Iako u javnosti figurira naziv Nacionalna služba za zapošljavanje, posle opsežnih istraživanja i godina iskustva dokazano je da je NSZ zapravo skraćenica od "Nema sine zaposlenja".
Glavni zadatak zaposlenih u NSZ je evidentiranje nezaposlenih i redovno obaveštavanje o tome kako posla nema i teško da će biti. Dopunska delatnost ove institucije su predizborne kampanje, kada se u službi kupovine glasova u korist ministrove stranke realizuju programi koje je on osmislio i promovisao.
Meksikanac gastarbajter koji se zajebao i iz svog govnjivog Meksika otišao u govnjivu Ameriku da pere klozete, čisti ulice i pljuje u sendviče debelim Amerima. Gringosi su nepoželjni u SAD-u jer oduzimaju poslove poštenoj sirotinji- DEJ TUK AR DžABS!- koja ne može da se takmiči sa meksičkim cijenama usluga (Američki bloudžob košta koliko i Meksički anal geng beng sa bukake završnicom), pa zbog toga Teksaški redneksi organizuju patrole koje čuvaju granicu od nelegalnih upada gringosa.
*u patroli
Bill: Čit'o sam juče u novinama dok sam kenj'o, da je svaki četvrti Amerikanac u stvari Meksikanac. Kako se kote jebem im pleme.
Joe: Auu bre, pa nas evo četvorica ođe! Šta ćemo sad?
Bill: Pa ja nisam Meksikanac. Nisi ni ti Džo. Hesuse, ti?
Jesus: Qué?
Bill: I to što kažeš. Džo, drž' Toma, on je gringos!
Tom: Nisam Bile, šta si izludio, brat sam ti od tetke, boktejeboludi!
Bill: Ne znam ja. Služba je služba, družba je družba. Ni po babu ni po stričevima. Hesuse, podigni vješala....
Termin koji se održao u narodu još iz vremena kada su virmani imali pet listića, od kojih se poslednji, peti, overavao u SDK (Služba Društvenog Knjigovodstva, preteča poslovnih banaka) kao dokaz o izvršenom bezgotovinskom plaćanju. Ni najstariji sunarodnici ne pamte trenutak kada je peti primerak fizički prestao da postoji, ali se zato i danas mogu čuti čak i pojedini tinejdžeri koji pitaju:“Da li je potreban peti primerak?“
Jučerašnji događaj iz Poreske Uprave:
Službenica poreske uprave:”Donesite dokaz o izvrešenoj uplati, i biće Vam izdato Uverenje.”
Poreski obveznik star dvadesetak godina:”Je l’ moram da donesem izvod, ili može i peti primerak?”
Službenica poreske uprave:”Ma, nema problema, može i overeni peti primerak.”
1 dan posla mi rekose idi u gore pomenuti sektor.Na tren se umal ne ukakih,jerbo me to asocira na Inkviziciju ili zivot regruta gustera u Sparti.Pomislih da ce tamo da mi neko jebe dalje od majke,al ne lezi vraze,strah bejase prejuduciran......to je ipak samo Kadrovska Sluzba.Zasto jednostavno ne kazu na srpskom da ih ja Srbin skapiram,nego treba da strecam od angloamerickih varvarizama.
Ustanova na kojoj mladi ljudi provode neke od najlepših godina života kako bi stekli zavidan nivo obrazovanja i mnogo kvalitetnije podnosili kasnije doživotno čekanje na zaposlenje.
Služba za zapošljavanje jedina iz godine u godinu mora povećavati broj radnika.
Stanje organizma prosečnog Balkanca nakon pređenih četrdeset i kusur godina. Ekstremni momenti spavanja na livadama pod uticajem alkohola ili čak i bez uticaja alkohola, jezivo loša i nezdrava hrana, medicinske usluge nešto višeg kvaliteta nego što je egipatska veterinarska služba i stres ravan naprezanju spejs šatla pri poletanju uzrok su prevremenog raspada svih sistema.
