s obzirom da vidim kako su slike rudara nešto popularne u poslednje vreme, pitam se kako će oni objasniti onima u kancelariji šta su to radili u vreme kad su "kancelarci" visili u srednjoj školi i gulili kožu na fakultetima, gubeći najbolje godine života nad knjigom i natežući se sa profesorima koji misle da su bogovi i koje niko ne kontroliše... Ni jedan fizički rad nije lak, ali kad svu školu završiš sa 17 godina i onda se 6-7 godina zajebavaš, izlaziš, i provodiš, dok tvoji vršnjaci na faxu polagano pucaju od nervoze, pa red je onda i da se malo namučiš... Ko ne plati na mostu, plati na ćupriji...

Osoba koja nas zapanji nekom svojom izjavom. Skroz neočekivano bude, na prvu loptu nerazumljivo i avangardno. Ali kad malo bolje razmisliš krajnje istinito i tačno, pogođeno u srž. Tom izjavom je objasnio sve što pokušavaš objasniti već duže vreme, razotkrio je sve, posle izjave je sve jasno. Što je najjače uglavnom te osobe uopšte nemaju dobre sudove o drugima, njihove izjave budu providne i bez dubljeg smisla, ali ta jedna izjava, možda samo i reč, ih je uzdigla dalje nego što ćeš ikad biti.
Uglavnom se kaže osobama koje izjave nešto što objašnjava krajnje zamršenu situaciju.
(Može imati i negativnu konotaciju, kad nešto očigledno objašnjava dubokoumnim mislima)

Lik koji izigrava zavodnika, a ima veće žuljeve nego da je motikom radio čitav dan.

Upitnik sa najvećom kombinacijom bolesnih pitanja.Trebalo bi da rješi vaše probleme sa poturanjem dupeta za prolaznu ocjenu na kraju godine.

Specifično stanje uma i duha, koje se manifestuje kao reakcija na neku idiotsku priču koju ste čuli od sagovornika, na televiziji, ili ste je pročitali u štampi. Tzv. mrkmulj u tim momentima dobije nepodnošljivu želju da se, u najblažem slučaju, zakači na najbližu banderu i da, vrišteći iz sveg glasa, izmišlja nove psovke, na čijoj maštovitosti bi mu pozavideo svaki prosečni kočijaš ili navijač. Oblik ponašanja koji dokazuje teoriju evolucije, ne zbog mrkmuljevog ponašanja, već zbog situacija koje ga teraju na takvo ponašanje. Postoje i oni koji izgube svaku volju za bitisanjem u ljudskom obliku.

Druga varijanta je mrkmljenje iz oduševljenja. Vrlo kontradiktorno ponašanje koje se ne može logično objasniti.

Opis neke muzičke numere koju bi trebalo sa punim pravom nazvati stvar, nikako ne poredeći sa nečim što podseća na muziku. Kakofonija svih mogućih zvukova koji mogu čoveku pasti na pamet nabacanih i ubačenih u neku čudnu papazjaniju. Tandrče, ciči, pišti, lupa i udara u živce. Čisto kao začin, tu je i pevanje. Dobro, moguće je da pevač/pevačica i nema loš glas, ali nekako jednolično zvuči, sa tekstom koji i nema neke veze sa zdravim razumom. Ubitačno utiče na psihu i uništava mozak, tako da se samo može objasniti time da je inspiracija potekla samo i jedino iz nekog "pomoćnog sredstva" podjednake razorne moći po psihu. Često praćeno i adekvatnim spotom.

Ovu pojavu je mozda najbolje objasniti jednom anegdotom. Kazu da je, kad je stvarao svet, Bog narodima delio vrline. Tako je Nemcima dao da su vredni i organizovani, Francuzima da su prefinjeni i imaju dara za poeziju... Srbima je, kao nebeskom narodu, koji u njegovom srcu ima posebno mesto, dao tri vrline: da budu posteni, da budu pametni, i da budu radikali. Ovde se umesao arhangel Gavrilo, primetivsi da bi drugi narodi mogli zavideti srpskom, i Bog, uvidevsi da je Gavrilo u pravu, odluci da ne oduzima vrline, ali da ih ogranici, tako da svaki moze imati samo dve. Od tada, pa do dana danasnjeg, koji je Srbin radikal i posten, nije pametan, koji je radikal i pametan, nije posten, a koji je posten i pametan, nije radikal.

