Izraz odjeba prilikom prilaska ribi sa razvijenom ekološkom svešću.

Sama mušica u mračnoj sobi. Oseća se izgubljeno. Tumara kroz mrak i ništavilo. Ponekad zaluta i udari od ivicu stola, zid ili orman. Bezuspešno traži izlaz.
Tada odjednom ugleda jarku svetlost na drugom kraju prostorije. Možda je tamo izlaz, pomisli ona. Uputi se pravo ka spasonosnom svetlu. Tamo uspeva da vidi siluetu jednog velikog bića. Približi mu se ka uvetu da mu kaže da traži izlaz i da ga pita za pomoć.
Čim je izustila sledeće reči oseti da nešto pomera pored nje, odguruje je i nanosi telesne povrede. Mušica nekako ponovo uspeva da se domogne uveta plemenitog bića da mu se obrati za pomoć, našta usledi još jedan zamah koji je za jadnu malu mušicu bio smrtonosan.

Novi Pazar.

Jedna od najmudrijih stvari koju sam čuo od starijih.

Govori o tome da se otvore četvore oči i dobro obrati pažnja pri biranju bračnog partnera, jer je danas izuzetno teško naći partnerku o kakvoj maštaš.

https://youtu.be/FSYAcgyMsic

U suštini, fraza insistira na lokal-patriotizmu pri biranju dragane, jer mora da se zna iz kakve je porodice, čija je, kakva je istorija naslednih bolesti u porodici, da li su imali ludaka ili samoubica.

Kad je devojka iz lokala, to se sve zna ili se relativno lako sazna. Problem nastaje kad nađeš neku devojku sa strane, te bliža porodica nije upoznata sa kompletnim porodičnim stablom do askurđela, te automatski dobija najgore karakteristike i predviđaju da će te raskućiti u rekordnom roku.

moze biti upuceno nekome,moze biti upuceno vama.U svakom slucaju oznacava neciju nesposobnost,glupost,neadekvatnost.

Pre neki dan u jednom belosvetskom hotelu nešto manje poznata (publici grand parade i pinkovih zvezdica) pevačica Madona slučajno je srela nekrunisanu kraljicu folk muzike Lepu Brenu. Baš je krenula da džogira kad je u holu hotela slučajno naletela na folk divu. U celoj zbrci najbrži je bio Brenin telohranitelj, koji nije prepoznao stranu pevačicu i nije dozvolio Madoni da uzme autogram. Tom prilikom ona je izjavila. Ladno mogu da umrem jebote, sad kad sam videla gorostasnu Brenu. Doduše malo mi krivo što mi nije dala autogram, ali sve joj je oprošteno... Nakon toga Lepa Brena je poručila da joj se ova (Madona) slobodno obrati za autogram jer ona uvek izlazi u susret svojim fanovima...

Kokoške su jako jednostavne živuljke. Dan im se svede na samo par stvari. Budi se, čeprkaj, jedi kukuruz, pomalo travu, nosi jaja, pazi se gazdinog sina sa sjekirom, gledaj samo dobre i pogodne pijevce, a ne cverglane... Gledaj da stvari budu što jednostavnije. Poput kukuruza.

Kokošku ne interesuje koja je hemijska fomula proteina u njemu, niti zašto je žut a ne crven zelen ili šućmurast, čak ni koja mu je energetska vrijednost. Bitno je da je on žut, da ga prepozna i da je jestiv. I to kokoška zna. I to joj je sasvim dovoljno.

Koka živi. Neki dan dobila piliće, brine se o njima, pilići odrastaju, koka ih uči da razaznaju šta je kukuruz a šta gazdin ker, i da gazdinom keru ne treba prilaziti. I dok polako vrijeme prolazi, koka se i dalje pridržava svoje stare dobre rutine, gore navedene. Neka sve bude jednostavno kao zrno kukuruza.