Motor trokira, unutrašnje sagorevanje je loše, filteri odavno začepljeni, zglobovi i hidraulika rade samo nominalno, farovi su ili mutni ili ne rade kako treba, a auspuh se rascvetao. Pukao mu zadnji lonac.
- De si bre Mito, šta ima novo?
- Evo, bio do lekara...
- Šta ti se desilo?
- Ma ništa, osećam se k`o punoletan jugo, pa da vidim neki bendžos ili nešto...
- Pa da, kad već boluješ da se bar ne sekiraš...
Obaveštajna služba. Sve znaju, sve vide, sve ogovaraju. Znaju ko je sa čijom ženom spavao, znaju ko je šta ukrao. Uglavnom se okupljaju u omanjim grupicama, tokom toplih letnjih dana. Njihov pogled je poput rentgenskog zraka, odmeravaju od glave do pete, ako im se nesto ne svidi, samo možeš da vidiš kako između sebe komuniciraju nekim jezikom nepoznatom običnim ljudima. Kada prolazis, ako im se ne javis, rećiće da si nekulturan, a kada im se javis, neće te ni čuti.
... prolaziš, javljas se ...
~ Dobar dan ~
... nema odgovora ...... sledeci put prolažis, NE JAVLJAŠ SE ...
~ Ju , mali kako si ti nekulturan, osnovna je kutura javiti se ~
Ti : "SUPICKU MATERINU!!! "
Taksi koji nas vozi kući posle žestokog provoda i ubistvene pijanke. Obično ga zove neko od naših prijatelja (jer najčešće nismo u stanju sami to da uradimo) pozivanjem broja 94 sa fiksne telefonije. Ljubazno osoblje će doći po vas na lice mesta, mada imaju naviku da ne voze direktno kući, već prvo u neku zdravstvenu ustanovu. Vožnja je besplatna, samo morate dati sadržaj želuca na uvid.
Ukoliko je žurka totalno izmakla kontroli pa ste i pravili sranja, postoji i taksi služba koja se javlja na 92, ali je pametnije njih izbeći.
SOS (Save Our Stomachs), služba za pregladnelu studentariju,
Vidi recepis.
Prženice sudentske 1968-aške.
Ovoj podvrsti se pribegava kad je hleb toliko bajat da ne može da se iseče na kriške a nemaš ni mleka da natopiš.
Hleb izrendaš na 'najveća okca' rendeta, da dobiješ sitne komadiće veličine bibera do graška, ispržiš na ostacima masnoća da porumene i to preliješ dobro izmućenim jajem ili jajima (ako nađeš više od jednog). Dobije se količinski bogat obrok a nije ni neukusno, pri tome vrlo prijatno ruska pod zubima.
Ko proba, prijatno mu bilo.
Kada nazovete službu za korisnike i potrošite 30 minuta života odgovarajući na pitanja koja nemaju smisla . Sa životom. Kamoli sa problemom.
S godinama nadrkani korisnik postaje psihomanični luđak koji im prijeti da će ih raznijeti bombom ukoliko ne riješe problem.
Opcija b je ako vam ista služba pošalje istrenirane majmune koji obilaze kuće i kakti rješavaju probleme. Oni ih nikada ne riješe, naprave samo veće sranje ili se nikad ne pojave.
Ako nisi vjernik -postaješ u onom trenutku kada ti problem riješi kvalificirana osoba sa mozgom.
: zvrn zvrn . zvrn zvrn
Divan radnik : " Dobar dan, Sadam pri telefonu , kako mogu pomoći ? "
Nadrkani Klijent : "Dobar dan, ne radi mi internet već dva dana, zvao sam i prije ali nisam vas mogao dobiti "
DI : " Nema problema." ( vadi priručnik za kretene )
" Dakle recite mi da li vam na modemu sjedi divokoza ? "
NK : " Molim ? .."