Prilog za način kojim se obeležava kako su nastale i nestale najgenijalnije ideje srpskog intelektualnog bića. Smišljene uz mentalni relaksant, u dobrom društvu. Svi principi politike, društva i državnog uređenja. Sva rešenja ekonomskih problema i nedoumica. Sve se uz pivo najlakše reši.Na žalost, izvor rešenja je i izvor problema – što se reši uz pivo s tim istim pivom ode u pisoar kafane.

Klingonci su jedna od izmišljenih svemirskih rasa iz naučno-fantastičnog serijala "Zvezdane staze". Odlikuju se po krupnoj konstituciji tela, veoma (ali veoma) agresivnoj i ratobornoj prirodi. Kada se zbog nečega ražeste, adrenalin im u saradnji sa pojačanim izlivom ponosa, časti i herojstva (borba do smrti po svaku cenu) toliko skoči da oko njih ostaje samo pustoš. Da, to znači i da im ni osećaj za humor nije previše razvijen.

Zato rečenicu "Alo bre Klingonac!" upućujemo osobi koja ne samo da ide glavom kroz zid, već mnooooogo voli da ide glavom kroz ceo stambeni blok. Takvoj osobi ne možeš objasniti neke stvari jer već na prvu reč počne da besni, na drugu da peni a na treću ne zna šta će sa sobom.

To je prvi korak ka ukidanju peMzija jednog lepog dana,sve u ostvarivanju konacnog cilja,koji se moze najbolje objasniti parolom :"Sa posla na groblje".
Drzava bi na ovaj nacin ustedela znacajna sredstva,zato sto bi mogla da ukine penzioni fond,ali ne i uplacivanje doprinosa,koji su danas zanemarljivo mali i iznose nekih 70% neto plate.To je prosto nedopustivo ,jer narodu novac nije potreban,jer "pare ljude kvare",a nas narod ne treba da bude pokvaren kao oni svajcarci i svedjani!Drzava je duzna da nam uzme sto vise para,zato sto je neophodno nahraniti i platiti sve one ljude sumnjivog morala ,koji i sede i smrde po drzavnim upravama ,opstinama,drzavnim firmama ,itd.

Odnosi se na osobu koja poseduje duboku spoznaju svih mogućih duhovnih tradicija, pritom zna sve o svemu i rado će ti sve objasniti bez potrebe da i ti učestvuješ u diskusiji.

Transcedentalno stanje uma (sa dubokom alkoholičarskom nirvanom) iz koga se sasvim jasno pruža jedini istinit pogled na levitiranje, ekonomiju, enohijansku magiju, reprezentaciju u fudbalu, skidanje crne magije i dihtunge na slavinama.

Potpuno odsustvo racionalnog rasuđivanja.

U nekim slučajevima ima direktni kontakt sa "tajnim majstorima" i "lek za sve bolesti".

Uvek zna gde su Krouli i Vivekananda pogrešili.

Pritom ga ukućani izdržavaju, ne zna za radni staž i nema 10 eura u džepu, ali zato može puno da pomogne oko vaše prošlosti i budućnosti. Cijena prava sitnica.

Kvantno-mehanička ujdurma kojom se, uz upotrebu probabilističkog pristupa, može objasniti čitav spektar neobičnih pojava - od alfa-raspada, preko pretvaranja vode u vino i Hudinijevog bekstva iz kineske komore sa vodom, do neželjene trudnoće koja se dogodila i pored korišćenja kondoma, pilula i podvezanih jajnika.