Ne interesuje koku šta će se desiti sutra, niti zašto je gazdarica počela da oštri noževe, niti zašto voda vri. I ne razmišlja o tome, nego... O gle, kolika hrpa kukuruza!

Opaska mog starog dok se muči sa uvođenjem bika u štalu.

Počinje u momentu kada keva donosi pleh sa pečenjem. Posle touchdown-a, centralnim pogledom svi za stolom pikiraju na najrešije delove pečenja, najtamniji, najslasniji pečeni krompir (kojih po pravilu ima najmanje), a perifernim vidom se prate pogledi i pozicija ruku drugih za stolom. Svi znamo navike i ukus ukućana. Svi znaju da su se oni drugi nameračili na istu stvar. Da ne bi ispao alavo krme ili da izazove komentare, niko neće da kidiše na klopu. Svi se prave cool i ponašaju se opušteno, a ustvari svi napeti. Idealna prilika za napad na klopu je ako keva nekog nešto priupita (treba li so, piće, veći viljuška i nož za rezanje...), a da to nisi ti. Jer, ako se tebi obrati, ostaće ti struganje slasnih ostataka zapečenih uz zidove pleha. Jopet dobro, al moglo biti bolje...

Kako u poslednje vreme konkurencija na domaćoj Hip-Hop sceni jača, tako je potražnja za skilom ovih dana sve veća i veća. Tako sam pomislio kako bi bilo isplativo otvoriti na pijaci jednu tezgu posvećenu svim mladim nadama na kojoj bi mogli da okite svoj nepresušni talenat. Na tezgi bi se, pored skila, takođe našlo i:

-Overene potvrde da potiču iz geta (radi većeg ugleda)
-Štampane zbirke metafora i aforizama (kako bi obogatili svoje tekstove)
-Patike sa zabodenim ekserom u đon (kako bi mogli da šepaju kao što to rade profesionalni gangsteri)
-Bitovi sa svih strana sveta, od sretnih do setnih
-Pištolji na vodu, sexy bičarke i dobra kolica (u slučaju da požele da snime spot)
-Izbušena majica pokojnog 2Pac-a
-Flow
-Samolepljive sličice sa poznatim reperima
-Odeća u vidu džakova za krompir (da bi, kada je obuku, izgledali u društvu što šire)
-Laserska izrada ožiljaka (kako bi mogli da kažu da su prošli kroz svašta ili popili metak u potiljak)
-Kajlače na kilo

Rečenica kojom ćale preuzima obavezu od keve da će te olešiti kad dođeš iz škole.

Način na koji vodiš ljubav dok su njeni roditelji u susjednoj sobi.

Cura koja premašuje 80 kg žive vage. Od potencijalnog naprezanja, ukoliko nisi u formi ili ne nosiš opasač oko struka, postoji rizik od dobijanja posebne vrste hernije zvane kila ili bruh, baš kao i prilikom istovara 20 džakova cementa iz šlepera.

"Idenje iza babe", šire poznato i kao "bivanje gay" ili "bivanje nogom", podrazumeva vrsnu kvalifikovanost u mnogim disciplinama svakodnevne, ali pre svega posvećene - letargičnosti (čitaj: nesposobnosti za iskustvom). Odbijati punim plućima živeti, u eri Facebook-a i nije tako nesvakidašnje, ali samo masteri i commanderi istinski slede babin put. Primeri:

1. Kada baba klizi uz rampu za wheelchair, a ti umesto da odes okolo na stepenice, ostanes iza nje i nadaš se da će požuriti.
2. Kada ti se Miss Švecke '08 obrati sa veselom pričom kako je previše popila i ne može da kontroliše šta će sledeće uraditi, a ti joj daš pare za taxi i uveravaš je kako će sve biti u redu.
3. Kada shvatiš da ne gledaš više Ally McBeal zato što nema ništa pametnije na TV-u, nego zato što voliš.