DI : " Hm..dakle ne..zanimljivo..a recite mi da li je itko u vašoj obitelji bio na operaciji slezene u zadnja 24 sata ? "
NK : " Oprostite , ali meni ne radi internet ..? "
DI : " To su sve povezana pitanja ..recite mi jeste li pokušali upaliti internet ? "
NK : " Zovem jer ga ne mogu upaliti , ne zato jer mogu ? "
DI : " Dakle tako..hmmh....pa ne znam ..recite ..uhuh..cek..da vidim sto pise na prirucniku..AHA Sigurno je ovo..Imate li doma tasmanijsku neman ? "
NK . " Mozete li mi pozvati informatičara ili inžinjera ? "
DI : " Ma opustite se ..polako "
NK : " Osobu koja ima naočale i kaki hlače i džemper ..molim vas..pozovite ju "
DI : " Kada navaljujete ...Alberte,de se diži , dođ' vamo "
Albert : " Dobar dan..problem sa internetom kažete..? "
NK : " Da, ne radi "
Albert( tipka i radi nešto što zvuči suvislo ) : " Evo, probajte sad "
NK : " Divno, proradilo je "
Babska
Obavestajna
Sluzba
Najgromoroznija tajna organizacija kojoj KGB,DB I CIA mogu pozavideti na strucnosti clanova,organizaciji i pre svega obavestenosti. Stab ove organizacije je vecito mobilan da im se ne bi moglo uci u trag,ali najcesce su to klupe i coskovi velikih Shorova.
Ova zloglasna organizacija ima vise resora:
Periskop resor-zaduzen za osmatranje
Gramofon resor-zaduzen za prisluskivanj-osluskivanje okoline
Rengen resor - biro u kome se sakupljaju svi podaci i prodire se u srz problema
Sastankom svih resora presedava BOS B.O.S-a- baba sa najvisim cinom, strucnom spremom i najvaznije MASTOM. Informacije obradjene na sastanku se putem radio baba prosedjuju u javnost
Služba koja se bavi onesposobljavanjem i suzbijanjem sirotinje, dok istovremeno čuva prava narkomana i kriminalaca. Pošto je opšte poznato da kod nas prosečan, običan čovek ne može da samo gleda svoja posla i živi mirnim životom, jer uvek će se naći neko da ga maltretira bez razloga, tu na scenu stupa policija, koja obavlja isključivo jednu polovinu svog posla. Kao i onih pola Viagre za podjebavanje. Da rade skroz svoj posao, ili da ga ne rade nikako, u svakom slučaju bi običnom narodu bilo lakše. A to ne sme da se dozvoli. Jer sve je dozvoljeno biti u ovoj državi, osim da budeš sirotinja.
Scenario 1 (policija radi svoj posao):
Milorada neko napadne i maltretira bez razloga. Milorad ode u policiju i prijavi to. Napadač je uhvaćen i iza rešetaka, tako da Milorad može da ode kući i mirno da spava.Scenario 2 (policija ne radi svoj posao):
Milorada neko napadne i maltretira bez razloga. Milorad zna da od policije nema 'leba, pa ode u dvorište i iskopa mitraljez. Zatim pronađe napadača, ubije i njega i sve njegove jatake koji bi mogli da traže osvetu i talasaju posle. Milorad i u ovoj varijanti ide kući zadovoljan, i može mirno da spava.Scenario 3 (realnost):
Milorada neko napadne i maltretira bez razloga. Milorad ode u policiju i prijavi to. Policajci ga otresu s kurca i ne urade ništa. On to vidi, pa ode kući, iskopa mitraljez, i pobije govna. Sad policija hapsi Milorada, i on i njegovih narednih 5 generacija će da robijaju zbog toga.Scenario 4 (realnost):
Milorada neko napadne i maltretira bez razloga. Milorad ode u policiju i prijavi to. Policajci ga otresu s kurca i ne urade ništa. Milorad se primiri. Napadač ga napadne po drugi put. Milorad proba da mu se suprostavi, ali ga napadač ubije. Policija drvi kurac i jebe im se baš što je Mile otišao Bogu za kurira.
Uzor mnogim generacijama-jedini pandur koji je uspeo da nas osvoji svojom glupošću, neumerenom ljubavlju prema potezanju pištolja, a uz sve to je i Amerikanac.
