Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "obračunska služba"

Jačina XXX atomskih bombi

Duško Saselić 2011-03-11 20:03:14 +0000

Poređenje događaja (erupcija vulkana, zemljotres i sl.) sa jačinom atomske bombe, da bi Amerikanci dokazali da to što su je bacili na Japan nije najgore što je moglo da se desi.

Cunami je oslobodio energiju, jednaku energiji 23.000 atomskih bombi bačenih na Hirošimu, saopštila je američka geološka služba. Stručnjaci kažu da talas dostiže brzinu mlaznog aviona.

40 : 11

Team Building

komad1974 2010-11-27 17:30:13 +0000

Uskoro bi to mogao postati najveći stupanj vojne obrazovanosti.

- e, gdje si služio vojsku?
- ja sam odradio civilku, socijalna služba, a ti??
- ooo ma ja ti imam Team Building, odradio u Telekomu!!
- uuuu dobar si!!

56 : 19

Dobićemo deset minuta na dnevniku

Francky Delevra 2011-02-03 14:27:48 +0000

Pretnja čoveka čiji se prag tolerancije sastao sa životnim ambicijama u tabanima. Pošto nije političar, nije Vesna Šaponja-Ilić i u etru je bio samo jednom kad je osvojio šporet sa ravnom pločom na Bingu -da bi dobio prezentaciju svog dela mora da napravi neku žestoku pizadariju kojom će unesrećiti veći broj ljudi.

Neuporedivo jačeg prizvuka od "slomiću ti pičku od batina", potpuno suprotnog od "probušiću ti gume na stojadinu" i više nego dovoljno da ustukneš i tih desetak minuta slave ustupiš nekom drugom. Ustukneš ako ne želiš da se kockaš, a kockanja sa onim koji nema šta da izgubi nikad nije bilo isplativa igra.

-Njori, nažalost moraćemo da ti zatvorimo kafanu na neodređeno vreme jer neispunjava sanitarne uslove.
-Milorade, sa tim stvarima se nemoj zajebavati. Žena mi ne radi, kafana nam je jedini izvor prihoda.
-Družba je družba, a služba je služba. Ja kao sanitarni inspektor moram reagovati, našli smo mrtve miševe ispod šanka i retko pijanu ženu kako spava u magacinu.
-Slušaj degeneriku, ovo je kafana, nije apoteka -jebe nam se za miševe. Žena je Mira zvana životinja i radi ovde kao konobarica. Fina cura. Zatvori mi birtiju i dobićemo deset minuta na dnevniku, ima Šaponja da te oplakuje. Nećeš ni ti ispunjavati sanitarne uslove.
-Kako to misliš?
-Tako što ću te razvlačiti po kafani ko baba kore za bundevaru -pizda ti materina nenormalna. Otebe će samo nokti ostati.
-Dobro de, možemo se nekako dogovoriti?
-Možemo, dobićeš litru kruške i pedeset evra da kupiš ženi plastični kurac. Taman da se rakijom utešiš što ti se ne diže već deset godina. M'rš napolje!

139 : 15

Zimzeleno

Bruce 2014-06-24 13:32:53 +0000

Radno mesto u državnoj upravi koje nije podložno promenama vlasti. Uvališ se jednom i ostaneš do smrti ili penzije - štagod prvo dođe.

- Brate, ovi tvoji pobedili.
- Pobedili...
- Sad si se dobro uvalio, državna služba, dobra kinta, službeni auto...
- Brate, sve je to listopadno, menjao bi se sutra s nekom jelkicom...

50 : 5

Zdravko Čolić

Ludi Psihijatar 2009-10-05 09:42:36 +0000

Čovek koji peva danju peva noću to jest peva šta god hoće i što hoće to i može, samo jedno još ne može, a to je naravno, da zapeva silovito i toliko glasovito, da te digne sa zemljice da te metne beđ' zvezdice!
I bolje što ne može pošto bi se ugušio u bezvazdušnom prostoru, ali kaže da još uvek to ne može, znači li to da eksperimetni na tom polju i dalje traju to jest eksperimenti sa visoko-frenfektnim zvukovima koji imaju svojstvo da utiču na gravitaciju ljuskog tela i tako ga lansiraju u udaljen svemir, iz sigurnih izvora saznajem da i on i dalje peva.
Kako izjavljuje jedan od agetna
Moja tajna služba pomno prati ovog veoma čudnog čoveka (nismo sigurni da li je uopšte čovek) Čovek(?) je zaista sumnjiv prvensteveno mislim na njegov izgled to jest kretanje, frizuru, lice koje liči na masku, i u najčudnije što smo otkrili da poseduje neverovatnu jaku moć hiponoze naime skoro sve starije žene ga vole i ako je ružan ko kuPIP!

