Izraelska obavjestajna sluzba za specijalne operacije , postavljena od drzave da skuplja infirmacije , anlizira ih , kao i da izvodi specijalne tajne operacije izvan granica Izraela .Necto poput CIA-e i MI6 .
Služe da bi u njih sakrili mikro - kamericu, koja ima različite svrhe. Uglavnom da bi dečko proveravao svoju devojku, ili, u najčešćim slučajevima, da neka tajna služba (imaju ih milion) prati nekog zlog čiku.
Kod nas, besmrtnika, ti filmovi bude trunčicu nesigurnosti. Treba dobro razmisliti da li detetu kupiti plišanu igračku.
Bez obzira je li policija,hitna ili vatrogasna sluzba...vozilo za kojim cemo se obavezno okrenuti kada prolazi pored nas...u nadi da cemo videti nesto specijalno...a ustvari samo vidimo odlazece vozilo u oblaku dima...
Najpoznatija albanska hakerka. Služba za suzbijanje visokotehnološkog kriminala MUP-a Srbije nije mogla da joj uđe u trag sve dok nije pokušala da hakuje sajt vukajlija.com (epic fail). Vežbala hakovanje još kao malji deca.
(5 godina)
Gugljeta: „Tata, zašto ovde piše da je Kosova u Srbije ?“
Đamedani: „O ta ćivša none, sam ti sto put rek'o da ne kucaš www.google.com nego www.guglj.al “(10 godina)
Gugljeta: „Taata, koljko je ćetrnajs puta dva ?“
Đamedani: „Ajde mori ćero, zagugljaj maljo, ne znam napamet,pašazoten ...“(18 godina)
Gugljeta: „Mmmm, ... VukajLJija ... srpski sajt ... saću da ga hakujem, ćivša Serbi ...“
Login: Gugljeta
Password: ***************:piše definiciju:
VUKAJLJIJA
Staro aljbansko prezime Vukaj kome je dodato ljija, jer su svi Vukaji bili ljukavi ko ljisice.
Komentari
UBPOK
Gugljeta, popuši ... nećeš jebati ... nusmi i psiha.
Izraz, koji neupućeni zabunom koriste za Litiju.
Liturgija je naime, bogosluženje, tj. narodski rečeno služba u crkvi, pandan katoličkoj misi.
Litija znači ići u molitvenom skupu, narodski rečeno-to je ona povorka koju predvodi u šetnji neki crkveni velikodostojnik.
A:”Šta je ovo danas kakva je ovo gužva u gradu u 12h!?”
B:”Pa gde si krenuo kroz centar, danas je gradska slava – Spasovdan. Znaš valjda, da kroz centar ide liturgija!”
A:”He,he,he, a ti mi se pa razumeš! Nije to liturgija nego litija.”
B:”Pa otkud’ znam?! Ja sam učio Marksizam, a ne veronauku!”
Bice izgubljeno u vremenu i prostoru. Veruje da studentska sluzba resava probleme studenata i da na predavanja treba redovno ici, ista posecuje sve do pocetka novembra, dok ne upozna kolege i tada vec krece sa pijankama...
Vuce jos uvek navike iz srednje skole, zapitkuje profesore, brine na kom ce mestu sedeti...
Termin nastao u Ličkoj Krajini u vreme Austro-ugarske vladavine.
Državna služba.Obično vojnik u službi H und H monarhije,žandarm,lugar,sreski pisar ili bilo ko,ko se navalio na državne jasle.
Majka Janja ga rodila u ličkom kršu,a "otac Franja(car Franjo Josif)" ga primio u službu i dao mu vlast.
Danas kada nema H und H monarhije,cara V(F)ranju je zamenio neki partijski kadrovik,a majka Janja je ostala ista.Majka je majka.
-Gde si brate,nisam te video od srednje?Šta se radi?
-Radim,pomalo brate,šta da ti kažem,laganini....
-Gde si?Gde si se ušljako?
-Ma u EPS-u,referent za DSZ i ONO.
-Pa,jel to uopšte postoji?!? DSZ i ONO!Mislio sam da je to izumrlo sa komunizmom,jebote...
-Ima,brate samo treba tražiti...
-Jesi imao neku vezu,mislim u EPS nije lako ući?
-Ma,opušteno,batice,majka Janja i otac Franja!
Posao,laganjeze,lomim kurcu rebra po ceo dan,imam internet u kancelariji,šta da ti kažem....
-Ništa,meni se keva zove Branka,a ćale Milorad,jebiga.Aj,ćao!
Dežurna državna stomatološka služba na Obilićevom vencu. Cela ordinacija sa sve osobljem podseća na scenografiju Felinijevog filma, samo fali stomatološka sestra kepec sa čirom na nosu da upotpuni doživljaj. Ko kaže da je bio u Mažestiku, a nije ostao bez zuba taj laže!!!
-Boli me zub doktore, mislim da treba samo da se plombira nije veliki kvar ali užasno boli.
-Znači vajdenje, jel si alergičan na neki lek?