Kralj apsurda. Divi se svom pištolju“do imbecilnosti“-puca u lampu u frižideru u trenutku kad otvara vrata istog-brži od struje, zvuka i svetlosti. Pojeo je Prljavog Harija, verovatno još dok je bio mali. Nosio glupe kravate, jedino što mu je služba lepo poklonila bila je Doro, partneka koja ga je spašavala iz glupih situacija.Bio je težak zalogaj za domaću publiku, jer je izgleda, bio nekima lako dostižan, pa su ga smakli sa TV-a posle treće godine emitovanja,na najupečatljiviji način- na silu je probao da deaktivira atomsku bombu uz nezaboravne reči: Trust me, I know what I’m doing“....i otišao u legendu.
Pojam savremenog poslovanja, koje je kao grom iz vedra neba došlo sa petooktobarskim promenama, kada je Srbija odlučila da krene stopama modernog zapadnjačkog kapitalističkog sistema. Samim tim, i neki dotadašnji pojmovi su isparili u magli prethodnog socijalističkog uređenja, dobili anglo-američki sleng, a upravnici su ustupili mesta menadžerima (čitaj; sviračima kurcu).
Tako je obični fizikalac dobio zvanje operatera na mešalici, a majstor - zidar operater.
Šef gradilišta ponosno nosi zvanje koordinatora kadrovskog personala, a služba nabavke - kategori menadžment.
Ovi pojmovi, naravno, nisu vezani samo za sektor građevine, nego za skoro sve privredne grane u našoj zemlji.
Uglavnom, operateri na mešalici se sa setom sećeju dana kada su bili smrdljivi fizikalci, jer su tada imali daleko veća socijalna i sindikalna prava i mogućnosti.
Rupa na kolovozu.
PAZI, ULEŽEĆI!
!!!TRAS!!!
E bravo, mentolčino, sad smo k'o Del Boj i Rodni u onom tronožcu. 'Alo, dobar dan, je l' to šlep služba?
Krajnje odsustvo pomenute materije, supstance, osećanja.
Za moju platu mogu taman naprstak mesa da kupim.
Neš me jebati tim naprstkom.
-Ljubavi, voliš li me?
-Voli se pas, otadžbina i služba.
Najveća teorija zavere je da nema teorije zavere. U svakom slučaju, pravi zaverenici, udarne pesnice CIA-e, Vatikana, KOG-a, KOS-a, DBK (makedonska sluzba, d-d, b-b, k-kontrarazvesnuvanje) etc., koji dižu i spuštaju prašinu su podeljeni u 2 grupe, na one koji samo kenjaju kako je sve teorija zavere i prolaze kao patriote i one koji smireno kažu da je nema, koji opet budu smatrani za proevropske snage (to u našem slučaju). S obzirom da zavere definitivno ima, to ovu grupu čiji je posao da priča kako je sve namestio onaj kauboj iz Bele Kuće diskredituje kao neozbiljnu u široj javnosti, jer šta pa uopšte pričaju, naravno da je kauboj kriv, pa to svi znaju! Ovi drugi koji kažu da je sve to baš bez veze i kako mnogo gledamo filmove su, u stvari, najopasniji, a tretirani su kao slabići i, onako, gej.
Pored najrazičitijih naziva napred navedenih organizacija inače nosioca teorija zavera i pored onih izmišljenih kao što su npr SD6 iz ALIAS-a, najnoviji naziv apsolutno najopasnije i najperfidnije grupe vladara iz senke: gej rabini.
Znate valjda za onu voditeljku Radne akcije.
Ona ekstremno nasmejana i dobra žena čudnih manira pri oblačenju i sa fetišom da izgleda kao Viljem Šekspir pre promene pola.
Dolazi niotkuda i izvlači vam onemoćale starce i sitnu dečicu iz toplog roditeljskog doma u zamenu za totalno nepotrebni odlazak kod frizera sa domaćicom kuće.
