Dan kada smo shvatili sta znaci toliko izvikana demokratija, isto tako pocetak najduzeg raspusta u istoriji skolovanja
"Mi ne bombardujemo srpski narod samo im dajemo do znanja da ako skinu slobu sa vlasti mi cemo prestati sa bombardovanjem, ali zato bombardujemo vojne ciljeve a to sto se oni nalaze pored skolica, bolnica i ambasada JEBI GA, vozovi, konvoji izbeglica i zgrade su im takodje sumnjivo zelene boje pa bolje da ih skembamo nego da cekamo protiv udar vilama i klozetskim soljama a takodje pruzamo pomoc UCK kako bi izvojevali svoju borbu za slobodu..."
Slobodan prevod vecine izjava generala i politicara kojima smo bili magacin za dotrajalo oruzije
Izraz koji se podjednako dobro može iskoristiti, kako bi na najprikladniji i najsuptilniji način mogli da prekrijemo istinu, koja jednostavno nije smela da dospe na videlo, jebiga.
Isto tako, on predstavlja pokušaj ubeđivanja sagovornika na neku aktivnost, prema kojoj naš junak, već unapred oseća određenu dozu animoziteta, što zbog zasigurno debelih posledica koju će mu ta nesvakidašnja aktivnost doneti, to zbog mišljenja i osude okoline. No, agonija našem glavnom junaku se tu ne završava - o ovakvim činovima, huškači će u hvalospevima prepričavati širom čaršije svoj poduhvat, dok ćeš ti mučeniče, proći kao kaurin. Krajnji scenario nakon izvedenog čina, svima je manje-više jasan.
------------
-'Pa koj' ti kurac to je Ana Sida jebote, daje ko da deli flajere, a i nije kao da znaš gde treba da ga metneš, završiče ona sama posao, a ti nemoj da si me obrukao!
-A Mićo, je l' mora baš ono za prvi put? Priča se da joj je ona rabota kao šajkača..
-'Ajde, 'ajde.. Pa jebiga, trebaju i novine sutra o nečemu da pišu! xexexe
Dobar reality show.
Najbolja zabava za male pare.
Predstavlja bazu na koju se dodaju drugi začini tipa: pivo, i druge zavisne supstance u zavisnosti od dogovora.
A posledice su mali umor zbog nespavanja i veliki bol u palčevima, naročito levom ako se iznajmi pes. Nabavlja se kod tipova koji se odazivaju najčešće na Tony Sony.
Kako tvrde mnogi internet entuzijasti, u skoroj nam budućnosti nestaće potreba za štampanjem novina, jer, Bože moj, sve vesti i informacije možete naći na netu. E sad, imam ja par pitanja za njih:
1) Da l' mogu u internet da uviju mas'an burek?
2) Da l' mogu internetom da ubiju muvu?
3) Da l' mogu preciznim hicem interneta da zauzmu mesto u busu?
4) Da l' mogu internet da poture pod dupe na ladan beton?
5) Možete li internetom da lupite kera, tako da ga ne boli, a da se usere od zvuka?
6) Možete li u internet da umotate krhke predmete da se ne polome pri prenošenju?
7) Možete li u parce interneta da zarolate kad nestane rizli?
8) Čitate internet i krenete desnom rukom kad ono nema toal. papira, može li internet tu pomoći?
9) Da li možete internetom da prekrijete parket dok krečite?
nastaviti niz, pa da editujem..:)
5),6),7) - by Dunja_NS
Deviza strastvenog pratioca svih sportova u rasponu od fudbala do trčanja na 100 metara s' kamen pod mišku kad opisuje idealnu ženu života svog.
"Ništa tebrex ako ona ne čita Večernje novosti od pozadi i misli kad kažem d'imam dojavu i d'idem u kladžu u stvari idem da ga umočim u neku Sladžu.Pa nisam ja ko klinac ljubio album Italia '90 svako jutro kad ga vadim ispod jastuka i lepio Piksijev poster na vrata da mi ona tamo ne zna sta je ofsajd. Može Cosmo i te fensi novine al samo oni delovi gde piše kako se dobro blajva i peku kobaje kad ti dođe ekipa da gledaš tekmu. O tome ti pričam. Još ako n'ume da žvizdi i da navija,e pa baćo pa to odma' znači da nju Marakana videla nije, nema dalje ja šta tu da pričam s' njom. Ma da. E Ljubice daj te liste i daljinac i pitaj ljude šta piju. Aj' pomozi Bože..."
Čovek koji je ukapirao da su 24 piva koja stanu u gajbu usko povezana sa 24 sata koja stanu u jedan dan.
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.
Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.
Haha znaš kako me zabole dal je Samsung, Hjuaveji ili Huskvarna kosačica! Bitno da radi i da dve godine ima garanciju i onda udri do zore i preko, arči do maksimuma. Jebe nas sistem i kapitalizam liberalnog tipa na razne načine al u te dve godine jebemo mi njih pomalo i kolko možemo, kvari taj aparat što više da ti ga besomučno menjaju za te dve godine!
