Kastrirani čuvari harema. Vjerovatno najtragičnija služba ikad...
Mesto gde vatrogasna služba ima najviše posla.
Šerifska služba rezervata.
Susta suprotnost onoga sto vam pomenuta sluzba nudi.
Na kartici se uglavnom nalazi zver tipa (Audi A8, S klasa...), po mogucstvu auto vozi nasmejana riba ocena 10+, po vas ce dodji polu zardjala "Askona" sa zadriglim taxistom sa sve "JNA" tetovazom koji se zove Zivorad.
Mahalska obaveštajna služba organizovana na principima akcionarskog društva.
Kad glavna baba u komšiluku shvati da ih je vreme pregazilo i da dolaze do sve manjeg broja informacija te da im je potrebna modernizacija. Udruživši kapital i stvari za opremanje pripadnica službe stvaraju uslove za efikasniji rad. Sve ogluvele pripadnice dobijaju najmodernije slušne aparate a slabovide se opremaju sa kontaktnim sočivima poslednje generacija.
Iako u poodmaklom životnom dobu svesno ulažu u svoju budućnost.
Konkretan primer organizovanja u cilju poboljšanja efikasnosti rada, ja za svaku pohvalu.
Služba koja se koristi u vreme kad komšija burgija,testeriše,razvaljuje i sl.
Kad poludiš,pa okreneš komšiju i javlja se njegova žena:
-Dobro veče gospođo,komunalna policija ov....
Ko je to, spustiću !
-Gospodjo,komunalna policija ovde, dobili smo dojavu da pravite buku.
Kak'u bukvu ?
-Gospodjo,buku pravite,čujemo da stružete drva,a nema još ni 7 sati. Hocete li patrolu da pošaljemo ?
Neka,neka sad ćemo mi da prestanemo.
rus. Federalьnaя Služba Bezopasnosti ili Federalna Služba Bezbednosti.Naslednica je sovjetskog KGB-a.
1. mijenjanje imenica kroz padeže
2. vađenje eksera iz zida
3. odrastanje
4. obavještajna služba mladih Zagrepčaniki
List koji izdaje Nacionalna služba za zapošljavanje. Većinu prostora u njemu zauzimaju oglasi o poništenju nepostojećih konkursa objavljenih u prethodnom broju.
Najodvratnije poredjenje u nasem jeziku. Izraz koji se ustalio, a verovatno nam ga je neka strana tajna sluzba podmetnula iz ciste zajebancije.
ne, sad za promenu stvarno zamislite bubreg u loju...
Etalon za visoki standard. Nekadašnja nacistička služba je imala jako viskoke standarde za primanje članova u tu organizaciju.
- Vidi ove što primaju nove ljude u firmi, da pošaljem CV?
- Pusti ih u materinu. K'o da primaju u SS.
- Što?
- Pogledaj uslove: mljadji od 30 godina, 10 godina radnog iskustva, poznavanje dva jezika (jedan po mogućnosti da bude mandarinski kineski)...
- Pih, ispunjavam većinu uslova sem godina.
Preko potrebna služba na pojedinim fakultetima koji su po nivou obaveštenosti prešišali i Koštunicu. Za njih su sva pitanja retorska i ''nisu u njihovoj nadležnosti''.
Zato, studenti, lutajte za odgovorom. Ako ne znaju šalteruše, idete do sekretara, ako i on ne zna (a sigurno neće), pitajte šefa katedre... On će vas 'proslediti' prodekanu za nastavu, koji, naravno, radi samo prvog petka u mesecu od 12 do pola 1, a igrom slučaja, trenutno je na bolovanju, pa pomoć možete potražiti od dekana lično koji je, gle čuda, otputovao na Zlatibor na seminar. Na kraju vam ne gine šalteruša i po ko zna koji put rečenica: ''Dečko/Devojčice, vi'š da piše do 1, dođi sutra!''
Mermerni hodnik u Nacionalnoj službi za zapošljavanje.
To je sluzba u kojoj je svako bar jednom pozeleo da radi,kad vidi ko sve ima dozvolu i upravlja motornim vozilom.
"Alo bre ,jesi li video majmuna kako me isekao"?
"Joj... sto nisam saobracajac,sad bi mu se najebao majke"!
Najmračnija i najmorbidnija svetkovina u Srbiji, a možda i u svetu. Nastala među Vlasima, koji su i inače poznati po veoma čudnim obredima.
Kao i kod velikog broja naroda, i kod Vlaha je veoma jak i velik kult smrti, možda čak i prevelik. To dovodi do toga da se mrtvima poklanja veća pažnja nego živima. Uticaj svog kulta smrti su preneli i na ostale narode sa kojima su dolazili u kontakt, tako da se među Srbima sličan "o mrtvima sve najbolje i za sahranu iz slame da povadimo poslednje novce" način ponašanja zadržao do današnjih dana.
Međutim, sama crna svadba zbog degutantnosti i jezivosti ni među samim Vlasima nije naročito popularna.