U cilju daljeg nizanja primera, dužni smo razjasniti sitne razlike u podkategorijama, kao i komparaciju veština:

Pratilac babe u zori svoje karijere moze joj ostati do kraja dosledan, i izabranu profesiju unapredjivati od osnovnog nivoa ka višim:

- Hodač za babom: kada se prosto nadjes iza babe i ne promenis pravac
- Uhodilac babe: kada imaš izbor pre nego sto se zatekneš tu, pa se ipak odlučiš za babinu putanju
- Babin sledbenik: kada prosto više nemaš izbora, baba je brža

Gay nije osoba koja gaji simpatije prema pripadnicima istog pola (oni su kul), već pridev savremenog srpskog jezika koji ukazuje na to da je subjekat u jednom trenutku batalio idenje iza babe, i odlučio da postane (po nivoima):

- Gay: kada počneš dijetu, kada kupiš Men's Health, kada ti odjednom postane bitno kako izgledaš i šta drugi misle o tebi
- "Joj, kako si gay...": kada slušaš The Corrs i braniš Boška Jakovljevića u raspravama četvrtkom
- Deen: kada subotom uveče ostaneš kod kuće i menjaš status na Facebook-u na 5 minuta

I, "last but not least", Noga, takodje savremeni pridev, koji pre svega ukazuje na bogatstvo duhovnih kvaliteta subjekta (nalik onima koje poseduje jedna noga (ako je neko noga, nije pravilo da poseduje istoriju idenja iza babe, ali se ipak svrstava medju sebi po funkciji srodne)):

- Noga: kada se svi dobro zezaju, a ti odeš kući u 12h
- Kosmička noga: kada si isključiv po pitanju osobina devojke, i onda se nadje jedna koja ispunjava sve kriterijume, i ti ništa ne uradiš, pa ti je drugari nameste, i posle šest meseci pridje ona tebi, ali ti si u medjuvremenu shvatio da ona ima previsok glas/preduge nokte/prevelike grudi (?), pa opet ne uradiš ništa i to ti deluje savršeno smisleno.
- Artur Noga: (1.Poljski atletičar; 2.poslednji stadijum bivanja nogom) kada prosto sediš kod kuće i ni sam ne možeš da veruješ koliko si noga...druge je već sramota da ti kažu.

Naravno, uvek postoje viši stepeni, ali zahtevaju nedvosmislenu opredeljenost i posvećenost, te nisu za puke interesente, ali za kraj navedimo par najblistavijih primera:

- Kada ideš iza svoje babe: tačnije, kada imaš 47 godina, živiš od penzije roditelja i imaš nalog na dvocifrenom broju internet socijalnih mreža
- Uber-gay: kada ne voliš Džonija Štulića
- Kada ideš iza odredjene babe: kada voliš da provodiš vreme sa babama, jer vrednuju tvoje kvalitete, a ti se tešiš kako prosto imaš old-school vrednosni sistem
- Ultimate noga: kada zoveš seksofon
- Kada ne znaš da ideš iza babe: kada ti je toliko odmakla da je ne vidiš
- Kada ne znaš čemu sva ta frka oko babe: kada si baba

I konačno, pomenuo bih kategorije ljudi koji nikada, ni namerno ni slučajno, ne mogu biti ni gay, ni noga, niti ići iza babe, i zahvaljujem im se jer bez njih ne bismo uvideli ovu esencijalnu razliku medju ionako prerazličitim - Homo "Sapiensima". Pozdrav svim vernim pratiocima, i "svi za babom!"!

- Goran Dimitrijević (onaj što čita sve živo na B92, i kad ga samo gledaš bez tona misliš da su rumunski tenkovi na srpskoj granici)
- Meksikanci
- Milić Vukašinović
- Hercule Poirot
- Oni što ti za 20 DIN mašu i pokazuju gde da parkiraš
- Minja Subota (taj je kategorija za sebe)
- Crnci
- Eric Cartman
.....
...