- De ćeš sad sa tim trimerom za travu ADDIDAS od 7000 iljade dinara?
- Idem ženo da ošišam sneg malo i poskidam ledenice, može mi se.
Veoma dobra, ali i veoma jaka rakija.
Izaziva oduzimanje glasnih žica na kraći vremenski period, namigivanje u kombinaciji sa treptanjem i žmirkanjem, kao i slabije potrese mozga propraćene gubitkom svesti (u zavisnosti od količine ispijene rakije).
...
- E pa prijatelje, da nazdravimo u to ime. Eve ti moja domaća rakija, samo da te upozorim - ova je jaka, mož' slučajno tašti da namigneš!
- Ma nemaš brige prijatelje, tašta i ja se volimo. Aj' da probamo, da vidimo kako pečeš rakiju. ::eks::
- I šta kažeš? Jel' valja?
- ::trep:: ::namig:: ::trep::
- Šta je prijatelje? Jaka, a? Hehe, će se povratiš kroz neki' po' sata, neće da umreš. Hehe
- ::trep:: ::trep:: ::namig:: ::trep:: ::namig::
- Ženče, zovni ti hitnu pomoć. Nešto mi se čini da nam prijatelju nije dobro!
Tzv. teorija "Đubre" koja kaže da su imućni ljudi koji vode velike korporacije najveći skupljači sekundarnih sirovina na svetu. Sortiranje otpada zahteva izuzetna ulaganja u infrastrukturu za odlaganje i transport različitih kategorija otpada. Ova uaganja padaju na teret svih ljudi koji plaćaju porez, a recikliranje se ne isplati nikom osim onima koji će te sirovine dobiti budzašto da bi ih koristili za proizvodnju u svojim fabrikama. Zaštita životne sredine je samo maska, jer ako se uvede posebno vozilo za svaku kategoriju otpada, povećava se broj vozila, a samim tim i zagađenje.
Prosečno vreme trajanja filma na domaćoj televizijskoj stanici sa aktivnim učešćem ekonomsko propagandnog programa.
Jutro je najlepsi deo dana u letnjem periodu,koji je steta upropastiti spavanjem do podne.Najlepse je kada ustanes oko 6 ujutru,odes na terasu,zapalis cigaretu i posmatras sa terase ili prozora(ko nema terasu),kako se grad budi i odjednom ti nista nije tesko.Pomisao da za sat vremena i ti kreces na posao,vise nije tako odvratna,pomisao na guzvu u saobracaju i sve ono sto ce vas iznervirati u toku dana,jednostavno nestane.
Nazalost,mnogi sebi uskracuju ovo zadovoljstvo i misle da je spavanje do podne,nesto sto je dobro,iako prespavaju najlepsi deo dana.
Časopisi koji večito nose nazive ili u sadrže u svojim nazivima izanđale američke žargon uzvike,"Cool","Bravo", Ok!"...Na njihovim naslovnim stranama smeše se poznate cice,ispod kojih piše:"Postani i ti stajliš kao _ime dotične_za 60 sekundi!"...Ispod toga,stoji, nešto manjeg formata,slika punije pevačice\glumice i ,naravno,novinarska opaska:"Od super stara do junk food žderačice." Ono što vam sledeće "upadne u oči" su mnogobrojni naslovi paranoično-psihodeličnih članaka,poput "Provali svoju najbolju drugaricu","Šta ako ti se ne javi za 5 minuta?", "Još malo...i gotov je!"-predstavjaju rezultat preranog otpuštanja "redakcije" iz "Laze Lazarevica", kao i kupljenu diplomu onoga ko ih pusti medju ljude!... Sadržaj samih novina "vrvi" od anglicizama, jer urednici očigledno ne znaju da se nalaze u Srbiji, da mi imamo svoje reči za "pretty,beauty,trendy"...I da običan tinejdžer neće reći"Wow! Kakva casual-trendy jaša!I'll do shoppin'!... E, zbog takvih petalsko-debilskih novina, ja od sad čitam samo "Politikin zabavnik", čiji će "Hogar Strašni", da me nasmeje i oraspolozi, i čije ću stranice da čuvam, ali ovog puta, ne kao alternativni toalet papir!
"Ludnica je, kanda, širom ostala otključana,prover'te,molim vas!"
Verovatno jedan od retkih primera gde je iko uopšte pomisio na kloniranje Srba.
Za potpalu majka, za dupe maćeha!
Ultimativna definicija izgubljenog vremena. Al' ne onog prustovskog već normalnog, svakodnevnog. Floskula čoveka totalitarno razočaranog u sopstveni kvalitativni sud ali, nažalost, u trenutku kada je već isuviše kasno za jebeni reset. Čest gost na virtuelnim stranicama world wide web-a, inače čuvenom po tome da guta vreme k'o današnje klinke pilule za kontracepciju. A opet - ljudi ga konstantno koriste, surfuju jebeno, traže koješta; po ko zna koji put slušaju novu pesmu Ane Nikolić na portugalskom, tiradu neke glupe likuše o prokletom čišćenju rča pre i posle analnjaka ili gledaju novi spot Džastina jebenog Džibera, pijanog retardiranog Rusa ili onog Koreanca na spidu što objašnjava neke stvari u jebenom Starkraftu. Uostalom...Vratite mi mojih šurnaest sati života što sam izgubio na ovom jebenom sajtu!!!