58 : 20

Stanislav

Daliborhes 2010-11-22 22:29:33 +0000

Ime koje je proslavio naš glumac Zoran Radmilović, a koristi se u situacijama kada vaš sagovornik počne da filozofira o postanku sveta ili nekim drugim temama koje zamaraju mozak.

Osoba 1: Dakle, činjenica je da su Ameri lažirali sletanje na Mesec. Sve se to odigralo u zabačenom delu pustinje u Nevadi, a sve to je finansirala i režirala američka obaveštajna služba CIA.
Osoba 2: STANISLAVE, preterano sereš.....

30 : 4

Kinta na zajam

Bane Bumbar 2009-10-31 22:59:42 +0000

Precesta pojava u nasem drustvu koja je usavrsena do perfekcije.U svetskoj ekonomiji se definise kao "Capital risc" a ROI ( return of investment ) je potpuno neizvestan i ne postoji grace period. Mnogi ekonomisti bi se pozabivili ovim fenomenom da otkriju formulu bespovratne pozajmice i sprecavanja socijalnih nemira. Globalna kriza ne pogadja Borrowera niti je bitna metoda vec iskljucivo ostvarenje cilja koji izrazen u svoti neke "valute" citaj domestic or foreign currency.

Treba mi kinta na zajam hitno imam opasnu kombinaciju.
*kombinacija je tajna operacija koja donosi enormnu zaradu i u Business planu se zove cash flow.
Traba mi kinta na zajam da premostim neku kombinaciju.
*premoscavanje bi valjda trebalo da bude Bridge loan.
E batice hteo sam bas da te pitam nesto:Treba mi neka kinta na zajam....
*Ovaj uvodni deo je valjda LOI (letter of intention )

Sve u svemu hiljade primera koji govore da je nas narod ekstra potkovan i da Business Managment i Investment Project's ne manjkaju uopste.

Nedostaje samo prokleta kinta a otrcane fraze:
-Dug nije drug.
-Nema 'leba bez motike.
-Ako hoces da izgubis prijatelja pozajmi mu pare.
-Sluzba je sluzba a druzba je druzba.

su samo definicije nekog proslog vremena koje ne narusavaju modernu svetsku ekonomiju a Investment opportunity je vizija u petoj dimenziji.

22 : 1

Pneumatski lakat

Bruce 2013-09-18 21:50:08 +0000

Metalna skalamerija postavljena iznad vrata sa ciljem da se spreči naglo zatvaranje ili ostavljanje otvorenih vrata. Obično nad ulaznim vratima banaka, državnih institucija i opština, ali sve češće i nad vratima drugih objekata.
Obzirom da postoji mogućnost podešavanja sile potrebne za otvaranje vrata, relativno lako je već pri pokušaju otvaranja utvrditi kojoj vrsti ustanove objekat pripada.

- Uh, jebemtivrata... jedva gurnuh...
- Dobar dan, izvolite!
- Došao sam da podnesem zahtev za povraćaj poreza, jedva otvorih vrata...
- Da, malo teže idu...
- A pre tri dana kad sam uplaćivao u banci se otvoriše na dodir...
- To je druga služba, kod nas se na kontra stranu zavrće...

53 : 5

Izađi napolje i zatvori vrata

DustBGD89 2012-02-26 14:16:31 +0000

Ultimativni odjeb iz zvanične kancelarije u Srbiji. Uglavnom se odnosi na studentske službe i školske sekretarijate, ali i na razne druge institucije. Verovatno je nasleđen iz komunističkog, ako ne i nekog ranijeg vremena. Pomoću njega, službenik/službenica bez obaveze da navede razlog (koji uglavnom nije zvaničan), isteruje klijenta, koji ostaje zbunjen i nemoćan.

Razlozi mogu biti: -gladan/gladna je
-boli ga/boli je glava
-Pedro je otišao u zatvor (u seriji)
-Sin ima 25 neopravdanih
-Došao je stari prijatelj/prijateljica, pa da se ispričaju
-Ne znaju odgovor na postavljeno pitanje
...