-Jok
-Sestro anesteziju i klešta.
Kada su Rimljani preuzeli kult Dionisa od Grka, Dionis je postao Bahus. Služba Bahusu sastojala se od neumerenosti u sexualnim zadovoljstvima, hrani i piću. Ljude koje ne znaju celu ovu priču to ne ometa da budu sasvim bahati. Pohvalno je samo kada se koristi za sebe.
Portirska služba.
Obzirom da sama reč "dveri" zvuče nekako prefinjeno i nadahnjujuće, a da je činjenica da dobar deo portira i ostalih "sikjuriti" radnika imaju stav da ih samo nošenje uniforme čini materijalom za novi nastavak "Ramba", sasvim je prigodno ovom rečju nazvati jednu takvu firmu koja pruža usluge obezbeđenja.
Redak trenutak gustog usera. Imati pred sobom nekoliko idealnih opcija za rendom planiranu radnju. Dvoumiti se između dva ili više podjednako primamljivih scenarija epizode u kojoj ste vi sâmi scenarista, producent, reditelj i služba za jebeni ketering. Birati između BMW-a, Audija i Mercedesa, Brazilke, Venecuelanke i Kubanke. Iskreno, ja ne bih znao kako bi'...
KURIR "SPORT"
"Trener fudbalske ekipe Partizana, Vladimir Vermezović, na slatkim je mukama pred utakmicu sa ekipom Rubina u Beogradu. Razlog tome je dolazak u klub čak desetorice vrhunskih igrača iz Barselone, tako da će popularni Vermez imati sjajan izbor na svim pozicijama u timu. Leo Mesi, jedan od pridošlica, izjavio je da jedva čeka početak utakmice i..."
Eh, kad bi samo Dovla bio taj koji može da bira...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- ...Važi, srećo, volim i ja tebe. Ćaos!
- S kim si to prič'o, brate?
- Ma, sa onom Jacom iz Zemuna što je bila na žurci kod Profa...
- Ne rise da ste u kombinaciji, jebote...I? Kak'a je?
- Pa, ono...neću mnogo da serem. Riba ga sasvim ok blajv...:zvr, zvr: Ček' samo da se javim, tebra...Alo...? E, nisam, nisam, blejim sa ortakom nešto...Aha, aha...Ok. Aj' me nazovi kad budeš krenula pa ću da te sačekam...I ja tebe, dušo. Čao-čao!
- Uuu, izgleda da je opasna smaračica ta Zemunka...Šta je sad opet 'tela?!
- Ovaaaj...nije to bila ona, brate, to je jedna druga...
- Opaaa, na slatkim smo mukama, a? A 'de si ovu navat'o, koji kurac?
- Pa, znaš ona žurka kod Profe na kojoj nisi bio...?I zaista - svi karaju zahvaljujući Njemu. Osim Njega. Ne toliko srdačan.
Ono sto izgovori sve i jedan igrac iz nase lige za vreme pripreme kako se trener promeni (sto je u nasem fudbalu retkost), ali i posle tih pakleno teskih priprema isti taj igrac riknjava posle pretrcanih 80 metara i mora da ulece lekarska sluzba zato sto ga je uhvatio grc u nozi!
Polako izmiče još jedna sedmica. Ispitni rok je u toku. Tek završena radna nedelja je protekla u jebavanju po fakultetu na relaciji ispit-studentska služba-tetkica-domar-studentska služba-ispit. Dolazi vikend. Red je da se proslavi najveći svetac među velikomučenicima studentima, neradna subota. Dan odmora i blagostanja. Izmučena i bleda marva se predveče polako okuplja i donosi raznorazne opijate, spremna da se relaksira. Film se tu prekida. Nedelja je. 3 popodne. Cimeri, čiji je stan, otvaraju oči i brišu krmelje i ustajale bale, dok im usta vape za vodom. Posle pola sata, kada se ugasio autopilot, postaju svesni činjenice da njihov stan izgleda kao svinjac u cigan mali. I gore. Po zidovima fleke u svim bojama. Staklo puca pod nogama. U kadi spava nepoznati lik u gaćama. Oseća se miris davno uginulog tvora. Kao da se septička jama prelila. Od televizora su ostali samo dugmići. A čini im se da su dan pre imali ulazna vrata. Kao da je omanja nuklearna bomba pala na mali stan u predgrađu i od njega stvorila bojno polje u kom se ni Mr. Proper ne bi snašao.
- Auu brate, ne znam šta da radimo sa ovim. Kao da je cunami prošao ovuda. I šta cemo sa onom žrtvom poplave u kadi?
- Nemoj sad, boli me glava. Ajd da popijemo po kafu pa ćemo onda.
- Ajd.
- U kurac, gde su džezve?
- Jebeš džezve, gde je šporet?!