Ipak, u ovoj definiciji se nećemo baviti kvalitetom te emisije, već naprosto osmehom dotične gospoje.
Dotična gospoja je pored dobre vile, paradigma zamke i pećine do koje su mnogi koraci, a od kojih malo koraka ima.
U najranjivijim momentima ona je tu, i tu se rađa prilika da vam ona nešto strašno uradi bilo sa potomcima, bilo sa precima, bilo sa kućom.
Ne znam da li postoji stručan naziv za fobiju od kvazinasmejanih ljudi, za koje se opravdano može misliti da imaju sekiru iza leđa, a vi im hrlite u zagrljaj, ali mogu da kažem da bi srpski pandan bio tamarostrahovanje.
- Baš fin čova, duhovit, državna služba, mogla bi ja s njim...ali, nekako mi vuče na onu Tamaru, jebi ga. Šta ću kad imam tamarostrahovanje.
Najveće prigradsko naselje u Beogradu.
A: Halo, Beo taxi, može jedno vozilo do Bulevara Kralja Aleksandra br. 768?
Taxi služba: Žao nam je, ne vozimo u Rumuniju.
----------------------------
B: Br'te, što sam našao gajbu za 100 evra u Kaludjerici.
C: U, matori, Rumunija, jebote.
Žena koja se nedavno zamamila, tj. rodila prvo i zasad jedino dete. Super mama. Jedino je ona majka, svi ostali nemaju pojma šta je to dete i kako se čuva. A čuva ga snagom lavice, besom risa i razumom amebe. Svo svoje znanje sakuplja iz knjiga, novinskih članaka i preko gugla. Biraju se samo najgori crnjaci. Za fizičko zdravlje deteta ima kućnu apoteku koja nadmašuje i hipohondričnog penzionera po opremljenosti. Za mentalno zdravlje tu su dela koja piše neki pepsi. Ali ne bilo koji! Sudeći po sadržini, taj nikada nije imao svoje dece, ili ih ima, ali su neki probisveti. Ipak, ima taj teorijsko znanje! Na svaku sitnicu se burno reaguje. U stvari, sitnice i ne postoje! Nikako joj ne protivurečiti.
Ona je MAJKA!
- Boi me pvst.
- Ijao, šta li mu je?
- Malopre je udarilo rukom o dovratak dok se igralo.
- Ti mi kao pa znaš? Ko zna na šta to upućuje?
- Upućuje na to da je udarilo rukom o dovratak. Pobogu, pa i ti si videla!
- Nemoj sad ti meni! Ja to dete volim!
- Volim ga i ja, ali stvarno...
- Lepo kaže naš narod: otac-kolac! Bog sveti zna koliko opasno može biti, đubre jedno! Oh, kako bih volela da sam tako neosetljiva kao ti, samo svoju guzicu da ne zamučiš!!! Evo, plače, sigurno je strašno!
- Plače jer mu se majka ponaša k'o ludača, a i plašiš ga tim pričama.
- Ubiću te, hohštapleru neosetljivi!!!
- Dobro, spremi dete, uzmi zdravstvenu, a ja palim kola.
(Sledi nimalo tiha vožnja do bolnice)
- Jao, čedo mamino, tebi će MAJKA da pomogne, a ne onaj za volanom.Imam ja jaku intuiciju i majčinski instinkt, a ne k'o ova santa leda!
(Čekanje ispred ordinacije u sličnom stilu. Lekarski pregled dok MAJKA vrišti o simptomima, iskočile joj žile na vratu, crvena u licu, podrhtavaju ruke i glas, hladan znoj...)
- I? Šta sad, doktore?
- Ja bih preporučio Bensedin.
- Za tako malo dete?! Zar je toliko strašno???
- Za mamu, ne za dete. Detetu nije ništa.
(Potpuna tišina. Muk. Odlazak u auto. Posle desetak minuta, najzad MAJKA prekida ćutanje)
- Kad ćeš više da počneš da se smeješ? Ajde, znam da jedva čekaš da počneš. Sad ti je sigurno srce na mestu!
