Ne, ne mislim na njihove najbolje namene kao što su mlaćenje komaraca, nivelisanje ormara ili, u krajnjem slučaju, zamena za toalet papir. Na kraju dođe i taj momenat da ih otvorimo i pogledamo o čemu se tu zapravo radi. Centralno mesto zauzima Velika afera. Ona služi da usmeri bes javnosti na nekog pojedinca koga su uhvatili, da ljudi ne bi razmišljali o onim idiotima u Nemanjinoj koje nisu. Posle toga ide blok crne hronike, u kome smo do najsitnijih detalja obavešteni o svim prizorima koji su uključivali ubistvo, krv, ili pedofiliju u poslednjih 24 časa. Kada smo zadovoljili apetit za krvi i mržnjom, sledi Estradna afera. Tu saznajemo ko je koga kerebečio, ko je kome pretio, ko je nabavio novi stan/vilu/jahtu ko je sa kim raskinuo, ko je peder, i sve ostale informacije o raznim Sekama, Brenama, i Arkanaginicama bez kojih ne bi mogli da živimo. Dok smo i dalje u mislima u životima onih prethodnih, novinari nam uvale blok politike/ekonomije u kojem sitnim slovima piše ko je šta obećao i izjavio (čitaj: država nam je u kurcu). Zatim brzo slede vesti iz sveta posle kojih se osećamo bolje jer saznajemo da je nekom drugom država u još većem kurcu. Zatim za svaki slučaj sledi Mala afera (isto kao velika afera, samo uključuje direktora jp " Milo trade" iz Velikih Rčmina), ako smo na momenat posle političkog/stranog bloka pomislili nešto loše o aktuelnim političarima, sada to zaboravljamo. Onda ide sportski blok u kome saznajemo od koga smo izgubili i sa kojim rezultatom. I za kraj imamo seks skandal, čisto da razmišljamo o vedrijim stvarima do sutrašnjeg izdanja.
Evo klasičnog primera:
-Baj baj Duliću, pada još jedan ministar...
-Pre krvavog pira napisao pismo, bivšu ženu ubio nožem, silovao sestričinu pa se krio u šumi...
-uvodimo treću osobu u vezu, Aca Lukas fanovima deli telefone, Marijana Mićić terala dečka da se oblači kao žensko...
-(mala slova) eu, kosovo, kriza, evro....
-Lepota poroka: seksala se cela plaža, razguzio je na kopir aparatu...Po želji dodati proizvoljan broj reči: Ekskluzivno, horor, šokantno, bruka...
Institucija. Svetinja. U samom vrhu kriterijuma, tu negde posle neta i prozora u klonji, kad tumaraš po gradu sa hrpom Halo oglasa u ruci tražeći gajbu za studentski život.
Povad za sitne sate. Budžiš heroja, gledaš obdaren-mladić-gej-stop video čet na lokalnoj televiziji jer zbog sobne antene ne hvataš ni RTS 1, ili očajnički čekaš Raduljicu da pređe granicu 2,5 za soma, a lik sedi na klupi i češe jaja. Srećan jer ne moraš da budiš matorog za auto da odeš do pumpe kao u vukojebini odakle si, ustaješ, oblačiš jašu i prelaziš ulicu da uzmeš pljuge, keks i crveni klaker, virneš radnici u sise koja, smorena, po deseti put čita isti broj "Blic žene".
- Zdravo, komšika! Daj mi neki ogroman kurton, idem da jebem!
- Konačno i ti da isprazniš ta nabrekla muda. Znaš da bih ti dala ja pičke da se nisam udala skoro.
- Ma gde bre, zezam se, koje crno jebanje... Daj cigare, al' neke jeftinije, da mi ostane sutra za 'leba.
Osoba čije je srednje ime štednja. Nalazi se na vrhu piramide tvrdičluka.
Crni Raćko, jutros ja banem kod njega, kad on nešto čarka oko sata. Ja ga pito, šta radi, on priča dok ubacuje baterije u sat pošto ih izvadio pred spavanje. Kaže, :"Da ne gore noću bezveze" , zamisli...
Izreka kojom se izražava opredeljenje da se ne “divlja” u saobraćaju.
A:“Batice, nagazi malo, zakasnićemo!“
B:”Brate, bolje pola sata kasnije, nego 30 godina ranije.”
Krajnje kulturan izraz za stavljanje do znanja određenoj osobi da počinje da preteruje sa svojim monologom o čemu god da se radi. Idealan za svaku priliku.
Patentirao ga Slobodan Unković, predsednik Skupštine Srbije 1991. godine tokom pokušaja kulturnog sklanjanja sa govornice poslanika Branka Lazića koji je morao da završi svoju tužnu priču.