14 : 4

Udbaš

Mister_NO 2013-09-18 19:07:11 +0000

Najteža kleveta, verovatno najgori pečat koji može da se udari nekom čoveku ili organizaciji. Dušu dao za diskreditovanje protivnika. Gore nego strani plaćenik, domaći izdajnik i peder zajedno, puta tri.
Funkcioniše po sistemu uslovnog refleksa, jer se strah od toga da će te pojesti pomračina ili da ćeš izvući besplatno logorovanje na Golom otoku toliko urezao u kolektivno pamćenje da i dan danas izaziva podozrenje i sumnjičavost.
Ne pomaže ni to što je Uprava državne bezbednosti štitila poredak jedne zemlje na koji se sada gleda kao ideološki izrazto antisrpku, pa to daje dodatni govnomazački kvalitet.
Ono što su prosečnom Srbinu CIA, MI-6 i Vatikan u svetu, to je Udba za domaće potrebe, izvor i objašnjenje svakog zla. Izgleda da ova, nekada neosporno moćna tajna služba, nije radila ništa drugo osim što je smišljala najsloženije Pera Kojot planove da zajebe sve što je srpsko, i da ih je tako dobro smilila da se i dan danas ostvaruju, davno pošto je ona formalno prestala da postoji.
Naravno, kao i sve što se koristi nasumično, previše i bez da se prethodno pita mozak, izliže se i dovede do apsurda.

-Ma bre mamu im ja jebem vaterpolističku, pa mismo bre ovde na Balkanu bili pre njih već hiljadama godina, Vinčansko pismo je...
-Aaaaa, ti si Deretićev znači?
-Koji bre Deretić? Govno udbaško, podmetnuli ga priča te gluposti i diskredituje prave naučnike.
-A ti znaš to jer?
-Čitao sam ''Srbi i Atlantida'' i Dejana Lučića.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Gospodine predsedniče Randompalanačkogkluba, kakav je vaš stav o privatizaciji sportskih društava?
-Mislim da se sve to radi selektivno. Kako država može da pomaže Zvezdu i Partizan, to su udbaške tvorevine, a evo naš klub je osnovan daleke 1922 i imaćemo uskoro vekovnu tradiciju igranja u drugoj ligi, zašto na nas neko ne obrati pažnju i pomogne nam?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Nego kaži mi ti sine, ima li neka snajka? Dočekaću li praunučiće? He-he-he.
-Ima deda, ima. Milica, od Milisava što drži radnju sa pločicama za kupatilo u gradu. Evo zabavljamo se već...
-Kuku crni Crnjoslave, pa Milisavov otac je bre bio udbaš, komšije smo bili dok sam bio u službi, prijavio me da sam se izjasnio za rezoluciju Informbiroa, jedva sam se opro. Beži od udbaške familije!
-Dobro bre deda, majku mu, pa i ti si bio komunjara, to je kod vas bilo normalno da se cinkarite, imao si crvenu karticu i sve, u crkvu nisi otišo do '95 za svaki slučaj.
-Pa gde sam smeo od njih.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Liiipeeee cvaaatuuuuu...
-Zajebi me bre, džukelo pijana, znaš li da je....
-Au, izvini ti si trezan? Ta flajka vinjaka što je držiš tvrdi suprotno.
-Dobro, možda i jesam pijan, a bar ne pevam muziku koji je izmislila Udba da zaglupi mlađariju da se ne buni protiv pošasti komunizma i promoviše smrdljivo jugoslovenstvo.
-A je l'? Ti, beše, samo krajišničke pesme?
-Dabome, mi smo najbolji Srbi!
-I veliki antikomunisti, zato ste im i dali samo dva'es brigada. I ne grli više taj vinjak nego ga daj 'amo!

19 : 2

Krstajić

Bulgakov 2018-09-11 11:45:16 +0000

Lik koji se ne razume, ali se i ne meša mnogo u svoj posao. Ima veselu narav i voli zapevati.

- O, Vesko, šta to čujem, državna služba, a?
- Pa jeste. Ovi moji malo pogurali...
- I, šta sad radiš?
- Pravo da ti kažem - nemam pojma. Donesu mi papire, ja potpišem, kad dođu ovi odozgo, odvedem ih kod Gojka na jagnjetinu, malo se proveselimo i tako...
- Koji si ti Krstajić, ne verujem.