Sve se dešava oko mladog para verenika. Svadba je ugovorena i momak i devojka treba da uđu u bračnu zajednicu. Međutim, ako se pre svadbe nekome od njih dvoje nešto dogodi (odnosno, ako neko od njih umre) svadba se mora održati. Sam dan sahrane jednog od nesuđenih supružnika postaje i svadba. Prvo se pokojnik/pokojnica venčava kao da je i dalje među živima, a potom se obavlja služba upokojenja. Između te dve službe, onaj ko je preživeo od nesrećnih mladenaca se zaklinje na jednogodišnju vernost. Dakle, i pored toga što je jedno od njih dvoje upokojeno, oni su u braku godinu dana. Ako kojim slučajem onaj ko je živ učini preljubu, to se gleda kao da je prevaren živ bračni drug.
Sama sahrana se ispraćuje kao svadba, sa sve trubačima, svadbarskim kolom, hranom, pićem, mladom u venčanici ili mladoženjom u odelu. Iako je porodica preminule osobe u crnini, iako su svi u žalosti, sve ide onako kako je planirano (da parafraziram Freda Merkjurija).
Đole: "Sale, reci ti meni, kol'ko godina ima onaj tvoj rođak, onaj što smo ga zvali Ludi Mile?"
Sale: "Šta ti je on sad pao na pamet koj' kurac? Šes' je stariji od nas, dakle 35."
Đole: "Pa, nešto se mislim, da l' se opametio malo i da li je našao neku ženu za se?"
Sale: "On da nađe žensku? On da se ženi??? Pa, zar ti ono "Ludi" ne kazuje ništa! Njegovi siroti roditelji mogu samo "crnu svadbu" da mu naprave i to pod uslovom da se nađe neka ludača koja bi zbog njega tako opičenog prerezala sebi vene ili se samoubila na neki drugi agatokristijevski način."
To je narodni naziv za drzavnu sluzbu.Drzavna sluzba je cilj kome svi streme,zato sto donosi relativnu sigurnost,dobru platu i ne zahteva previse rada.
Ubedljivo najomrazenija sluzba u nasoj zemlji!
Iako je saobracajna policija veoma bitna sluzba u svakoj drzavi ,pa i nasoj,omrazena je zbog selektivnog sprovodjenja zakona.Svim vozacima se desilo da ga zaustave zbog ucinjenog prersaja i to je u redu,ali se svima takodje desilo da ga zaustave bez ikakvog razloga i kad se utvrdi da nikakav prekrsaj niste napravili,po svaku cenu zele da vam naplate neku kaznu,pa makar i za prljave tablice...
Poznato je i to da besne automobile na zaustavljaju i uvek mi je zao kad zaustave nekog jadnika ,na kome iskale sav bes,zbog toga sto ne smeju da kaznjavaju bahate "tatine sinove",koji im se keze u lice kad ovi pokusaju da ih zaustave.
Veceras ce mnogi ostati bez dozvola,dok se nakresani budu vracali sa slava.Patrola u gradu ima na svakom koraku i ko je dovoljno bahat i glup da sedne za volan posle konzumiranja alkohola,zasluzio je da ostane bez iste!
kurirska sluzba koja za male pare prevozi sve i svasta...
od dokumenata,razno raznih auto-mehanicarskih delova,kucne hemije,alata,racunara,stampaca,prozora,vrata,bojlera,vodokotlica,wc solje,kade...
za lepsu polovinu..."vibratore" i razno razna seksualna pomagala...pouzecem
naravno tu je i ne izostavno "zuto,belo,zeleno..."
Izraelska obavestajna sluzba poznata po efikasnom suzbijanju terorizma,poznata i kao razbojnicka agencija izvan Izraela.
Moto im je:Gde nema saveta,ljudi padaju, ali u mnostvu savetnika lezi bezbednost.
Za vise informacija obratiti se sledecim ljudima:
Adolf Ajhman
Mordehaj Vanunu
Abu Džihad
Eksplicitan način kojim saopštavaš sagovorniku da nisi obaveštajna služba, da na televizoru držiš milje, a ne rodoslov celog sela i da jebeno pojma nemaš o kome ti priča. A ni ne tiče te se.
- Jesi čula da se Milanov mali ženi sa onom kurveštijom iz Donje Grbice?
- Nisam.
- Jeste majke mi. A njen deda se svađao oko međe sa pokojnim Rajkovim ocem, Bog da mu dušu prosti. A ni Rajko nije Bog zna šta bolji, iver ne pada daleko od klade. Je l' znaš onog Miladina sa kojim je Rajko išao u školu?
- Ne znam.
- Kako ne znaš?
- E jebem li ga pa ja, sto sela trista jebača je l' moram baš svakog da znam?
- Dobro dobro... Pa ništa htela sam da ti kažem da je Miladinova žena pobedila na takmičenju za prvu maramu donjeg Pomoravlja.
- ...