- Skrećem u krivinu, jugo vrišti na 130, otpada jedan točak, odma prebacujem krivinu, otpada drugi točak, nastavljam nešto sporije...
- Dečko, nemojmo anegdote u tri sata, vi'š da ljudima nije dobro.
Vremenski interval nakon Top shop reklame u kojem ako pozovete i naručite njihov proizvod dobijate velelepne dodatke i super-potrebne alatke.
-Ako pozovete u narednih pola sata i naručite naš Super secko za nokte dobijate i pufnaste navlake za slušalice u boji po želji, još jedan Super secko za nokte na nogama, dva štapića za uši koji mogu da se peru, žardinjeru za cveće tešku 200 kilograma i to nije sve!!! Ako naručite dva Super secka treći dobijate besplatno, a uz to dobijate i čaj za dvanaestopalačno crevo kao i kremu za šuljeve, pozovite odmah!
Kažemo za onog koga ne zanimaju previše svakodnevni događaji i dešavanja drugih ljudi. Vodi miran, skroman, povučen život, bez stresa.
- E razmišljao sam da organizujemo nešto povodom 15 godina mature. Neke ljude baš nisam video dugo.
- Pa ne znam, meni to ne znači ništa ali bih baš voleo da vidim Danijela, šta li je sa njim, da li je uspeo da uradi nešto.
- Matori, viđam ga stalno, živi u mojoj ulici, taj svako jutro odlazi na trafiku po cigare, novine samo prelista i vrati se kući i ne izlazi do ujutru. Tako da ti on neće doći sigurno.
- Au, pa uvek sam govorio da je čudak.
Dan ima 24 sata, gajba ima 24 piva. To ne može biti slučajnost!
Nešto najgore što vam se može desiti ako nemate kablovsku, a gledate TV.
Gledam u 2 sata uveče TV a ono:
Mi smo vesele devojke, pa nabrajaju, dalje, Jao pa i ja tebe volim mwa mwa a bez golih scena, dalje, dokumentarac o životinjama, dalje, ''Bolji život'', dalje, ratatatatatatata, dalje, lete po TV k'o pandani kad gledaju pornić, dalje, političke emisije, DALJE, vesti na Prvoj
FIJU, BAM
Kad kreneš na tekmu, dođeš do stadiona i setiš se da nisi poneo novine, da staviš na prljave stolice... I tu u okolini, dekice, uzeli 24 sata, naravno za dž, i prodaju za 10 ak dinara. E to je biznis.
Radno vreme računara koji je imao tu sreću da ga kupi lik opsednut torentima i ostalim daunloud alatima.
7845 IcP port opened<<<<
Status---->Machine chating<<<<- Brate jel si ti server?
- Jok brate, pazario me torentaš!
- Au sereš! Kad god odem na čet ti si tamo...
- Ma brate smor... Već 2000 giga je skino, a nema ni dva meseca kako sam kupljen!
- Brate znam ja jednog servera, oš da ti sredim neki prekid konekcije?
- Nemoj leba ti... Ovaj počne da udara kada crkne konekcija!
- Au, taj je najzajebaniji...
- Ma da...
- Ništa onda, palim ja... Ovaj je već stisno turnof.Port closed>>>>
Status----> Listening>>>>
pretstavlja broj casova u danu ,broj mesta u gajbi,ali i naziv dnevnih novina koje sluze za takmicenje dekuta i bakuta ko je pokupio vise njih.
-Deda sto si uzeo 10 komada
-Za ogrev ,citanje ,toalet itd ekonomska kriza je sine moramo se snalaziti.
Studenti koji posećuju predavanja isključivo zbog dobijanja potpisa. Obično sede u poslednjim redovima amfiteatra i popunjavaju ukrštene reči ili sudoku, ukoliko nisu ostali bez svog besplatnog primerka 24sata.
- Izvini, šta je rekao, kad drži konsultacije u sredu?
- Odbi, statiram.
Predigra za muškarca.
Daj mi,daj mi,daj mi,daj mi,daj mi,daj mi,daj mi,daj mi,daj mi,daj mi,daj mi,daj mi,daj mi,daj mi,daj mi,daj mi,daj mi,daj mi,daj mi,daj mi,daj mi,daj mi.....I tako pola sata.
Rok koji nakom suspenzije i gubitka posla dobije svaki detektiv američkih filmova kako bi uhvatio zlog Rusa ili rasklinkao meksički narko kartel.
Kanal na kojem kuvari kad god kazu "I jos sastojak koji svaka kuhinja mora da ima", i tipa izvade kopito jednoroga.