44 : 9

Ne čujem vas, pozovite kasnije

Insolent Defender 2009-11-06 12:20:33 +0000

Na ovaj način zaposleni u studentskoj službi Pravnog fakulteta u Kragujevcu kažu "halo" kada ih pozoveš.

J: "Dobar dan. Studentska služba?"
SS: "Ne čujem vas, pozovite kasnije."
(tu-tuuu)
*
J: "H-"
SS: "Ne čujem vas, pozovite kasnije!"
(tu-tuuu)
*
J: "E, bila plata!"
SS: "Ne zezaj!"
J: "Gle čuda, nisi više gluv. Govori kad će da mi bude gotov indeks, da ti ne dođem ja tamo."

72 : 3

pasijans

strip_junak 2011-03-07 17:02:03 +0000

sluzbeni zadatak najviseg prioriteta salterskih radnika naspram kojeg svi ostali izgledaju nevazno ma koliko oni bitni bili

studentska sluzba na faxu:
-dobar dan, dosao sam da preuzmem indeks koji sam ostavio pre mesec dana
-samo da pogledam...(odigra par poteza u pasijansu, razmislja da li da pocne novu partiju)...indeks jos nije gotov, dodji za par dana

23 : 2

U'vati pa ga jebi

highlighter 2011-10-25 20:04:20 +0000

Izraz koji živopisno opisuje radnju koju treba primeniti na nešto što je nepopravljivo ili neispravljivo. Nedvosmislena poruka koju bi i gluv shvatio.

- Puče bregasta!
- E u'vati pa je jebi sad...

- Šefe, poslao sam mejl!
- Jesi im prosledio novu verziju ugovora koju sam ti poslao?
- Mmm... ne.
- E u'vati pa ga jebi onda. Nadam se da znaš gde je Nacionalna služba za zapošljavanje?

18 : 1

Srbistan

Ariel Ultra 2011-06-10 14:40:37 +0000

Naziv za Srbiju koji nam dolazi iz turskog, gde ovu zemlju zaista zovu Sirbistan (sa „i“), ali bi izvorno poticao od indo-iranskog, gde „stan“, znači „zemlja“, „stajalište“, „uporište“ odakle mi imamo glagol „stati“, a Englezi „state“, Franci „etat“ itd. Eto, Srbi još tu „stali“, a ovi drugi se „održavili“, da se tako duhovito izrazim, sve se smeškajući u sebi, zadovoljan svojom sposobnošću povlačenja paralela...

Ali neću da se tako duhovito izrazim, jer ću tako ličiti na sve one arafat-dukatlije i mladobudne aktiviste političkih partija koji koriste ovaj izraz za Srbiju zato što misle da su skapirali stvar. Zato što su pročitali par knjiga i što kao gledaju vesti, a onda nastave da gledaju i šta ide posle vesti. Zato što im je pričala keva kako ju je šetala šalteruša kada je išla da im prijavi ispit. Zato što mase u busu smrde a oni znaju šta je dezodorans. Zato što imaju internet kao prozor u svet, a nemaju konkretna umeća kao vrata u taj isti svet.

Jer „Srbistan“ je kao fora, hahaha, kapiraš, to nam govori kako je Srbija isto ko Istok, Centralna Azija jebote, što automatski znači raspad i propast, despotiju i prćiju. Da se razumemo, a) Srbija jeste kurac od države iz mnogih razloga o kojima sada ne vredi raspravljati, biće ovo ionako poduža defka i b) ako se rodiš u nekom „stanu“, u 90% slučajeva umesto cucle odmah dobiješ glavić u usta, koji samo raste kako i ti rasteš. Ali, poenta je u tome da kada kažeš „Srbistan“, kažeš da je ovde isto kao tamo, a time samo pokazuješ koliko pojma nemaš o tome kako je stvarno tim ljudima i koji je jebeni zgoditak na planetarnoj lutriji biti ljudska jedinka bele puti u državi sa kontinentalnom klimom i kakvim-takvim zdravstvenim osiguranjem. Zato me zajebi s tom "forom", jer ako još jednom to negde čujem/pročitam, ima da odlemim načisto!