Roditelji roditelja, besplatna služba za čuvanje dece. Svojevremeno su čuvali svoju decu, a sada unučiće. Pa ipak, kao što su nekada pravili razliku među decom i koliko god pričali da svako svoje dete podjednako vole i paze, tako i sada ne tretiraju unuke isto. Ali obzirom na to koliko naplaćuju čuvanje, reklamacije dobijaju retko i uglavnom u blažoj varijanti.
- Svekrvo moja draga, mogli bi nekad malo da pričuvate unuče.
- Pa i mogla bih, snajka, samo što sam ja stara žena, ne mogu k'o nekad. Da treba ja da čuvam decu, ja bih ih i rađala. Omatorilo se...
- Pa, niste baš tako matori kad čuvate unuke od ćerke, mogli bi malo i za ove od sina isto tako da se angažujete.
- Vidi, snajka, za one unučiće od ćerke sam bar 100% sigurna da su stvarno moji.
Završni potez kojim mlada radnica utvrđuje svoje apsolutno pravo na zaposlenje i prioritet nad ostalim koji su se javili na konkurs za posao. Posle ovog poteza siroti kadrovski radnik gubi sposobnost razmišljanja i odlučivanja i počinje da intenzivno posmatra dotičnu gospođicu.
- Izvolite gospođice... Janković, sedite ispred mene.
:gospođica seda, povlači dopičnjak prema gore, prekršta noge kao Šeron... savršeno depilirane noge... kad bi nosila gaćice možda se ne bi videlo savršenstvo:
- Ahm, khm... vi konkurišete za radno mesto menadžera prodaje za rusko tržište... šta imate od, khm, kvalifikacija?
:gospođica se naginje napred, raskrštajući noge pri tome, dopušta gornjem dugmetu tanke košulje da propusti privezak na lančiću koji pada na baršunastu kožu grudi i promuklo šapuće:
- Imam dugogodišnje iskustvo u, ah, uslužnim delatnostima... ako me razumete... koje bih vam rado praktično dokazala...
Rumunska obaveštajna služba, jedna od najnemilosrdnijih državnih službi 20. veka. Jedan od najvećih razloga zašto su nam istočne granične oblasti pune Rumunskog življa. Za njiih je "naša" UDBA bila malo dete. Dok je UDBA slala na Goli Otok, Sekuritatea se bavila isključivo likvidacijama politčkih neistomišljenika i zagovornika kapitalizma, imperializma, fašizma, nacionalizma, monarhizma i svakog oblika anti-komunizma.
Državna kuća u kojoj se prespavaju ljudske sudbine i problemi vezani za posao i zapošljavanje - skraćeno ZZZ-što najviše liči na: "Zzz ...zzzzzz...zzzz..zzz...bunc..bunc...zzzzz..."- i ugrožava renome firme.
Zato su pribegli jednostavnom triku , mada je suština ostala ista– promenili su ime u NSZ(Nacionalna služba zapošljavanja-Najslađe Spavamo Zajedno-posredujemo u vašem zapošljavanju, a da to niko ne primeti).
Njega ili nju srećemo uvek u kraju, ulazimo u isti autobus, onomad se šišala pre nas u lokalnom frizeraju, a on je uplaćivao tiket u istoj kladionici. Naravno, kupujemo u istom Maksiju. Ne poznajemo se i nemamo nameru da se upoznamo, ali se uvek pogledamo nekako blagonaklono kao da se znamo sto godina. Skloniji teorijama zavere misle da je nepoznati komšija zapravo udbaš i da služba ne miruje.
Onaj ko je nadležan za svako sranje koje se desi u Srbiji.
Već tri dana na autoputu stoji juneće meso koje je ispalo iz hladnjače pri sudaru. Meso truli na suncu, a rojevi muva se skupljaju. Taj deo puta je zatvoren, pitali smo odgovorne kada će ukloniti meso. Evo šta su nam rekli...
Jedna služba: Zašto to mene pitate?
Druga služba: Mi nismo nadležni za to.
Jedno ministarstvo: Za to je nadležno drugo ministarstvo.
Drugo ministarstvo: To je posao inspekcije.
Jedna inspekcija: Za to je nadležan neko drugi.
Druga inspekcija: Pitajte komunalnu službu.
Jedna komunalna služba: Pitate pogrešnu službu.
Druga komunalna služba: Nenadležni smo, a i da smo nadležni, da bi intervenisali moramo dobiti zvaničan dopis odgovorne službe.
Fijaker je prevozno sredstvo, male kočije koje obično vuku jedan ili dva konja. U devetnaestom, i do polovine dvadesetog veka bio je veoma popularan, naročito u Vojvodini, i njime su se uglavnom zaljubljeni parovi vozali i po čitavu noć, a u njemu su mladenci odlazili i na venčanja. Danas fijaker doživljava teške trenutke, fijaker služba postoji još u Somboru, a vlasnici konja se žale kako zbog malo posla ne uspevaju ni konje da prehrane..
Jedan momak se pre nekoliko godina, zbog nesrećne ljubavi, u trenutku očaja čak i bacio pod jedan, i saznao da konj nikada ne bi pregazio čoveka.