Pošto subatomska čestica u kvantoj mehanici istovremeno poseduje i osobine čestice i osobine talasa, postoji određena verovatnoća da će, kao talas, imati dovoljno energije da prođe kroz prepreku koja bi bila nepremostiva za klasičnu česticu. Šanse se smanjuju što je prepreka zajebanija i što je čestica tj. telo masivnije. Ipak, nameće se zaključak da ćete, ukoliko budete uporni i izvedete dovoljno pokušaja moći da, recimo, prođete kroz zid (doduše, samo ako ste rođeni pod dovoljno srećnom zvezdom).

Još jedan glasoviti citat iz antologije fora&izvala koje je legenda srpskog glumišta, Ser Zoran Radmilović, za svog života iznedrio u verovatno najpoznatijem pozorišnom komadu koji je publika na ovim prostorima ikada čula i videla (osim skupštinskih prenosa, naravno) - Radovanu Trećem.

Iako pripadajući relativno sporednom delu u fabuli radnje i ovako dozlaboga pretumbane predstave tj. prilikom kada nesrećni Jelenče biva zarobljen i brutalno ispitivan od strane Radovana i Stanislava, fraza iz naslova našla je nekako svoje ušće u savremeni srpski žargon i to se jedino dâ objasniti onim zaraznim ★RADOVAN III★ faktorom, prekul intonacije koja je, na primer, od rečenice "Stanislave, preterano sereš!" svojevremeno pravila kolektivni diuretik za ceo jedan napaćeni narod, narod željan smeha u svom otužnom zavičaju...

Može on biti i najgori čovjek na svijetu, najveći klošar, jalijaš, trideset sedmogodišnjak koji troši materinu penziju na dojavu protiv Utrehta, Hitler, Staljin, Pol Pot, Marko Materaci, on će i dalje za majku biti njen sin, njeno zlato. Niko ne može objasniti ovu ovu pojavu. Majka se ponaša isključivo zaštitnički prema svom mezimcu, ona je njega devet mjeseci nosila, mjenjala pelene, odricala se od usta da bi njemu dala i za nju je najbitnije da je on živ i zdrav.
Ova specifična konotacija se odnosi i na žensko čeljade ali u biranju muška i ženska, majka uvijek bira sina, što je i najbolje pokazala ona Poljakinja Sofija kad je odlučila žrtvovat žensko dijete, da bi muško živilo.

Čovek koji kada vidi pseći izmet ispred svojih vrata, sedne pored njega i razmišlja o bakterijama koje se u njemu nalaze i zašto smrdi, umesto da ga jednostavno počisti. U zavisnoti od metoda koji koristi, ovako će istraživati:

1. Pozitivizam - gledaće u govno i razmišljati o njemu kao organizovanoj i funkcionalnoj celini, objektivno, tako što će se izmestiti od predmeta istraživanja, tj govneta (odmaćiće se neki metar, da sa distance posmatra).

2. Kritički metod - posmatraće različite vrste bakterija, rasporediće ih u klase (kao što je to Karl Marks učinio sa kapitalistima i radnicima) i njihovim sukobom će objasniti zašto govno smrdi.

3. Fenomenološki metod - Sve osobine govneta (smrad, viskoznost) će nastojati da objasni međusobnom interakcijom bakterija.

Napomena: Najosnovnije znanje iz biologije nije nephodno, jer je sociologija najvažnija nauka i njeno znanje može sve da pokrije jer je ono pravo i suštinsko.

Školska definicija pripadnika naroda je zajednički jezik, običaji i istorija. I hajd ti majci onda objasni junoši šta je to što ga čini Srbinom u četvrtom osnovne. A deca baš vole postavljati glupa pitanja. Glupa jer su logična. A nema jednostavnog odgovora kao onaj o čudovištima iz filmova-To kod nas ne postoji.
Ako i onaj i onaj, a i onaj priča isto kao i ti što je on to a on nije. Pa onda šta znače običaji kad i onaj ima iste, za one koje on zna. A istoriju tek treba da uči... Zajebana situacija. Da ispadneš jako uman i pametan kažeš mu To su oni ljudi koji kad je rat budu s tobom u istoj vojsci a u međuvremenu slabo da šta imaš s njima zajedničko. Al mali je za priče o ratovima a i besmisleni su i kad im pokušaju objasniti u višim razredima.
I šta ćeš, odeš i napraviš spisak i daš mu spisak primera.