----- VESTI IZ SRBISTANA ------
Zasnovane na apsolutno istinitim događajima iz raznih "stanova".
Ko ne veruje mošsejebe, a može i da pogleda slike ili da gugla.
--------------------------------------

„Predsednik Boris Tadić je danas otvorio renovirani Aerodrom „Boris Tadić“, posle radova od tri meseca, tokom kojih je aerodrom bio zatvoren za saobraćaj. Okosnica ovih napora renovacije je, naravno, niz od 23 biste predsednika Tadića, po jedna na svakom ček-in terminalu, delo akademika Sofronija Lopičića – tragično nastradalog ubrzo po završetku ovog magnum opusa, prilikom nebezbednog brijanja na obroncima Fruške Gore.“

„I upravo nam pristižu prvi nezvanični rezultati izbora iz poslednjih izbornih jedinica, Brus, Kovilovo i Čajetina… I da, stranka Predsednika Tadića “Boris Tadić – Bori se za Budućnost Srbistana” je i u ovim srezovima ubedljivo pobedila, doduše sa svega 97% glasova zahvaljujući određenom broju nevažećih listića koji, uprkos brojnim uputstvima preko medija i na samom licu mesta glasanja, nisu bili zaokruženi krvlju. Ipak, sve ukazuje na to da ovo neće biti dovoljno - da obori ukupan procenat glasova za stranku Predsednika na republičkim izborima ispod prognoziranih 99%.”

„Služba za informisanje Predsednika je informisala Predsednika da je narod Srbistana zahtevao da mu Predsednik podari, na polzu i veselje, monumentalnu građevinu koja će biti uzor slobodnog sveta i zavist svih neprijatelja Srbistana. U tu svrhu, i sa srećom naroda na umu i u svome širokome srcu, Predsednik je došao na epohalnu ideju da zapušteni prostor Deliblatske peščare konačno bude iskorišćen u skladu sa njegovim potencijalom, te je na tom mestu naredio izgradnju Ledene Palate sa hiljadu trista osamdeset devet klizališta koja će biti otvorena trista šezdeset pet dana u godini i opremljena robotskim instruktorima klizanja američke proizvodnje."

„Uzimajući u obzir činjenicu da je naš Predsednik biće suštinske dobrote i neizmerne unutrašnje luči i mira, čiji dolazak na čelo srbske nacije je značio konačno rasterivanje viševekovnog mraka, Nacionalni Savet je pred Predsednika izneo novi predlog ovekovečavanja Njegovog nemerljivog doprinosa budućnosti i sjaju Srbistana. Sa suzom radosnicom u oku i drhtajem u srcu, čast i radost nam je obavestiti svekoliko srbistanstvo da je Predsednik odobrio projekat novije, još impoznantnije statue svoje ličnosti koja će stajati na Trgu Republike Srbistan u Beogradu, na mestu nekadašnjeg „narodnog“ „pozorišta“! Novi monument će biti remek-delo umetnosti i umešnosti: u prirodnoj veličini od 62,3 metra i, kako bi bolje odrazio neuhvatljivu harizmu Predsednika, obložen 24-karatnim zlatom! U osnovi će biti postavljen mehanizam koji će omogućavati rotaciju statue u skladu sa napretkom Sunca po nebesima - simbol napretka Srbistana ka nebesima pod rukovodećom svetlošću Predsednika!"

„Srbistanska Akademija Nauka i Umerenosti je, kao reakciju na nedostižne kvalitete najnovijeg sonetnog venca kojom je celu naciju juče neočekivano, u sred sednice Akademije, obradovao Predsednik i Otac Svih Srbalja, proglasila svu drugu literaturu ikada napisanu suvišnom i predložila Predsedniku ukidanje Narodne Biblioteke, kao i trenutnu zamenu sve literature u obrazovnim ustanovama svih profila Predsednikovom novom, dopunjenom zbirkom pesama. Predsednik je rekao da će razmisliti, a onda se njegov dobroćudni grohot zaorio zamuklom mermernom dvoranom Akademije, posle čega je rekao da se samo šalio, naravno da ćemo odmah zameniti."

„U okviru svog nenajavljenog pojavljivanja na stomatološkom simpozijumu u Novom Borisovu, koji je iskoristio da sa svekolikim srbistanstvom podeli svoje najnovije remek-delo, epsku poemu „Opet pet puta putem putovah“, Otac Svih Srbalja je pronašao trajno rešenje za karijes i paradontopatiju! Pogledajmo snimak.