Boja mladosti.

Klasičan diplomatski odgovor srpskog poljoprivrednika kada ga upitate da li je rodilo ove sezone. Kad vam to kaže, znači da je toliko rodilo da ne zna šta će sa tolikim prinosom.

"Oni koji prošlost ne pamte osuđeni su na to da je ponavljaju" reče gore pomenuti Santajana, a ponovi toliko puta profesor istorije sa najboljom namerom, objašnjavajući značaj drage nam učiteljice života (čitaj:bolje sad da greješ stolicu nego sutra da bereš zreo bostan). Sve je to lepo i istinito ali se ujedno i manifestuje kod dole označenog tvorca ove definicije.Problem je tako da kažem fiziološke prirode, koji nikako da uđe u glavu mojoj malenkosti a zvuči tako jednostavno: "Prvo pišaj pa se tuširaj". Kako to kao što napomenuh pre ne ulazi u moju glavu, primoran sam svakog dana da perem noge toplom žutom mokraćom što na kraju i nije tako loše jer mešavina tople mokraće i hladnog tuša na kraju prouzrokuje neverovatan osećaj i stanje potpung blaženstva je postignuto.

P.S: Pošto u ovom slučaju dobijamo pozitivan slučaj ponavljanja grešaka iz prošlosti,važno je napomenuti čitaocu da se sličan ishod ne dobija tako često u drugim slučajevima tipa rata, povratka bivšoj ljubavi, upada u septičku jamu i slično.

Najviše zvanje i najnapredniji rank u svetu vozača autobusa. Optimus optimorum kada govorimo o načinu vožnje petnaestak metara dugačkih drumskih putničkih gvožđurija.

U svakom aspektu upravljanja busom, iz prednjeg dela njegovog vozila isijava aura neprikosnovenosti, kojom naš heroj ispoljava iskustvo kao Piter Nort pri susretu sa osamnaestogodišnjakinjom. Kada se vozite sa njim, u sigurnim ste rukama, a njegovo prisustvo svaku vožnju čini ugodnom i savršenom, kao put dobrrre rakije od usana do sistema za varenje.

U drajverskoj hijerarhiji nalazi se čak iznad, po mnogima nenadmašnog u datoj profesiji - majstora. Međutim, prosečnom majstoru običan smrtnik sebi može dati za pravo da se obrati povodom koječega, dok šoferici ne govoriš ništa. Ni da otvori vrata samo za tebe na semaforu, ni da je preterao sa grejanjem, niti da, pak, sugerišeš da isključi klimu. Ništa, bre. Jer ON VOZI!!!

U pekari sumnjive akreditacije (koja se najčešće nalazi blizu autobuske, železničke ili neke druge stanice gde prolazi milion ljudi dnevno i sve ih baš zabole šta će da jedu), gore nego što je ona Megatrendova, simpatična devojka ili neka druga persona (sa neobično velikim "grudima", što bi rek'o naš narod: k'o bostan, da ti, prijatelju, ne bi gled'o šta'š da jedeš nego u nešto drugo) postavlja ovo pitanje. E, a ti odma' znaš da je to nejestivo, prijatelju. Ne da ne'š jebat, nego, što je od krucijalne životne važnosti: ne'š jesti. Time sto posto konju glavu da razbiješ možeš! Ili još gore nekoj volini kojega su "izujedali obadi", a glava mu gora nego iz onog vica o kuvanju bosanske glave. Iz pristojnosti, ako si pristojan, reći ćeš: "Nema potrebe", dati personi tih dva'es dinara i pobeći glavom bez obzira. Ako te baš zabole određeni organ (da preciziram: muški polni) za pristojnost, samo ćeš izleteti odatle brže nego kometa! Što i jeste najsigurniji put da ostaneš živ...

Inicijator mikromigracija, u cilju poslovanja, dokolisanja ili uvoda u blud i nemoral.