IZRAZ: Moj deda i Facebook :D
DEFINICIJA: Moj deda voli fejs za to što ima lajk a on je iz LIKE XDHoću svojih 5 sekundi života nazad!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ah, uh, oh, ih...ček', ček', još samo malo...evo ga, evo ga...AAAAAaaaaaa!!!! Ja svršio. Ti?
- Hoću svojih minut i po života nazad!---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate, samo da ti se zahvalim što si mi preporučio da gledam "Podrhtavanja 2". 'Nači, promenila su mi život skroz...
- E, do jaja, tebra, znao sam da će ti se svidet...
- A sad hoću svojih dva sata života nazad, majmune jedan glupi i retardirani!!
Pitanje koje roditelj postavi svake večeri detetu koje je tek selo za komp(pre otprilike 3 i po sata), u nameri da pročita treći put novine na netu, a samo pola sata nakon što je odgledao dnevnik.
Brat sedi za kompom od pola 5, sad prošlo 8 i dolazi mrgodni ćale.
Ćale: Kad....će...biti....kad će biti slobodan...kompjuter...kad će biti slobodan kompjuter?
Brat: Tek sam seo... tek sam počeo da igram igricu!
Ćale: Opet taj zamak i ti što pucaju... ti isključim ja to... Kad ćeš da se šišaš, zarastao si kao Džoda?
Brat: Ajde za pola sata..jel može?
Ćale: Petnaest minuta... i da legnem da spavam, lako vama da se zezate, ja sutra ustajem za posao.
Pojava "zabadanja" kada vas neko pita koliko ima sati,a vi i posle gledanja na telefon ili sat,i dalje ne znate.
Četiri lista hartije informativnog karaktera (prvi politika, drugi privreda, hronika, veliki brat, farma, kultura, sudoku, gola žena, tenderi, oglašavanje skupštine akcionara, prodaja stolice, priključnog vozila i krana javnim nadmetanjem, oglas za posao viljuškara i tv program, poslednja dva sport) izdašno nafilovana flajerima i prospektima (istim onim koje ste već pokupili u sandučetu kad ste išli po novine) i pokojim specijalnim dodatkom (zapošljavanje - kako da prodate kuću i investirate u pačvorak). Sva ova hrpa papira se mora čvrsto i pažljivo držati na putu do kuće da ne biste za sobom ostavljali tragove u vidu razbucanog kontejnera za reciklažu, međutim, kad-tad ćete biti u situaciji da otvorite novine, zato ste ih valjda i kupili. Tog momenta će krenuti bujica i par sekundi će se na vaš pod slivati slapovi polutki iz maksija, veš mašina, spavaće sobe, domestosa, revolving kredita, Tome Nikolića, Ford Fokusa, bonžite od 2,99 din., heljdinog brašna i ko zna još čega, i sva ta lepršava, glatka hartija će fino prekriti vaš patos i sve će podsećati na laminat koji je dizajnirao Endi Vorhol. Onda sve to lepo pokupite, napunite kantu za smeće i odete u vc sa tih par preostalih listića koji se prelome i otrombolje preko kolena kad ih otvorite, te tako provedete nuždu čitajući naslovnu ili poslednju stranu više puta.
Uprkos svemu tome, ima ljudi koji kupuju novine baš po kriterijumu debljine (iako znaju šta je unutra) i smatraju da su napravili dobar posao - za samo 25 dinara dobiješ vesti, nagradu i pregršt đubreta. Neko prosto želi da za svoje pare dobije što više, pa makar i govana.
Osoba koja je trgnula časicu domaće rakije koju je domaćin bar dvaput pekao, i koja ima bar 300 gradi, koja izuva iz cipela kad je samo omirišeš, a kamoli da popiješ.
Negdi u Novom Bečeju:
Domaćin Mita: " Id' u očin, Stevo, ta moraš da probaš ovu moju kajsijevaču. Nije mlogo jaka, ma k'o vode da piješ!"
Steva: "Id' ti uočin! Onomad kad sam popio onu tvoju dunju, pop-Joci sam rek'o dobro veče usred podna! Zamal' opelo da mi očita kad sam pandrkn'o na beton!"
Domaćin Mita: " Ma ne sikiraj se,ova nije tako jaka! Ta, ti ne znaš da piješ, zato te tako brzo 'vata!"
Steva,naginje časicu,otpija gutljaj i pravi grimasu kao da je rasol progutao...
Steva: "Aaaaaaaaaghhhh. Posle ove čašice nemo'š pola sata reći 'dobar dan', dok ne dođeš sebi! Izem ti, Mito, rakiju!"