Otac Svih Srbalja i Doživotni Predsednik Boris Tadić: „Kao mlad u Sarajevu, gledao sam pse kako žvaću kosti. Jeste li nekada videli psa koji ima paradontopatiju? Pametni ste, Srblji ste, znate šta vam je dalje činiti, ja sam rekao svoje.“

„Vesti iz kulture i opšte percepcije stvarnosti: Matica Srbistanska je prihvatila predlog Boga Oca Svih Srbalja i Drugih da se, u čast njegove Svete Majke Nevenke, imenice „hleb“ i „april“ preimenuju u „Nevenka“, počevši od ovog trenutka. Slede vesti iz privrede: vekna nevenke od pola ljubomira će od sutra poskupeti za tri borisa..."

703 : 236

odabrana

Studentska je tuga pregolema

ZdrakuLa 2012-08-25 22:02:58 +0000

Avgust se čini tako daleko... pika se fuca svaki dan, jebu tuđe žene svaki drugi, ide se u Grčku (čitaj Sutomore), čeka se avgust...
Doš'o i Avgust... sve isto samo što govoriš sebi svaki dan sutra ću i od ponedeljka počinjem da učim... I tako sve do dan pred ispit. Tad ti dođe iz dupeta u glavu i pokušaš sve da strpaš u vuglu.
I ide dobro, ideee, ideee, ideeee. . . jebem ti uticaj Pinka! Ide kurac, posle 2h se umoriš i mozak odviknut (čitaj nikad ne naviknut) od učenja izričito odbija bilo kakvu spoznaju.
Trpaš u sebe sve što u sebi sadrži kofein i čitaš...

... sad i vb i njena obavještajna služba spriječili su nove terorističke napade na . . . .
: ŠKK? kakve veze ima Veliki brat sa terorizmom! KLIK, provali jbt! Čitaš šurnaest sati i odjednom ti je vb (Velika Britanija) Veliki brat, a sad (Sjedinjene Američke Države) postaje samo priloška odredba za vrijeme!
Batali kurce!

25 : 6

Molitveni doručak

Tuccini 2014-06-12 11:08:51 +0000

Svetske licemerne retardirane bitange (u daljem tekstu Ameri) dokazale su da imaju smisla za ironiju, kada su ovako krstili svojevrstan festival međunarodne političarske bagre, koji tradicionalno organizuju svake godine, u februaru.
Dakle, američki predsednik zove belosvetske funkcionere da se kao pomole za mir i blagostanje u svetu?! Toliko jebanja ne mogu da izdrže ni drugi organi, a kamoli mozak.

Naravno, vajni lideri pišnu u gaće kad dobiju pozivnicu, sve cupkaju od sreće, ko Pepeljuga kad je vila pretvori u sponzorušu. A neki se i instinktivno poraduju klopi. Kažu da je Dačić odmah po dolasku pitao “gde je ovalna soba”, logično pretpostavljajući da je tu pečenje. Kasnije, dok su drugi žmureći mrndžali tekst molitve, krišom je skrcao prasetje uvce. Snimljen je video-nadzorom sofre, a Tajna služba je fajl zavela kao Kanibaliti001.mp4.

Razna fela se vucara po Vošingtonu tih dana. Od “naših”, obavezna zvanica je Vuk Drašković, osvedočeni ljubitelj baba-Madlenine ruke. Zovu ga prvenstveno kad nestane koksa, da prisutne zabavlja svojim prevodima srpskih gnoma. “Dont miks frogs end grendmodrs” je hit, ali je salve smeha okupljene kamarile izazvao i “hu vunds vundli, tu hepines grabi” i “ju kent mejk a paj from šit”.

Doručak okuplja sve one koje je ujka Sem priznao, pa su tu i kosovski šiptarski teroristi, iste one životinje iz UČK, samo u odelima. Mada, red je, realno, da se kerovi i na’rane, kad već dobro slušaju. Najviše vole bubrege, a ne manišu ni dinstanu džigericu i srce, tako kažu dobro obavešteni izvori.

I tako, okupe se svetska elitistička gomna. Zamisli tu koncentraciju hipokrizije i vazalstva na jednom mestu. Kakav HAARP, kakvi bakrači, pre verujem da se magnetno polje pomera od ovakvog dejstva tamne sile, izazivajući kataklizme. Naravno, ključna je sama molitva. Kako se mole ove transkontinentalne ubice, pitam se?

Dragi oče, koji si na nebesima, da se sveti Amerika, da izrokamo i ono malo zemalja što nam fali u Riziku. Da instaliramo demokratiju u svaku kuću i obezbedimo gazdu svakome, bez obzira na veru, boju kože i seksualno opredeljenje.
Oprosti nam dugove naše. Svetskoj Banci.
Donesi mir našim protivnicima, večni.
Ej-men
Prijatno vam bilo, izvol’te, poslužite se, folks!