Južnjački način da se izrazi vrhunac nezadovoljstva postupcima i osobinama nekog člana porodice, potomstvom najčešće.
Naime, zakonska procedura za zvanično odricanje propisuje i da se to javno objavi, makar preko lokalnih novina čime se uz sve ostale zavrzlame dodaju i troškovi za izdavanje oglasa. Normalno da su oglasi "masnim slovima" pisani (bold, podebljano) skuplji, ali privlače više pažnje. Upravo se u tim rečima krije i poruka; ne žalim para to da uradim i želim da svi to vide i znaju.
- Jeb'o me pas kad ne bacih ovog bizgova k'o u Sparti što radili!
- Dobro, bre, Milovane, pa zar opet tako za dete?
- Kakvo, bre, dete, ženo?! Dva'es osam sprcao u guzicu i ništa uradio nije! 'Oće gospodičić na fakultet. Dobro, 'ajde, trpeli smo k'o kučići da mu plaćamo stan, školarinu, knjige... I? Pet godina studirao prvu godinu i nije je ni očistio! Onda to zajeb'o i već godinama samo sedi kući, spava do 2 popodne, razvlači se od kreveta do kauča i zakera samo nešto! Nek' ide negde da radi!
- Nemoj da si prestrog, znaš kako je danas teško za posao...
- More, idem odma' ujutro do Joce u "Reč radnika" da dam oglas! Ima ga se odreknem s' masna slova u novine. Dokle da ga čuvam k'o mezimče? Od Džekija bar imam neku vajdu, tera poštare, Jehovine svedoke i one što traže staro gvojze iz dvorište da mi ne dosađuju. A ova nesreća, na koga li je povukla?
- Milovane, prestani, sad si preterao! Ne možeš tako da pričaš za dete!
- More, sad kad smo već kod toga, isto hoda, a i lenčuga je k'o komšija Mita, čak ima i iste obrve. Pa kad već dajem oglas za njega, da dodam i tvoje ime u oglas, još i tu da prištedim, dva odjednom!
Džabalebaroš što živi na matorcima. Jebeno iritantan lik ko pojava ivice dačića na dnevniku za babu, da je zabavan bio prvih nedelju dana, a onda je počeo da smara. Svaka kladža u kraju poseduje bar jednog pajsera poput ovoga kojem je glavni ritual jutarnji tri u jedan sa radnikom kladionice, i žicanje za pljugu celog dana.
Ostali što se klade osućeni su na propast i slušanje ovog imbecila i njegovih fora na kontu Perice i cigana, koje na - uslovno rečeno - normalnog pojedinca utiču gore od buržoaskog humora da te puca transferčina. Komentatorska sekta uživo, da nema utakmice koja može proći bez njegovog dobacivanja ''ovaj bre afrički crnac , ko ga je stavio u odbranu bolje da ide u napad i ovako trči ko da ga vija vepar hahaha''.
Lešinar i čistač što grabi za slot aparat kad neko pukne ko Rusini varošani kad se na trgu dele karneks paštete. Klošarska varijanta Ace Informacije o dobitnim tiketima koje sa tobom deli po ulasku u kladžu jer tvoj jebeni život naravno zavisi od toga, i bez tog saznanja verujem da ne bi mogao da opstaneš u ovom surovom svetu. Tu je da ti da pokoji amaterski savet da ne igraš na Sitija iz keca - eee, Baloteliju popravljali zube nije spavo celu noć od bolova -, i izbaksuzira da padaš baš na Arsenal jer je Venger prethodno veče dobio ispalu od britanske maloletnice jer nije poneo vijagru.
A kad se posle tri godine kladža zatvori biće glavni jašar diskoteke što pada na kolena za parče pičke.
Da stavim Fiorentinu keca a matoree? Fina kvota.
- :ubacuje se, nepitan, i usput od paprika za sastavljanje tiketa pravi avion: Jok! Pazi, ako razmotriš njihovu taktiku, nemaju šanse da prdnu juventusu onaj špic im je ko nekad David Trezege... A ov...Verujem ti na reč.
- Imaš pljugu?
Imaš ti sira?
Opaska koja se obično koristi kada hoćemo nekome da stavimo da znanja da ne verujemo u njegove prognoze da će nešto uraditi SAD, nego mislimo za KO ZNA koliko. Ili ako se radnja već dogodila, prozivamo drugog kako je u stvari spor.
Ćale: Ajde bre više u prodavnicu!
Sin: Evo sa' ću!
Ćale: Sad pa sad za dva i po sata?!
--------------------------------------------
"U al sam ga odeljo, očas posla!"
"Da da... Sad pa sad za dva i po sata!"
Rexona 3.428571