Američki pisac, začetnik krimi žanra (priča u kojoj detektiv rešava slučaj na osnovu novinskih članaka), dao doprinos žanru fantastike. Svrstavaju ga u romantizam ili realizam, oko čega postoji diskusija. Možda je najbolje reći za njegove priče da su gotski realizam, jer se bizarni i čudni događaju pokušavaju objasniti racionalno i naučno. Naravno, reč je o onome što se u prvoj polovini XIX veka smatralo naukom (priča u kojoj se čovek koji umire od tuberkuloze hipnotizuje 'mesmerovim postupkom', pa onda kada se pokuša njegovo buđenje posle 6 meseci odjednom istruli).
Osim priča pisao je i pesme. Si claro, Gavran (The Raven) je najpoznatija, Anabela Li je takođe pri vrhu (inače korišćena kao lik u jednoj epizodi Martija Misterije).
Veoma zanimljivo: U eseju pisanom 1848, objasnio je big bang 80 godina pre odgovarajuće teorije.

Pokusaj nase svesti da shvati sebe samu. Osecaj uopste nije prijatan i nemozes ga kontrolisati. Dogodi se u trenutku kad se najmanje nadas, vrlo kratko traje i prati ga cudan veliki strah od svega, vid ti se izostruje i imas osecaj da ces shvatiti nesto ali ti to stalno bezi. Posle toga trenutnog vlesa, postajes potpuno drugi covek strah je malo manji ali nemoze da te napusti, ma kolko se trudio da mu se suprostavis. Postajes bezvoljan i smusen bez ikakvih emocija samo neki cudni strah osecas koji moze da traje i mesecima. Desava se vecinom u pubertetu ali ne moraju ga svi doziveti. Osecaj je podsvestan pa ga je tesko objasniti recima ali pokusacu, strah prati podsvesna pitanja Kako to Ja? ili Kako to ja osecam samog sebe?

Interesantna pojava međ' nama Srbima i nepobitan dokaz naše, ako ne NEBESKE, onda sigurno NATPRIRODNE učtivosti i kućnog vaspitanja. Ustvari, zbog navedenih vrlina i dolazi do neobičnog fenomena iz naslova a čitava stvar se najbolje da objasniti primerom telefonskog razgovora sa nekom dosadnom ili iritantnom osobom koju biste najradije na maštovit način otposlali u najmračnije kute majčine joj vagine ali vam to vaša neverovatna pristojnost ne dozvoljava da i učinite. Zahvaćeni frustracijom što ne možete iz sebe da izbacite ono što vam je na umu, polako, ali sigurno, ludite. U početku, to nekako i ide ali pri kraju već sasvim izgubite razum. Jedino rešenje je, naime, ekspresna i olujno GLASNA provala ružnih reči koje ćete u stilu jedne impozantne Simfonije Vulgaris interpretirati ili među četiri zida, ili u prisustvu nedužne, ali ipak prisutne, publike. Doduše, ko zna - možda su i zaslužili...

Rečenica posvećena svim zavisnicima od električnih uređaja, njihovih funkcionalnosti, i onima koji se tako osećaju.
Kada dođu do stadijuma da bi prodali majku i oca, bližu i širu familiju, pa čak i od šuraka pašenoga za svoj elektrikus simpatikus, zalivali banderu svakog dana samo da bi imali struje, zalepili na "off" dugme papir sa rečima "Ne gasi!", trpeli ujede bezbroj komaraca u parku samo zato što tamo ima wireless, propustili svaki veći i manji hepening samo zato što su zaglavili na 23. nivou igrice i zainatili se da ga pređu - došli su u situaciju da postaju briga cele porodice, tačka nagomilavanja svih optužbi i zakeranja, a i elektrodistribucija im je broj telefona stavila na crnu listu i traži specijalistu za razgovor koji će objasniti da izmena električnih kablova nije vršena zadnjih 40 godina i da je stanje po tom pitanju više nego alarmantno.