Definicija je napisana za Mizantrofi 2

189 : 24

odabrana

Ko je noćas?

highlander007 2012-10-30 18:04:57 +0000

Pitanje koje se nikad ne postavlja po noći, već usred bijela dana.
Takođe, to je pitanje postavljeno samom sebi i ne zahtjeva odgovor.
Najčešće se može čuti kad neočekivano zazvoni telefon ili neko iznenada pokuca na vrata.

15 do 3. Računovodstvena služba se sprema da zbriše malo ranije. U trenutku dok izlaze iz kancelarije, zazvoni telefon.
- Pa, ko je noćas? Halo!
- Generalni ovde. Sutra nam dolaze poslovni partneri iz Italije. Potrebni su mi sledeći izvještaji i analize...
- Ali, direktore, petak, kraj radnog vremena!
- Kući ćete kad završite. Diktiram vam - pišite! Dakle...

19 : 6

Zubobolja

talentovano_glup 2010-03-24 22:48:01 +0000

Jedna od najgorih tegoba ,koja moze snaci coveka.Obicno nije toliko problematicna,zato sto moze da se popije nesto protiv bolova i da se ode kod zubara i da da on resi taj problem.
Ali....
Najgore zubobolje se desavaju kasno uvece i praznicima,kada ni trafike ne rade,a ne zubari i kad vas zubar ,sigurno , nije na raspolaganju.Tada vam jedino preostaje da odete u hitnu stomatolosku sluzbu ,koja se nalazi u ulici Kneginje Zorke,posto jedino ta sluzba radi UVEK.Tamo ce vas docekati prijatno osoblje,puno razumevanja za vas bol,sve dok ne udjete u ordinaciju i sednete u stolicu....Tada nastupa pakao!
Pored vas ce stati jedan grmalj ,visok jedno 2 m i tezak ,bar 140 kg,sa sakom k'o lopata i klestima za vadjenje zuba u ruci.Vas strah nece proci neprimecen i medicinska sestra ,nista manja po gabaritima od doktora ,zakljucace vrata od ordinacija,da ne mozete da uteknete,zatim ce grmalj da vam gurne klesta usta i za pola sekunde izvadi tu prokletinju koja vas boli!
Da li je zub mogao da se popravi ili ne,to njega ne zanima,posto je posao hitne sluzbe samo da vadi zube....a vi posle mozete da kukate koliko hocete,ali vas barem prokletinja nece boleti.

Za hitnu sluzbu ,stomatologe ne biraju po strucnosti ,vec po gabaritima,jer onaj ko se usudi da sedne u njihovu stolicu...nece ustati sa svim zubima,a posto nocu dolazi svakakav svet,moraju da budu u stanju i da se odbrane ako treba!

40 : 14

Kapidžon

Семи 2013-04-04 21:25:29 +0000

Више продужени део тела него одевни предмет, нешто као тинејџерски тач или тробрзински вибратор незадовољне супруге, верни пратилац свог власника и његова амајлија, капиџон није обично покривало за главу већ својеврсно спомен обележје носиоца. Од јутра до мрака њих двојица су заједно, један је ту да носи, а други да, лети, штити од сунца, зими од хладноће, буде срећна амајлија у швалерским походима или једноставно покрива ћелу. Капиџон најчешће нема никакву материјалну вредност, вероватно је то обичан качкет добијен у рекламној кампањи локалне мешаонице сточне хране, радна капа са знаком бивше фирме која још једног мученика на евиденцији подсећа на нека лепша времена или обичан сувенир купљен на сеоској слави. Насупрот скоро безначајној тржишној, капиџон поседује далеко већу сентименталну вредност јер је баш док му је он био на глави извукао шарана од 14 и кусур кила (додуше у ловостају, али то је небитно), одиграо тикет са шест прелаза и обогаљио кладионицу за вјек и вјекова или му је жена саопштила да је трудна, са касније се испоставило јединим наследником. Због тога је он увек ту, са њим, ако не као најбољи друг онда бар заузимајући његово почасно место.

- Ево га, иде Станко!
- Накривио је капиџон, изгледа да је продао све прасиће.
- Мала! Дај још једну туру, од сада све иде на Станков рачун.

21 : 0

Rekli o sajtu

Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.

Deutsche Welle · 29. April 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt