pjesme imaju rok trajanja kao malo bolje kineske patike.
Riječ "ljetnji" znači da se pjesma pojavljuje na tržištu krajem aprila ili početkom maja, kad malo zatopli, sa namjerom da se uvuče u uvo do pravog ljeta. Tada "umjetnik" kači pjesmu na svoj "VEVO" (u fazonu ako ima Eminem VEVO, što ne bi mogao i Mile Kitić). A onda se vrti u skoro svakom kafiću naredna tri mjeseca, dok i najtvrdokorniji ne popizde.
Riječ "hit" je tu da ubijedi kako je gore navedeni pjesmuljak nešto posebno, što nikako ne smiješ da propustiš, jer kako ćeš u kafanu, a da nisi čuo novi ljetnji hit.
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.